Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   A young reporter went to a retirement home to interview an aged but legendary explorer. The reporter asked the old man to tell him the most frightening experience he had ever had. The old explorer said, "Once I was hunting Bengal tigers in the jungles of India. I was on a narrow path and my faithful native gunbearer was behind me. Suddenly the largest tiger I have ever seen leaped onto the path in front of us. I turned to get my weapon only to find the native had fled. The tiger leapt toward me with a mighty ROARRRR! I soiled myself." The reporter said, "Under those circumstances anyone would have done the same." The old explorer said, "No, not then - just now when I went ROARRRR!" ________Un ardelean se prezinta la cabinetul de boli venerice... - Domnu' doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase! - Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta! - Care necunoscuta, domn'doctor? Pe aia o cunoaste tat orasul... ________Un sot ii scrie sotiei: "Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen " Dupa cateva zile, sotia ii raspunde: "Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. 2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.... si mai vine si maine. 3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. 4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"... 5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta" _________Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor: Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa,ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea. Rusul: Se tot gingeste, se tot macina ce sa spuna... - Natasa mea are un c`ur, uite-atit de mare...Placerea mea este sa-i dau una peste c`ur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe c`ur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe c`uruli Natasei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare c`urul Natasei, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...
   2009-05-08, 00:14:22 (89.176.4.*)
2. de danone:
   
   La al cincelea semnal va fi apa calda: Pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apa calda.________Ce este securitatea ? Inima partidului care bate, bate, bate ...______Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii : - Eu proprietar, eu producator ...De ce m'am dat afara ?_________Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ? Amandoua tarile au trenuri suspendate. Romania si Grecia ? Amandoua au fost republici "elene" Romania si Belgia ? Ambele tari sunt "flamande"________ De cate feluri sun conducatorii romani ? Little boss, big boss si scarBoss.______Explo deaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf. Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa: - Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh._________- Bula, ce inseamna anatomie? - Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei..._________- De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara. - Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul. - Poti fi mai clar? - Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon"._________ ____Ion,iesit cu vaca la pascut,o reguleaza pe Maria la camp.Da'ce dracu'sa faca cu vaca?Si-o leaga de mana.Cand erau ei in focul amorului,musca un barzaune vaca si o ia la fuga incotro vede cu ochii,tarandu-l si pe Ion dupa ea.Maria mai apuca sa-i strige din urma:"Ioanee..Intoa rce-te dracului pe spate, ca scoti tot cartofii CAP-ului!"_________ ___ Guvernul din Ghana a cazut. Da, s-a rupt craca...______Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu: 'capul tau, sub clar de luna, seamana cu'n cap de ....' Dupa o saptamina primeste ME raspunsu cam asa: 'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?' ________La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu . Politistul de servici incepe interogatoriul : - Numele ? - Camelia D. - Varsta ? - 28 de ani . - Ocupatia ? - Invatatoare . Politistul se ridica de pe masa , zambeste fericit si ii spune : - Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga .Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori , cu o caligrafie perfecta : " Daca semaforul este rosu , trecerea este interzisa !"_________In Romania se zice ca cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna viitoare. Multi oameni sint in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara in iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame. Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.________O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara. Pensionarii in cauza sint de acord, in principiu, insa cu o conditie: ei sa aleaga tara.
   2009-05-08, 00:29:22 (89.176.4.*)
3. de danone:
   
   Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii romane de a darui tarii copii'. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce in Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spunea la oameni: 'Ati inteles, mai tovarasi,tovarasul Ceausescu vrea copii... cat mai multi copii...' Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cat mai multi copii si la urma intreaba: 'are cineva de pus vreo intrebare?' Se ridica Bula: "Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu inteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?'___________Ce-i mai mica si mai mica decat puzza de furnica ? Un epsilon bine ales.________Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult! El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...________La tribunal: -Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul. -Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea martorilor.________V ine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe: citind de pe hirtie (fara diacritice): - va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg! vinzatorul: - nu avem nici un fel de bere va rog. englezu' (citind mai departe): - eram sigur, bagate-as in beeep****!_______Vin e Sir acasa: -John doamna este singura ? -Nu Sir, este sus cu un domn. -John adu sabia. -Yes, Sir. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce: -John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.________Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos la el si spune: - Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule! La care soricelul, sfios: - Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...________Un barbat si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Isi fac casa si incep sa traiasca impreuna. Dupa un an, femeia se plictiseste, si moare. Dupa inca sase luni, se plictiseste si barbatul....si-o ingroapa..________Ma ria: -Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma? Ion -Treci in dormitor! In dormitor Ion: -Dezbraca-te! Se dezbraca. -Imbraca- te! Se imbraca. -Dezbraca- te! Se dezbraca. .... Mar ia: -Da ce faci Ioane nu ma f**i? Ion -Asa m-au f***t si pe mine in armata.________When my wife had to rush to the hospital unexpectedly, she asked me to bring her a few items from home. One item on the list was "comfortable underwear." Worried I'd make the wrong choice, I asked, "How will I know which ones to pick?" "Hold them up and imagine them on me," she said. "If you smile, put them back."
   2009-05-08, 00:47:56 (89.176.4.*)
4. de danone:
   
   Doi prieteni se reintilnesc dupa multa vreme - Unde ai fost anul trecut in concediu? - La Constanta - Si cum a fost? - Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata! - O, doamne, groaznic! Si anul asta? - Tot la Constanta - Si-a fost totul O.K.? - Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata! - Isuse! Si la anul unde plecati? - Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta!_________T rei tauri au auzit zvonuri ca fermierul vrea sa aduca un alt taur in crescatoria de vite, fapt care i-a determinat sa stea la discutii. Primul taur spune "Baieti... cu totii stim ca eu sunt aici de 5 ani.. dupa ce am stabilit rangurile, ne-am inteles ca eu sa am 100 de vaci doar pentru mine. Acum nu stiu de unde o sa isi faca intrusul asta rost de vaci, ca de la mine nu vede niciuna". Al doilea taur spune "Ceea ce spui e valabil si pentru mine... sunt aici de 3 ani si mi-am castigat dreptul la cele 50 de vaci pe are le am... chiar de va fi o lupta pe viata si pe moarte, eu imi tin toate vacile !" Al treilea taur "Sunt aici doar de un an, si pana acum mi-ati dat doar 10 vaci de care sa am grija. Poate nu am varsta si rangul vostru, dar sunt tanar si viril si sigur o sa imi tin toate vacile pentru mine" Nici nu terminara bine discutia, cand un truck imens parcheaza pe aleea principala, si inauntru se vedea doar un animal... cel mai mare taur pe care il vazusera vreodata! La cele 1000 kg ale lui, fiecare pas facea pamantul sa se cutremure... Primul taur "Daca stau sa ma gandesc, nu prea mai fac fata cum trebuie celor 100 de vaci... cred ca pot sa ii las cateva noului prieten" Al doilea taur "o sa stau departe de el, si tot o sa am suficiente vaci... nu caut cearta cu el.... " Si ambii isi aruncara privirea spre cel de-al treilea, si l-au vazut scurmand pamantul cu copitele, scuturandu-si coarnele si pufaind ca o locomotiva. Taurul mai in varsta se simte dator sa ii spuna " Fiule, lasa-ma sa iti dau rapid un sfat. Da-i cateva din vacile tale si o sa mai ai zile..." Taurul naravas spune repede "La naiba, tu ce crezi ca fac? Din partea mea poate sa le aiba pe toate ... Vreau doar sa il fac sa inteleaga ca eu sunt taur..."________A guy walked into a bar one day and said to the barman, "Give me six double vodkas." The barman says, "Wow! you must have had one hell of a day." "Yeah, I just found out my oldest son is gay." The next day, the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today the answer came back, "I just found out that my youngest son is gay, too!" On the third day, the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said, "Jesus! Doesn't anybody in your family like women?" The man downed the first drink and shook his head, "Yeah, my wife!"
   2009-05-08, 01:01:04 (89.176.4.*)
5. de danone:
   
