Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.________An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her father cussed her; " Where have ya been all this time, Why did ya not write us, not even a line? Why didn't you call? Can ya not understand at ya put yer old mum thru?? The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad.. I became a prostitute... "WHAT!!? Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family! "OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mom this luxury fur coat, title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account certificate for £5 million. For my little brother, this gold Rolex, and for you Daddy the spanking new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a lifetime membership to the Country Club...(takes a breath)...an invitation for you all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and..." "Now what was it you said you had become?" says dad. The Girl, crying again : " Sniff, sniff... A prostitute Dad! ..... sniff, sniff" "Oh! Be Jesus! - You scared me half to death, girl! I thought you said "a Protestant". Come here and give your old man a hug!"._________ -Sofer, opreste! -Da, sa traiti. -Actele va rog -Da sa traiti. -Farurile merg? -Da, sa traiti. -Cauciucuri le nu sunt uzate? -Nu, sa traiti! -Telefon mobil nu ai... -Nu, sa traiti. -Centura o ai avut cand te-am somat? -Da, sa traiti. -Nu ai baut... -Nu sa traiti! -Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un pic obosit... _________Profesoara intreaba: - Madalina, ce lungime are penisul? - 30 de centimetri. - Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...______- Buna ziua, sutiene numarul zero aveti? - Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor._____- Buna ziua, televizoare color aveti? - Bineinteles. - Dati-mi si mie unul verde.______Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ? Profesorul: Pai Bula, cit poarta taica-tu la pantof ? Bula: 43. Profesorul: si maica-ta ? Bula: 36, dom' profesor. Profesoru l: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, intre picioare._______Un inginer agronom, oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas: - Anul trecut am semanat varza pa 5 hectare.. dar au mancat-o omizile. Anul asta am semanat 10 hectare si iar o mancara omizile! - Si ce masuri veti lua? intreaba reporterul TV. - Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature, 'r-ar ele ale dracului!!!
   2008-12-19, 00:20:44 (84.42.169.*)
2. de danone:
   
   Cerere pt olteni (fara suparare) :)) Rezidenta Permanenta Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal Formular tip RV/2000-Decebal si Traian ~~~ 01. Numele: ________________ (ultimul) ~~~ 02. Prenumele: (_) Vasile (_) Vasilica (_) Gheorghe (_) Gherghina (_) Ion (_) Ionica ~~~ 03. Virsta: ____ ~~~ 04. Sexul: ____ M ____ F ____ Nu este cazul ~~~ 05. Masura la gumari: ____ Stngul ____ Dreptul ~~~ 06. Ocupatia: (_) Gradinar (_) Posesor cazan tuica (_) Vinator (_)Fara ocupatie ~~~ 07. Numele sotiei: ____________________ ______ ~~~ 08. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/ vara (_)Fiica vitrega ~~~ 09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___ ~~~ 10. Numele mamei: ____________________ ___ Numele tatalui:____________ ________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat) ~~~ 1 1. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvit si de cate ori) __1 __2 __3 __4~~~12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) __ Numarul de tigani care va sunt vecini __ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata __ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate ~~~ 13. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi ~~~ 14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ~~~ 15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: ________ ___194 __Cu antena __Fara antena ~~~ 16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu; ~~~ 17. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? ~~~ 18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul~~~19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide /grupari: _________ __________PRM _____ ___PDSR ________PUN R ________PCR ____ ____PMR ----------- -------PNT-CD ~~~ 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul ~~~ 21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocrtz (_) "Matinal" ~~~ 22 . Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_) Cativa kilometri (_) nu stiu ~~~ 23. Cum va incalziti iarna? (_) foc de lemne (_) gaze (_) cu cateaua (_) nu este cazul ~~~ 24. Cum va procurati apa de baut? (_) din casa (_) o iau de la pompa (_) nu folosesc ~~~ 25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica ___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa ~~~ 26. Cate undite aveti, si unde le tineti: ____ n masina ____ n dormitor ____ n baie ____ la bucatarie ____ n garaj
   2008-12-19, 00:31:16 (84.42.169.*)
3. de danone:
   
