Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   The first Jewish woman President is elected. She calls her Mother: "Mama, I've won the elections, you've got to come to the swearing-in ceremony." "I don't know, what would I wear?" "Don't worry, I'll send you a dressmaker" "But I only eat kosher food" "Mama, I am going to be the president, I can get you kosher food" "But how will I get there?" "I'll send a limo, just come mama" "Ok, Ok, if it makes you happy. The great day comes and Mama is seated between the Supreme Court Justices and the ****re Cabinet members, she nudges the gentleman on her right. "You see that girl, the one with her hand on the Bible?" ..."Her brother's a doctor!" ______Two cowboys are out rounding up cattle when all of a sudden a heifer takes off and goes wild, the heifer runs into a fence and get's her head stuck. The two cowboys get over to the fence and the one says to the other: "This is too good to pass up," gets off his horse, unzips his pants and starts fucking the shit out of this heifer for at least ten minutes. When he finally finished he looked up to his partner and asked him if he wants some of it. His partner replied "hell yes that looks pretty good", climbs down off his horse drops his pants and sticks his head in the fence.______A tiny but dignified old lady was among a group looking at an art exhibition in a newly opened gallery. Suddenly one contemporary painting caught her eye. "What on earth," she inquired of the artist standing nearby, "is that?" He smiled condescendingly. "That, my dear lady, is supposed to be a mother and her child." "Well, then," snapped the little old lady, "why isn't it?"________An Arab diplomat visiting the US for the first time was being wined and dined by the State Department. The Grand Emir was unused to the salt in American foods (french fries, cheeses, salami, anchovies etc.) and was constantly sending his manservant Abdul to fetch him a glass of water. Time and again, Abdul would scamper off and return with a glass of water, but then came the time when he returned empty-handed. "Abd ul, you son of an ugly camel, where is my water?" demanded the Grand Emir. "A thousand pardons, O Illustrious One," stammered the wretched Abdul, "white man sit on well." _________A mother and her son were flying Southwest Airlines from Kansas City to Chicago. The son (who had been looking out the window) turned to his mother and asked, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The mother (who couldn't think of an answer) told her son to ask the stewardess. So the boy asked the stewardess, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The stewardess responded, "Did your mother tell you to ask me?" The boy admitted that this was the case. "Well, then, tell your mother that there are no baby planes because Southwest always pulls out on time. Your mother can explain that to you."
   2009-04-14, 00:50:07 (89.176.4.*)
2. de danone:
   
   In a train compartment, there are 3 men and a ravishing young girl. The four passengers join in conversation, which very soon turns to the erotic. Then, the young girl proposes, "If each of you will give me $1.00, I will show you my legs." The men, charmed by this young girl, all pull a buck out of their wallet. And then the girl pulls up her dress a bit to show her legs. Then she says, "If each of you gentlemen will give me $10.00, I'll show you my thighs,". And men being what they are, they all pull out a ten dollar bill. The girl pulls up her dress all the way to her legs in full. Conversation continues, and the men, a bit excited, have all taken off their coats. Then the young girl says, "If you will give me $100, I will show you where I was operated on for appendicitis." All three fork over the money. The girl then turned to the window and points outside at a building they're passing. "See there in the distance. That's the hospital where I had it done!" ___________ The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time. She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came. Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down. Well the teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report on something exciting, so she asked him just what that was. "It's a period" reported Johnnie. "Well I can see that" she said. "but what is so exciting about a period." "Damned if I know" said Johnnie, "but this morning my sister said she missed one. Then Daddy had a heart attack, Mommy fainted and the man next door shot himself." ________ A gang of robbers broke into a lawyer's club by mistake. The old legal lions gave them a fight for their life and their money. The gang was very happy to escape. "It ain't so bad," one crook noted. "We got $25 between us." The boss screamed: "I warned you to stay clear of lawyers ... we had $100 when we broke in!" _______This exchange was overheard between the separated sections of the jail. A male voice yells over to the female side: "I got 12 inches over here you would love to have." The female response was: "Well, spit it out it isn't yours."
   2009-04-14, 00:59:25 (89.176.4.*)
3. de danone:
   
