Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Pu tin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"_________Mar ia - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra! ... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra ! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!... Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul..._________ O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul:Ce pot face pentru Dvs? Barbatul:Sunte ti asa de buna si sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba.Cand termina, terapeutul face remarca:Imi pare rau,dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorarul de 80 € petru sedinta.. In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 €.. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati d-vs sa descoperiti ? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita , la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi,in Radisson 360€, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80€ si mai primim de la asigurarea medicala 67€ inapoi..________Un profesor de matematica se plange altuia: - Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!________Bin Laden i-a trimis o scrisoare lui Bush. Epistola incepea cu : ' 370HSSV-0773H'. Ac est cod a fost trimis catre NSA,CIA,FBI spre decriptare. Nu s-a ajuns la nici o concluzie asa ca s-a cerut ajutorul MOSADului. Raspunsu l a venit prompt ' Spuneti-i presedintelui ca tine scrisoarea invers, cu capul in jos'
   2009-01-08, 00:33:11 (84.42.169.*)
2. de danone:
   
   O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? -Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. -OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!! -N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: -LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult.......______ _Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda,dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni unii care scadeau in inaltime ( ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan purtau discutii la nivel inalt.La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. A mers la baie si a vazut ca e plin de sange il taia o pishare. A iesit p strada si a auzit ca pica o moneda: ii picase fisa ca si-a uitat portofelul acasa. Pe drum il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca:era sarac lipit pamantului. Se uita sa vada cit e ceasul, dar nu avea ceasul la mina: ii ramase in urma. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. ______Cum se numeste omul care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga? - All right!_________Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar... Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min) Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate. Peste alte 5 min Copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos... Politistu l incepe sa se dea cu capul de stalp: La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????_______ _Pe casa bunicilor se asează o barză. Bunica si cei trei nepoti aflati în curte admiră frumoasa pasăre. - Copilasi, aceasta este barza, harnica pasăre care aduce copiii de la mari depărtări! Copiii susotesc: - Ce facem? Îi spunem cum apar copiii sau o lăsăm să moară fără să stie?
   2009-01-08, 00:45:00 (84.42.169.*)
3. de danone:
   
   Intr-un sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie. - Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...____________ La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania. - Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania! - Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!_________Funny Foreign English Phrases 1 . Cocktail lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. 2. At a Budapest zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY. 3. Doctor's office in Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. 4. Information booklet about using a hotel air conditioner. Japan: COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. 5. In a Nairobi restaurant: CUSTOME RS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. 6. On the grounds of a Nairobi private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. 7. In Aamchi Mumbai restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO. 8. The best! In a Tokyo bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. 9. Hotel, Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. 10 . In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: YOU ARE ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.
   2009-01-08, 00:53:47 (84.42.169.*)
4. de danone:
   
   Mai multe personaje din codru se intalnesc la Adunarea Anuala pentru a stabili un nou sef contabil. Fiecare vine cu o propunere in urma careia se aleg candidatii. Lupul propune ca leul sa fie sef, ca tot e el si regele tuturor. Iepurasul propune ca vulpea sa fie pentru ca e cea mai vicleana. Ursul propune ca maimuta sa fie pentru ca e cea mai mobila. Si tot asa...Intr-un final apare capra care se autodeclara sef contabil. Toata lumea, uimita, o intreaba daca a patit ceva pentru ca asa o grozavie nu s-a mai auzit, sa te autodeclari sef... Capra le explica: - leul nu poate fi sef pentru ca n-are nici o valoare economica - vulpea nici atat pentru ca se tine numai de gainarii - maimutei daca-i dai o banana, uita toate socotelile Si totusi, de ce crezi ca tu ai fi cea mai potrivita? se intreaba fiecare. - Pai logica e urmatoarea: ca sa fii un bun sef contabil trebuie sa elimini tot ce nu are valoare, sa nu fii gainar si sa fii generos....sa dai si altora din bananele tale...________I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.______ Two lawyers went into a diner and ordered two drinks. Then they produced sandwiches from their briefcases and started to eat. The owner became quite concerned and marched over and told them, “You can’t eat your own sandwiches in here!” The attorneys looked at each other, shrugged their shoulders and then exchanged sandwiche s.________I Love Her But…(a collection of men’s thoughts on their women) …every so often, boom! she’s a brunette. Or I come home to a redhead. Actually, I have no idea what her natural color is. …she’s stopped shaving her legs. She says that now people will know she’s a natural blonde.________In troleu la o frână bruscă, un tip loveşte un alt tip mai măsliniu de felul său, iar acesta începe. - Ce faci mă? Ce te împingi aşa? Ai chef de bătaie? - Tu nu ai auzit, mă, de inerţie? - Ba da, tu crezi că eşti singurul care are gaşcă?__________Cu lmea blestemului: sa fii emo si sa te cheme Duncan Macleod!_______There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time... Reason: Under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry. (Let's just think for a minute; is there any job anywhere else in the world that even comes close to this?)__________Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos. - Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse: - Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!_________Profe soara spune elevilor sa faca o fraza cu cuvintele CAMPARI si DALAS. Un elev raspunde: "Eu ma uit la Dalas si beau Campari" altul spune: "Eu ma duc in Dalas si beau Campari"; vine si randul lui bula si spune: "CAM PARI nef*tUta, DA LAS k te f*t eu...
   2009-01-08, 01:09:17 (84.42.169.*)
5. de danone:
   
