Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Un betiv ii spune unui politist: - Nu te supara, deschide-mi si mie sticla asta! Politistul ia sticla si incepe sa o loveasca cu bastonul in dop: - Deschideti! Politia!________ In tr-o seara Ion intorcandu-se de la munca, o gaseste pe Maria in pat cu vecinul. Fiind bun la suflet si intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste si are dreptul la o a doua sansa. Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt barbat. Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi. A treia oara, surprins de ceea ce vede o intreaba pe Maria:"Marie... tu...nu cumva...esti...c**va ?"_____A man walks into a bar and says "Bartender gimme a triple whisky". The bartender pours,and the man downs it,slams the glass on the bar and says "Another".The bartender pours another. The man downs it and says "Another".As the bartender pours the third glass he says,"Mister you drink like you have a problem.Want to talk about it?"The man says, "10 years,10 years I've been married to my wife,and today I go home a little early to surprise her,and I find my best friend,MY BEST FRIEND,in bed having sex with her."The bartender says "Geez,what did you say?" The man says,"I told him, BAD DOG!! BAD DOG!!"____A murit un tip. La inmormantare colegii enumera toate calitatile lui: destept, educat, inteligent, delicat, credincios... Vaduva asculta, asculta si striga: - Opriti-va! Cred ca nu il inmormantam pe cel care trebuie!________Un african, dupa ce se intoarce din Romania este intrebat: - Cum ti s-a parut iarna acolo? - Ei, cea verde mai merge, dar cea alba e rau de tot.___________Judec atorul: Acuzat, recunoaste ca ai gresit! Inculpatul: Imposibil, pledoaria avocatului m-a convins ca nu am furat.________Un tip si o tipa faceau sex noaptea in parc.Dupa un tp apare politia. -Ce faceti aici? -Jucam sah. -Cum ma? -Eu fac SSS,iar ea AAH._______A Lawyer dies and goes to heaven.He knocks on the old pearly gates and out walks St. Peter: "I'm sorry, no Lawyers in heaven." "What?" exclaims the man, astonished. "You heard, no Lawyers." "But, but, but, I've been a good man", replies the Lawyer. "Oh really", says St. Peter. "What have you done, then?" "Well" said the guy, "3 weeks before I died, I gave 10$ to the starving children in Africa". "Oh" says St. Peter. "Anything else?" "Well, 2 weeks before I died I also gave 10$ to the homeless." "Hmmm. Anything else?" "Yeah. A week before I died I gave 10$ to the Albanian orphans." "Okay", said St. Peter, "You wait here a minute while I have a word with the boss." Ten minutes pass before St. Peter returns. He looks the bloke in the eye and says, "I've had a word with God and he agrees with me. Here's your 30 dollars back, now fuck off"._______Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cuier si isi saluta sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti? - Termina cu prostiile, draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?
   2009-05-15, 00:43:38 (89.176.4.*)
2. de Cristi:
   
   @Danone: Pai asa recuperezi tu? Pana acum te tineai de promisiuni. Vad ca postezi din ce in ce mai putin :(
   2009-05-15, 10:06:56 (93.112.238.*)
3. de danone:
   
   @Cristi: not my fault :) .. am incercat vreo 10 minute sa mai postez dar pur si simplu dupa ce dadeam enter ... nu aparea nimic ... a fost vreun glich in sistem :)) .. sau au facut ceva mentenanta ...... si am renuntat :)
   2009-05-15, 11:02:38 (195.78.53.*)
4. de Cristi:
   
   @Danone: Puteai sa revii mai tarziu! La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!>>>>> Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba: - Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute… - Duduie, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!>>>>> O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni. - Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit...Ia sticla si o intinde omului. Barbatul .....o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.
   2009-05-15, 12:46:30 (93.112.238.*)
5. de isa:
   
   cristi,bune bancuri!ai vreun numar de telefon....?
   2009-05-15, 13:10:12 (79.117.220.*)
6. de Cristi:
   
   @isa: Am, dar oricum nu se publica!
   2009-05-15, 15:05:29 (93.112.238.*)
7. de danone:
   
   @isa: iti plac bancurile prin telefon ? :)))))) =))))))))))))))))))) )))))) ..... kidding
   2009-05-15, 18:55:42 (195.28.224.*)
8. de ciufulici:
   
   Î:De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt? R:Sa nu se încurce cozile.............. ...........sau...... ................Neva sta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei - Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!.............. .......sau.......... .................... ....intrebare: La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati ? raspuns: La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tirziu pentru ca este digitala............ .............sau.... .................... ....O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, mama… de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci!............... ..........sau....... .................... .Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in****si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut. Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau… Postasu: - Pai si ce ziceau?? Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in p.zda**** si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!........... ............sau..... .................... .......Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″ - Pai .. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?” - Si care p..a mea e diferenta? - Asta am spus si eu….
   2009-05-15, 20:24:19 (92.80.208.*)
9. de ciufulici:
   
   Vine barbatul acasa, isi da camasa jos si zice: - Mama soacra, scuipa! - Nu, de ce? - Mama soacra, scuipa! - De ce? - Medicul a zis ca boala mea se trateaza cu venin de vipera!............. ..........sau....... .................Bul a se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza.............. .............sau.... .................... ..- Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju' patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe geam! - Si ce nevoie ai de mine? - Pai, geamu' ala nu se deschide.......
   2009-05-15, 20:48:30 (92.80.208.*)