Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare: - Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am făcut cînd am ajuns acasă? - În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva. - Greşit! În primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea? - Ţi-ai salutat familia! - Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea? - Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta! - Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rînd… mi-am scos schiurile din picioare!_______A blond, wanting to earn some extra money, decided to hire herself out as a “handywoman” and started canvassing the neighborhoods. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any odd jobs for her to do. “Well, I guess I could use somebody to paint my porch,” he said. “How much will you charge me?” The blond quickly responded, “How about $50?” The man agreed and told her that the paint and everything she would need was in the garage. The man’s wife, hearing the conversation, said to her husband, “Does she realize that our porch goes all the way around the house?” He responded, “That’s a bit cynical, isn’t it?” The wife replied, “You’re right. I guess I’m starting to believe all those dumb blond jokes we’ve been getting by e-mail lately.” A short time later, the blond handywoman came to the door to collect her money. “You finished already?” the husband asked. “Yes,” the blond replied, “and I had paint left over, so I gave it two coats - no extra charge.” Impres sed, the man reached into his pocket for the $50 and handed it to her. “And by the way,” the blond added, “it’s not a Porch — it’s a Lexus.”________Why is sex like money in the bank? Because when you withdraw, you lose interest.______La un cabinet de oftalmologie intra o tipa. -Buna ziua! -Sarut mana! Tipa incepe sa se dezbrace. -Doamna, va rog frumos imbracati-va, aici nu-i cabinetul de ginecologie!!! -Da, stiu! Continua sa isi dea haine jos: -Doamna va rog sa iesiti afara! -Dom'le asta-i cabinetul de oftalmologie? -Da! -Atunci taci din gura!!!! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa : -Doamna va rog frumos, sunt om insurat, am familie... -Tu esti oftalmologul? -Da! -Atunci taci din gura si baga-mi un deget in "savarina"! Acuma baga toata mina! - Doamna va rog frumos, am copii... -Taci si baga si cealalta mana! Doctorul se conformeaza. -No, vezi cum mi se dau ochii pe spate!!
   2009-05-06, 00:23:58 (89.176.4.*)
2. de danone:
   
   Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage: - Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb! Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice: - Ce vrei, bă negrule? Negrul: - Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere. - Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb! Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul: - Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!_________Un popa avea o menajera.Intr-o zi vine femeia la popa si ii spune: - Parinte vi s-a terminat faina de piine. Popa ii raspunde pe un ton blind duhovnicesc: -Incor ect spus,fata mea,nu se spune vi s-a terminat faina,ci,ni s-a terminat faina,ptr. ca amindoi mincam din piinea framintata din faina.Adevarat? - Adevarat,sfintite,ie rtaciune! In alta zi vine din nou femeia la popa si ii spune: - Parinte ni s-a terminat vinul! La care popa,pe acelasi ton blind ii raspunde: - Din nou ai gresit fata mea.Sau poate ca bei si tu? - Nu,parinte,pacatele mele,eu nu beau!! - Pai vezi in cazul asta trebuia sa spui:vi s-a terminat vinul.Ai inteles? - Am inteles,prea sfintite,iertaciune. Intr-una din zile popa plivea in gradina,cind menajera observa ca,asa cum statea aplecat,i se rupsesera pantalonii in fund si-atunci ii spuse popii: - Parinte,VI s-au rupt pantalonii in fund si NI se vede cucu!!!________In al II - lea Razboi Mondial Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei... Disperar ea i se citeste in ochi si cenusiu se face ! Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea... .. ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie... Fata i se lumineaza pe data ! usurat murmura: - Pfffffff ! E doar sange !_________Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba: - Ce faci Ivane, iar vii acasa beat ? - Numai trei beri am baut ... intreaba-l si pe Aliosha ( asta era cainele). - Cate beri a baut, Aliosha ? - Ham, ham, ham ! A doua seara vine Ivan si mai beat acasa. - Iar ai baut ba ? - Numai doua beri ! - Aliosha, cate beri a baut ? - Ham, ham ! Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort. - Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa. - Numai o bere am baut ! - Aliosha, cate beri a baut ? - Ham ! - Si votca ? - Hauuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu !_______Doi rusi intra intr-un bar. Unul din ei face comanda: - Chelner , doua sute de votca pentru fiecare ! - Imediat. Peste citeva minute: - Chelner , inca doua sute de votca ! - Imediat. Peste putin timp: - Chelner... - Stiu , cate doua sute de votca. - Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.________-Cam era cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionrul unui turist scotian. -Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra,cat costa?
   2009-05-06, 00:35:25 (89.176.4.*)
3. de gigi:
   