   O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand face amor cu amantul. "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa. "Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?"raspunde tipul. "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol i cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an" "Si mereu alergati gol?" "Sigur, imi da o mare senzatie de libertate" "Si cu hainele in maini?" "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina" "Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul " aaa, nu, numai cand ploua..." _______D in categoria "stiati ca..." ;)) -Bufnita este una din putinele pasari care poate deosebi culoarea albastra. -American ii mananca in medie peste 18 acri de pizza pe zi. -O persoana face in medie 2.500.000 de pasi pe an. -Neil Amstrong a pasit pe luna cu piciorul stang? -Dintre toate vietuitoarele, furnica are poate cel mai mare creier in proportie cu corpul sau. -Furnica poate sa supravietuiasca pana la doua saptamani sub apa? -Delfinii dorm cu un ochi deschis? -Hipopotam ul nu poate sa inoate? -O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana. -Limba unei balene albastre este lunga cat un elefant. -Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina? -Cand cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri. -Sunt mai mult de 20.000 de feluri de bere? -Puse cap la cap venele, arterele, si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori?_______Ce faci cand esti satul de munca? Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru: du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal "Johnson & Johnson"( doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni : fiecare termometru rectal "Johnson & Johnson" a fost testat PERSONAL in fabrica noastra". Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori: "sunt multumit/multumita ca nu lucrez in departamentul Calitate al Johnson &Johnson" si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca....______Un tip si o tipa faceau dragoste. El ii spune ei: - pentru ca esti prima mea femeie o sa-ti spun EVA. -Si eu, dragul meu, pentru ca esti al 407 -lea am sa-ti spun PEUGEOT"_______-Car e e imnul national al Somaliei? -"I BELIEVE I CAN FLY"
   2008-12-19, 00:41:33 (84.42.169.*)
4. de danone:
   
   Vaci, Ideologii, Religii si Sisteme Sociale ~~~ FEUDAL ISM Ai doua vaci. Stapanul iti ia din lapte. ~~~ SOCIALI SM Ai doua vaci. Statul iti ia una si o da vecinului. Impreuna formati o cooperativa de productie. ~~~ SOC IALISM PUR Ai doua vaci. Statul ti le ia si le pune intr-un grajd impreuna cu vacile tuturor. Tu trebuie sa ai grija de toate vacile, iar statul iti da la sfarsit un pahar de lapte. ~~~ FASCISM Ai doua vaci. Statul ti le ia pe amandoua, te pune sa le ingrijesti si apoi te obliga sa cumperi laptele. Incepi o campanie de sabotaj. ~~~ COMUN ISM Ai doua vaci. Statul ti le confisca si are grija de productie. Astepti la coada ore intregi. La final te alegi cu niste lapte acru. ~~~ COMUNISM PUR (1) Tu si vecinul aveti doua vaci. Va certati care e mai *priceput* si care are mai multe *nevoi*. Intre timp nu se munceste, productia de lapte stagneaza, iar vacile mor infometate. ~~~ CO MUNISM PUR (2) Ai doua vaci. Vecinul te ajuta sa ai grija de ele si amandoi impartiti laptele.~~~COMUNISM de tip rusesc Ai doua vaci. Trebuie sa le ingrijesti, dar statul iti ia tot laptele. La randul tau furi cat mai mult lapte de la stat si-l vinzi la negru. ~~~ COUMNIS M in Cambodgia Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si apoi te impusca. ~~~ TOTAL ITARISM Ai doua vaci. Statul ti le confisca si neaga ca ele ar fi existat vreodata. Laptele este interzis. ~~~ DICT ATURA Ai doua vaci. Fie vinzi laptele la un pret mic, fie statul te impusca si iti ia vacile. ~~~ DEMOCR ATIE PURA Ai doua vaci. Vecinul decide cine beneficiaza de lapte. ~~~ DEMOCRA TIE REPREZENTATIVA Ai doua vaci. Vecinii aleg pe cineva care sa-ti spuna ce sa faci cu laptele. ~~~ DEMOC RATIE de tip LIBERAL Ai doua vaci. Guvernul ti le impoziteaza atat de mult incat trebuie sa le vinzi ca sa poti plati taxele de sustinere a unui cetatean din alta tara care are doar o vaca (si aceea primita cadou de la guvernul tarii tale). ~~~ CAPITALISM N-ai vaci. Banca nu iti da un credit ca sa-ti cumperi.~~~CAPITALIS M AMERICAN Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cu timpul ajungi sa ai o cireada. ~~~ CAPIT ALISM ANTREPRENORIAL Ai doua vaci. Inchiriezi un taur de la un capitalist. Dupa ce l-ai folosit, il returnezi ca sa nu trebuiasca sa il hranesti. Cireada iti creste acum de doua ori mai repede ca in capitalismul american. ~~~ PROT ECTIA MEDIULUI Ai doua vaci. Statul iti intrezice sa le mulgi sau sa le omori. ~~~ CAPITAL ISM ANARHIC Ai doua vaci. Le vinzi pe ambele si iti cumper un taur. ~~~ SUPRAREA LISM Ai doua girafe. Statul te obliga sa le dai lectii de acordeon. ~~~ POLI TICAL CORRECTNESS Esti *asociat* (termenul "a detine" e deja retrograd si perimat) cu doua bovine de varste diferite (insa la fel de valoroase pentru societate). Nu se specifica genul. ~~~ FEMINIS M Ai doua vaci. Se casatoresc si adopta un vitel. ~~~ CRESTIN ISM Ai doua vaci. Una o dai aproapelui tau. ~~~ EXISTENTI ALISM Exista vaci. Laptele poate foarte bine sa existe sau nu. Ce mai conteaza?
   2008-12-19, 00:51:06 (84.42.169.*)
5. de danone:
   
