Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Miss Annabell tocmai s-a intors din marea ei calatorie la New York City, si stand pe teresa casei, le povestea prietenelor ei ramase acasa, impresii din marele oras. Pe masura ce le povestea, uimirea acestora crestea. "Nu va vine sa credeti ce am vazut acolo... am vazut barbati sarutand alti barbati pe gura.... " spune miss Annabell. Prietenel e Annabellei incepura sa isi faca vant cu evantaiul, exclamanand "vai de mine, vai de mine" Annabella continua... "si le spune homosexuali..." " De asemenea sunt femei care saruta alte femeii pe gura"... "Vaaaaaa ai.... si lor cum li se spune?" intreaba curioase fetele... "Li se spune lesbiene", raspunde miss Annabell "Acolo in New York, mai sunt si barbati care saruta femeile intre picioare....", zice miss Annabell suspinand. "Iooooo oi...", exclama fetele intr-un glas, ducandu-si mainile la gura uimite, si facand ochii mari.. "si lor cum li se spune?", intreaba deodata, cu nerabdare "Pai cand apucam sa imi trag sufletul, le spuneam 'exceptionali'... "_______Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa: - 58, 59, 60... - Ce faci ba aici? - Flotari! - Da-le-ncoace si sterge-o!________ M erge o tipa la doctor. Acesta o intreaba care e problema: - Dl doctor, sotul meu si sotia dvs. ne insala. - Si ce propuneti?, intreaba acesta. - Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam. - Bine! Se pun acestia, isi fac treaba, dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor: - Haideti sa-i mai inselam o data! Ii insala, dupa care: - Haideti sa-i mai inselam o data! O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat doctorul zice: - Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!!!________In timpul unui bal mascat, sotia ii sopteste sotului : - Uite, domnul acela nu vrea nicidecum sa ma lase in pace. Nici nu stiu ce sa mai fac ! - Daca vrei sa scapi de el, este suficient sa-ti scoti masca !_________Sotia : - Spune-mi John, ce fel de sotie ai prefera - una slabanoaga si pisaloaga sau una mai plinuta si vesela ? - Si cate kg ai mai vrea sa pui pe tine ca sa devii vesela ?_________Sotia : - Eu mi-am sacrificat pentru tine cei mai buni ani din viata mea ! - Dar ai obtinut, in schimb, cele mai frumoase file din carnetul meu de cecuri !________O ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba: - Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii??? Ea: - Pot sa explic cu cuvintele mele??? Proful: - Da, desigur!!! Ea: - No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!_____ ____Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala. -Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare. -Pai.. .Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis: "Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!". ________According to a new survey, 56 percent of women say they would rather be thinner than smarter. The other 44 percent were models who didn't understand the question.
   2009-05-11, 00:38:36 (89.176.4.*)
2. de danone:
   
   Are loc judecarea unui proces de divort. Judecatorul intreaba sotia : - Spuneti-mi, va rog, de ce dupa atatia ani de casnicie, dvs ati decis sa va despartiti ? - Sotul meu se purta fata de mine ca fata de un caine. - Ce, va batea des ? - Nu, imi cerea sa fiu la fel de fidela !________Seful unei inchisori da explicatii vizitatorilor in timpul unui tur al inchisorii: - Condamnatul inchis in aceasta celula este mandria institutiei noastre - cand a fost trimis la noi pentru prima data, era analfabet. Noi l-am invatat sa citeasca si sa scrie. Acum el isi ispaseste pedeapsa pentru falsificarea documentelor contabile!________Ju decatorul anunta sentinta: - Sunteti condamnat la 25 de ani de inchisoare! Condamn atul: - Dar, domnule judecator, sa fim realisti - eu am deja 83 de ani! - Nici o problema, noi nu cerem sa faceti imposibilul - veti sta in puscarie atat cat veti putea...__________Br yan came home from the pub late one Friday evening stinking drunk, as he often did, and crept into bed beside his wife who was already asleep.When he awoke he found a strange man standing at the end of his bed wearing a long flowing white robe. "Who the hell are you?" Demanded Brian, "and what are you doing in my bedroom?". The mysterious Man answered "This isn't your bedroom and I'm St Peter". Brian was stunned "You mean I'm dead!!! That can't be, I have so much to live for, I haven't said goodbye to my family.... you've got to send me back straight away". St Peter replied "Yes you can be reincarnated but there is a catch. We can only send you back as a dog or a hen." Brian was devastated, but knowing there was a farm not far from his house, he asked to be sent back as a hen. A flash of light later he was covered in feathers and clucking around pecking the ground. "This ain't so bad" he thought until he felt this strange feeling welling up inside him. The farmyard rooster strolled over and said "So you're the new hen,how are you enjoying your first day here?" "It's not so bad" replies Brian,"but I have this strange feeling inside like I'm about to explode". "You'r e ovulating" explained the rooster, "don't tell me you've never laid an egg before". "Never " replies Brian "Well just relax and let it happen" And so he did and after a few uncomfortable seconds later, an egg pops out from under his tail. An immense feeling of relief swept over him and his emotions got the better of him as he experienced motherhood for the first time. When he laid his second egg, the feeling of happiness was overwhelming and he knew that being reincarnated as a hen was the best thing that ever happened to him... ever!!! The joy kept coming and as he was just about to lay his third egg he felt an enormous smack on the back of his head and heard his wife shouting "Brian, wake up you drunken bastard, you're shitting the bed"
   2009-05-11, 00:47:59 (89.176.4.*)
3. de danone:
   