   hai mai baga ...ca imi place si nu asculta de ce spun tampitii pe forum...faci o treaba grozava
   2009-05-06, 00:47:16 (213.233.90.*)
4. de danone:
   
   Charlie took his girl friend to her first football game. They had really good seats, right above their team's dugout. At the end of the game, Charlie asked her if she liked it. "Yeah, it was great," she said. "I mean, with all the tight pants and stuff. I just don't get why all the fuss about a quarter!" Charlie is confused. "At the beginning of the game," she explained, "I saw the two guys flip a quarter. Then the rest of the game, all they said was: Get the quarterback! Get the quarterback! Hello! It's only 25 cents!"___________L a un circ , un individ vine la director sa se angajeze: - Ce stii sa faci ? - Tai femei cu fierastraul. - E greu ? - Nu , fac asta de cand eram mic. - Ai familie ? - Da , patru semisurori._________ There once was a young couple who lived in a town filled with crime. After three neighbors' houses had been robbed, the couple decided to get a guard dog. So one day the wife went to the pet store and said, "I need a good guard dog." And the clerk replied, "Sorry, we're all sold out. All we have left is this little Scottie dog. But he knows karate." The wife didn't believe him so he said to the dog, "Karate that chair." The dog went up to the chair and broke it into pieces, then he said to the dog, "Karate that table." The dog went up to the table and broke it in half. So the wife bought the dog and took it home to her husband who was expecting a big guard dog. But then she told her husband that it knew karate, and he said "Karate my ass!"_______McGrego r moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" . Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze un rand :"Pana vin la tine"!_______Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice: -Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac? -Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica? -Ok Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul? -Ba, am facut cum ai zis tu... -Da, si? -Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta._________Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate , vino inauntru.". Dedesu bt, se adaugase cu ruj de buze : "Daca nu , suna la telefon xxxx.xxx.xxx"._____ ____Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile.Despachetea ză o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic,dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!________ Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini!________Psihi atrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar..
   2009-05-06, 00:50:18 (89.176.4.*)
5. de danone:
   
   La o demonstratie internationala de vinuri: Francezul : -Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama creste “Mindria barbateasca ” precum coada la hirlet Lumea intreaba: De lung sau de lat? Fr.:De lung. Italianul: - Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri … Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste “mindria barbateasca” - ca un butoi. Lumea intreaba:- De lung sau de lat? IT.- De lat. Moldoveanul: - La noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia…si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama creste” mindria la barbat” ca un harbuz (Pepene verde). Lumea intreaba:-De lung sau de lat? Mold. De dulce, bre!_________Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întîmpină madama: - Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari. - N-am o sută de dolari. - Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari. - N-am cincizeci de dolari. - Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari. - N-am zece dolari. - Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari. - N-am cinci dolari. - Da' cît aveţi? - N-am decît doi dolari. - Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.! Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întîmpină madama: - Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment! Deschide o uşă şi strigă: - Johnny! Intră un găligan. - Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău. Se uită Johnny de sus: - Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?! - Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!_________La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au promis un Mercedes. _______- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeţi asta, domnule? - Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă..._______Aflat a in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu urmatorul text: "Rezultatele tratamentului sunt formidabile. In trei saptamani am slabit la jumatate. Sa mai continuu?" Raspuns ul: "Inca trei saptamani!"
   2009-05-06, 00:59:19 (89.176.4.*)
6. de danone:
   
