Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de Nemesis:
   
   Cred ca mesajul este pentru Dorulet Rotariu!
   2009-01-17, 00:15:13 (79.117.204.*)
2. de Dan Ro-tariu:
   
   Dar vai! In 1986 toamna se produceau de 15 ori mai multe bancuri la hectar decat in acest capitalism de acuma. Iar bancurile comuniste erau cu 18.62% mai bune conform studiului Institului de Statistica Leana Matrics.
   2009-01-17, 00:20:07 (79.117.190.*)
3. de onuta:
   
   Un cioban deschide usa la un compartiment... Saru'mana, pot sa shad si eu aici? O tipa super, tinuta bussiness Da poftiti Se aseaza baciu, da jos mitzoasa si incepe sa ciopleasca cu brisca un lemn Tipa ii arunca ocheade, si stupoare! baciul avea doua slitzuri Bade, scuza-ma, dar de ce ai doua slitzuri? Apai dudie, io am doua...una mica pentru fetele de la oras, si una mare si faloasa pentru cele de la tzara Atunci bade, nu te uita cum sunt eu imbracata, ca tot de la tzara vin!----------- ___ ______________ O englezoaica afla ca undeva in varf de munte este un baci ce rezolva tot! Ii trimite scrisoare, si se inteleg sa o astepte la gara. Cand da ochii de el pe peron, o mandretze de barbat, spatos, rumen la fatza, visul de aur al unei nimfomane. Baciu ii ia bagajul si o iau la drum...pe munte. Ajung intr-o poienitza, si nici una nici doua, sare ciobanul pe ea si dai si lupta si dai si lupta...Tipa in al 9-lea cer...mai merg ce merg si iar o poenitza...si iar se repeta luptele...pe seara ajung...tipa intra in cabana, se pregateste, il asteapta goala pe mitzoasa, ce mai...un scenariu de vis. Intra baciul, se uita la ea, se aseaza langa, se intoarce cu spatele si se culca. Toata saptamana nu-i face nimic! Tipa, neagra...nesatisfacu ta si cu banii luati. Coboara la gara..si pe drum ciobanul isi revine si nu rateaza nici o poenitza fara s-o tranteasca! Pe peron disperata il intreaba: Bade, dar pe munte am stat o saptamana si nu m-ai atins! De CE??? Apai duduie, pe mine ma deranjeaza doar cand merg!--------------- _________________ Un baietel si o fetita de sase ani..."Uite ce am eu si tu n'ai" zice baietelul aratandu'si 'cocselul',"Nu'i nimic cand o sa fiu mare o sa am cate vreau!"------------ ------ ____________ _____ Doua pustoaice discuta "ca fetele la ceas de taina": Una dintre ele spune: - Maimutzicii mele a inceput sa-i creasca paru! Cealalta: - Pe a mea am invatat-o sa pape banane!------------- - Un mos de 70 de ani se plange doctorului: - De fiecare data cand fac sex aud fluieraturi... - Da` ce-ai vrea sa auzi, bre, aplauze?----------- _________________ un punk-er urca intr-un autobuz. parul sau era facut spice, colorat verde,albastru, rosu si portocaliu. hainele erau o amestecatura de carpe si piele,picioarele ii erau goale si corpul era plin de cercei. se aseaza pe un loc liber, exact in fata unui batran care se tot holba la el. - ce te tot holbezi mosule ? ce, n-ai facut nimic naspa' cand erai tanar ? - ba da. odata, cand eram in marina, m-am imbatat in singapore si-am 'ututun papagal..... ma gandesc ca s-ar putea sa fii copilu' meu....-------Stefan cel Mare catre razashii lui : Baaaa , care a fost beat aseara? Sa faca un pas inainte! Iese din rand un batranel...tremurand , zacand : Eu Maria-ta! Stefan cel Mare : Bravo....tu vii cu mine , sa ne dregem...restul la lupta!!!!
   2009-01-17, 07:15:05 (142.83.138.*)
4. de jeee:
   
   -Taticule,cat costa o casatorie? >> > > > -Nu stiu ,fiule,eu platesc inca... > > >Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi >Vasile se preface ca a murit. >Nevasta-sa : >- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si >tenisii ! >- Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il >pune in sicriu si incepe sa jeleasca : >- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!! >Di n sicriu, Vasile : >-La stadion, ****-ti gura ma-ti, ca asa m-ai imbracat!!!! >
   2009-01-17, 10:21:06 (89.120.248.*)
5. de Cristi:
   