   Se-ntalnesc doi prieteni pe strada. - Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gacica vindea baloane si-n loc sa-i zic "doamna ce baloane frumoase aveti" i-am zis "doamna ce balcoane frumoase aveti". - Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic "draga da-mi si mie untul" i-am zis: fa, beeeeeeep beeeeeeeep beeeeeep, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit!_________M ilord si Milady sunt pe punctul de a face dragoste. La un moment dat Milady (inabusindu-si un cascat): - Milord, ati intrat? Milord (cu voce tremuranda): - Inca nu, Milady. Putin mai tarziu Milady (pierzandu-si rabdarea): - Milord, ati intrat?!? Milord (respirand greu): - Inca nu, Milady. Ceva mai tarziu Milady (dandu-si ochii peste cap): Miloooord, ati intrat???? Milord (gafaind): - Da, Milady, da. Milady (usurata): - Bine, Milord. Atunci: aaaaaaaahhh!!!______ ____Ceausescu si Leana trebuiau sa se duca la o petrecere organizata de familia Maurer. Cu cateva ore inainte, Leana il cheama pe Nicu si ii zice: - Nicusor, nu pot sa merg draga, am o migrena groaznica, te rog du-te tu si observa tot ceea ce se intampla acolo, ce haine poarta fiecare doamna, despre ce mai vorbeste lumea buna, ca sa poti dupa aia sa imi povestesti de-a fir-a par. Ceasca: - Bine draga, asa am sa fac. Vine Ceausescu obosit de la petrecere, se baga in pat alaturi de Leana si ii aude vocea: - Nicule, cum erau imbracate femeile? - Pai uite Leano, asa si pe dincolo.. - Auzi Nicule, si doamna Maurer ce toaleta avea, draga? - Nu stiu Leano, ca io m-am ca..t in curte!______Cum se numeste o blonda fardata ? Pictura naiva. ______Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic, intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zile, trec saptamini si luni si... vine primavara.Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop, etc. Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina cind vine o tinerica. - Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul. - Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pina il indupleca. - Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi? - De vreo 3-4 ori. - Cam cit? - Cam un sfert de litru odata. Inginerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice: - Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.________- Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot... - Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea înca nu a nascut nici un copil! - Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, în parc... - Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!
   2009-01-08, 01:25:31 (84.42.169.*)
6. de danone:
   
