Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   "Daddy," a little girl asked her father, "do all fairy tales begin with 'Once upon a time'? " "No, sweetheart," he answered. "Some begin with 'If I am elected.'"______Wh y do female parachutists wear tampons? So they don't whistle on the way down..._______A policeman sent his wife and child to a sea resort for a vacation. After a week he joined them in the hotel. As soon as he came to the hotel room he wanted to make love with his wife. "No darling, we can't do it here, what if the kid wakes up?" "You are right, lets go to the beach." They went to the empty beach and start to make love. All of a sudden, a policeman run into them. "Put your cloths on immediately, shame on you, you can't do that in public." "You are right", said the husband, "but it was a moment of weakness. We didn't see each other for a week. By the way, I am a policeman too and it would be very embarrassing if you fine me." "Don't worry, you are a colleague and it is your first time. But this is the third time I caught this bitch making love on this beach in the last week and she will have to pay for it."________A little boy was standing in front of a mirror in the restroom at John F. Kennedy Airport, when in walked a Marine staff sergeant, dressed in his dress blues. The little boy turned to the Marine and said, “Wow! Are you a Marine?” The Marine replied, “Why, yes I am, young man. Would you like to wear my hat?” “Boy, would I!,” said the little boy. He took the hat and placed it on his head and turned to admire himself in the mirror. As he was looking in the mirror, he heard the door open and through a ray of bright light, a man entered the room. But, this was not just a man — he was more than a man. He was an Airborne Ranger. The little boy turned and went over to the soldier. As he approached him, he could see the reflection in his boots. His eyes widened as he stared up at the soldier’s chest full of medals and combat ribbons. He tried to speak, but he couldn’t. Finally, he took a deep breath, and managed to say, “Excuse me, Sir. Are you an Airborne Ranger?” The Ranger replied with a thunderous voice, “Why yes, I am!! Would you like to shine my boots?” The little boy smiled, and said, “Oh, no sir!! I’m not a Marine. I’m just wearing his hat!”__________Ion si Marie inainte de nunta, Ion catre Marie: -Auzi fa, daca in noaptea nuntii nu mai esti virgina am sa te omor, auzi? Marie speriata si palida la fata fuge sa ceara sfat de la ma-sa: -Mamico, Ion mi-a zis ca ma omoara daca nu sunt virgina si sti bine ca nu sunt spune-mi ce sa fac. Ma-sa se gandeste si ii zice: - Auzi fata te duci si iei un arc si ti-l bagi in pasarica si atunci Ion nu o sa-si dea seama si scapi. Zis si facut, in pat Ion se pregateste sa isi faca datoria, impinge si impinge si odata se aude...boing, se uita inspaimantat in jur si o intreaba pe Marie: -Ce a fost asta fa? -Pasarea virginitatii! -Pai cheam-o inapoi ca a plecat cu tot cu ouale mele...
   2009-05-18, 01:14:29 (89.176.4.*)
2. de danone:
   