   Mai multe metode pentru a şti că ai stat prea mult on-line: 1. Cei de la Suport Tehnic te sună pe tine pentru ajutor. 2. Cineva de la serviciu îţi zice o glumă şi tu zici "LOL" cu voce tare. 3. Te trezeşti că vrei să-ţi înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbeşti. 4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce făceai dragoste cu iubita ta. 5. Îi implori incontinuu pe prietenii tăi să-şi cumpere un cont ca să vă puteţi întîlni. 6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome. 7. Trebuie să-ţi pui o a doua linie telefonică doar pentru a putea suna la Pizza Hut. 8. Cînd faci sex, nu te mai interesează bolile cu transmitere sexuală. 9. Intri într-o cameră şi, văzînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea că este o eroare. 10. Cînd te uiţi la semne, te întrebi de ce tot timpul ţipă la tine. 11. Te duci la oameni de care eşti atras în viaţa reală şi le ceri poza. 12. Cu toate că nu ştii cum arată, devii extrem de gelos pe cei care se leagă de cyber-iubita ta. 13. Nici măcar nu ştii cum arată cyber-iubita ta. 14. Soţia ta se plînge acum că îţi mişti degetele în somn în loc să vorbeşti. 15. Copiii tăi mănîncă cereale dimineaţa, la prînz şi seara. 16. Cînd cineva zice "Ce-ai zis?", tu răspunzi "Citeşte mai sus!" 17. Te trezeşti ca să te furişezi spre computer în miez de noapte cînd soţia ta a adormit. 18. Stingi luminile şi tragi jaluzelele pentru ca oamenii să nu vadă că eşti din nou pe Net. 19. Ştii mai multe despre ce fac prietenii tăi de pe IRC decît ce face nevastă-ta. 20. Te trezeşti minţindu-i pe alţii despre cît stai pe Internet şi, cînd se plîng că telefonul tău sună ocupat, le zici că era scos din furcă. 21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseşte un nick apropiat de al tău. 22. Ai prefera să le spui oamenilor că ochii cu cearcăne sînt de la prea multe petreceri în locul adevărului (Internet toată noaptea). 23. Îţi schimbi nick-ul atît de des încît trebuie să te uiţi la propriul profil ca să-ţi dai seama cine eşti. 24. Dacă eşti tipă, intri în travaliu şi te opreşti pentru a scrie un e-mail special ca să-i anunţi pe ceilalţi că vei fi plecată şi cum te simţi. 25. Te căsătoreşti cu cyber-prietenul/prie tena şi amîndoi staţi la computerele voastre şi discutaţi unul cu altul în fiecare noapte din aceeaşi cameră. 26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbeşti cu ei la telefon. 27. Înţelegi umorul tuturor acestor glume pentru că le-ai comis tu însuţi! 28. Te părăseşte cîinele! 29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat că nu le vei face niciodată prima dată cînd ai intrat pe Net. 30. Te logezi şi imediat 10 persoane sar pe tine. 31. Ai o hartă pe perete cu multe steguleţe care marchează de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit. 32. Te uiţi la o persoană enervantă off-line şi-ţi doreşti să fi avut la îndemînă butonul "ignore". 33. Aduci prînzul la pungă şi un ventilator computerului tău. 34. Partenerul tău te sarută pe gît în timp ce discutaţi şi tu gîndeşti "oh, perversiuni în cyber-sex".
   2009-01-17, 11:38:47 (93.112.234.*)
6. de nr 5:
   
   Oameni buni, oricat ar incerca unii sa suceasca realitatea in fel si chip, ceea ce inca mai exista in aceasta tara, chiar daca a trecut la privati, cu foarte mici exceptii, tot mostenire de la cei ce au trudit pana in 1989 este. Asta pentru cei care vor sa gandeasca corect .
   2009-01-17, 11:45:05 (79.117.213.*)
7. de Cristi:
   