   Totul in aceasta lume este relativ: suta de mii de care nu stie nevasta-mea, imi este mai scumpa decat milionul despre care ea stie.________Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Giocondei,fara a face o vizita la Luvru ? Intrebati sotia ce a facut cu ultimul dvs salariu.________Base scu merge in China unde se intalneste cu omologul sau chinez. -ce populatie are ROMANIA?intreaba chinezul. -vreo 22.000.000 locuitori. -In ce hotel stati?________1944. Razboiul din Pacific.Spre Japonia se indreapta o formatie imensa de bombardiere americane.Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american,intra in picaj asupra B-ului american,pune mana la ochi si..nimic!Se uita in sus,vede bombardierele americane deasupra,urca vertiginos,coboara in picaj..acopera ochii..nimic!Iarasi urca,etc. In cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului: -John, deschide fereastra, iarasi trece nebunu' ala!__________Daca v-au deconectat linia telefonica, inseamna ca fac glume cei de la telefoane. Daca v-au taiat lumina - glumesc electricienii. Dar daca ati ramas si fara telefon, si fara lumina, si fara gaz, si fara apa, inseamna ca Rusia a acceptat independenta dvs statala.________Sefu l de trib Matumbo merge în excursie de studii în Anglia.Întors în satul sau african,îl ia pe vraci deoparte si îi povesteste: -La Londra exisa niste vrajitori grozavi!20 de oameni îmbracati colorat se întâlnesc pe un teren mare si alearga ca nebuni dupa o minge de piele. Si ce sa mai zic: cel târziu în 10 min începe sa ploua..________Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat, gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste: - Vreau sa fiu sanatos! Pestisorul face ceva, si, minune, tiganul scapa de nebunie. In culmea extazului zice: - Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu! Tiganul se trezeste imediat in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala in fierbere. Speriat zice: - Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!_______ __In ora de instructie, ofiterul vrea sa explice cum se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului. - Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila? Simpson raspunde: - Prima data fierbem apa si apoi o filtram. - Foarte bine! Mai faceti ceva? - Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere.________Examen intr-o academie militara. Colonelul - examinator : - Cursant Ionescu! Cursantul (sare in pozitie de drepti, da onorul ca la carte) : - Eu ! - Veniti la tabla! Cursantul se apropie batand pas de defilare. - Domnule cursant, ce stiti dvs despre specificatiile tancurilor din modelul xxx ? Cursantul (in pozitie de drepti, ca si cum ar fi in garda prezidentiala): - Nimic, domnule colonel! - Puteti sa luati loc. Cursantul se duce la locul sau in banca, batand pas de defilare mai ceva ca la parada. - Cursant Ionescu, iata nota dvs:Venitul la tabla-nota 10; raspunsul-nota 2; revenirea in banca-nota 10; media finala - 7!
   2009-05-11, 01:03:03 (89.176.4.*)
4. de danone:
   
   Atunci cand trebuie sa faca un pas important, barbatul gandeste: "Ce am sa spun?" iar femeia - "Cu ce am sa ma imbrac?"________Un individ a castigat o mare suma de bani la loterie. Merge spre casa fericit. - Dragul meu,spune sotia, s-a intamplat o mare nenorocire - mama mea a murit ... Individul, fara sa scoata un cuvant, se duce la o biserica si incepe sa se roage: - Doamne, fa asa ca aceasta perioada norocoasa sa dureze cat mai mult!_______Asezati o femeie pe genunchi, in cap vi se va urca ea singura.________Ea: "Trebuie neaparat sa te întorci în fiecare seara atît de tîrziu din cârciuma?" El:"N u,draga,o fac de buna voie." ________- Sunteti casatorit? - Nu, pur si simplu nu arat prea bine astazi.________O femeie se confeseaza unei prietene: - M-am decis sa ma intorc acasa la sotul meu... - Dar de ce? - Nu suport sa stiu ca acest mizerabil isi traieste viata dupa bunul sau plac...__________Sot ia unui om de afaceri spune, visatoare: - Ah, Parisul! Sa vezi Parisul si. . . sa mori! Sotul ii intinde imediat un teanc de bancnote de 100$ si-i spune: - Tine astea pentru drum si distractii, dar daca nu te tii de promisiune, ai incurcat-o!________D oi amici discuta: - Ai auzit ce i s-a intamplat lui Vasile? A fost retinut pentru 15 zile pentru ca a sarutat o fata necunoscuta in parc! - Sa stii ca a scapat ieftin! Pentru o gluma similara eu m-am ales cu o sotie, pe viata..._______A woman is in her doctor's office, and suddenly shouts out "Doctor, kiss me!" The Doctor looks at her and says, "It's against the code of ethics to kiss you." About 20 minutes later the woman again shouts out "Doctor, please, kiss me just once!" Again he refuses, apologetically, and says "As a doctor I simply cannot kiss you." Finally, another 15 minutes pass, and the woman pleads with her doctor "Doctor, Doctor, please kiss me just once!" "Look" he says, "I'm sorry. I just CANNOT kiss you. In fact, I probably shouldn't even be screwing you right now!"____________Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stâlp începe a se învârti în jurul lui. Dupa vreo cinci minute extenuat se aseaza în fund si începe sa strige: - Ba care m-ati zidit aicea?________ atat pentru azi .. enjoy
   2009-05-11, 01:19:29 (89.176.4.*)
5. de x:
   
   super tare:))))
   2009-05-11, 01:34:37 (82.79.146.*)
6. de xx:
   
   Felicitari Danone! In fiecare zi astept sa vad ce bancuri mai scri.....faci o treaba minunata!
   2009-05-11, 03:30:50 (32.173.251.*)
7. de eu:
   
   partea naspa e ca se repetaaaaaaaaa
   2009-05-11, 18:47:45 (79.117.210.*)
8. de delta:
   
   danone e cell mai tare!!!Tine-o tot asa...si in curand or sa te angajeze cei de la gazeta sa le scrii bancul zilei:)))
   2009-05-15, 18:07:49 (79.117.218.*)