   A lumberjack had raised his only son and had managed to finance the young man’s college education by the only way he knew how — cutting down trees, by hand. The young man had helped his father cut down some of those trees. He knew how hard his father had to work to put him through college. When the son started college, he promised himself that the first thing he would do was to buy his father a present that would make the old man’s life easier. The son saved and scrimped and finally had enough money to purchase the finest chainsaw in the world. On a school vacation, the son asked his dad how many trees could he cut down in one day. The father, a large husky man, thought and said on a good day he was able to bring down 20 trees. The son gave his father the brand-new chainsaw and said from now on he would be able to triple the amount and work only half as hard. The old man was very pleased and said he had the best son in the world.The young man left for school the next morning and wasn’t able to return until the next school break, three months later. When he arrived, he immediately noticed that his dad appeared run down. He asked if his father was feeling all right. The old man replied that cutting trees was getting harder and harder and now with the new chainsaw he was working longer hours but not cutting as many trees as before. The son knew there was something wrong and thought perhaps the saw he purchased wasn’t as good as advertised. He asked to check it out. Upon examining it, he checked the oiler and it was full. He checked the gas and it too was full. He yanked on the cord and immediately it roared to life. His father grabbed him by the shirt and hollered, “WHAT’S THAT NOISE!?” ________ _Mica publicitate: Vand nevasta! An de fabricatie: 1983, al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. Culoare: blonda. Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente. Stare functionare: foarte buna, putin uzata (cam de doua ori pe saptamana; dar duce mult mai mult). Cai putere: poate sa tina o herghelie. Stare caroserie: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret: negociabil. Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate! _______Doua prietene asteapta metroul,comentand tipii din jurul lor. Vine metroul si cele 2 sunt inghesuite in vagon de gramada de calatori si se nimeresc fata in fata.Una din ele ,o intreaba pe cealalta: -Cum e tipul ? - Tanar... - Simt,dar cum arata?????
   2009-05-08, 01:10:45 (89.176.4.*)
6. de danone:
   
   Un american vine in Romania sa cumpere un copil. Cauta ce cauta , si pana la urma gaseste un tigan , care-l invita la el acasa , spunandu-i ca ii vinde el unul. Acasa il baga intr-o camera unde se tocmesc la 5000 de parai. Il duce in camera alaturata unde il pune sa-si aleaga. Avea unul de 7 ,unu de 13 si unu de 17. - Pai, tigane, zice americanu, il iau pe asta de 7, batem palma?.. - Nu pot domnu, zice tiganu, asta e lumina ochilor mei, nu pot sa-l dau. - Bine tigane ,spune americanu, atunci il iau pe asta de 13, e bine?. - Nu ti-l dau mancati-as, zice tiganu, apoi asta e cel mai istet copil al meu, si nu pot sa-l dau. - Pai , bine ma tigane , iti bati joc de mine, spune americanu, suparat, atunci fie ,chiar daca e mai puriu , il iau pe asta de 17,ok? - Nici pa asta nu pot, frate, nu pot. - De ce tigane? - Asta e cel mai ascultator, i-am spus odata, ma bagati-ai p. in mata, si mi l-a facut pa asta de 7.________Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale: -Iubito, am o problema foarte grava la birou. Sotia ii raspunde foarte frumos: -Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema. La care sotul raspunde: -OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil..._______Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat. Tipul raspunde : - Pai de ce as fi fericit ? Sunt in iad ! Dracusorul il contrazice: - Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici ... Tie iti place sa bei ? Tipul : - Bine 'nteles ! Dracusorul : - Atunci lunea te vei distra de minune ... Avem open-bar... tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti deja mort ! > Tipul : - Ce misto ! Dracusorul: - Fumezi ? Tipul : - Da ! Dracusorul : - Atunci martea o sa-ti placa mult ... Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghile, pipe si tigari de nu se mai termina si nu o sa-ti faca nici un rau, ca doar esti deja mort ! Tipul : - Bineeeeeeee ! Dracusorul : - Iti plac drogurile ? Tipul : - Bine 'nteles, altfel nu as fi ajuns aici ... !Dracusorul : - Perfect, miercurea avem party drog, ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza ...hihihi ! Tipul : - Wow... ! Dracusorul : - Esti gay ? Tipul : - Nu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! !!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!! Dracusorul : - Pacat, atunci nu cred ca joia o sa te distrezi prea tare !________O bucata de asfalt se urca intr-un taxi. - Unde va duc? - La groapa din fata.
   2009-05-08, 01:22:56 (89.176.4.*)
7. de danone:
   
