Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice: Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ? Gheo: Nu stiu. Tu stii ? Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ? Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ? Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ? Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ? Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii? Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ? Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii? Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi? Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii? Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ? Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`._________Ion ii spune Mariei ca nu o ia de nevasta daca nu e fata mare. Maria disperata da fuga la masa si ii cere un sfat, ce poate face sa se marite cu Ion caci o vrea fata mare. Masa se gandeste si ii spune ca in noaptea nuntii sa isi bage un arc inauntru. Zis si facut...in noapte nuntii cand Ion si Maria erau in focul pasiunii se aude un sunet puternic. Ion o intreaba pe Maria ce s-a auzit. Maria prompta ii raspunde: - Pasarea virginitatii tocmai si-a luat zborul... Ion disperat ii striga: - Cheam-o fa inapoi ca zbura cu ouale mele" !!__________Doi pensionari se plimbau; sotiile lor erau un pic mai in fata. Unul spune: - De la o vreme uit foarte repede... - Iti spun eu ce iau pentru asa ceva si nu mai am nici o problema! - Ce? - Aaaa, cum se cheama floarea aia... - Care floare? - Aia cu petale albe... - Margareta? - Asa mai (se duce mai in fata ).... Margareto, cum se numeste medicamentul meu?________Un detinut de 85 de ani povesteste colegilor de detentie: - Am fost condamnat pentru violarea unei minore. - Dvs? La aceasta varsta? - Nu, dar acuzatia m-a uns pe suflet, asa ca am acceptat fara rezerve._______Bula este intrebat de diriginta: - Bula, de ce n-ai venit ieri la scoala? - Bunicul meu a avut ieri arsuri mari . - Da? Arsuri serioase? - Da. Cei de la crematoriu nu glumesc cu treburile astea ._______Care este diferenta intre "repede" si "mai repede"? "repede " `Hai repede, peste 5 minute incepe meciul.` "mai repede" `Ahh, da-l incolo de meci, mai repede, mai repede.`
   2009-03-05, 00:47:45 (84.42.169.*)
2. de danone:
   
   Tramvaiul se apropie de statie. O femeie il intreaba pe un barbat: - Va dati jos? - Din tramvai cobori, te dai jos de pe o femeie... Femeia nu zice nimic, iar cand cobora ii raspunde: - Tine minte: de pe o femeie buna cazi, nu te dai jos!__________Doamna Popescu a fost violata. Acest fapt a ajuns subiect de discutie pentru amicele ei. - Ce noroc pe capul femeii asteia: are sot si amant si o mai si violeaza!___________ un gangster isi intreaba avocatul: - as vrea sa scap de sotie, cat ma costa un divort in conditii normale? - in jur de 1000$, raspunde avocatul... - esti nebun domne`? cu 100$ mi-o impusca varul!_________-Spun e-i soacrei dumitale sa nu-si faca griji ca nu mai aude bine. Asta-i semn de batranete. -Spune-i dumneata doctore daca ai curaj!_________I went into my proctologist's office for my first rectal exam. His new nurse, Elaine, took me to an examining room and told me to get undressed and have a seat until the doctor could see me. She said that he would only be a few minutes. After putting on the gown that she gave me I sat down. While waiting I observed that there were three items on a stand next to the exam table: a tube of KY jelly, a rubber glove and a beer. When the doctor finally came in I said, "Look Doc, I'm a little confused. This is my first exam. I know what the K-Y is for, and I know what the glove is for, but can you tell me what the BEER is for?" At that Doctor Paul became noticeably outraged and stormed over to the door. He flung the door open and yelled to his nurse... "Damn it ELAINE!!! I said a BUTT LIGHT!"_________"P eople say I'm a freak, dark, weird, sick and twisted person, but I actually have the heart of a young girl - in a jar, on my desk..."________Bob says to Lester, "You know, I reckon I'm about ready for a vacation, only this year I'm gonna do it a little different. The last few years, I took your advice as to where to go. Two years ago you said to go to Hawaii, I went to Hawaii, and Marie got pregnant. Then last year, you told me to go to the Bahamas, I went to the Bahamas, and Marie got pregnant again." Lester says, "So what you gonna do different this year?" Bob says, "This year, I'm takin' Marie with me..." ____Coada la oua. Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua: p-ala p-alalalt... Vanzatorul face scandal, cei de la coada la fel. Pana la urma, ca sa scape de el, ii da ouale dorite. Omul se da deoparte, sparge ouale, din fiecare scoate cate o suta de lei si arunca cojile. Situatia se repeta in zilele urmatoare.Vanzatorul , cu mult respect:- Spune-mi si mie, domnule, cum faci, ca am spart si eu vreo mie de oua dar n-am gasit nimic. - E greu pentru dta. Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele care se reguleaza pe bani!___Un conte ii spune bucatarului sef:- Josef, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu mancarurile ei preferate.- Am inteles, domnule conte!-...si daca la cina se va servi macar unul dintre acestea, poti sa te consideri somer..
   2009-03-05, 01:36:12 (84.42.169.*)
3. de danone:
   
   Un tip vorbeste cu prietenul lui: - Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara . - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!_________Li ttle Johnny goes into the kitchen and says to his mum "Why is Granma lying asleep on the sofa naked with a prawn between her legs?" His now shocked mother says "Err..what did you say?" Johnny again says "Why is Granma lying asleep on the sofa with a prawn between her legs?"Curious she goes and takes a look and finds nana asleep on the sofa naked. She says to Johnny"that's not a PRAWN!It's a clitoris!"Johnny says "Well it sure tastes like a prawn.." _______Pr ofesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand: - Unul din noi si-a iesit din minti! A doua zi elevul se apropie de profesor, punandu-i pa masa o foaie. - Ce-i asta? - intreaba profesorul. - Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.________- Soldat! Ce vrei sa devii? - General! - Ce? Esti nebun? - Aceasta este o conditie necesara?_________Ab solventii unei scoli militare de parasutisti sustin examenul de absolvire. Urca in avion si... dupa cateva minute sare primul, sare al doilea.... La un moment dat se aude vocea pilotului: -Atentie , decolam!_________Dou a doamne in varsta stateau la o taina: - In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati. - Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere! ________ S otia ii spune sotului: - Stii, astazi un barbat mi-a facut un compliment: mi-a spus ca picioarele mele imi cresc din gat! - Asta n-a fost un compliment, el a avut probabil in vedere ca tu ai fund in loc de fata!________Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!________O pereche de tineri insuratei. Sotia : - Iubitule, n-o sa-ti vina sa crezi, dar ciorba asta am prajit-o singura!________atat pentru azi .. enjoy
   2009-03-05, 02:08:32 (84.42.169.*)
4. de @lex:
   
   Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa. Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate. :))____________ In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare. _________Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur..._______ Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.______________ _:)))In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. -Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate! ______________Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarte publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata! :)))))))))))):)))))) ))_________Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.____________O blonda, un rus si un american stateau la discutie. Rusul spune: - Am fost primii care au explorat spatiul. Americanul spune: - Am fost primii care au pasit pe luna. Blonda spune: - Vom fi primele care vor pasi pe soare. Rusul ii spune: - Esti proasta, veti arde de vii. - Nu, noi nu suntem proaste, plecam noaptea. ____________O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna. Blondei i se face mila si merge la el. - Esti bine? -Da. -Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti. - Stau aici -De ce? -Pentru ca sunt portar la fotbal
   2009-03-05, 10:17:08 (92.80.203.*)