   Cum vorbeste motanul cu pisica pe acoperis: - Vrreeiii? - Nu vrreeaauuu... - Vrreeiii? - Nu vrreeaauuu... - Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot ti-o virrrr...._______Ion iese în curte şi cade întro/o groapă: "Marie, tu esti, fă?"________Un pescar prinde crocodilul de bronz: - Daca imi indeplinesti o dorinta, te arunc inapoi in apa. - Bine, nene, dar eu sint de bronz, nu prea le am cu astea... - Nu ma intereseaza, imi indeplinesti sau nu? - Bine, ce vrei? - Vreau sa am pu*a pina la pamint! Si atunci crocodilul ii reteaza picioarele... _____ _____Doi microbi: - Mai, azi ma simt groaznic... - ??? - Sint bolnav!!! - Dar ce ai? - Penicilina..________ Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?________Sotul vine acasa mai devreme. Nevasta in pat cu amantul. Nevasta catre amant: - Hai draga, arata-i cum e un barbat adevarat! - Cum, si lui ? intreaba nedumerit amantul.._______the romanian hackers:they are well known for their "fu'tu-ti ********,stai sa vezi ce-ti fac" procedure...________ - Tata ce e aia un transexual? - Înteaba pe mama, el stie.._______Î:Ce nu ar trebui sa spuneti în timp ce faceti sex: R:Cum se face ca amîndoi avem penis? _______Din jurnalul intim a lui Bob,naufragiat pe o insula pustie,alaturi de Joe: "3 sept.Suntem bucurosi ca am scapat cu viata. 4 sept .Încep sa ma îndragostesc de Joe . 5 sept .Nu mai pot rezista,simt ca înnebunesc,nu ma mai pot controla. 6 sept .Mi-a luat-o înaintee!!" _________Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc in fin si si-o trag puternic,dupa care Maria zice: -Ioane,daca-i baiat,cum o sa-i zicem? -David Copperfield,zice Ion,scotindu-si tacticos prezervativul.______ ____Nevasta catre sot: " barbate dupa parerea mea tu bei cam mult" Sotu: " bine nevasta, da treaba e ca eu nu beau dupa parerea ta"__________Noapte a, la o sectie de politzie, suna telefonul: - Aici barul Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele! Ofiteru l de serviciu: - Sper sa castige ai nostri..._________- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul incalzit..._________ La un restaurant pescaresc: - Serviti si moluste? - Servim pe toti clientii..__________ Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva..______Ceaus escu si un vanator se intalnesc: - Ce ai vanat? intreaba vanatorul. - Pai... niste plisnoti. - Si... ce sunt aia plisnoti? - Pai... niste animalute mici din africa care cand te intorci cu pusca la ei striga Please NOT.
   2009-01-08, 01:53:57 (84.42.169.*)
7. de danone:
   
   Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale: - Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie. - Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie. - Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?________Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste: - Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea. - Si, si!? intreaba nerabdator celalalt. Mosul continua: - La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers. - Ma tu ai luat viagra? spune celalalt. - Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift... - Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica? - Exact! - Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata? - Am avut rabdare!_________Un bărbat cugeta şi îşi făcea planuri cum să-şi umilească fosta soţie: „Azi, fata mea împlineşte 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că o chem şi îi spun“. - Fetiţa mea, vreau să te duci la măica-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că este ultimul pe care-l mai primeşte în viaţa ei! Şi să vii să-mi spui ce mutră face. Aşteaptă nerăbdător şi când intră fiica lui, o întreabă: - Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut? - Mi-a zis că aştepta ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!___________Un ascultator suna la Radio Erevan in direct: -Putetisa-m i dati un sfat? ca maine ma insor. La care vine raspunsul: -E mult prea tarziu!!!!!!!! _______Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta?________O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune: -Domnisoara, dansam sau stam de vorba? -Dansam, ca sunt franta de oboseala. _______Un avocat batran era pe patul de moarte. Intr-o zi i-a spus sotiei ca a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toti banii agonisiti cu el in rai. I-a spus acesteia sa-i puna toti banii in pod, astfel incat sa-i poata lua cu el in drumul sau spre ceruri. La cateva saptamani dupa moartea avocatului, sotia lui facea curatenie in pod, cand a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo. “Ce batran netrebnic!”, a exclamat ea. “I-am spus ca trebuia sa punem banii in pivnita!”_________ _Ion si Maria in pat: - Ma Ioane, mie mi-e cam frig... - Pune o patura pe tine! - Tot mi-e frig! - Si ce vrei sa-ti fac? - Pai stii, cand mama ii zicea lu' tata ca ii e frig, el o lua in brate... - Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu' la ora asta???
   2009-01-08, 02:04:15 (84.42.169.*)
8. de danone:
   