   Bula si toata clasa primeste ca tema de casa sa scrie cite o fraza cu cuvintele "cert" si "paradoxal": Prim a zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decit Bula: - Spune Bula - profesoara. - Cert este ca barbatii o au mereu tare, paradoxal ca totusi nu au os in ea. A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie: - Cert este ca femeile o au mereu umeda, paradoxal ca totusi nu ruginesc niciodata. A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna: - Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paradoxal ca totusi toata lumea se f... pe la coltzuri.________Ziu a de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza"; Si spunind asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:"Foarte impresionant,dar cine dracu' e BOB?"________Oameni i construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi foarte, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca si aduna toata cerneala din America si se apuca sa scrie in desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense : "Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni, apare raspunsul: "Da, o intelegem". Bucuri e imensa pe Terra, se apuca si string cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei, si scriu : "Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: "Nimic, nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn"._______Alin uta in padure. Se-ntalneste cu lupul. Lupul o intreaba: Alinuto, ce-ai in cos? Alinuta raspunde: De-ale gurii lupule, dinti, proteze, maxilare, plombe, etc._______Gigi suna acasa la colega lui Alinutza. -Alo, Alinutza este acasa? -Da, dar numai pana la 11 ca pe urma o ingropam ..._______- Sa vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut când am fost în excursia aceea în Africa. - Ce, tu? - Treceam în sir indian... - Parca ziceai ca în Africa.. - Da,tu,dar asa se spune,sir indian.Adica unul înaintea altuia,ca doar nu mergeam pe autostrada,mergeam prin jungla virgina! - Ma rog! - Ei,si am fost atacati de un grup de maimute,zeci de maimute.Daca nu m-ar fi smuls un tânar indigen din ghearele lor,as fi fost pierduta. - Stai putin,tu.Dar în înghesuiala aia,cum de te-a recunoscut tânarul indigen dintre atâtea maimute?_______Bula pleca la scola iar mama grijulie: "Bula, sa-ti fiarba mama un ousor?" Bula se uita consternat la mama-sa: "Mai bine fierbe-ti tu o tzatza!"
   2009-05-08, 01:32:45 (89.176.4.*)
8. de danone:
   
   Intr-un WC public,se uita Bula la vecinul de langa el,un negru.Uimit de dimensiunea penisului,il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta,dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul. - De cate ori ma duc sa urinez,mi-o bat de cateva ori de WC. Dupa 2 luni il intalneste Bula pe negru,la care acesta il intreaba. - Cum merge cu antrenamentul? Bula ,fericit,raspunde: - Bine,deja e neagra!________Un apel telefonic la doctor: - Doctore, n-ati putea sa veniti cat mai repede sa vedeti ce-i cu sotia mea? Astazi de dimineata ea s-a simtit atat de rau incat a trebuit sa o duc in brate la bucatarie ca sa-mi prepare micul dejun.________In restaurant, (dupa o lunga asteptare): - Nu va suparat, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucreaza la dvs?_________Doctoru l mi-a spus ca am aptitudini innascute pentru schi montan. - Si in ce constau aceste aptitudini ? - Oasele mele se sudeaza cu o viteza extraordinara ..._______La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba : - Inculpat, recunoasteti ca Dvs ati incercati sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Finaciare ? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dansul merita atentie ..._______Era un incendiu pe un zgârie nori, pe acoperis un negru.In salvarea lui vin niste gabori albi, rasisti. Negrul se gandeste: - Ce dracu' ma fac? Astia sunt albi! Intre timp politaii de jos, tineau plasa intinsa facand roata in jurul ei: -Mai spaniolule, hai sari, cu curaj, ca te prindem noi!! Negrul se gandeste: - Astia m-au confundat! Si sare .. aaaAAAAAAA ...... AAAAAAA Politaii: - Oleeee!________Exame n de admitere la Academia de Politie. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul 1 prof: What's your name? candidat: Ha?! prof: Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3: prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi. What's yours? prof: Ha?!_______De ce sunt cautate liniile americane aeriene?? Deoarece te lasa direct la birou!!_____The child was a typical four-year-old girl - cute, inquisitive, bright as a new penny. When she expressed difficulty in grasping the concept of marriage, her father decided to pull out his wedding photo album, thinking visual images would help. One page after another, he pointed out the bride arriving at the church, the entrance, the wedding ceremony, the recessional, the reception, etc. -Now do you understand? he asked. -I think so,she said, is that when mommy came to work for us?_______Isus catre ucenicii: -Va spun cu adevarat:y=x^2+3x-4! Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: -Invatator ule,nu intelegem.. -E o parabola,idiotilor!_ ______An anxious woman goes to her doctor. "Doctor," she asks nervously, "can you get pregnant from anal intercourse?" "Ce rtainly," replies the doctor, "Where do you think lawyers come from?"
   2009-05-08, 01:42:18 (89.176.4.*)
9. de danone:
   
