Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri !!!!!!!! __________Un fermier merge in targ sa isi cumpere un cocos mai tanar si mai viguros, sa le faca fata gainilor din ograda. Cocosul cel tanar paseste tantos spre batranul cocos si spune "ok, prietene, e timpul sa te retragi". Batranul cocos zice "Nu poti sa le faci fata tuturor gainilor, uite ce mi-au facut mie, m-au sleit de puteri". Cocosul nou spune "Nu incerca sa ma pacalesti cu asta, batrane. E timpul sa te retragi si sa faci loc noii generatii, care vine cu forte proaspete, asa ca mai bine fa pasi pe covoras :) Batranul cocos pune "Hai, te rog, lasa-mi macar alea doua gaini batrane ce stau acolo in colt... Promit ca apoi nu te mai deranjez" Tanarul raspunde "Dispari! Nu vezi nimic! Esti depasit! De acum eu ma ocup de toate gainile!". Cocosul mai batran sta pe ganduri cateva minute, dupa care ii vine o idee si ii propune celuilalt cocos o intrecere in jurul casei, iar cel care va castiga va fi cel care se va ocupa in continuare de puicutele din ograda. Tanarul, ingamfat, ii raspunde "Stii ca nu ai nici o sansa in fata mea, mosule. Uite, ca sa fiu fair play, te las sa pornesti inaintea mea cu 5 secunde". Se aliniaza cocosii la linia de start si o puicuta le da semnul de plecare. 5 secunde mai tarziu, porneste si cocosul cel tanar. Fermierul, care atunci se nimeri prin preajma, il vazu de cocosul cel tanar fugarind vechiul cocos. Fara sa stea mult pe ganduri, isi ia pusca si trage, punandu-l la pamant pe cocosul cel nou. Apoi, isi lasa pusca jos, suparat, si dand din cap cu dezgust spune incet: "la naiba, e al treilea cocos poponar pe care il cumpar saptamana asta!"_________- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci. - Si ce iti spun vocile? - Nu stiu ca sunt cam surd! _________- Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat? - Si ce s-a intamplat? - L-am iertat._______Georgi ana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara. - Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena. - Nu. - Sa fie oare silueta mea atragatoare? - Nu. - Atunci cedez. - Asta e!
   2009-01-10, 01:59:00 (84.42.169.*)
2. de danone:
   
   Intr-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky indesată intr-un buzunar, clătinandu-se in draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber. Langă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, il desface mormăind şi incepe să citească. La un moment dat, işi intoarce privirea aburită catre preot şi-l intreabă: - Nu vă supăraţi... din ce cauze se imbolnăveşte omul de artrită? Preotul, starnit in misiunea sa de indreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, ii răspunde: - Artrita se capătă din obiceiuri desfranate, din beţii, ganduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate! Beţi vul atunci face ochii mari: - Tii, fir-aş al dracului! Dupa un minut de tăcere, preotul gandindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se intoarcă pe calea cea dreaptă: - Dar de ce intrebi, fiule? - Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită! __________Doi betivi ies de la dezintoxicare, tristi si fara chef. In drum le iese un vechi prieten de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse una spunandu-le : -Hac... hai, luati .., hac... ca si voi ... hac... mi-ati dat cand... hac... ati avut! - Ce facem Ioane, o bem? - Cum dracu' s-o bem, ma Gheo, ca acu' iesiram de la dezintoxicare! - Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mana e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mana e? - Dreapta ! -No, stai ase, nu te graaaabiii !_________Comandantu l catre sergent: - Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama. - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent: - Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut! - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!_________Intr- o zi ajunge o informatie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu: - Puiule, cum te cheama? - Ioneeeeeeel._______- Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? -??? -Poz ele lucrătorilor din fabrică!
   2009-01-10, 02:12:38 (84.42.169.*)
3. de danone:
   