   NHILISM Nu exista vaci. Vacile sunt moarte. ~~~ BIROCR ATIE Ai doua vaci. La inceput statul iti impune cu ce sa le hranesti si cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi te le ia pe amandoua, impusca una. o mulge pe cealalta si arunca laptele. Apoi iti cere sa completezi un formular legat de vacile lipsa. Companiile in diferite tari: ~~~ USA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa dea lapte de 4 ori mai mult. Esti surprins cand vaca moare. ~~~ FRANTA Ai doua vaci. Intrii in greva fiindca vrei trei vaci. ~~~ ELVETIA Ai 5.000 de vaci. Nici una nu-ti apartine, dar percepi taxe pentru ca le ingrijesti. ~~~ JA PONIA Ai doua vaci. Le modifici sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita, dar sa dea de 20 de ori mai mult lapte. Faci desene animate pe tema asta si le distribui in intreaga lume. ~~~ MAREA BRITANIE Ai doua vaci. Ambele-s nebune. Oricum nu le mulgi fiindca tie iti place ceaiul.~~~GERMANIA Ai doua vaci. Faci in asa fel incat toate sa fie blonde, sa bea multa bere, sa goneasca cu 200 km/h si sa produca lapte de calitate.Dezavantaju l e ca au nevoie anual de 4 luni de concediu platit. ~~~ ITALIA Ai doua vaci dar nu stii unde sunt. In timp ce le cauti dai peste o femeie frumoasa. Iti iei pauza de masa si te duci cu ea in oras. ~~~ RUSIA A i doua vaci. Si niste vodka. Le numeri si iti dai seama ca ai 5 vaci. Mai bei si le numeri iar: ai 42. Iar le numeri: ai 12. Deschizi inca o sticla de vodka. ~~~ POLONIA Ai doi tauri. Angajatii sunt raniti de fiecare data cand incerca sa-i mulga. ~~~ INDIA Ai doua vaci. Le venerezi. ~~~ AFRI CA Banuiesti ca ai doua vaci (fiindca nu stii cum arata). Adormi la loc. ~~~ CHINA Ai doua vaci. Ti le mulg 300 de oameni. Dispare somajul si ai productivitate ridicata.~~~ISRAEL Exista asadar doua vaci. Isi deschid o farbrica de lapte si un magazin de inghetata. Vand drepturile pentru viitorul film. Isi trimit odraslele la Harvard sa devina doctori. Asadar, cine mai are nevoie de oameni? ~~~ ROMANI A Ai doua vaci. Le inveti sa manance o data pe luna, sa se mulga singuresi, daca e posibil, sa traiasca 100 de ani.__________Reguli le tatalui ei....>>> 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.~~~ 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. ~~~ 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar u si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta.
   2008-12-19, 00:59:16 (84.42.169.*)
6. de danone:
   
   Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. ~~~4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.~~~ 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere, iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". ~~~ 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.~~~7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina? ~~~8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea: - locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn; - locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara; - locuri intunecate; - locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana; - Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni; - filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine; - meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine; - casa parintilor e si mai bine. ~~~9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine. ~~~ 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere.
   2008-12-19, 01:07:53 (84.42.169.*)
7. de danone:
   
   Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea._____________Bul a creste intr-un oras mic,apoi se muta la Bucuresti pt a urma facultatea de drept.Ajuns avocat,decide sa se intoarca in orasul natal pt a-si deschide un birou de avocatura,insa la inceput afacerile ii merg cam greu.Vrand sa para un avocat renumit,cand intra primul client in birou,Bula ridica receptorul telefonului si incepe,facandu-i omului semn ca poate intra: - NU!In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primes 1 miliard despagubire.Da! La tribunal am sedinta maine!Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat,cu ce va pot ajuta? -Sunt de la Romtelecom.Am venit sa va instalez telefonul.______O femeie suna la Radio Erevan si intreaba: -Pot ramane insarcinata daca bate vantul? -Doar daca bate dinspre cazarma!______Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia: - Cu ce va putem servi ? Politistii raspund: - Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ? - Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: - Cam 50.000 de lei ! La care, patroana/matroana le spune: - De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii ! Politistii, dezamagiti, se conformeaza. Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si-i gaseste in prag pe cei doi politisti. - Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ? - Nu! - V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ? - Da ! - Si atunci, ce mai cautati aici ? - Ne-am distrat si acum am venit sa platim !_______Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanu scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar.. Moldoveanul il vede si-l intraba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele ? - Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti! Sta moldoveanu, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste. Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!_________c am atat pentru azi ...enjoy :)
   2008-12-19, 01:17:39 (84.42.169.*)
8. de namana75:
   
   HELLO GAZETARUL P**I! UITI CA AI SCRIS BANCUL ASTA ACUM CATEVA LUNI?
   2008-12-19, 02:54:03 (99.225.132.*)
9. de nimeni:
   
   bravo danone
   2008-12-19, 03:48:22 (70.52.55.*)
10. de niko:
    
    gds-ul ati copiat bancul de la @danone??
    2008-12-19, 08:25:55 (86.127.68.*)
11. de Marius 23:
    
    Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti. Intr-o zi, colegul de tura ii spune : -Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea. Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice. A doua zi de dimineata, se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat : - Aici nu e! se uita in dulap, la baie: aici nu e! se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ in mana: aici nu e! ..... Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara P**A. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa F*T ??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnul e Ion Caciula, om al muncii fara p**a, cat ai DEGETE si LIMBA...LEGEA tarii nu se schimba!!!" ............... Hot araste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie. -Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit? -Pai , zice mosu', are 2 baiuri. Unu, ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace". -Pai da nu-i mort inca! -No, ca asta-i al doilea bai! ................ Od ata Iliescu, Bush si Putin au fost supusi unui test: pentru fiecare rau adus patriei sale, va fi intepat o data cu un ac. Intra Bush in camera. Se aud de acolo cateva gemete de durere dupa care iese plangand. Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera razand in hohote.Intrebat fiind de ce rade acesta a spus: - Ehe, pentru Iliescu au pregatit masina de cusut!!! ............. Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau! ............. In Rusia, la o intrunire intre Eltin si Ceausescu, Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. Ii da un exemplu: - Ivan, vino aici! Da-i o palma lui! Acesta se gandeste o jumatate de ora si apoi il loveste usor. Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. Acesta ii da un exemplu: - Ion, vino aici! Da-i o palma! Ion ii da palma, si apoi se gandeste. Ceausescu : Ioane, la ce te mai gandesti? Ion: Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund! .......
    2008-12-19, 09:20:21 (199.67.203.*)
12. de Marius 23:
    
    Nu inteleg o chestie: de ce esti vesnic nemultumit? Fama si pe mine sa inteleg.... ce ai cu oamenii ce scriu aici?
    2008-12-19, 09:37:59 (199.67.203.*)
13. de ...:
    
    @marius 23; pe cel care scrie cu i.p. 82.79.126 indiferent de numele pe care si-l da nu il baga in seama.e un frustrat sexual.............. ...........
    2008-12-19, 09:48:10 (86.127.68.*)
14. de Marius 23:
    