   A young divorcee' was sitting at a bar 1 night when she noticed a young,attractive black man just a few stools away.She'd never seen for herself if the stories about black men were true,so she took the opportunity to buy the young stud a drink. 1 drink led to another,and those led to the couple going back to the divorcee's apartment.Once there,the woman stripped naked,climbed up in her bed,struck a sexy,come-hither pose,and whispered,"Okay,u gorgeous piece of chocolate man show me what u young,black boys do best." So he beat the shit out of her and stole her stereo.._________Ave ti tenul cu probleme, zambet imperfect, rotunjimi exagerate ? O sticla de vodca oferita sotului va vor face sa aratati atragatoare ca la prima intalnire !_______Mama ii spune fiicei: - Numai uita-te la el: plin de cosuri, dintii sunt strambi, picioarele paranteza, are vederea slaba... Tu crezi ca e necesar sa te casatoresti cu el ? - Mama, frumusetea nu este cel mai important lucru! - Eu nu asta am avut in vedere. De baiat mi-e mila - si asa soarta l-a batut zdravan !_______La cateva luni dupa nunta, mama isi intreaba fiica: - Cum se comporta sotul tau cu tine ? - Excelent. Indiferent ce il rog, face tot posibilul si-mi ofera. - Inseamna ca trebuie sa ceri mai mult !________Cine este cel mai fericit om de pe pamant ? - Papa de la Roma. - De ce ? - In fiecare dimineata, cand se trezeste, isi vede seful gata rastignit...______So tia ii spune sotului : - Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !... Sotul spune in barba : - Si acum la fel ..._________Se apropie un sofer de un politist si incepe sa-i multumeasca, ii face un cadou, si chiar incearca sa-i strecoare ceva bani in buzunar. Politistul, nedumerit, il intreaba care este problema. Raspunsul vine imediat : - Dumneavoastra i-ati ridicat ieri permisul de conducere sotiei mele !________Avocatul apararii la proces : - Domnule judecator ! Dar de unde putea sa stie aceasta femeie ca sotul dansei este atat de sensibil fata de cianura de potasiu ?!_________"You seem to have more than the average share of intelligence for a man of your background," sneered the lawyer at a witness on the stand. "If I wasn't under oath, I'd return the compliment," replied the witness._____O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor: - In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare! - Nu-i adevarat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa.________B adea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas. Necajit, exclama: Varianta I:- No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine ! Varianta II:- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!
   2009-05-08, 01:52:35 (89.176.4.*)
10. de danone:
    