   35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni. 36. Înţelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîţi dintre voi vor înţelege asta. Daca vă simţiţi, înseamnă că aţi fost prin locuri "ciudate". BTW, ce înseamnă?). 37. Te trezeşti dimineaţa şi primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineaţă e să intri pe Internet. 38. Trebuie să-ţi injectezi "anti-somn" în fund ca să-l ţii treaz. 39. Ţi-ai setat computerul ca să intre direct pe IRC. 40. Aştepţi 6 ore on-line pentru ca o persoană "specială" să se întoarcă de la serviciu. 41. Nu ştii unde a zburat timpul. 42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mînă. 43. Relaţia ta virtuală a ajuns mai departe decît orice relaţie reală pe care-ai avut-o. 44. Te trezeşti la 2 dimineaţa ca să te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta. 45. Nici nu-ţi mai dai seama cînd cineva greşeşte un cuvînt. 46. Intri într-o cameră şi 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**. 47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci foloseşti chestii ca ppl, dunno şi lemme. 48. Mesajul căsuţei vocale / robotului telefonic este "BRB, lăsaţi-vă nick-ul şi voi TTYL". 49. Tastezi mai repede decît gîndeşti. 50. L-ai făcut şi pe psihiatrul tău dependent de IRC şi acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui. 51. Vrei să fii îngropat cu calculatorul tău atunci cînd va muri sau invers. 52. Îţi place la nebunie faptul că eşti dependent. 53. Chiar poţi să citeşti şi să urmăreşti toate numele din distribuţia unui film pe ecranul televizorului tău la sfîrşitul lui. 54. Oamenii zic "Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor şi degetelor, ai fi fost clasificat drept legumă!" 55. Visezi în "text". 56. Să fii numit NewBie este o insultă MAJORĂ. 57. Nu este absolut nici o discuţie interesantă pe nici un canal şi eşti plictisit de moarte. 58. Nu vrei să pleci de frică să nu pierzi ceva. 59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului. 60. Poţi să tastezi peste 70 de cuvinte pe minut. 61. Vorbeşti la telefon un minut şi trebuie să faci altceva şi zici "BRB" sau "BBL". 62. Îţi verifici e-mail-ul şi uişi că ai poştă reală. 63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te că îţi iei rămas bun de la fiecare persoană dintr-o cameră. 64. Nu mai vorbeşti în fraze complete. 65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fără personal "autorizat" şi sfîrşeşti prin a da sfaturi tehnice altora. 66. Ultima ta experienţă sexuală a fost de fapt o experienţă "textuală". 67. Ştii ce-i ăla un "snert". 68. Îţi ia foc bucătăria în timp ce-ţi pregăteai cina pentru că voiai "să-ţi verifici e-mail-ul" şi, dacă tot erai acolo, "voiai şi tu să vezi şi cine e on-line". 69. Te întîlneşti cu oameni de pe IRC în public şi nu ai nici o idee despre cum îi cheamă, deci îi strigi după nick-name. 70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni faţă în faţă cu unele persoane. 71. Cînd te duci la o întîlnire, îţi doreşti ca cei cu care te întîlneşti să fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
   2009-01-17, 11:46:29 (93.112.234.*)
8. de Cristi:
   
   72. Plăcuţa de înmatriculare de la maşină e personalizată şi conţine nick-name-ul tău pe ea. 73. Trebuie să întîlneşti peste 100 de oameni de pe IRC. 74. Cînd întîlneşti un străin îl întrebi de ASL. 75. Nu mai scrii cu capitalizare şi punctuaţie corectă şi nici în fraze complete. 76. Înţelegi umorul din toate astea. 77. Îţi zici incontiinuu să-ţi faci o viaţă normală. 78. Cînd cineva on-line zice "BRB", "mă duc la budă...", le ceri să se ducă şi pentru tine şi crezi că şi pot >>>>>Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă...">>>>> Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:- Two gins, please!Chelnerul răspunde imediat:- Dry?La care cel ce comandase se ridică revoltat:- Nein! Nicht drei! Zwei!>>>>> Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.">>>>> La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care dom' plutonier, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?”>>>>> Dragă primitorule!Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!Mulţumesc frumos.Abdullah. Hacker Taliban.>>>>> Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.>>>>> "Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată...">>>>> Care este diferenţa dintre Bill Gates şi Dumnezeu? Dumnezeu ştie că nu este Bill Gates…
   2009-01-17, 11:52:51 (93.112.234.*)
9. de Cristi:
   
   - John, ai pus apă la peşti?- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic>>>>> - John!- Yes, Sir! - Nevastă-mea e acasă?- Oh, no, Sir. - Înseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea.>>>>> Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.>>>>> - John, du-te afară şi udă florile.- Sir, dar afara plouă.- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.>>>>> - Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!- Da? spune Sir, şi ce citesc?>>>>> - John!- Da, Sir.- Cînd intru în baie se aprinde lumina?- Nu, Sir, dar de ce?- Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…>>>>> - John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop. John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:- John, era cineva în lighean?>>>>> Lordul îşi întreabă valetul:- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…>>>>> Vine Sir acasă:- John, doamna este singură?- Nu, Sir, este sus cu un domn.- John, adu sabia.- Yes, Sir.Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.
   2009-01-17, 12:22:50 (93.112.234.*)
10. de IN SFARSIT:
    
    felicitari gds pentru banc. ati nimerit-o de data asta.
    2009-01-17, 12:35:49 (79.117.154.*)