Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde. - Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna: -Este un membru al cercului meu.Mai merg ei cît mai merg - iar trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde. - Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cît mai merg - si trece o femeie... ! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde! - Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna. Raspunde domnul: - Este un cerc al membrului meu._________Intr-un magazin undeva in Scotia, un afis informa: "In acest magazin se vand numai obiecte ieftine, sub o lira". Un scotian intra grabit si il intreaba pe primul vanzator care ii iese in cale: - Unde-i raionul de autoturisme?_____Pap a sau sultan>>> La Roma-ntr-un maret palat,/ Traieste Papa ce-l bogat,/ Traieste Papa ce-l divin,/ Gustand din cel mai strasnic vin./ Dar, nu asi vrea ca sa fiu Papa,/ Caci nu prea pupa nici o fata,/ Sultan asi sa ma numesc,/ Intre femei sa vietuiesc./ Dar nu asi vrea sa fiu Sultan,/ Ca prea se tine de Coran,/ Si asta fratilor e-un chin,/ Sa nu poti bea un strop de vin./ Dar am sa-mi fauresc un plan,/ Sa fiu si Papa si Sultan,/ Caci e-un deliciu fratii mei/ Sa ai si vinuri si ...femei !______- Doctore,in ultima vreme sotul meu este foarte distrat. - Cum ati remarcat? - Pai azi dimineata, la micul dejun, a sarutat un ou fiert iar mie mi-a dat cu lingurita in cap._________Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba: - Ei, feciorasule, cum e armata? - Nici nu intreba... - De ce, e asa rau?! - Daca vrei sa vezi, o sa-ti arat maine dimineata. Dis-de-d imineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune. Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. Strigate... Toti se apropie de biserica: - Ce, ce s-a intamplat? - Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi._________La un interviu de angajare: - ... dar cu matematica in ce relatii va aflati? - Am avut o dragoste nefericita. - ??? - Eu am iubit-o, dar ea nu m-a acceptat.________Ata curile teroriste ce au avut loc in SUA au confirmat inca odata teoria romanilor: intarzierea la servici are un rol important in prelungirea vietii._______Slujba nu-i carciuma sa stai toata ziua la ea, dar nici biserica sa te duci si duminica.______De ce ati plecat de la serviciu? - Din cauza oboselii. - Care oboseala? - Nu stiu, dar ei au spus ca au obosit foarte mult din cauza mea.______Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: -Rochia ta noua este prea indrazneata,se vede totul prin ea. -Ei, si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
   2009-03-10, 00:45:28 (84.42.169.*)
2. de danone:
   
   O tipa frumoasa da anuntz in ziar:"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...". Intr-o noapte suna cineva la usa.Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tzigara in coltzul gurii, cu sticla de tarie in mana. Barbatul:-am venit pentru anuntzul din ziar. Tipa:-mai nesimtzitule tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cautzi aici? Barbatul:- am venit doar sa-tzi spun sa nu te bazezi pe mine!______Un tigan pe bicicleta este amendat de politist si dupa ce plateste amenda de circulatie, se adreseaza politistului: - Caldura mare, sefule! A doua zi, dupa ce plateste o noua amenda pentru ca nu avea far la bicicleta, repeta: - Caldura mare, sefule! A treia zi politistul promite tiganului ca nu il va mai amenda pentru ca nu are frana buna la bicicleta, daca ii explica ce inseamna expresia folosita in cele doua zile anterioare. - Adica arde-te-ar focul, sefule! ________The newlyweds were on their honeymoon when the groom asked, "Honey, you can tell me. Am I the first man?" She looked up and said, "Why does everybody ask me that?!"_______Un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa foarte draguta. - Aratati-mi niste inele de logodna. Bijutierul scoate cateva inele cu diamant. - Acesta cat costa? - 5.000$ - Dle, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la dra si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei... Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede. - Acesta cat face? - 60.000$. -OK,il cumpar.Am sa va scriu pe loc un cec. Pentru ca acum e deja tarziu, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa. -Nici o problema,zice bijutierul incantat. Tipul pleaca cu tipa-si mai incantata-lipita bine de el.Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal la usa tipului: -Dle,dvs sunteti un escroc.Cecul pe care mi l-ati dat era fals,iar in contul dvs. nu e nici un ban! -Stiu,dar iti dai seama ce weekend am avut?________Intr-o inchisoare din SUA, de Ziua Recunostintei se anunta ca se va face o tragere la sorti, iar trei detinuti vor avea ocazia sa fie eliberati daca platesc 1000 de dolari, ling un kg de sare ori primesc o suta de bice pe spate. Ies din urna un american, un rus si un roman. Americanul, era un mafiot care isi conducea afacerile din puscarie, scoate imediat o mie de dolari si pleaca. Rusul, un zdrahon, zice sa i se dea o suta de bice. Rezista eroic, iar dupa cele o suta de bice, abia mai reuseste sa se tarasca spre poarta puscariei. Romanul zice: -Dati-mi un kg de sare sa il ling! Si incepe sa linga... dupa 900 de grame i se face greata si zice: -Nu mai pot! Mai bine dati-mi o suta de bice. Incep sa-i dea bice: unu, doua, ..., zece, ... Pe la al noazecilea, romanul nostru, mai mult mort decat viu: -Luati ma o mie de dolari si lasati-ma sa plec, 'r-ati ai dracu cu sarea si bicele voastre.
   2009-03-10, 01:28:34 (84.42.169.*)
3. de danone:
   