   La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş: - Cine e acesta? Bulă ridică mîna: - Lăcătuş! - Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi. - Hagi, strigă Bulă. - Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu. Nimeni nimic. - Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii? - Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc._________Iata ca o venit toamna si badea Gheorghe se duce la nunta, in sat cu nevasta-sa; tot bine si frumos si cand sa puie darul se scoala si zice: -Din partea mea pun 300 de lei si o oaie, scoala fa, sa te vada lumea!______Ion reuseste sa fuga intr-o tara capitalista.N-avea de nici unele, se plimba hai-hui pe strazi.Deodata,cinev a arunca pe fereastra o haina.O ridica Ion,o cerceteaza,haina era destul de buna,o pune pe el.Mai merge,cade o palarie.Tot asa,o pune pe cap.La un moment dat,ii vede pe unii ca arunca o fata-n pielea goala.Alearga ,o prinde si zice,amarit: - Fir-ati ai dracu cu economia voastra capitalista!Eu la asta mai regulam douazeci de ani!__________Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica : - Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. - Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !_______Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: - Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: - Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent..._________Do i prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte. - Ce-ai patit? il intreaba celalalt. - Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!_________La un test la Academia de Politie, politistilor li se impart cuburi, piramide si sfere din plastic, pe care trebuie sa le introduca in niste gauri de aceste forme dintr-un perete. La sfarsitul testului, s-au acordat 2 calificative: 5% Dibaci 95% Puternic.________Car e-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ? Asa cum zice nevasta mea..._________Barba tii sunt de 2 feluri: pesimisti si optimisti. Pesimist ii cred ca toate femeile sunt usuratice,iar cei optimisti spera._________Un capitan de vas,vazand cum marinarii sai umbla dupa femei sa faca amor, cand ajungeau in porturi, cumpara o capra cu gandul sa faca ceva bani. Dupa ce aduna echipajul, le aduce la cunostinta hotararea sa. Un dolar de fiecare cine face amor cu capra. Zis si facut. La sfarsitul saptamanii face socoteala si lipseste un dolar. Ii aliniaza la comanda si incepe ancheta. - Ai facut amor cu capra ? - Da, sa traiti ! - Ai platit ? - Da, sa traiti! ... Si tot asa pana ajunge la ultimu. - Ai facut amor cu capra ? - Da, sa traiti! - Ai platit ? - Nu, sa traiti, am ganduri serioase, o iau de nevasta!
   2009-05-06, 01:14:27 (89.176.4.*)
7. de gigi:
   
   asta cu capra e superb , sa o zicem lu Base-Marinarul ca au iesit doua iade de la el una e cu buze si alta cu cabinet notarial=lucrurile din care se fac bani grei in tara asta
   2009-05-06, 01:22:21 (213.233.90.*)
8. de danone:
   
   - Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon! - Ordonati, sa traiti! - Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati. - Da sa traiti! - Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia. - Pai si ce sa le raspund, sa traiti? - Ba, nu stiu, vezi tu raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles? - Da sa traiti!!! Peste o saptamana... - Ia zi ma, cum a fost? - Cum a-ti ordonat, sa traiti! - Te-au intrebat? - Da sa traiti! - Si cum ai scos camasa? - Raspunsuri la deruta! - De exemplu? - Pai cand ma intrebau, raspundeam la deruta: - "Ia mai du-te'n xxxxx****"!_______S ingura ocazie în care o femeie îl poate schimba pe un bărbat este... când încă este în scutece._______Bula se prezinta la medicul de familie prof. univ. dr. X. - Doctore ! Sunt bolnav de pleonasm !! - Bula, daca iti arde de bancuri iesi imediat afara ! N-am timp de pierdut! - Nu doctore! Serios, sunt bolnav de pleonasm !! - N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva. Bine ba. Zi cum se manifesta ? - Pai sa vedeti : Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata, in pat, goala, cu picioarele larg desfacute zicandu-mi: "Iubitule ia-ma" !! Ma dezbrac in viteza , sar pe ia si cand sa mi se scoale penisul, p*** !!______Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita in jurul lui si intreaba: - Cum se numeste aceasta cetate? I se raspunde: - Darimidava. - Si cum se numesc bastinasii acestor locuri? - Ei se numesc AplauDacii. - Si ei se inchina tot la Zamolxe? - Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...______ ___Rezultatele privatizarii: Mun citorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat. Muncit orul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat. Muncit orul roman se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua -e prea scumpa...-, nu isi saruta nevasta -e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa...-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Roman postdecembrist l-a facut ACTIONAR.________Un politist acasa,relaxat se uita la tv.O bataie puternica.Sare,trage sertarul,..pistolul. .miinile indoite din cot..tiptil se apropie de usa,lipit de perete. Pol(barbate sc): Cine-i??? Necunoscu tul(hotarit):Eu !!! Pol(tumefiat,fi or metafizic) :EU?!?!?!______- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui. - De ce? -I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
   2009-05-06, 01:25:43 (89.176.4.*)
9. de danone:
   
   Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy.La rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi,scrise cu litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se auzira exclamatii de admiratie. Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la Misa ,cu dragoste si pretuire".Alte murmure de admiratie... Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy observara ca aceata isi ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si ,silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra scria:"De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie".._______V ine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salu te dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in ***. - Ce faci draga??? Ai innebunit? - Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..________Un tip se duce la agatat. Vede o tipa si o intreaba timid: - Domnisoara sinteti amatoare de .... -Amatoare e mata , eu sint profesionista! ____ ___ Definitia "fetei mari": O fetita de vreo 9 - 10 ani , dar urita.... _______ - Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa. - Bine, mama, il mai las o data si vin._______- Chelner, o scobitoare! - Sunt toate ocupate ..._______- Mamico ! Ionel a dat cu scaunul in mine ! - Da si tu in el ! - Nu pot, ca al meu e moale !________- Copii, doamna este de la "Statistici Sociale" si vrea sa cerceteze nivelul de trai. Adica ar vrea sa stie ce va lipseste. - Noua acasa nu ne lipseste nimic. - Cum asa, Bula ? Parca aveati o situatie grea ! - Da, dar dupa respingerea motiunii de cenzura, tata a strigat:"Numai asta ne mai lipsea !"________Bucatarea sa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o atenta examinare, medicul o intreaba stupefiat: - Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici! - Pai, domnule doctor, ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?_______Cica erau Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariutza de pe cap si i-o arunca in apa, la citiva metri departare. Bill zice ca "no problem",parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariutza, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa inoate!"
   2009-05-06, 01:34:45 (89.176.4.*)
10. de danone:
    