    A brunette, a redhead and a blonde are in a breast stroke race. The starter's gun goes off and the three girls dive into the pool. The brunette and the redhead shoot across the pool and get out; 20 minutes later the blonde reaches the end and gets out. The judge says, "The gold medal goes to the brunette, the silver medal goes to the redhead, and the bronze goes to the blonde". The blonde says, "I don't want to be a sore loser, but I think the other girls were using their arms."_________Cand Louis Pasteur era pe patul de moarte, preotul venit la ultima impartasanie il intreaba: - Va deziceti de Diavol si de uneltirile lui ? Pasteur a stat putin pe ganduri dupa care a spus: - Are sens sa-ti faci noi dusmani chiar inainte de moarte ?__________Un cowboy se lauda intr-un saloon : - Am cea mai rapida mana din tot vestul salbatic ! Altul raspunde calm : - Eu prefer o . . . femeie._______Judeca torul la un proces : - Doamna, expuneti pe scurt cauza ! - Domnule judecator, paratul m-a tarat cu forta in pat, dupa care m-a injosit teribil ! - Prin ce fel de activitati v-a injosit ? - Nu prin activitate, ci prin inactivitate !________Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ? Cand aude bunica incepe si striga disperata - VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet._______Un scotian salveaza de la inec un turist irlandez. Acesta ii spune recunoscator: - Cum sa va multumesc? As vrea sa va dau 10 lire, dar am doar o bacnota de 20... Poate aveti sa imi dati rest... - Sigur, ii spune scotianul si ia bacnota dupa care il impinge pe turist inapoi in apa. Dupa ce il scoate din nou il intreaba: - Acum suntem in regula, nu-i asa?_______Se intilneste Maria cu Leana; -tu marie am un bai -no tu da cei? -intr-o noapte bate cineva la usa, ma duc si deschid... -si? -u n barbat in prag ma intreaba daca acasa mi barbatul; NU zic io. intra barbatul in casa si mi-o trage de-mi sar fulgi .. -tulai tu Leana !!! -stai sa vezi ca nu-i tot. A doua seara vine iara , ma intreaba de barbatu-mio, io i spun ca nu-i acasa, intra peste mine si iar mi-o trage... -vai tu Leana!!! -si uitea asa Marie de vreo doua saptamani in fiecare noapte... -si apai care-i baiu? -tu nu stiu ce treaba are omu aesta cu barbatu-mio_______- Ce vietate isi modifica greutatea in decursul unei zile de la 400 kg la 3 kg ? - Sotul !! de dimineata, sotia ii spune -Trezeste-te, hipopotamule; la amiaza - Mananca, caine; seara, la culcare - Vino la mine, iepurasul meu !_____Bula vine acasa si ii spune sotiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! - Vai, bula, raspunse ea excitata, adica mai sus? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare ? - Nu, draga mea, o data la 4 ani.
    2009-05-08, 02:04:07 (89.176.4.*)
11. de danone:
    