   Doi prieteni vorbesc. Unul spune:" Am fost la mare si am intalnit o tipa super, si ne-am imprietenit si atunci eu cu tupeu ii zic sa vina la cina la mine la Bucuresti. Si stii ce zice??" Ala: "NU..." Cealalat: "Cum ai ghicit???" ______Bula si Strula nu se mai vazusera de ceva vreme... cand se intalnesc,,ii zice bula lui strula: -Bai Strula...am fost la o ghicitoare...si... -Si? -Ce crezi mai ca mi-a ghicit... -Pai zi! -Mi-a ghicit viitorul!Pe care vrei sa ti-o zic?P-aia rea...sau p-aia buna?! -Pai hai zi-o p-aia rea!!! -Pai...mi-a zis ca o sa indur cea mai apriga saracie pana la 40 de ani!!!:( -Pai si aia buna??!! -Ca dupa 40 de ani o sa ma obisnuiesc cu ea________Un moldovean se duce la un bar si striga : - Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili ! Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar : - Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili ! Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute : - Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili ! Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice : - Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu "marman" ! In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera ! _______Ion si Gheorghe beau intr-un bar. Beau ei ce beau pana se fac ranga si raman fara bani: I: - Ba Gheorghe, hai la mine acasa ca mai am 2 beri. G:- Hai ba sa mergem. Ajung ei si Ion spune: I:- Vezi sa nu faci galagie ca doarme sotia. Intra ei in casa si Ion se duce sa aduca berile... Gheorghe disperat striga dupa Ion: G:- Ioane, Ioane hai repede ca sotia ta e in pat cu altu! I: Bai Gheorghe nu-i trezi ca am numai 2 beri!!______________ cam atat pentru azi ... va respect si va salut ....enjoy
   2009-01-08, 02:17:17 (84.42.169.*)
9. de marinboy:
   
   Bravo Danone ! Cu stima, Marinboy
   2009-01-08, 07:39:28 (86.34.197.*)
10. de niko:
    
    multumim @danone.ai lipsit in ultimele zile, dar bancurile de azi sunt ZUper.si,apropos,LA MULTI ANI!
    2009-01-08, 08:05:57 (86.127.68.*)
11. de No One:
    
    Alt prost. Cred ca voi abia asteptati sa posteze Danone bancuri ca sa va plangeti. N-o sa inteleg niciodata prostia asta infinita de a te chinui sa citesti in fiecare zi ceva ce nu-ti place.
    2009-01-08, 11:35:33 (79.117.156.*)
12. de niko:
    
    atunci posteaza la Vremea in Oltenia
    2009-01-08, 13:15:25 (86.127.68.*)
13. de Marius 23:
    
    Eu propun ca persoanei care nu ii convine ce scrie danone, marius 23, sau cei care posteaza bancuri sa nu citeasca.
    2009-01-08, 13:54:59 (192.193.245.*)
14. de Marius 23:
    
    Eu zic ca esti un cacanar si un frustrat care nu stie decat sa se bage in seama ca musca in curu calului, un fel de rahatel....
    2009-01-08, 16:22:23 (192.193.245.*)
15. de WhiteBlue:
    
    Ba, astia care nu le plac bancurile, taceti draq` din gura, ca voi poate stati acasa si beti cafeaua dar noi pe la servici ne amuzam ca sa uitam de stres. Si oricum sunt frumoase bancurile lui Danone.Eu le citesc zilnic dar nu fac comentarii ca nu vreau !!! Toata Stima, tine`o tot ashea !!! LA MULTI ANI !!!
    2009-01-08, 17:54:41 (85.121.61.*)
16. de escu:
    
    Mai baieti, hai sa fim si noi romanii (cel putin cei de forumul asta) intelegatori si uniti. Mie personal imi plac tot ceea ce posteaza Marius 23 si Danone. Propun ca cei care vor face comentarii rauvoitoare sa nu mai fie luati in seama deloc. Nu merita sa ne pierdem timpul ca sa le raspundem la ce scriu. Nu dau nume ca le stim cu totii. De acord? Un oltean de dincolo.
    2009-01-08, 19:02:03 (82.113.121.*)