    Doi mosnegi in Cismigiu se plimbau. La un moment dat o pala de vint mai puternica il trinteste pe unul din ei la pamint. Celalalt il ajuta sa se ridice, il scutura si-l intreaba: "Auzi, daca miine nu mai bate vintul mai mergem la femei ?"________Un director este invitat la o receptie, din pacate fara nevasta. La intoarcerea acasa, foarte curioasa nevasta il descoase. Ei, cum a fost, cum aratau toaletele ? Tipul: Nu stiu ca eu m-am usurat in gradina._________-IU BITULE, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar ! -Dar despre prostie n-a spus nimic ? -Nu,despre tine n-am discutat !_______La restaurant, clientul catre chelner ,la vederea notei de plata : -Ei ,dracie, 80 de lei pentru un prinz.Puteati macar sa faceti o reducere,ca pentru un coleg. -Si dumneavoastra sinteti tot chelner ? -Nu ,sint hot !_______Se opreste masina comunismului.Dzeu vede treaba asta si incearca sa faca ceva pentru a indrepta lucrurile pe Pamint. Asa ca intreaba: Dzeu: Ma, cine a inventat masina asta a comunismului ? Ingerii: Marx, preluminate. Dzeu: Chemati-l repede la mine ! Sa vina s-o repare! Vine Marx, afla despre ce e vorba si zice: Marx: Marite Doamne, eu am inventat masina asta a comunismului. Asa cum am facut-o eu mergea, da' au venit altii dupa mine si au umblat la ea.Dumnezeu: Si cine zici ca a umblat la ea ? Marx: Lenin. Dumnezeu: Bine, sa vina la mine ! Vine Lenin: Lenin: Marite Doamne, eu am modificat-o ca sa mearga mai bine.Au venit insa si altii si care au umblat la ea. Dumnezeu: Cine ? Marx: Stalin. Dumnezeu: Sa vina la mine ! Vine si Stalin: Stalin: Preluminate, eu am lasat masina mergind. In urma mea a venit insa o armata de conducatori comunisti care si-au bagat miinile si picioarele in ea. Habar n-am ce au putut sa-i faca de nu mai merge. Vazind Dumnezeu ca n-o scoate la capat cu "parintii comunismului", se gindeste sa apeleze la savanti. Il cheama pe Einsten, il pune la treaba si dupa doua zile de munca, vine Einstein la Dumnezeu cu raspunsul: Einstein : Doamne, am aflat care e problema cu masina comunismului. Dumne zeu: Spune repede ! Care-i baiu' ? Einstein: Vezi tu, Doamne, orice masina, ca sa mearga, are nevoie de o sursa de energie. Enegia ajunge la roti, rotile se invirtesc si masina se misca. Dumnezeu: Da ! Si ?Einstein: Pai vezi tu, Doamne, tocmai aici e problema. La masina comunismului, in loc sa ajunga la roti, toata energia merge la claxon._______UN TIP A DAT CU MOTOCICLETA PESTE UNA FOARTE GRASA, SI O DOBOARA JOS. EA FOARTE SUPARATA SE SCOALA DE JOS SI-I SPUNE: -N-AI PUTUT SA MA OCOLESTI ? -BA DA ,DAR MI-ERA TEAMA CA MI SE TERMINA BENZINA !_______bula (mic) cu tasu la piscina. merg ei pe marginea piscinei si bula aluneca pe faianta uda. in ultima clipa se apuca de puta lu tasu si se salveaza. la care tasu se uita in jos si ii zice cu dispret: vezi ba daca erai cu mata iti spargeai capu!
    2009-05-06, 01:48:21 (89.176.4.*)
11. de xxx:
    
    DANONE rulz!
    2009-05-06, 03:57:48 (79.117.211.*)
12. de nikko:
    
    @danone: te-as albastrii dar, ...nu am aceasta putere!!=))))))
    2009-05-06, 08:23:02 (86.127.68.*)
13. de Cristi:
    
    @ Danone: imi place cand te tii de promisiuni! N-am apucat sa citesc nimic, dar am inventariat ce-ai postat :)
    2009-05-06, 10:56:44 (93.112.232.*)
14. de paul:
    
    @danone: super tari bancurile. Pe maine.....
    2009-05-06, 15:59:14 (91.193.44.*)
15. de @13:
    
    ai inventariat si bancurile in engleza?
    2009-05-06, 17:08:28 (79.117.219.*)
16. de GYO:
    
    DANONE ESTI TARE!!! TINE-O TOT ASA!!!
    2009-05-06, 18:16:34 (79.115.30.*)
17. de tot aşa ...:
    
    Danone, eşti prost ! Ţine-o tot aşa !
    2009-05-06, 19:12:58 (86.126.174.*)