    Intr-un club un tip vede la o masa alaturata o tipa super si se hotareste sa intre in vorba cu ea.Dupa 10 min de conversatie tipa ii propune sa mearga la ea acasa ca sa faca sex.Tipul abserva ca fata e invalida si ii piere cheful de sex. Pe drum fata ii spune : Hai sa facem sex aici, uite eu stau atarnnata de bara asta de batut covoare si tu te "desfasori"!! Tipul jenat:-Imi pare rau dar nu pot sa profit de tine! Ajung in sfarsit acasa. Parintii fetei bucurosi ca cineva l-a adus fata acasa exclama: Ce tanar cumsecade uite, ne-a adus fata acasa !! Multumim tinere, de obicei o gasim atarnata pe bara din fata blocului!!__________ _Tocmai se pregatea executia lui Isus.Vin apostolii si-i spun: - Ba Isus, ba, tu de toate ai facut in viata, numai la femei n-ai fost. Uite, iti aranjam noi si-ti spunem tot ce trebuie sa faci. Il duc apostolii pe Isus la un bordel, ii explica si-l baga intr-o camera. Dupa 5 minute, iese femeia afara urlind si smulgindu-si parul din cap. Apostolii intra speriati: - Ce-ai facut Iisuse? - Pai am intrat in camera, ea s-a dezbracat, m-am dezbracat si eu, s-a pus pe pat, m-am pus si eu. Dar cind si-a desfacut picioarele si i-am vazut rana aia i-am vindecat-o..._______ _Perle matrimoniale 1. Sportiv, iubesc animalele, calatoriile si lectura, nu vei gresi dorindu'ma. Tel: 0722473526 minus anul Revolutiei. 2. Caut barbat cu serviciu sau apartament, serios, de caracter, 40-60de ani. Eu doamna simpatica, sensibila, cu caracter si pregatire intelectuala. 3. Serios, cu categoriile A,B,C,D,C+E, daca varsta nu deranjeaza,36, lasati numar de telefon. 4. Cu mine poti gasi eliberarea dorita, Taur, auto, 43 ani, casatorit,cizelat, pasional, confirtabil, soi rar. 5. Iuli: am primit mesajul, veniti va rog marti, 22 aprilie, ora 11,in fata parcului botanic, sa aveti o placa in mana, eu un pix.6. Vaduva frumoasa, fara copii cu apartament doresc domn inalt pentru casatorie, nu ti'e rusine sa mergi cu ea pe strada. 7. Indeplinesc cerintele dumenavoastra, pensionara, cu casa si gradina, decedat, fara copii , fara vicii 8. Lacrimi de stele, ganduri de flori, vise-n culori, sampanie, lumanari, eu si tu ...dragostea in catifea albastra. 9. Iubesc femeia, pot sa ofera rabdare, mangaierie, sarut, extaz, tot ce inseamna bucurie, tanar casatorit, astept telefon pentru sufletel. 10. 39/170/56, romantica, fidela, stabila, bruneta, angajata, doresc prietenie cu domn aproximativ 45/185/90, casatoritii sa'si vada de familie. 11. Doresc sa cunosc un el fara obligatii, intelectual, cu casa, curte si masina. .. neseriosii sa se abtina. 12. Singura , fara copii, fara vicii, plinuta, simpatica, doresc preten (sot) fara copii , fara alcool, cu locuinta. 13. Berbec casatorit, caut o prietena serioasa care stie ce vrea.14. Ghita 52-53, am vrut sa cred dar m'am inselat in parerea despre tine, insa m'am convins de adevar. 15. Tanar 32/175/70, dornic de viata sexi, pot sa te fac fericita daca esti un suflet bun.
    2009-05-08, 02:14:46 (89.176.4.*)
12. de danone:
    
    16. 28/180, casatorit, motivat, doresc amanta nematerialista cu loc,curata. Eu un pic timid. 17. Asemenea lui Marco Polo, distins clasic, simplu, sincer, plin de viata, aspect placut, liber, caut tanara similara. 18. Blonda 21/163/50 ofer clipe de neuitat domnilor generosi, in locul meu de refugiu. 19. Tanar pasional, suplu, doresc sa ofer satisfactii erotice unei femei fine si rafinate, numai sa nu te supraevaluezi. 20 . Pierdut amanta, ofer recompensa gasitoarei. Eu 173/68/29, curat,discret, tandru dar dezamagit de sotie. 21. Bisexual 28/166/60, caut un sponsor care ma poate ajuta cu 25 de euro 22. Daca esti dra la propriu si la figurat,18 ani,discreta,iti ofer auto,locuinta. 23 . Tinara dra 35/170/70 imi caut jumatate barbat in toata firea virstei.Sunt si ofer la fel.24. Tanar simpatic bine dotat material si nu numai posesorul unui automobil sport,vila la Brasov,apartament in Constanta,fizic spulberator si caracter integru,5 ani de box si doar 2 de judo. P.S nu doresc nimik doar ma laud 25. Iapa interesanta (1.92/75 kg, 30 ani) caut armasar de rasa (maxim 35 ani)pentru acuplare (original publicat in "Romania Libera" una din editiile 1998. Urma un numar de telefon si un nume, pe care il voi omite, din curtoazie - sau caritate, lol) 26. Sunt secsy si te vreau in viata mea daca esti si tu secsy. 27. Dark: Fata urata, mica(de inaltime), grasa(mai bine zis rotunda),prostuta si fara nici macar 4 clase, caut prost cu bani si masina(prefer Hamer) si fara nevasta sau copii care sa ma ia de nevasta. rog seriozitate 28. Tanar simpatic, frumos, inteligent, bogat, dotat; caut tanara simpatica, frumoasa, inteligenta, bogata, dotata, cu tractor.Trimite-ti va rog poza tractorului !29. tanar 55 ani doresc prietenie.nu urmaresc interes dupa masina sau casa am o bicicleta si o curte la tara.daca sunteti doritoare sunatima la 0722.888.xxx ______ __Pacientul intreaba medicul, inainte de operatie, cu speranta in glas : - Doctore, o sa mai traiesc ? Doctorul, cat se poate de amabil : - Sa inteleg ca va intereseaza daca exista viata dupa moarte ?_______Medicul ii spune pacientului: " Luati astazi doua pastile. Iar maine, daca va mai treziti, luati inca doua."______A guy calls his boss at 11.45: -I'm sorry i cannot make it to work today i'm sick! -Ok i understand,but how sick are you? -I'm at home fucking my sister how sick is that?! _______Este posibil ca Adam si Eva sa fi avut micile lor neintelegeri, dar in mod cert, niciodata Adam nu a fost pus in situatia sa auda de la Eva povesti despre toti acei barbati cu care ea ar fi putut sa se casatoreasca, pana sa-l aleaga pe el.______Sotia, in timpul unei certe, ii reproseaza sotului: - Dar tu urasti toate neamurile mele! - Nimic mai fals, eu chiar ii iubesc cat se poate de tare! Spre exemplu, eu o iubesc pe soacra TA mult mai mult decat pe soacra MEA!
    2009-05-08, 02:23:52 (89.176.4.*)
13. de danone:
    