   Un barbat la psiholog: - Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex. - Cum asa? Cum se manifesta? - Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si... - Foarte bine, este normal sa... - Dar asta nu e nimic, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si... - Dar nu vad care.... - Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier.... - Va felicit aveti un... - Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si.. - Incep sa fiu ingrijorat... Nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta? - Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni...._________Sun a o persoana la Teleshopping: -Buna ziua, cu ce pot sa va ajut? -Multumesc, cu nimic. Doar ma uit. _______Fiul discuta cu tatal sau: - Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine! - Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva! - Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!__________Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a Sectiei ... !________- Cum se cheama liftul in Japonia? - Apasand pe buton.______- Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile!_____X se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: - Băi X, cum e nevastă-ta? - Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta"._______-Cum se salută somalezii? -??? - Ce vînt te aduce?_______În tramvai, controlorul de bilete ajunge la o femeie în vârstă, care nu auzea deloc. - Biletul la control, vă rog! - Poftim? spune femeia cu mâna pâlnie la ureche. Dându-şi seama că nu aude, controlorul îi arată insigna şi legitimaţia. - A, nu, spune femeia, nu cumpăr asemenea prostii.
   2009-01-10, 02:29:59 (84.42.169.*)
4. de danone:
   
   Intr-una din zile m-am cocotat pe lustra biroului unde lucram. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat si m-a intrebat ce fac. "Sst," i-am spus, "fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si m-a intrebat ce fac. "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu. "Ai inceput sa deviezi, omule! Iti dau o saptamana libera sa-ti revii la normal!" Cum a a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda m-a urmat, iar seful a si intrebat-o unde se duce. "Imi pare rau, dar nu pot lucra pe intuneric!" a zis ea cu seriozitate.________ __Un primar ajuns la varsta a treia,isi intreaba nevasta. -Nevasta.. .acuma ca suntem deja batrani si am trecut prin multe,vreau sa-mi raspunzi sincer la o intrebare. De cate ori mai inselat pe parcursul casniciei noastre? Ea:-Ce-i cu tine,de ce ma intrebi o prostie ca asta? El:-Hai raspunde-mi,oricum su se va intamla nimic! Ea:-Ei bine,tu ai vrut sa sti. De trei ori! El:-E ok! Si cand s-a intamlat? Ea:-Iti aduci aminte cand ai vrut sa te angajezi si erau foarte multi pe lista de asteptare,patronul era dragut si...te-au angajat. El:-A doua oara cand a fost? Ea:-Pai...can d te-ai imbolnavit si trebuia sa fi operat dar nu am avut bani pentru operatie,medicul era simpatic si...ai fost operat. El:-Si a treia oara? Ea:-Sti...ai candidat pentru postul de primar si ti-au lipsit 38 de voturi..._________Du pă discuţia cu Prunaru, primul român trimis în cosmos, cam nedumerit Ceauşescu o ia deoparte pe Leana. - Ascultă, Lenuţo, Prunaru zicea că a avut unele probleme din cauza legii gravitaţiei. Nu ţii tu minte când am dat eu legea asta? - Ce mă-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu ştiinţa, tu eşti cu legile!________Intr- o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde: - Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! _______2 homosexuali se certau........ la un moment dat unul il injura pe celalalt: sa-mi *** "acadeaua..." cel alalt uimit intreaba: de ce... vrei sa ne impacam?_________Int r-o zi o fetita mergea pe strada tinand in mana un catelus de plus aceasta se urca intr-un autobuz. Dupa 10 minute un politai vine la ea si ai zice: -Stii ca in autobuze nu este permis sa intrii cu catei? -Dar......da r.....domnule ,vedeti si dumneavoastra ca este un cateleus de plus. -Nu conteza rasa mai auzit.
   2009-01-10, 02:58:38 (84.42.169.*)
5. de danone:
   