    Am inteles......M-am lamurit de ceea ce poate..... mai mult era o intrebare retorica....... la unele persoane nici Dumnezeu nu cere... dar noi...
    2008-12-19, 09:50:03 (199.67.203.*)
15. de Marius 23:
    
    Vine Judecata de Apoi. D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un tigan. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. D-zeu: Tu ce-ai facut rusule? R: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi. D: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun? N: Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri. D: Bine ma! Dar tu, tigane? T: Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. N: Cine a mai vazut asa ceva? T: Ma-ta, cu ochiu' de sticla! .... Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: O data pe trimestru ajunge? Piranda: Da' cate trimestre are o noapte? .................... Tiganu vede un film porno. -Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia, hai sa te f** in urechi! -Ma, barbate, innebunisi, in urechi? -Tu, is barbatu tau ... -Da ce ma, vrei sa surzesc ? -Da ce tu, cand te-am f**** in gura ai mutit?
    2008-12-19, 10:21:01 (192.193.245.*)
16. de Marius 23:
    
    Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat: -Voi ce o sa faceti pe viitor? - Eu am sa ma duc sa ma f*** unu' bine de tot. -Iar tu? - Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala. - Bine, dar de ce? - Ca sa strige galeria ,,**** p*** in ma-ta !" ....... Un tip si-a luat un binoclu,si il cheama pe vecinul sau sa-l vada si acesta. -Sa stii ca vad si la tine prin geam cu asta. -Nu mai spune! -Si vad si-n dormitor! -Si ce-i cu asta. -O vad pe nevasta-ta cu unu in pat! -La naiba!Acuma merg si-o impusc pe ea in cap, si pe el in p*** . -Daca te grabesti le faci pe amandoua cu un singur glont! .............. -Car e e diferenta intre o blonda si o mina de carbuni? -In mina se baga forta de munca si iese materie prima, iar in blonda bagi materie prima si iese forta de munca!
    2008-12-19, 10:54:12 (199.67.203.*)
17. de hesky:
    
    Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in****si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut. Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau... Postasu: - Pai si ce ziceau?? Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in p.zda**** si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!
    2008-12-19, 10:55:10 (81.12.170.*)
18. de Marius 23:
    
    Ce ai vrut sa spui cu "de la 1 la 23" nu am inteles aluzia....
    2008-12-19, 11:43:19 (199.67.203.*)
19. de Marius 23:
    
    Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua. La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba -Da' ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale? -Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut! .... Badea Gheorghe, negru de suparare, isi ascutea sacurea in sopron.Hrissst! Hrissst! Apare badea Istvan: - Apai, no, sara buna, bade Gheorghe! Gheorghe suparat nu raspunde, ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hris sst! - Bade Gheorghe spune ce s-o 'ntimplat ca doar asara ne-om despartit pretini la sticla de palinca? Gheorghe nimic. Ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hris ssst! - Bade Gheorghe spune odata ce s-o 'ntimplat si nu ma mai fierbe atita? - Ma, nu l-ot omorit voi pe Mihai Viteazul? - Da, bade Gheorghe , da'asta o fost acu'patru , cinci sute de ani. - Apai sa stiti voi c-ati belit****, ma! - De ce, bade Gheorghe? - Pai, eu azi dimineata am aflat! ................ Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba: - Bade, dau oile lapte? -Alea albe da -Si.....alea negre? -Si alea negre -Da lana dau? -Alea albe da -Pai si alea negre? -Si alea negre -Pai atunci de ce faci diferenta intre ele? -Pentru ca alea albe sunt ale mele. -Si alea negre? -Si alea negre.
    2008-12-19, 11:59:05 (199.67.203.*)
20. de hero:
    
