Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de tuzgureanu:
   
   L-au inselat tare aia de la BMW. Cel mai scump model produs mi se pare ca se vinde cam cu 140.000. Si daca el avea asa salariu bun,de ce sotia sa se deplasa pe carosabil cu o bicicleta?
   2009-01-16, 07:52:29 (24.98.43.*)
2. de kalle anka:
   
   unde vazusi tu ca are salariu bun? nevasta-sa merge pe bicicleta ca sa faca miscare.... ma, voi nici bancuri nu stiti sa cititi?????
   2009-01-16, 08:38:21 (212.214.120.*)
3. de onuta:
   
   Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala tigane!!! - Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete!!! - Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt? Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma. - Cine era? intreaba Peter. - Oh, era Mick, raspunde ea calma. - Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!spune el. A spus unde era? - Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine.
   2009-01-16, 08:40:25 (142.83.138.*)
4. de alin:
   
   unde este danone?
   2009-01-16, 10:23:43 (92.80.194.*)
5. de niko:
   
   marius23?
   2009-01-16, 10:49:14 (86.127.68.*)
6. de de criza:
   
   În plină criză se întâlnesc doi manageri şi încep să discute despre problemele firmelor. - Auzi, tu îţi mai plăteşti angajaţii? - Nu. Tu îi plăteşti? - Nu, nici eu. - Şi continuă să vină la muncă şi ai tăi, nu-i aşa? - Da, vin conştiincioşi. - Ştii ceva? Eu cred că ar trebui să le cerem o taxă de intrare în firmă.
   2009-01-16, 11:06:37 (82.77.65.*)
7. de Marius 23:
   
   Un on era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga: -Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta ! Ion muncea in continuare de parca nimic nu se intampla. -Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie.. Ion, nimic...Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat: -Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : -Intai munca si apoi placerea, asa e in viata... Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba: - De ce un milion trei sute de mii de lei? - Un milion este amenda, fiule! - Si restul? - Treizeci la suta, pentru satisfactie... Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou. - Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra... Unul zice la o masa privind la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii... Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre... Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu` nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?! .... Intr-o zi vine Bula de la scoala bucuros. Ii spune lu maica-sa: - Mama, am capatat nota 10. - Bravo puiul mamei. La ce? - Pai 2 la matematica, 4 la dictare, 1 la gramatica si 3 la istorie! .... Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde: - Nu inca, dragul meu! .... Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul: - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: - De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta! ....
   2009-01-16, 11:20:48 (192.193.245.*)
8. de Marius 23:
   
   Bula la doctor: - Dom` doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata? - Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori... Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand: - Tataaa... Nu mai vreau sa ma duc la scoalaaa... Bietu` tat`su, cica: - Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci. - Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic `Iar ai venit, bai boule?`, imi arunca cu apa in cap de la etaj... - Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci. - De ce, tata? - Pentru ca esti directorul liceului. .... O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii: - Busteni - 15 cm; - Clabucet - 20 cm; - Postavarul - 25 cm; Blonda se duce la receptioner si intreaba: - `Care este camera domnului Postavarul?` ....... In prima zi Bula ia nota 2 .Mere acasa si zuce: Tata am luat un 2. Tatasau il bate .A doua zi tata am luat un 3 la mate . Tatasau il bata .A treia zi Tata am luat un 10 la muzica Tatasau il bate . Tata am luat 10!!!! Pe langa k ai luat un 2 si un 3 iti mai arde si de cantat nu ? ...... prima zi de scoala dupa vacantza de vara.profesoara ii ia pe rand pe elvi intrebandui c au facut in vacantza.la un moment dat profesoara ajunge la bula: -Bula,tu ce ai facut in vacantza? -dapoi am fo la bunici la tara unde bunicu m-a pus sa crep niste lemne shi mi-a sarit o aschie drept in p**a -vai bula.vezi ca mane avem inspectie,sa nu cumva sa vb ase urat,zi shi tu mai pe ocolite. bula ia aminte la c spune profesoara si merge akasa. A -2-a zii intra inspectorul in clasa care la fel ii intreaba pe elevi c au facut in vacantza.Cand ajunge la bula il intreaba shi pe el: -Ei bine fiule,tu c ai facut in vacantza? -Dapoi ce sa fac domn inspector,am fost la bunici,m-o pus bunicu sa-i tai niste lemne o sarit o aschie,o mers pe dupa poiata,dupa sura shi mi-o sarit drept in p**a...... Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. .... In 1800 Dracula manca fete virgine. In 2000 Dracula a murit de foame. ....... Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. ....... - Prin ce se deosebeste omul de masina? - Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic...
   2009-01-16, 11:32:25 (192.193.245.*)
9. de Marius 23:
   
   Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto? - Mi-as plati datoriile. - Si restul? - Restul sa mai astepte. ..... - Care este dezavantajul unei lupe? - Mareste, dar nu intareste! ... -Ce film se ruleaza in America ? - `Om sarac om bogat`. -Ce film se ruleaza in Rusia ? -`Om sarac, om sarac `. -Ce film se ruleaza in Romania ? - `Om` trai si om` vedea `. .... Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas. - In FIECARE miercuri? ....... - Cati oameni lucreaza aici? - Cu seful, 10. - Dar fara sef? - Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni. ..... Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog. ...... Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul: - Da` ce-i cu zgomotul asta, bai? ..... Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie... Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!` Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna! ......
   2009-01-16, 11:44:58 (192.193.245.*)
10. de Marius 23:
    
    Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila: - Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere? - Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !... La vama este oprita o dubita. -Ce transportati? intreaba vamesul. -Prezervat ive. -Cum prezervative, cand masina e plina cu femei gravide? -Acestea sunt reclamatiile care trebuie rezolvate! ................. Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune: - Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat. -`Va declar sot si sotie.` .... Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul îi zice: - Macar stii ce-i ala examen? - Da, este atunci cînd doi oameni inteligenti vorbesc între ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. ...... La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ? - Hartuire sexuala. - Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine? - Profanare de morminte.... Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........
    2009-01-16, 11:54:00 (199.67.203.*)
11. de Marius 23:
    
    Vin e ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune: - Scuipa! - Ce ai, ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele?! - Am zis sa scuipi, scuipa! - Dar de ce? - Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera...... Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange. Se apropie altul: - Ce faci ma? - Stau.. - Da ce ai in mana?? - Nu stiu - Pai si de ce il tii?? Arunca-l! - Arunca-l tu... Un tigan conducea Mertzanu` si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa incearca sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici mancati-as? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul. Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo` la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba: - Cine-i? - Io, Gheo`! - Ce vrei ma, la ora asta? - Ioane, ai vopsea verde? - Nu! - Bine. Si pleaca. Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam. - Cine-i? - Tot eu, Gheo`! - Si acum ce mai vrei? - Ti-am adus vopsea verde! .... - Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani. .... Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. ...... Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei. -Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!! La care altul: -Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care cel de-al treilea zice: - TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!! Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, .......si cu cine seamana? - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.... Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe: - Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea? - Nu se poate, am o boală venerică! - Cum? Ce boală ai? - Mă doare în p**ă! ... Mai Ioane, de ce te-ai insurat? - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. - Si acum cum e? - Acum imi place! ... Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara. Maria: ce-ai patit Ioane? Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita? Maria: da, si ce? Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie? Maria: da. Ion: eee, maine iesam.
    2009-01-16, 12:01:53 (199.67.203.*)
12. de Marius 23:
    
    Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol. Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? - Baiat. - Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre! Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva.. Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Cînd o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste! In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Sotul ajunge acasa la 5 dimineata : Nevasta : - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni! Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
    2009-01-16, 12:08:48 (199.67.203.*)
13. de Marius 23:
    
    Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc. Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc". - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretu l casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup. Priet ena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea. Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice: - Nu te enerva, ca tu urmezi!
    2009-01-16, 12:15:27 (199.67.203.*)
14. de Marius 23:
    
    An nou fericit tuturor!!!....chiar si carcotasilor.....
    2009-01-16, 12:41:33 (199.67.203.*)
15. de eu:
    
    Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa Guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul Guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul Primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
    2009-01-16, 14:02:03 (172.158.202.*)
16. de cosmin:
    
    tuzgureanule tu esti emo?
    2009-01-16, 14:15:11 (82.79.211.*)
17. de niko:
    
    S-a intamplat ieri la Tg-Jiu; Aroganta zilei la RADIO ZU. Busculada la Targu Jiu O aroganta simpatica creeaza busculada la Targu Jiu. Imbracat in haine ponosite cu un carton pe care scrie “Am bani de dat am datorii la stat”, versurile unuia dintre hiturile momentului in Romania, un ascultator ZU trebuie sa ajunga in fata Directiei de Taxe si Impozite locale din Tg-Jiu. A raspuns arogantei Sorin din Targu Jiu. Ce s-a intamplat – a depasit asteptarile- orice asteptare. O agenta de ordine din zona il interpeleaza fara sa se legitimeze pe Sorin si ii spuna sa dispara din zona. Politista(de la Politia comunitara) da dovada de exces de zel, cheama si o echipa de interventii, lumea se strange ca la circ, ascultatorii reactioneaza, claxoneaza, filmeaza, protesteaza. In final calmeaza lucrurile seful politiei comunitare din Tg Jiu. Faza a fost criminallaaa.Am ascultat-o in direct la Radio ZU si e mai tare decat orice alt banc.
    2009-01-16, 14:30:02 (86.127.68.*)
18. de Nutu:
    
    >Vasali,fisor fain,urmeaza sa se insoare.Tacs-o se apuca sa-l instruiasca:-Vasali tre s-o pui sa se dezbrace,sa dea budigaii jos...etc.Vine noaptea nuntii.Vasali se rasteste la Mariuca: -Dezbraca- te ! -Vai,mi-e rusini....-Dezbraca- te ca var cutitul aista-n tini ! Mariuca se dezbraca.-Asa,da jos budigaii ceia!Speriata Mariuca da jos budigaii.Vasali cerceteaza budigaii pe toate partile,pe fata,pe dos...dupa care exclama cu naduf:-Se drak,mi-o zas tatuca ca p-aici pe undeva tre sa hie o gaura!
    2009-01-19, 13:31:13 (217.10.222.*)