Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de niko:
   
   Despre obsesii romanesti Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti. TOP 10 OBSESII ROMANESTI 1.Obses ia cu “casa pe pamant”.Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!!Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie! 2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala,avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este “europeanul” cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii! 3.Obse sia Coelho. Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! “Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda, Nichita Stanescu… ” “Te pisi pe ei! Citeste Coelho!” 4.Obse sia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: “Tzatzele aduc rating!” Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai un click si gata!Cine dracu’ mai asteapta emisiunea cu “Mama Natura” ca sa-i “de in cap lu’ mutu”. (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: “sa’i dea in cap lu’ Chivu”) 5.Obses ia messenger. Asta e,totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible… 6.Ob sesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa,cere rascumparari…Si dup-aia, haiducia maxima. “Pusca si cureaua lataaaaaa…”. Apoi recunoaste ca e impotent: “Ce barbat AM FOST odataaaaa…” 7 .Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii…Punct. 8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine stie… 9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare care avea telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!! 10.Obse sia “daca ala nu face, de ce sa fac io?”. Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: “Ce? Sunt mai prost?!” DA!
   2009-01-21, 08:09:58 (86.127.68.*)
2. de kalle anka:
   
   auz niko, aci se spun bancuri nu realitati:))
   2009-01-21, 08:50:54 (212.214.120.*)
3. de niko:
   
   pai si tara in care traim ce este?!!
   2009-01-21, 09:34:41 (86.127.68.*)
4. de LAURA:
   
   REALITATEA DIN ROMANIA ESTE O MARE GLUMA.BRAVO NIKO
   2009-01-21, 09:52:27 (84.194.173.*)
5. de blabla:
   
   In parc un politist si cainele sau jucau sah. Un trecator mirat de ceea ce vede se adreseaza politistului -D-le, ce caiine destept aveti! Stie sa joace sah! La care politistul raspunde: Stie pe dracu, este 2-1 pt.mine............. ........sau......... .................Bad ea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze .Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa . -Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul . -Da, zice Gheo.Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind. -Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi? -Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken............ .........sau........ ................ -Mamico, gainile beau benzina? -Nu, Bulisor! -Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?............ ...........sau...... ...................I ntr: Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu? Rasp: Unul era cizmar si altul siret.
   2009-01-21, 09:54:34 (213.233.88.*)
6. de Nemesis:
   
   Din nefericire sunt lucruri adevarate si cam la fel de triste...
   2009-01-21, 10:00:05 (79.117.202.*)
7. de didutzu:
   
   Cei despre care vorbea niko, la 1 sunt romanii de prost gust, cei fara educatie. Draga mea, ai uitat de cei care cred ca daca nu ai arcade in apartament esti dus sau macar un spot, doua, sa fie!!! Daca nu ai 15 inele pe 10 degete, obligatoriu din aur, daca nu iti urla manelele din masina, nu existi. Daca nu faci gratar in spate;e blocului cu prietenii tai grasi si slinosi care se bat pe burti, nu ai facut nimic! Daca nu ii iei copilului lanturi, cercei de aur si alte sclipiciuni din astea, iar nu existi! Ce educatie? Ce Dostoievski? Ce atata citit? Mie mi s-a spus ca din cauza asta am ochelari si daca ai ochelari de vedere nu mai esti in trend, se poate, draga? Dar ignoranta mai esti! Sa stii insa ca pentru ei este mai bine asa - merg acasa, bat copilul, baga trei carnati in ei, asculta o manea, se uita la o emisiune de doi lei si adorm fericiti. Tu te duci acasa, probabil te uiti la Discovery daca ai timp, iti pui 1000 de intrebari, iti faci 3000 de griji, cauti 5000 de feluri in care ai putea evolua atat material cat si intelectual si, daca ai noroc, adormi la un moment dat. Asa ca , vorba aia - prosti, da` multi!
   2009-01-21, 10:38:55 (92.80.231.*)
8. de Cristi:
   
   Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni. - Şi cîţi ani au?- Băiatul are patru, iar fata cinci.>>>>> Doi ciobani:- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!- Care, mă?- Nu-i mai porţi!>>>>> Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice: - Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:- No, kum-fu?>>>>> Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă: - Cum!? 10$ o pastilă! La care soţia sa: - Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…>>>>> În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…>>>>>Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…>>>>>U n articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra: "Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…">>>>>C um se numesc cei şapte americani care au luat Viagra? 7-up!>>>>> Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?- Şofer de taxi.>>>>> - Cîte continente sînt? întreabă profesorul.- Cinci.- Numără-mi-le!- 1, 2, 3, 4, 5.>>>>> - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?- Pe toate, domnule profesor.>>>>> Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci.Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.- Unde este profesorul vostru?- Tocmai l-aţi dat afară..>>>>> - Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!>>>>> - Alo, Vladimir?- Da.- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?- Cîte un 3..
   2009-01-21, 14:07:39 (93.112.234.*)
9. de larisa:
   
   asta nu este un banc!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!
   2009-01-21, 14:58:04 (137.204.175.*)
10. de dan:
    
    un american:doamne,mai scapam noi de teroristi?\n-am sa mor pana nu vad asta. un rus:doamne,mai scapam noi de atatia betivi?\n-am sa mor pana nu vad asta. al nostru:doamne,se vor apuca romanii de munca vreodata?o sa mor eu si n-am sa vad asta!(pacat de tara asta frumoasa,dar este populata).pa
    2009-01-21, 15:51:42 (89.137.168.*)
11. de Cristi:
    
    Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punînd întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:- Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu cîte ai fi în stare să fumezi?- Unul, răspuse acesta înspăimîntat.- Mîine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.A doua oară, piratul întîlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:- Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea să bei?- Două, răspunse acesta.- Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.A treia oară, întîlnaşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:- Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sînt prizonieri acum...Dar căpitanul:- Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!- Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu cîte fumezi? îl întrebă piratul.- Hîc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţînd un pachet din buzunar. - Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?- Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.- Da' uite că am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare să faci dragoste? Căpitanul zice tacticos:- Patru.- Cum, căpitane, că sînt numai trei?- Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?>>>>> Pe vremea comunismului, două bătrîne discutau de Dumnezeu, în tramvai. Un domn mai tînăr, comunist pesemne, întreabă:- Măi femeie, de unde ştii că Dumnezeu există? L-ai văzut vreodată?- Domnule, nici fundul dv. nu l-am văzut, dar ştiu că există...>>>>> Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student?1. De mîine mă apuc de învăţat.2. Mîine îţi aduc cursurile.3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.4. Nu mă dezbrac, că sînt virgină.>>>>> Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: "Ce are, nu porneşte?"
    2009-01-21, 16:10:15 (93.112.234.*)
12. de nikusor:
    
    La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii : -Ce ati facut in pauza ? Gigel, care era mai rasarit, ridica mina : - Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune : - Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala. - Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba: - Tu Petrica , ce ai facut in pauza ? - Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip ! - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala. - Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el : - Tu Janos ce ai facut in pauza ? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in p... de bozgor " - Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
    2009-01-21, 16:11:54 (86.125.9.*)
13. de blabla:
    
    - Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii. - Ce va face sa credeti asta, domnule? - Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa................ ..sau............... .........Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.............. .............sau.... .................... .......Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba: - A, sunt pentru mama ta, nu-i asa? - Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul. - Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri. - Nu, nici pentru sora mea. - Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa. - Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul. - Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata. - Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!............ ............sau..... .................... Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni. Iepur asului îi vine primul ideea: - Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid. Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba: -Ei? -R espins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste. Vine rândul ursului: - La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba: - Ia zi, te-au respins? - Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
    2009-01-21, 19:18:04 (213.233.88.*)