   Un cocoş şi o găină Se ciorovăiau de zor, El, zicea că-i luna plină, Ea, că nu-i decât un nor - Măi găină, tu eşti chioară?! Da-i rotundă ca şi-o oală! Şi de mare, e cam mare, Dar e luna, ca şi-un soare, Luminează neagra noapte Asmuţind câinii să latre! - Eu sunt chioară? Tu eşti chior! Nu vezi că e doar un nor ?! Şi zici că şi luminează (!?) Cred c-o lampă îţi filează! Şi-unde auzi tu câini lătrând, Când e linişte, mormânt ! - Da' te uită-n sus, găină, Că nu-i nor, e luna plină! Ca o mămăligă coaptă Sus pe cer stă nemişcată, Şi zâmbeşte către mine S-o iau de pe cer că-mi vine ! - Nemişcată zici, bădie (?!) Mişcă parc-ar fi piftie, Poate tu ai, cine ştie, Mămăligă sub chelie (?!) Fugi de-aici cu-aşa prostie Şi de-o vrei, a ta să fie ! - Doamne, ce-ncăpăţânare În grădina Ta cea mare (!?) Nu mă crede nici să moară Că e luna-n cer de-aseară, Chiar de-i cade-n cap acuma, Ea o ţine, ca nebuna! - Să te cred ? C-aşa vrei tu? Că mă doare sufletu’, Tot mereu tu ai dreptate, Ce sunt eu? O nulitate?! Numai ca tine să fie, Ce zic eu e...gălăgie?! - Bine, fie, e un nor, Şi termin că simt că mor, Şi de-mi spui că dă şi ploaie, O să-ţi spun: Şi cu pietroaie, Tunetele , Cântă-n cor, Fulgere, Se-a prind din nor, Toarnă apa cu găleata, Unde-i mama, Unde-i tata, S-a lăsat şi cu furtună, Tot pământul îl adună, Ah! ce nor afurisit, Chiar în ţeastă m-a trăsnit... - Zici că-i nor?.... Chiar eşti trăsnit ! Este luna-n asfinţit!________O batrana se inghesuie in autobuzul plin de studenti. Dupa cateva statii, se intoarce catre un student care se afla in dreapta ei, si ii spune cu naduf "fir'ar sa fie ca din cauza voastra ne inghesuim asa aici.., sunteti tineri, mergeti naibii si pe jos!!" Julie: La care studentul, calm, replica "Sunteti batrana doamna, mai mergeti si cu dricul"._______At a fabric store, a pretty girl spots a nice material for a dress and asks the male clerk: - How much does it costs? - Only one kiss per yard! replied the male clerk with a smirk. - That's fine. said the girl. I'll take ten yards. With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out the cloth, wrapped it up, and then teasingly held it out. The girl took the bag and pointed to the old man standing beside her, and smiled : - Grandpa will pay the bill._________A little boy was in his room playing with himself, when his father walked in. "Son! If you masturbate too much, you're gonna go blind!" "Dad," the boy said, "I'm over here."_______- Aveti probe sa sustineti ca inculpatul era beat, cand l-ati gasit in mijlocul strazii? - Da, onorata instanta, raspunse politistul. Acesta incerca sa infasoare sul linia alba continua desenata pe asfalt, cu intentia vadita de a o fura si a o duce acasa._______Culmea blestemului: sa fii emo si sa te cheme Duncan Macleod!
   2009-05-18, 01:21:38 (89.176.4.*)
3. de danone:
   
   Ghicitoare: E rotunda si e tare, la mijloc gaura are, femei, fete o doresc, dupa ea se prapadesc ! Raspuns: Verigheta !!_________Asemanare a dintre bere si femei: AMANTA este CIUC - inca una si ma duc NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce!______Doctorul: -Imi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA! Pacientul: - Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!...________ Doi indragostiti pe malul unui lac. Pe cealalta parte, o broscuta. La ce se gandeste fiecare? ...de n-ar veni barza... ________Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui..... ________Doi cumnati (ion si vasile) se duc sa faca comanda de cruce pentru soacra lor ,si ei se gindeau ce sa scrie pe ea. ion la un moment dat ii spune lui vasile. baaaa!!!! stiu ce sa scriem, vasile spune ce ma?,baaaa "sub aceasta cruce grea zace biata soacramea doua luni de mai traia zaceam eu si citea ea.________Two families move from Pakistan to America. When they arrive the two fathers make a bet - in a year's time whichever family has become more American will win. A year later they meet again: The first man says, "My son is playing baseball, I had McDonalds for breakfast and I'm on my way to pick up a case of Bud, how about you?" The second man replies, "Fuck you, towelhead."________ Doi prieteni povestesc: -Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur în pat. -Si ce i-ai spus? -Pai ce sa-i spun? Eu sînt român, nu stiu ungureste!________- 'neata, Gheorghe! - 'neata, Ioane! - Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne? - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau... - No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo? - Boala gre' ma Ioane! - Da' ce boala ai ma? - Boala venerica... - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma? - Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n penis de lemnele tale!________Bula in armata. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama. Il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste. - Vezi ba, cum il anunti pe Bula. Fa-o si tu mai pe ocolite. - Am inteles, to'asu comandant! Sergentu l se duce la apelul de dimineata si comanda: -Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas inainte. Tu Bula, poti sa ramai pe loc, ca ma-ta a murit ieri..._______Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus: - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere. - Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau? - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!______ _Aflat la o rudă în Bucureşti,un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina.Din neatenţie,se apleacă prea mult şi cade.Speriaţi,trec
   2009-05-18, 01:33:20 (89.176.4.*)
4. de danone:
   