    Soacra mea are obiceiul sa vina in fiecare vara pe la noi in vizita pentru 2-3 saptamani. Acest fapt nu este de interes international dar, in mod cert, contine elemente de terorism si extremism.________La brutarie: -As dori o paine de un kilogram. Cat costa? -Opt sute raspunse brutarul. Poftim! -Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana. -Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat. -Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tijghea sase sute de lai. -Nu sunt suficienti. Mai trebuie. -Nu-i nimic, zise scotianul. O sa fie mai usor de numarat.________Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur shiling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul. -Si ce ai facut cu un shiling? -Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!________Dupa sase luni de fericire conjugala,Bill si Jane sedeau in fata focului linistiti,cand se auzi un ciocanit in usa Bill se duse la usa si o deschise.Cine era?Soacra lui cu doua geamantane. -Vreau sa stau aici,spuse dumneaei. -Foarte bine. Acolo sa stai! ii replica Bill si ii tranti usa in nas.______Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile suculente ale trupului. A doua zi,elefantul moare. Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."_______Ca re este culmea credulităţii? Să creadă o femeie următoarea afirmaţie a unui barbat: "Dragă, de aceea este aşa mică şi moale ca să nu te doară..."_______Ba za democratiei socialiste s-a creat cand Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam: "Si acum alege-ti o nevasta".________It had taken him several months, but the executive vice president had finally persuaded his new secretary to bend over the back of his leather couch and allow him to have sex with her that way. "And just where have you been until this hour?" demanded his wife, when the wayward husband finally arrived home. "Down at the office," he replied, "working like a dog." __________ atat pentru azi si ieri :))) ... o zi placuta .. enjoy
    2009-05-08, 02:34:09 (89.176.4.*)
14. de Craiovean:
    
    Danone ,bravo baiete..Ne mai iei din supararile zilnice!
    2009-05-08, 08:27:13 (79.117.153.*)
15. de bibicu:
    
    Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !. Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului !!!
    2009-05-08, 14:16:15 (194.81.223.*)
16. de just me:
    
    stii de ce se invarte o blonda sub dus??ca pe sampon scrie :"wash and go"=)))
    2009-05-11, 21:24:08 (82.79.215.*)
17. de x:
    
    Bravo Danone! Scuze ca n-am alte complimente! Uimitor cate stii. Ma rog, chiar daca sunt luate de pe net(ma gandesc...eu..), de apreciat efortul de a le scrie de mana. You da man!!
    2009-05-11, 22:36:14 (79.117.154.*)