   Un tip il intreaba pe vecinul sau: - De ce in fiecare sambata se aude cum tipa pisica ta? - O spal. - Si eu o spal pe a mea, dar nu tipa. - Dar tu o storci de apa?________Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide. - Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi. - Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena. - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra... Preotul se infurie: - Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta? Sf. Petru raspunde: - Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.______Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia: -In hotelul nostru va veti simti ca acasa... -Atunci plec, eu vroiam sa am liniste._______Un batran de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie. In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului si comanda o cafea mare. Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba: - Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot? - Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.________Un tip are o intalnire cu o blonda traznet la un bal mascat. Ajuns acolo incepe sa o caute. Dupa o observare atenta, o vede intr-un colt purtand doar pantofi negri si manusi negre. - In ce te-ai deghizat draga? Blonda intinde mainile, desface piciorele si zice: - In cinci de pica._____Cateodata ma surprinzi ca ma holbez la tine. Nu este din cauza ca esti frumos, ci mama mea mi-a spus ca "dracusorii" au coada si chiar ma intrebam unde este a ta?________Bula suna la pompieri: - Alo, pompierii? - Da! Care este problema? - Imi arde de joaca!!!...________S e urca un mosneag intr-un tramvai. Fiind aglomerat, toate locurile de pe scaune erau ocupate. Mosneagul se opreste in fata unui scaun pe care statea un tanar. La un moment dat, tramvaiul opreste brusc, iar mosul, care se sprijinea in baston, aluneca, gata - gata sa pice. Vazand asta tanarul ii zice: - Vezi tataie, daca avea-i o guma in capul bastonului, acum nu alunecai! - Da, asa-i! zice mosul. Dar si taica-tu, daca atunci cand te-a facut pe tine avea o guma in capul beeeep, acum aveam eu loc in tramvai!!!______Cum recunosti un prost in sala de curs? Este unicul elev care sterge si el in caietul lui cand profesorul sterge tabla._______- Chelner! - Da, domnule? - Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!______ atat pentru azi .... enjoy
   2009-03-10, 01:44:32 (84.42.169.*)
4. de in Romania se poate.:
   
   Bancul secolului.Sa ajungi peste noapte din paznic politist comunitar.
   2009-03-10, 02:29:37 (82.79.146.*)
5. de escu:
   
   Bravo Danone! Ce revigorare!
   2009-03-10, 17:56:41 (82.113.121.*)
6. de aldo moro:
   
   danone,apreciem efortul tau,insa bancurile astea sunt gen,palade-tociu,ste la popescu- arsinel,mugur mihaescu-pietreanu.. .da-i cu ceva tare frate! astea distreaza pe bunicu! nu te supara frate!
   2009-03-10, 19:09:31 (151.80.10.*)
7. de io:
   
   Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su: Bula: Mai tata, ce este aia o pompa? Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru! Bula: Dar ce este aia presiune? Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor! Bula: Dar ce este aia molecula? Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi! Bula: Dar ce este un atom? Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu' ti-a venit sa ma intrebi de pompa? Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa! Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti? -Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! -Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Nt! A mea are girofar! Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua... Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu- se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'! Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: - Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. - Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara! O tipa frumoasa da anuntz in ziar:"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...". Intr-o noapte suna cineva la usa.Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tzigara in coltzul gurii, cu sticla de tarie in mana. Barbatul:-am venit pentru anuntzul din ziar. Tipa:-mai nesimtzitule tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cautzi aici? Barbatul:- am venit doar sa-tzi spun sa nu te bazezi pe mine!_
   2009-03-10, 19:17:30 (86.126.189.*)
8. de io:
   
   Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita: 1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit! 4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume. 6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta. 7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.
   2009-03-10, 19:23:56 (86.126.189.*)
9. de io:
   
   n avion, pilotul catre copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeeee! sosi raspunsul prompt. - Motorul stanga merge? - Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!.......... . - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este aia alba acolo? - Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.. .................... ...O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
   2009-03-10, 19:44:38 (86.126.189.*)
10. de one-dan:
    
    -Ion striga de la etajul 4 al blocului: - Domnule administrator, soacra mea vrea sa se arunce pe geam. - Si ce nevoie aveti de mine? - Pai nu se deschide geamul!!!........... .
    2009-03-10, 20:01:14 (86.126.189.*)
11. de aldo moro:
    
    pt io! da cu zarul!
    2009-03-10, 20:07:48 (151.80.10.*)
12. de io:
    
    Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii. Crestinul: - stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si atunci s-a intimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine. Musulmanul: - stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pina la o oaza si ne-am salvat. Evreul: - stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o simbata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind simbata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intimplat miracolul: peste tot era simbata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri...
    2009-03-10, 20:13:09 (86.126.189.*)
13. de io:
    
    pt aldo-moro! si e blonda?
    2009-03-10, 20:19:27 (86.126.189.*)
14. de danone:
    
    @one-dan : =))))))) -- pt nume :)))))))))
    2009-03-10, 20:47:40 (195.28.224.*)
15. de aldo moro:
    
    pt io! e naravas... muta calul!
    2009-03-10, 21:13:02 (151.80.10.*)
16. de Ion Ion :
    
    Danone,nu te supara,primul banc,cel cu cercurile,l-am auzit de la profesorul meu de liceu,in anul l970! Dar poti sa le scoti de la naftalina,tinerii din ziua de azi,nu-l stiu! Ca bancurile numerotate la balamuc!
    2009-03-10, 21:34:55 (92.82.209.*)
17. de aldo moro:
    
    pt ion-ion! complimente! si o seara placuta!pt danone si io! se scrie on-ne-da! dar mai bine scrieti in limba voastra ,nu fi-ti amabili cu lb intoarsa! sah!
    2009-03-10, 21:39:41 (151.80.10.*)
18. de aldo moro:
    
    In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC.. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM! danone,ce zici?!
    2009-03-10, 21:48:42 (151.80.10.*)
19. de io:
    
    @aldo moro: deci !!!
    2009-03-10, 22:05:06 (86.126.189.*)
20. de aldo moro:
    
    ahaaaaaaa! tu,adica io,cum iti zici...esti ion cristoiu?! ce zici,muti calul la marmacie?! nu trebuie sa te superi,frate...dai cu zarul!
    2009-03-10, 22:11:05 (151.80.10.*)
21. de io:
    
    pt aldo moro fara cal nu poti?
    2009-03-10, 22:13:44 (86.126.189.*)
22. de aldo moro:
    
    pt io! cum sa nu,odata ce fac schimb cu un nebun!
    2009-03-10, 22:19:10 (151.80.10.*)
23. de io:
    
    @aldo moro: nu te pot contrazice pt ca nu e indicat
    2009-03-10, 22:26:16 (86.126.189.*)
24. de aldo moro:
    
    pt io! sper ca nu am deranjat,mi-a facut placere! o seara placuta sau nb!
    2009-03-10, 22:32:12 (151.80.10.*)
25. de io:
    
    toata stima, aldo moro.ok jocul de cuvinte. nb
    2009-03-10, 22:35:06 (86.126.189.*)
26. de Ion Ion :
    
    Doi batranei,erau deranjati noapte de noapte de doi tineri proaspat casatoriti care locuiau in apartamentul de deasupra. Intr-o dimineata,batranica o intalneste pe vecina de deasupra si o intreaba: Draga,dar ce se intampla la dumneata,de e zgomot in fiecare noapte? Ei, ma mut! Batrana: menomenal,mantastic, mormidabil.. ehee .. asa raspundeam si eu .
    2009-03-16, 08:48:38 (92.85.103.*)