   ătorii se adună în jurul lui. -Ce s-a întîmplat?întreab ă unul. -Nu ştiu,neică,abia picai şi eu,răspunse olteanul.________Sot ul tocmai termina de citit “Barbatul casei“,o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia.Vine direct la nevasta-sa si,proptindu-se in fata ei,ii spune :-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!!Ai inteles?Acum vreau sa-mi prepari cina,sa ma servesti,dupa care vreau ceva la desert.Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta ii raspunde: -Aia de la pompe funebre?!________Inj uraturi finutze -O zi fara dvs. e ca o luna de concediu. -Daca v-am jignit,am savurat-o. -Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea. -Fiecare trebuie sa existe,dar de ce tocmai dvs.? -De ce nu mergem noi 2 undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur? -Am avut o seara foarte placuta.N-a fost seara asta, dar nu ma vait. -S-a sinucis candva cineva din familia dvs.?Nu?Cum ar fi? -Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele..oh, da' vad ca il cunoasteti deja.. -Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa? -Eu nu uit niciodata un chip,dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie.. -Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit? -Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti.. -Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate. -Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator..Amazon, Nil, Dunare.. -Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului_________Un client nemultumit: - Chelner, unde e patronul? - Lipseste, domnule. - Si cand se intoarce? - Daca se comporta bine, peste vreo doi ani!________I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just get so stressed and little things just seem funny? Yeah, well I couldn't believe it.... he was a DWARF!!! He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, “I AM NOT HAPPY!” So, I looked down at him and said, “Well, then which one are you?”_________O doamna doreste sa cumpere un papagal si,la piata,se adreseaza unui vanzator in acest scop: - Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? - Bineinteles!Va pot oferi acest papagal, la pretul de 80lei. - Oh!Este prea mult!Ceva pt buzunarul meu nu aveti? - Va pot oferi acest papagal,la pretul de 15lei,dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii! Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.Il duce acasa si-l pune in colivie.Ajuns aici,papagalul incepe sa vorbeasca: - Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici! Vin fetele de la scoala. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici! Seara vine sotul. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi..cunostinte vechi..salut, Vasile!
   2009-05-18, 01:38:26 (89.176.4.*)
5. de danone:
   
   Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice: - Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura. - Nu nu e guma. Sunt doar racita...________A teacher was testing the children in her Sunday School class to see if they understood the concept of getting to Heaven. She asked them, "If I sold my house and my car, had a big garage sale and gave all my money to the church, would that get me into Heaven?" "NO!" the children answered. "If I cleaned the church every day, mowed the yard, and kept everything neat and tidy, would that get me into Heaven?" Again, the answer was, "NO!" "Well, then, if I was kind to animals and gave candy to all the children, and loved my husband, would that get me into Heaven?" she asked them again. Again, they all answered, "NO!" She continued, "then how can I get into Heaven?" A six-year-old boy shouted out, "YOU GOTTA BE FUCKIN' DEAD!"__________Cu vreo 20 de ani in urma,un cetatean se prezinta la militie sa reclame ca i s-a furat Lastunul. -Dimineat a,cand m-am dus la locul de parcare,nu am gasit decat prelata,se plange el militianului. Milit ianul il intreaba: -Ati scuturat bine prelata?___________F emeilor le plac barbatii tacuti pentru ca au impresia ca le asculta. (Marcel Achard) Fiecare femeie ar trebui sa foloseasca ce a primit de la “Mama Natura” inainte ca “Tatal Timp” sa i le ceara inapoi. (Laurence J. Peter) Femeia care isi dezvaluie varsta, fie este prea tanara pentru a putea pierde ceva, fie este prea batrana pentru a putea castiga ceva. (Proverb chinezesc) femeia e ca maimutza : nu da drumu la o liana pana nu se agata pe alta!__________Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: - Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un c0i. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt c0i. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu'**** odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f^%a...!!!!! !!!!!_________Doi serpi, amanti, un el si o ea. Ea catre el: -sssseptimiu, ssseptimiu! ssssspune-mi ceva ssssexi. -ssssula. -sssspune-mi cu p. -sssupa!________ _Ion era profesor de mate..... Intr-o noapte Ion are cel mai cumplit cosmar al vietii sale. Se trezeste tot transpirat si speriat. Ingrijorat a, Maria il intreaba: Ce ai patit, Ioane? Ion: Am visat ca cosinus de 0 este 2.
   2009-05-18, 01:54:26 (89.176.4.*)
6. de danone:
   