   Doua prietene luau pranzul impreuna, discutand despre vrute si nevrute. Evident, discutia atinge in cele din urma subiecte fierbinti, si Linda i se destainuie prietenei ei... "Stii, eu si John avem probleme cu viata sexuala" "Incredi bil", spune Mary "si eu cu Tom avem probleme" "Noi ne gandeam sa mergem la un terapeut", continua Linda "Oh, noi nu am putea face asta", rapunde Mary, "mie una mi-e prea rusine sa fac asta" Trece o vreme, si fetele se intalnesc din nou la o sueta. "Si, cum a decurs terapia?" intreaba Mary curioasa "Nici ca se putea mai bine. Am inceput cu un examen fizic, dupa care doctorul ne-a confirmat ca ne poate ajuta. Ne-a recomandat sa ne oprim la magazin in drum spre casa, si sa cumparam cateva kilograme de struguri si o duzina de covrigi. Ne-a spus sa ne asezam dezbracati pe podea, si sa aruncam cu struguri si covrigi inspre partener. Cand o boaba de strugure ajungea in vaginul meu, John trebuia sa o scoata cu limba. Fiecare covrig care nimerea penisul lui John, trebuia sa il mananc. Viata noastra sexuala este incredibila acum, mai buna ca niciodata", raspunde Linda Mary, convinsa de ele auzite, il ia pe sotul ei si stabileste o intalnre la acelasi terapeut. Dupa ce le face examenul medical la amandoi, doctorul ii cheama in biroul sau. "Imi pare rau, nu cred ca pot sa va ajut", spune el. "dar domnule doctor", incepe Mary, "ai facut asa o treaba buna cu Linda si John... nu pot sa cred ca nu ai o solutie si pentru noi! Te rog, te rog, ajuta-ne si pe noi! Trebuie sa fie ceva ce poti sa ne sfatuiesti" "Well ", zice doctorul, "ar fi ceva... in drum spre asa, opriti-va la magazin... luati un sac de mere si o cutie de cheerios... "_______A Mexican family was considering putting their Grandfather in a nursing home. All the Catholic facilities were completely full so they had to put him in a Jewish home.After a few weeks in the Jewish facility, they came to visit grandpa."How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful! Everyone here is so courteous and Respectful," says grandpa. "We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone else.""Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile. "There's a musician here - he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'!" "There is a judge in here - he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'!""And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years and everyone still calls him 'Doc'!" "And me... I haven't had sex for 35 years and they still call me "The Fucking Mexican"!___Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar . -Ce faceti aici ? , intreaba politaiul -Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut -Aici a cazut ? -Nu ! La blocul vecin dar aici este lumina!
   2009-01-10, 03:07:34 (84.42.169.*)
6. de danone:
   
   There was this Spanish guy, this Korean guy and this Russian guy all working for the same construction company. At the beginning of the day the boss comes out and says to the Spanish guy, "You're in charge of the cement." Then he said to the Russian guy, "You're in charge of the dirt." Then he said to the Korean guy, "You're in charge of the supplies." Then he said, "I'm gonna be back at the end of the day to check on your work. It better be good or you're fired." So they all go off to go get their work done. At the end of the day, the boss comes back to check on their work. He looks at the big pile of cement and goes, "Good work," to the Spanish guy. Then he looks at the big pile of dirt and says, "Good work," to the Russian guy. Then he couldn't find the Korean guy so he asks, "Where the fuck is the Korean guy?" All of a sudden, the Korean guy jumps out from behind the big pile of dirt and yells: "SUPPLIES!"_______ _Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna . Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit . Dupa 2 saptamini , primeste o telegrama : "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta , a lipsit ieri "________Iepurasul se plimba prin padure cu o tigara in gura. Vede 3 pui de vulpe si le zice: -Bai bu*langiilor, pe unde e mamica voastra? -E p-acasa, nene iepure, ne face de mancare. -Sa-i spuneti ca daca o prind i-o trag de o indoi! Ca la manual ii dau! Puii de vulpe fug repede la ma-sa sa-i spuna ce-a zis iepurele: -Mama, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el. A doua zi sprijinit de un copac prizand cocaina iepurasul ii vede iar: -Hopaaaa! Ce faceti ba saci de purici, unde e mamica voastra? -E acasa ne spala blanitele de rezerva. -Sa-i spuneti ca daca o prind i-o trag de-i sar dintii! Ce mai,scriu istoria sexului cu ea. Fug astia la vizuina si ii spun lu' ma-sa ce-a zis.. -Mai copii, ala e bagabondu' junglei, nu-l ascultati. A treia zi clatinandu-se cu o sticla de cognac in mana iepurasu' ii vede iar: -Ba, vedea-v-as manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra? -Acasa ne face pachetele ptr scoala.. - Sa-i spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 ani...Fug astia iar repede la ma-sa si ii spune.. Vulpea furioasa arunca sortul si pleaca dupa iepure. Dupa 5 min il vede ,alearga dupa el da' iepurele sare printre doi copaci in forma de ,,V''. Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre ei. Iepurele se duce tacticos cu miscari lascive la coada vulpii, ii ridica usor coada si strecurandu-i membru' ii zice: - Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii!.._____Nu exista barbati impotenti, ci doar femei nerabdatoare.______C e s-ar întîmpla daca puricii ar lumina ca licuricii? Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas-ul._______Ce spune un spermatozoid pe cearsaf: Nu ma mai fac eu om!
   2009-01-10, 03:16:23 (84.42.169.*)
7. de danone:
   
   Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?_______Bula la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, ma simt foarte rau! - Unde va simtiti rau? - Sa traiti, aici în armata! __________ Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba: - Ce-ai fost în viata civila? Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc.Ajunge ofiterul la Bula: - Ce-ai fost în viata civila? - Am fost fericit, sa traiti! _______ Bu la la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut". Medicul militar: - Puneti mâna pe masa si închideti ochii. Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul. - Aaaaaaaah!! - În regula - mâine învatam litera "b"!________O baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba ii zice: - Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*LA si cind am intrat, era depozit de lemne...________A Doctor recently had a patient "drop" in on him for an unscheduled appointment. "What can I do for you today?" the Doctor asked. The aged Gentleman replied: "Doctor, you must help me. Every time I make love to my wife, my eyes get all bleary, my legs go weak, I can hardly catch my breath.... Doctor, I'm scarred!" The Doctor, looking at his 86 year old patient, said: "Mr. Smith, these sensations tend to happen over time, especially to a man of your advanced years, but tell me, when did you first notice these symptoms?" The old gent's response was: "Well... three times last night, and twice again this morning!"__________ Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Isi trezeste sotul: - Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box..._________Dupa 8 reprize, vine boxerul, macinat in pumni, in colt. Antrenorul ii zice: - Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru Pace?________Antreno rul ii spune, in pauza, cuvinte de incurajare boxerului: - Celalalt castiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune..._______ Toamna se numara ... banii albi, pentru zile negre! ~~~ Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. ~~~ Cine alearga dupa doi iepuri ... rastoarna carul mare! ~~~ Buturuga mica ... arde repede! ~~~ Cine sapa groapa altuia, acela se numeste muncitor! ~~~ Fie painea cat de rea ... tot ti-o fura cineva! ~~~ Ca romanu`, nu-i nici unu`! Unde-s multi, putea fi unu`! ~~~ Daca ai carte ... ai o branza, ca tot la oi ajungi! ~~~ Omul sfinteste locul ... dar si cainele, copacul!
   2009-01-10, 03:32:45 (84.42.169.*)
8. de danone:
   
   Reporterul întreabă o bătrână pe stradă: - Pe cine o să votati la alegerile locale? - Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii... - Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră? - Păi, o să-l votez, maică, când o să fie primar...__________M orris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineintel es, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... In acest moment, sotia se ridica si spune: - Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu.__________Sotul ii spune sotiei : - Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! - Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua ? - Nu, am inceput direct cu a treia...__________In tr-o seara sotul ii spune sotiei: -In seara asta n-o sa ma vezi ! -De ce , pleci undeva ? -Nu , o sa te "iau' pe la spate !__________Un tigan si doi romani joaca 'fazan'... Romani i: - Ia zi cu litera 'I'! La care, tiganu: - 'IXINA', ma'!... Aia, razand, intreaba: - Ce, ma?!?... - Aia ma', de-o poarta-n piept politistii!...______ _Doua pirande vorbesc intre ele: - Auzi, fa?... Ce le-ai facut ieri de mancare? - Macaroane! - Si ce ai pus peste ele? - Capacul ala albastru, vechi!________Vine un tip cu un copil la doctor: - Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii. Doctorul: - Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dvs Copilul e chinez._________Feme ile sint ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune. ________Intrebare la radio erevan: - ce beau oamenii cand pleaca in strainatate? - pai, nemtii beau bere si numai bere, rusii beau vodka si numai vodka, iar romanii beau vin si nu mai vin!!!______________ _ cam atat pentru urmatoarele zile :) .........un weekend asa cum va doriti , fara ochi tristi ... enjoy
   2009-01-10, 03:51:13 (84.42.169.*)
9. de escu:
   
   Danone esti inepuizabil. Sa o tii tot asa. Weekend placut!
   2009-01-10, 10:21:16 (128.176.249.*)
10. de gogutza:
    
    Gardul acela electrificat din primul banc era de lemn sau de sarma ghimpata?
    2009-01-11, 09:59:10 (24.98.43.*)