   A couple whose marriage was going on the rocks sought the advice of a marriage counsellor. The counsellor pleaded with them to patch up their quarrel, but they were adamant. "So," said the counsellor, "you know the consequences and you want to part. Remember this. You must divide your property equally." The wife flared up. "You mean the $4,000 I have saved up? I must give him half? My money?" "Yes," said the counsellor. "He gets $2,000. You get $2,000." "What about my furniture? I paid for that." "Same thing," answered the counsellor. "Your husband gets the bedroom and the living room; you get the dining room and the kitchen." There was a challenging gleam in the wife's eye. "What about our three children?" That stumped him. Shrewdly he assayed the situation, then he came up with a Solomonic answer. "Go back and live together until your fourth child is born. Then you take two children and your husband takes two." The wife shook her head. "No, I'm sure that wouldn't work out. If I depended on him, I wouldn't have the three I got."________Walkin g through Chinatown, a tourist is fascinated with all the Chinese restaurants, shops, signs and banners. He turns a corner and sees a building with the sign, "Hans Olaffsen's Laundry." "Hans Olaffsen?", he muses. "How in hell does that fit in here?" So he walks into the shop and sees an old Chinese gentleman behind the counter. The tourist asks, "How did this place get a name like 'Hans Olaffsen's Laundry?'" The old man answers, "Is name of owner." The tourist asks, "Well, who and where is the owner?" "Me... is right here," replies the old man. "You? How did you ever get a name like Hans Olaffsen?" "Is simple," says the old man. "Many, many year ago when come to this country, was stand in line at Documentation Center. Man in front was big blonde Swede. Lady look at him and go, 'What your name?' He say,'Hans Olaffsen.' Then she look at me and go, 'What your name?'" "I say Sem Ting."_________De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu? - Fiindca sunt simpli si perfecti._______Lucr uri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex? La dracu!Pagina 47 lipseste ! Da-mi chestia aia..aia..cum ii spune..aia.. Iarasi s-a luat curentul.. Vino inapoi cu chestia aia!Caine rau! Pastreaza asta.Poate vom avea nevoie de ea la autopsie._______In sala de asteptare a unui cabinet particular, o pacienta se confeseaza altei paciente: -Cand nu ma simt bine ma duc la doctor,caci trebuie sa traiasca si el.Pe urma,cumpar medicamente de la farmacist,caci trebuie si el sa traiasca.Apoi ajung acasa si le arunc, pt ca si eu trebuie sa traiesc.________A murit un tip. La inmormantare colegii enumera toate calitatile lui: destept, educat, inteligent, delicat, credincios... Vaduva asculta, asculta si striga: - Opriti-va! Cred ca nu il inmormantam pe cel care trebuie!
   2009-04-14, 01:18:58 (89.176.4.*)
4. de danone:
   
   Un african, dupa ce se intoarce din Romania este intrebat: - Cum ti s-a parut iarna acolo? - Ei, cea verde mai merge, dar cea alba e rau de tot.________Doi vechi prieteni, se intalnesc intr-un bar. - Tu cu ce te mai ocupi? - Cant la piculina, in orchestra internationala. - Grozav! - Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica. A spus: "Umpleti instrumentele cu aur!". Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de piculina. Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A spus: "Umpleti instrumentele cu argint!". Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, si eu cu blestemata asta de piculina. Am cantat si pentru tarul Rusiei. Uraste muzica. A spus: infundati-le instrumentele in c** . Tuba nu incape, contrabasul nu incape... si eu cu blestemata asta de piculina._________I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? R:Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!__________An unt la radio Moscova -Astazi la granita ruso-chineza 2 avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic,in timp ce au fost atacate miseleste de 2 tancuri chinezesti si au fost doborate. In acelasi timp,la radio Pekin: -Astazi la granita chino-rusa 2 tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de 2 avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice. In acelasi timp la radio Bucuresti: -Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare._________Vasi le Chetroi, din Vicovul de Sus, judetul Suceava, se imbatase lemn duminica seara, motivul fiind mai putin important. Se prea poate ca el sa fi sarbatorit castigarea titlului de catre Dinamo, sa se fi imbatat de tristete ca Steaua a pierdut campionatul sau, pur si simplu, ca fan al echipei locale, sa fi baut din obisnuita. De asemenea, nu-i mai putin probabil ca Vasalie sa fi baut din toate aceste motive. Oricum, cert e ca, pe 10 seara, era deja muci. Dar iata si filmul evenimentelor, asa cum i s-a rupt el lui Vasile. 22.00: Vasile plateste si da sa iasa din crasma. 22.03: Vasile nimereste, in sfarsit, usa. 22.04: Se opreste la primul gard, sa urineze. 22.04: Constata ca nu mai e nevoie. Urinase deja. 22.06: Iese pe ulita si se indreapta spre casa lui socru-sau. 22.10: Reuseste sa iasa din primul sant si sa revina pe ulita. 22.30: Ajunge in batatura lui socru-sau. 22.30: Petru V. il intreaba ce dracu’ cauta in tarla lui, ca socru-sau sta doua case mai la vale.22.30: Cainele lui Petru V. il intreaba acelasi lucru si-l conduce, politicos, pana la poarta lui socru-sau. 22.30: Vasile ajunge la socru-sau si intra in mare viteza in curte, fara sa-si ia ramas-bun de la cainele lui Petru V. 22.31: Bucuros de oaspeti, socrul lui Vasile trage zavorul pe dinantru.22.33: Vasile vrea doar sa discute, asa ca il roaga frumos pe socru-sau sa-l lase inauntru: "Deschide, ‘tu-ti ******** !“.
   2009-04-14, 01:27:48 (89.176.4.*)
5. de danone:
   