   An elderly couple had been shopping at a grocery store, and the wife decided to steal a can of peaches. The inevitable happened and she was caught. Upon her court date, the judge asked her what she had stolen. "Your Honor, I stole a can of peaches." The judge replied, "How many peaches were in the can?" She said, "Six." The judge then said, "I will sentence you to six days in jail." Her husband stood up behind her and replied, "Your Honor, she also stole a can of peas."__________A redneck family from the hills was visiting the city and they were in a mall for the first time in their lives. The father and son were strolling around while the wife shopped. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again. The boy asked,"Paw, what's at?"The father (never having seen an elevator) responded,"Son, I dunno.I ain't never seen nuthin like that in my entire life, I ain't got no idea'r what it is." While the boy and his father were watching with amazement, a fat old lady in a wheel chair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small circular number above the walls light up sequentially. They continued to watch until it reached the last number and then the numbers began to light in the reverse order.Then the walls opened up again and a gorgeous, voluptuous 24 year-old blonde woman stepped out. The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son, "Boy......... .........go gitcha Momma.............__ _______A grade 5 teacher one day asked the children in her class to make rhymes with their names. First up was Dan. A very adventurous child. My name is Dan, When I grow up to be a man, I want to go to India and Japan, If I can, If I can, If I can. “Very good”, the teacher said to Dan. She then asked Sally that it was now her turn. My name is Sally, When I grow up to be a lady, I want to have a baby If I can, if I can, if I can. “That is good Sally,” the teacher said. “But maybe one day you will change your mind.” Next up was Glenn. He was the naughty one in the class. Here is his rhyme: My name is Glenn, When I grow up to be a man, Never mind India and Japan, I’m gonna help Sally with her plan, I know I can, I can, I can.________Yo mama's so dumb, she stuck the phone up her ass and thought she was makin' a booty call. ______Yo mama's so polite, she once held the door for a week! ______ In an attempt to thwart the spread of bird flu, President George W. Bush has bombed the Canary Islands. Turkey is next. ________Yo' Mama is so ugly, her portraits hang themselves. ________Yo mamma so fat I took a picture of her last christmas and its still printing_______Yo mama so fat when she wears one of those X jackets, helicopters try to land on her.______yo daddy is SOOOOOOOO lazy……….. he married a pregneant woman
   2009-05-18, 02:04:26 (89.176.4.*)
7. de danone:
   
   Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreaba pe secretara: - Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamâna trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a întrebat ce îi cer în schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de euro...__________În tr-o garsoniera saracacioasa a unei pensionare batrâne, dintr-o gaura apare un gândac de bucatarie cât se poate de slab. Face un tur prin frigider, pe masa, prin dulapul de la bucatarie - nimic, nici o firimitura. Se apropie de pensionara: - Ce s-a intâmplat, iarasi a întârziat pensia?_________A blonde is on a four-engine plane crossing the Atlantic. All of a sudden there's a loud bang. The pilot announces over the intercom "I'm sorry, one of our engines has just shut off. We'll be delayed 45 minutes." Sudden ly there's another bang. Once again, the intercom clicks on and the pilot expresses his regret that they''ll be delayed two hours. Shortly thereafter, there is another bang and the pilot announces that they'll be delayed 3 hours. The blonde turns to the guy sitting beside her and says, "Man, if the fourth engine shuts off we''ll be up here all day."___________“ You look terrible,” said the doctor. “Do you drink?” “Why yes, plenty.” said Goldberg. “I start every day with a bottle of schnapps.” “A nd with that cough,” the doctor continued, “you probably are a smoker.” “You bet,” said Goldberg, “Three packs a day for me.” “Look Mr. Goldberg,” the doctor said. “You are not a healthy man. You’re going to have to give up smoking and drinking right away, and that’s an order. And before you go, that’ll be $50 for my advice.” Goldbe rg replies, “So who’s taking it?”_______O tipa merge la un chirurg plastic: - Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma! - Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza? - Nu, nu cred, sînt tot urechi. Trece o luna, dupa care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreaba mirat: - Ce s-a întîmplat, n-auziti bine? - Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!_________Johnn y asks grandpa: - Do you still have sex with granny? Grandpa says: - Yes, but only oral. Johnny asks: - What is oral? Grandpa says: - I say Fuck you!, she says Fuck you too!…_________Why is the space between a woman's breasts and her hips called a waist? Because you could easily fit another pair of tits in there.__________Stud entul arab se scuza ca a întârziat la cursuri: - Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut domnul Basescu cu camasa în gura! - Cum cu camasa? - Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!
   2009-05-18, 02:17:57 (89.176.4.*)
8. de danone:
   
