Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de niko:
   
   nu pot sa inteleg;desi,toate bancurile cu romani arata smecheria si prostia din noi, adica ce e mai rau, noua ne plac si chiar ne mandrim,, auzi domne, romanii astia..."
   2009-02-02, 10:43:29 (86.127.68.*)
2. de Cristi:
   
   -Aveti sampon?- De oua.- Si pe cap cu ce ma spal? >>>>>Intr-un parc, din boscheti:- Te iubesc.- Si eu...- Te vreau!- Si eu...- Ma cheama Gica!- Si pe mine...>>>>> O batrana intra in cabinetul doctorului:- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum `vanturile` mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.>>>>> Intrebare la Radio Erevan:- Ce e de preferat sa ai? lzheimer sau Parkinson?- Raspuns: Parkinson...mai bine versi juma` de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla...>>>>> O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...- Dar ati pornit plita de gaz?- De dimineata e pornita.- Dar chibritul ati aprins ?- Nu, acusi il aprind >>>>>- Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa? - Anvelopa nu canta daca ii pui lanturi.>>>>> Bula se duce la o farmacista si intreaba:- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?- Masa, casa si 1000 de dolari pe luna.>>>>> Cand ii zambeste un roman unui ungur? Cand il vede prin luneta.>>>>> culmea masturbarii: hands free>>>>>Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:- Are balta peste?- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!>>>>> Un tip se duce la spovedit.Preotul il intreaba:-Ce pacate ai fiule?-Am preacurvit parinte.-Pacat fiule,pacat.Dar ce ai facut?-Ce sa fac...Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata...-Si?-Si-am imbujorat-o.-Pacat baiatu tatii,pacat.Dumnezeu e mare si bun si te va ierta.-Si tot in drum spre biserica m-am intalnit si cu stimabila coana preoteasa si era si dumneaei cam palida...-SI?????-Si -am imbujorat-o.Ramane popa socat,nu mai zice nimic.Da tipu:-Parinte,esti cam palid!>>>>>Jos pe fundul baltii/Patru ochi vegheste,//Ce sa este oare?/Consider ca este doua peste
   2009-02-02, 13:28:00 (93.112.235.*)
3. de Cristi:
   
   Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.Profesorul: - Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.Dupa care intreaba:- Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.Profesorul:- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura. >>>>>Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.- Datorita homosexualitatii...- ??????- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. >>>>>Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare peinsula canibalilor, numai liderul `john` nu era incantat si le spune:- Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni! Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John:- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape.John:- Ce mama dracului faceti mah acolo ?- Hai ma sefule, da` mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem?!>>>>>Anunt la metroul moldovenesc:`Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta`. >>>>>Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.- Domnule doctor, am un cutit in spate!- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.>>>>> Un tip isi intreaba noua lui prietena:- Iubito, stii sa faci sex in scris?- Nu, raspunde aceasta mirata. - Atunci, treci la oral>>>>>Culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
   2009-02-02, 13:41:13 (93.112.235.*)
4. de Cristi:
   
   Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:- Cine a pierdut 100$?- Toti tac.Bula, iar:- Cine a pierdut 100$?O batranica:- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.Bula:- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!>>>>> Doi politisti intra intr-o librarie.Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:- Ce-i baieti, ploua afara? >>>>>La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:- Da gainile le calca?- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!- Atunci de ce il vindeti?- De la o vreme se uita chioris la mine...>>>>> Se duce un homosexual la doctor:- Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!- Si o sa-mi treaca, dom` doctor?- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste c*ru`! >>>>> Ce este vesnicia?Perioada de timp care trece de la orgasm pina pleaca femeia! >>>>>- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta? - Cu Vasileasca. - Si de ce n-ai invitat-o inauntru? - Era grabita...>>>>> - Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?- Mandru mi-s, fuce-m-as!>>>>> O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus `penis`. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.>>>>> Un politist opreste o masina.- Actele la control!- Poftiti!- Rosenberg, ai?- Da, Rosenberg.- Evreu, ai?- Da, evreu.- Doua sute de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!- Bine, poftim banii.- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?- Da, Rosenberg, am mai spus o data.- Evreu, ai?- Da, dom`le, evreu.- Un milion amenda.- De ce, dom`le?- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident. - Bine, poftim banii.- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?- Da, dom`le, am mai spus o data, scrie si acolo.- 3 milioane amenda.- De ce, dom`le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?- Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
   2009-02-02, 13:47:41 (93.112.235.*)
5. de Cristi:
   
   Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:- Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea. Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:- Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.- Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:- Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?>>>>>Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: `Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa.` Rusul declara:`Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim...` In sfarsit, romanul spune si el: `Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine!`>>>>> Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.Vanzatoarea exclama uimita:- Vai, ce frumos e! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul.>>>>> Bula se duce la doctor si i se plinge:- Doctore, sunt homosexual.- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.>>>>> Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! si acum citeste de replicile invers
   2009-02-02, 14:07:47 (93.112.235.*)
6. de Cristi:
   
   Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.>>>>> Culmea masturbarii: torni putin cillit si nu mai trebuie sa freci deloc. >>>>>DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul `Bine, Ioane`; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie; BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara; LESINA = pe unde merge `le tren`; MERTORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de rata; SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului.>>>>> Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.- Dar mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure? .......Cam atat. O saptamana buna!
   2009-02-02, 14:13:48 (93.112.235.*)