   22.34: Oamenii se pregatesc de miting: Vasile cauta in sura un topor, iar socru-sau isi pregateste parul. 22.40: Vasile descuie usa cu toporul. 22.40: La fortarea usii, se declanseaza alarma - soacra lui Vasile deschide geamul si incepe sa strige: "Sariti ca ne omoara !“. 22.41: Ca orice ginere-model, Vasile nu vrea sa iasa din cuvantul soacra-sii. Inexplicabil, socrii se refugiaza in ultima camera, blocand usa cu patul. 22.43: Vasile le reproseaza faptul ca nu i-au dat nici un ban din vanzarea unui tractor.22.45: Socru-sau se apara, spunand ca i-a batut deja pe tema asta. 22.46: Alarma inca mai tiuie, alertand cativa vecini. 22.47: Seful de post soseste in goana, batandu-si joc de toata munca lui Vasile, care tocmai reusise sa sparga si usa asta. 22.49: Seful de post il potoleste pe Vasile. El se dovedeste a fi un bun psiholog, convingandu-l pe Vasile sa lase toporul dupa ce-l loveste cu un scaun in cap. 22.55: In timp ce Vasile iese pe poarta insotit de seful de post, socru-sau ii striga injuraturi groaznice. ________ _- Salut, Costele. Vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur... - M-am impacat pe dracu'! - Cum, dar v-am vazut ieri, in curte, spargeati lemne si sporovaiati. - Spargeam lemne pe dracu', imparteam mobila.________La recrutare un tip sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata pumnul si zice: -Recrut! Ce vezi? -Nimic... Do ctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza sanii cu frenezie. -Ce vezi acum, recrut? -Contururi neclare, domnule. Medicul cu un zambet pe buze, spune: -Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat, dar sfoara ta arata in directia cazarmii..._________ What did the hurricane say to the coconut tree? Hold on to your nuts, this is no ordinary blow job!" ________Un bunic statea pe o banca in parc cu nepotelul sau. Nepotul isi intreaba bunicul: - Bunicule, tu iei Viagra? - Nu, dragul meu. - De ce? - Pai, vezi tu... ce rost are sa te chinui sa ascuti creionul, daca nu ai cui sa-i scrii?_________Ghici ,ghicitoare: -Ziua latra,noaptea-noata? -Proteza soacra-mi.________Ca re este diferenta intre o oaie si o femeie? -Oaia zice bee..femeia zice nu mai bee.._________Un indian Navajo batran si carunt sta langa un agent de vanzari pe o banca in parcIntre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie. -Vrei sa stii ce e in punga? Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap. - E o sticla de vin, zice agentul. Am primit-o pentru nevasta-mea. Indian ul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap: - Bun schimb ai facut... _______Bono is at a U2 concert in Dublin when he asks the audience for some quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says in to the microphone... - Every time I clap my hands, a child in Africa dies. A voice from near the front pierces the silence... - Well, fucking stop clapping then!!
   2009-04-14, 01:39:03 (89.176.4.*)
6. de danone:
   