   The elderly woman was standing at the railing of the cruise ship holding her hat on tight so that it would not blow off in the wind. A gentleman approached her and said: “Pardon me, madam. I don’t intend to be forward, but did you know that your dress is blowing up in this high wind?” “Yes, I know,” said the lady, “I need both hands to hold onto this hat.” “But, madam, you must know that your privates are exposed!” said the gentleman in earnest. The woman looked down, then back up at the man and replied, “Sir, anything you see down there is 85 years old. I just bought this hat yesterday!”_______ ___Pe timpul socialismului, un evreu a fost intrebat de Securitate: - De ce vreti sa va repatriati in Israel? - M-am saturat de atatea sarbatori! - Care sarbatori? - Ai cumparat un kil de salam - sarbatoare, ai facut rost de carne - sarbatoare....______ __Aude Ceausescu ca japonezii au inventat o masinarie, cam scumpa ce-i drept, care face proteine din c*cat. Aduna tot C.C-ul executiv: - Fratilor am rezolvat problema alimentatiei interne! - Cum sefu'? - Cumparam masinaria japonezilor, indiferent cat o costa si tot ce produce bagam la intern. Zis si facut. Cumparara masinaria, venira japonezii, o montara, o verificara, ii facura o proba cu rahat japonez: - Buna proteina? - Buna! ai nostrii. O sigilara, garantie si incepuara ai nostrii sa adune tot c*catul din Romania si-o bagara la productie maxima. Stupoare: in loc de proteine masinaria scotea tot c*cat. O verificara ai nostrii, controlara parametrii,la sigilii nu puteau sa umble ca se pierdea garantia...Chemara japonezii. Verifica ra aia...totul functiona perfect. Bagara rahat japonez - pe partea ailalta proteine. Bagara c*cat romanesc - pe partea ailalta tot c*cat. Mai verificara, mai incercara si cu de-l japonez si cu de-l romanesc...aceleasi rezultate. Facura japonezii sfat, numai cercetatori de prima mana... Dupa o zi si-o noapte de studiu, iesi comisia si dadu concluzia: "C*catu l romanesc a mai fost mancat o data..."__________D uck decoys, fishing rods, boots -- outdoor gear of all kinds was piled high in the garage. One day I found my wife staring at the mess. "I hope I die first, so I don't have to get rid of all this," she sighed. "Look on the bright side," I suggested. "If I go first, you can put an ad in the paper. When all the men come by to check out the stuff, you can pick out a replacement for me." Still staring at the pile, she said, "Nah. He wouldn't be my type."
   2009-05-18, 02:43:12 (89.176.4.*)
9. de danone:
   
   ANUNTURI MATRIMONIALE Spio n sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti. Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa si permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa.Suna-ma la 0231 - Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2. Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4 Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67. Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort.Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57 Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841._______Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitat e, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)..
   2009-05-18, 02:59:36 (89.176.4.*)
10. de danone:
    