   Intrigata, sotia ii spune soptit barbatului: - E trecut de miezul noptii si tanarul McGregor e inca in salon cu fiica noastra. Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina, de cand s-a innoptat. - Sa stii ca imi place flacaul. Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun._________Ajuns acasa tatal isi gaseste cei 3 fii inca imbracati in pijamale, jucandu-se in noroi. Cutii de carton si hartie de impachetat stau imprastiate peste tot. Portiera masinii sotiei sale este deschisa, la fel si usa de la casa si nici urma de caine. Intra in casa unde gaseste o dezordine si mai mare. O lampa este sparta, vopseaua este spoita pe pereti. In living, televizorul urla foarte tare pe desene animate, pe jos sunt insirate jucarii si haine. In bucatarie, chiuveta-i plina cu vase, mancarea este imprastiata pretutindeni, usa frigiderului larg deschisa, mancarea cainelui este pe toata podeaua, sub masa zareste un pahar spart. Urca scarile in graba calcand peste jucarii si haine cautandu-si nevasta. Ingrijorat, gandindu-se la ce este mai rau, vede iesind apa pe sub usa de la baie. Intra, gaseste prosoape ude, kilometri de hartie igienica insirati pe jos si cu pasta de dinti desenata oglinda. Se grabeste spre dormitor unde sotia sta in pat cu parul pe bigudiuri citind o carte. Ea se uita la el si zambind se intereseaza cum a fost ziua. - Ce s-a intamplat azi aici? intreaba el consternat. Ea zambind din nou, raspunde: - Stii cum in fiecare zi te intorceai acasa si ma intrebai :"Ce Dumnezeu ai facut tu azi?" - Da, raspunde sotul. - Ei bine, astazi nu am mai facut._______I: Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R: BOSSUMFLATA...______ _Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii? Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie._______Cel mai necinstit lucru,in viatã,este modul in care aceasta se terminã.Adicã,ce vreau sã zic..viata e grea.Si-ti cam ocupã tot tp.Ce capeti la sfârsitul ei?O moarte.Asta ce-i,un bonus?Eu cred cã ciclul vietii e de-a-ndãrãtelea.Ar trebui întâi sã mori, sã te dai la o parte.Apoi sã mergi sã loc într-un azil de bãtrâni.Esti dat afarã de acolo pe motiv cã esti prea sãnãtos,te duci,îti iei pensia,apoi,când începi sã lucrezi,primesti un ceas de aur în prima zi de lucru.Muncesti 40 de ani pânã când devii suficient de tânãr ca sã te bucuri de pensionare.Te-apuci de bãut,mergi la bairame,si esti gata pt Liceu.Mergi apoi în sc Primarã,devii un copil,te joci,n-ai nici o responsabilitate,dev ii bebelus,apoi si mai mult?îti petreci ultimele 9 luni plutind cu toate facilitãtile cum ar fi încãlzire centralã,bãi,room service,dupã care termini totul într-un orgasm!_______O doamna opreste un taxi si ii spune soferului: - La maternitate merg. Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua: - Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo..
   2009-04-14, 01:53:49 (89.176.4.*)
7. de danone:
   
   La maternitate infirmiera spune unei tinere mame: -Copilul tau este un inger,odata culcat nu mai misca. Femeia raspunde: -Exact portretul tatalui sau. _______Un canibal merge la vraciul tribului: -Am arsuri la stomac, ce sa fac? - Inghiti un pompier pe saptamana. _______Ce zic canibalii cand citesc Playboy? - Ce meniu!______- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul ca pe vremuri. - Am sa va prescriu o tableta, pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei. Dupa cateva zile pacientul merge din nou la doctor. - Ei, v-a folosit tableta? - Este cu adevarat uluitoare. Chiar in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea. - Si ea? - I-a placut foarte tare, dar oaspetii au fost surprinsi._________A rich man and a poor man are sitting in a bar late one night. They're talking about different things and then the poor man asks the rich man what he got his wife for her birthday. "I got her a brand new Mercedes Benz and a 24-karat diamond ring", said the rich man. The poor man, a bit puzzled by this, says "Why in the hell did you get her both?" The rich man replies. "I got her both because if she doesn't like the ring, she can take it back in her new car and exchange it." After this, the rich man asks the poor man what he got his wife for her birthday. The poor man responds, " I got her a pair of flip-flops and a dildo." Obviously confused, the rich man asks why he chose those items. The poor man replied, "Because if she don't like the flip-flops, she can go fuck herself."________La intalnirea de 40 de ani,studentii de odinioara pov.Dupa cateva pahare ajung si la discutii pe teme intime. -Tie cum iti merge,amice? -Multu mesc,destul de bine.De 2 ori pe sapt. -Nu la asta ma refeream.Acasa cum iti merge? -Acasa?Nicic um._________Maria ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: - Ion, sotul dumneavoastra, este cumva acasa? - Nu! spun eu. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?__________ cam atat pentru azi ... nikko e de vina pentru come back :))) .... o zi placuta .. enjoy
   2009-04-14, 02:12:12 (89.176.4.*)
8. de utz:
   
   >:D
   2009-04-14, 09:03:40 (92.83.0.*)
9. de nikko:
   
   cristi!!!!!!!!!!!!!! ........bereaaaa.9un a mie , una tie si restul navetei ptr. @danone.=))))))))
   2009-04-14, 09:20:43 (86.127.68.*)
10. de ina voinea:
    
    Bine ca ati revenit!Am ras cu lacrimi in aceasta dimineata.Multumim.
    2009-04-14, 09:43:39 (213.157.168.*)
11. de Cristi:
    
    WOW! Ce putere de convingere! Mai ramane sa ajungeti la Tulcea si dau si un bors de peste! Parol
    2009-04-14, 10:19:28 (93.112.232.*)
12. de nikko:
    
    acum mai trebuie sa-l conving sa vina in Romania, ca de ajuns la Tulcea e mai usor!!!!:))))
    2009-04-14, 10:27:48 (86.127.68.*)
13. de kalle anka:
    
    multzam fain danone, mai vii si miine? donez si io la bere, da' vezi ca faci burta mare din bere:))
    2009-04-14, 10:28:33 (212.214.120.*)
14. de nikko:
    
    treb.sa ne gandim sa-l momim cu altceva ptr. ca @danone NU BEA BERE.Astept oferte.
    2009-04-14, 10:38:47 (86.127.68.*)
15. de Cristi:
    
    Adevarul e ca la bors merge mai repede o tarie! Berea era pentru tine Nikko :))) Chiar nu-si ia concediu deloc? Hai sa pun si eu un banc: Un marinar si un pirat se duc la un bar.Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare. Marinarul ii povesteste peripeti ile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn: - Cum ai facut rost de piciorul de lemn? Piratul raspunde: - Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa. Marinarul, impresionat, spune - Foarte emotionant. Dar carligul?Piratul zambeste: - Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana. Marinarul face ochii mari si-l intreaba: - Si ochiul cine ti l-a scos? - Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu. Marinarul nu intelege nimic: - Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus? Piratul ofteaza si da din cap. - Era prima zi in care purtam carligul.
    2009-04-14, 10:45:27 (93.112.232.*)
16. de nikko:
    
    berea n-o refuz, dar, stiu eu ce sa zic de bors?!?n-am mancat niciodata.reteta proprie?
    2009-04-14, 10:50:30 (86.127.68.*)
17. de Cristi:
    
    Nu am habar sa fac bors de peste, dar stiu unde sa mergem sa mancam un bors adevarat! Si nu vorbesc de mers in oras, trebuie sa mergem in Delta, sa fie pestele proaspat prins. Am locul pe malul Dunarii, pe bratul Sulina, trebuie doar sa veniti. Sa nu crezi ca prind fluturi, invitatia e cat s poate de reala! Chiar mi-ar face placere sa va cunosc! Daca va place si pescuitul, o sa va distrati pe cinste! Eu o plec chiar acum pana acolo. Localitatea se numeste Partizani! O sa mai vb dupa ce ma intorc.
    2009-04-14, 10:58:23 (93.112.232.*)
18. de :))))):
    
    De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu? - Fiindca sunt simpli si perfecti http://i529.photobuc ket.com/albums/dd332 /leoroka/Poli%20vs%2 0Craiova/IMG_0363_re size.jpg
    2009-04-14, 11:14:15 (86.122.133.*)
19. de aaa:
    
    http://i529.photobuc ket.com/albums/dd332 /leoroka/Poli%20vs%2 0Craiova/IMG_0363_re size.jpg stergeti spatile daca apar din link si o sa mearga.
    2009-04-14, 11:20:14 (86.122.133.*)
20. de nikko:
    
    si mie imi place sa pescuiesc si chiar ma pricep.daca-i vorba de pescuit venim sigur.oricum, demult avem in plan o minivacanta in Delta asa ca nu se stie niciodata....
    2009-04-14, 12:27:04 (86.127.68.*)
21. de danone:
    
    =)))))))) @nikko =)))))))))) u must have some super powers =)))) .. caci chiar vin in Romania pe 28 mai :))))) ... 2 zile prin Bucuresti sa-mi rezolv prietenii si pe acolo .. si restul Craiova :))pana pe 7:) ..ar fi timp de o ..Tulcea :))))
    2009-04-14, 14:01:29 (195.28.224.*)
22. de Vasilica:
    
    Din cand,in cand,mai scoateti bancurile astea de la naftalina si le mai postati odata! Nu mai au nici un haz... Hai,pa!
    2009-04-14, 14:25:12 (92.84.230.*)
23. de nikko:
    
    @danone: deci, am stabilit.ne auzim...........dise ara.
    2009-04-14, 14:29:12 (86.127.68.*)
24. de danone:
    
    @nikko: as usual :) ...te astept la ..portita :))))
    2009-04-14, 15:01:41 (195.28.224.*)
25. de Cristi:
    
    Acum m-am intors la birou si chiar ma bucur sa citesc discutia voastra. Astept sa stabilim detaliile spre sf. lunii mai. O seara cat mai placuta nebunaticilor! ;)
    2009-04-14, 17:01:06 (93.112.232.*)