    POVESTEA LUI ION AMERICANU' De pe meleagul transilvan Plecat-a Ion peste ocean Lasindu-si stramoseasca glie Cu.....viza de la Loterie! Si desi-i doar de vreo cinci ani Aici printre americani Curata-i limba romaneasca S-a transformat in ...pasareasca! Vorb este-acuma dezlanat Un grai americanizat : El PENTUIESTE,nu vopseste, Toyota lui o DRAIVUIESTE Fundati a o DIGUIESTE, Si tot asa el SPICUIESTE... (Numa i atunci cind se loveste Si-si da cu HAMARU in deste Injura neaos,romaneste!) S i-a luat un Bilding prapadit Si ca romanul,a muncit Prin arsita si prin zaduf; A pus cladirii un nou RUF, A pus si FOUM,a tencuit, FLORUL cam vechi l-a SENDUIT Doi COTI de lac apoi a dat Si GIOABUL ieri l-a terminat! In TRACU-i NAIS din OCSAN luat Apoi spre casa a plecat. (Doar la un STOR s-a mai oprit Sa ia ceva de DRINCUIT Ba si un MUVI-a RENTUIT) Si dupa SAUAR ,a mincat, Un pic la NIUZURI s-a uitat Si-a adormit cu berea-n mina ''Calaul'' de.......limba romana! Da!Asta-i Ion Americanu'! In casa lui nu-i nici Rebreanu, Nici Goga si nici Voiculescu, Alecsan dri sau Eminescu! La el in casa nu gasesti Nici macar ziare romanesti Si vreo revista de-a citit E....c-a primit-o gratuit! (Si-s multi ca el,ce nici un cent N-ar da pe un abonament La vreo revista romaneasca Religioa sa sau lumeasca!) Asa ca Ioane,eu iti zic Sa nu fi asa mojic! Respecta-ti limba stramoseasca N-o f a romano-englezeasca! Esti greu de cap si nu ma mir Ca pocesti limba lui Shakespeare Dar cum poti omule nauc Sa strici si limba lui Cosbuc?!.... Caci doar aceasta limba dulce, De la Ureche si Neculce Iti este in strainatate Singura ta identitate! Si tu ,romanul meu pribeag Ce-aici pe un strain meleag Ti-a fost sortit sa vietuiesti- COMOARA LIMBII ROMANESTI In suflet de n-o vei purta Ce goala v-a fi viata ta! Chiar de-ai trai pe-un colt de rai De vei uita al mamei grai In care-ai spus primul cuvint, Si-ai inaltat spre cerul sfint Cu glasu-ti sincer si umil Prima ta ruga de copil- Vei fi-chiar daca esti bogat Un venetic instrainat! Strain in tara straina, Copac fara radacina........____ _cam atat pentru azi ..............enjoy :)
    2009-05-18, 03:09:53 (89.176.4.*)
11. de motanul:
    
    sa traiesti danone si baga din plin ca esti tare
    2009-05-18, 10:48:26 (79.117.158.*)
12. de paul:
    
    asa danone...la mai multe :)
    2009-05-18, 14:26:23 (91.193.45.*)
13. de laly86:
    
    PT danone:"barbatul este UN canibal care degusta femeia(sau O dezgusta)
    2009-05-18, 16:16:24 (84.194.173.*)
14. de danone:
    
    @laly86: barbatul poate fi si UN inger si UN drac .. depinde de O femeie .... O dezgusta cand apare O problema si constata O eroare intr-O alegere ... O greseala .. O misiune grea :)) .. O loterie :)) ..O degusta cand ii face UN compliment .. ce duce usor la .. UN preludiu .. urmat indeaproape de UN amor nebun .. UN vis .. UN cuplu fericit :P .. ..UN zambet :)
    2009-05-18, 16:38:04 (195.78.53.*)
15. de diana:
    
    PT danone:cum ai tu raspuns la toate;bravo tine-o tot asa;feicitari;dar sa sti ca atunci cand te apuca UN dor totul se indreapta spre UN dezastru;UN cutremur.Asa ca nu va mai laudati;
    2009-05-18, 22:18:42 (84.196.59.*)
16. de laly86:
    
    pt @danone:) :))))))
    2009-05-18, 22:36:56 (84.194.173.*)
17. de danone:
    
    @diana: UN dor .. spre UN dezastru ? .. poate spre UN miracol :D ... UN sentiment te incearca ..intr-UN mod placut :P .. si totul culmineaza cu UN extaz cand dorul devine UN satisfacut :D
    2009-05-18, 22:40:49 (89.176.4.*)