    Pe o plaja de nudism,in plina vara,un tip descopera aproape de el figura marelui prestidigitator "Iozefini".Se ridica,se apropie de acesta si-i zice:-Buna ziua,sper ca nu ma insel,dar dv.pareti a fi marele prestidigitator "Iozefini"....-Bun a ziua,raspunde "Iozefini".Nu ,nu v-ati inselat de loc,chiar eu sunt.....-Domnule "Iozefini",eu sunt un mare fan al dv,va urmaresc toate spectacolele si mereu raman uimit de trucurile ce la faceti.As indrazni,daca se poate sa va rog sa-mi prezentati si mie un astfel de truc,aici pe plaja,unde suntem goi,iar dv. nu mai aveti atatea posibilitati sa scoateti tot felul de obiecte din manusi,maneci,joben, etc.Credeti ca ati putea?...-Da,desigur ,zice Iozefini,trebuie doar sa ma ajutati putin.Intorceti-va cu spatele,asezati-va in patru labe si spuneti-mi daca in acest moment simtiti un deget infipt in fund?...-Da,simt...- Eii,atunci uite mainile aici,zice Iozefini,fluturadu-l e in aer.
    2008-12-19, 12:06:36 (83.132.204.*)
21. de LAURA:
    
    @19 :BANUIESC CA IN BANC ERA VORBA DE TINE SI NEVASTATA.MIE MI SE PARE DEPLASAT.SINCER AI O PROBLENMA.
    2008-12-19, 12:14:35 (84.194.173.*)
22. de LAURA:
    
    @19 :BANUIESC CA IN BANC ERA VORBA DE TINE SI NEVASTATA.MIE MI SE PARE DEPLASAT.SINCER AI O PROBLENMA.
    2008-12-19, 12:21:42 (84.194.173.*)
23. de Marius 23:
    
    Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nost' acasa si, cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap - la care Gheorge contrariat zice : " Deja ai ajuns "? ........... Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!..... Turis m agrar. La o stina,in delirul asistentei de sex feminin,badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc,scoate daravela si paac! o sparge in bucati. Extaziate,t uristele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura. La fel,peste citiva ani,badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani,in aplauzele asistentei ,badea Gheorghe ia o lubenita,o aseaza pe butuc,scoate instumentul si paac!o face zob.O turista mai indiscreta il intreaba: -D'apoi bade Gheorghe,ce-ai patit ,ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!? -Ba nu,draga badii,mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!.............. ...... Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata. El "pac" arde o palma si omoara musca! Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!" ................ Do i maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma, Gheorghe? - Avem abonament.
    2008-12-19, 12:33:49 (192.193.245.*)
24. de LAURA:
    
    @HESKY:HESKY,FATA DE BULDOG FA-TI MAI SEPARAT IN BLOG,SA_TI SCRI BANCURI SEPARAT,CA AZI M_AI ORIPILAT.
    2008-12-19, 13:05:15 (84.194.173.*)
25. de Marius 23:
    
    Badea Gheorghe pleaca pe front. In timp ce el e plecat, Ion vine la nevasta-sa, Maria si se combina cu ea... Vine Gheorghe in permisie si se culca si el cu Maria... Ion vine la geam si sopteste: -Ion o f*** pe Maria !... Gheorghe aude si fuge iute afara... Intre timp, Ion intra el si termina ce a inceput Gheorghe. Gheorghe fuge disperat pe afara, si dupa ce oboseste, vine la fereastra si il vede pe Ion in pat cu Maria, si exclama stupefiat: - Ioa, maaaa, ca de aici asa se vede!!! ... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele, la ce folosesc? -Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!............ ...... Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa............... .
    2008-12-19, 13:05:35 (199.67.203.*)
26. de Marius 23:
    
    De ce esti asa nervoasa Laura? lasa-l pe om in pace, scrie si el ce poate sau ce stie.....:))) sau ce duce dorul....
    2008-12-19, 13:11:44 (199.67.203.*)
27. de hesky:
    
    am scris si eu o data un banc si imi sari toata lumea in cap. daca nu aveti 18 ani nu-l cititi.
    2008-12-19, 13:34:45 (81.12.170.*)
28. de hesky:
    
    adevarul e marius ca nu am mai fost de mult la pescuit ... cat despre batutul covoarelor ... ma asteapta un weekend plin de praf :((. va salut
    2008-12-19, 13:57:12 (81.12.170.*)
29. de LAURA:
    
    HESKY,CREIER DE FURNICA,CAT TE_NSELI ,EU NU SUNT MICA.E VORBA DE ALTCEVA:BUNUL SIMT CARE_TI LIPSEA
    2008-12-19, 14:54:04 (84.196.59.*)
30. de hesky:
    
    laura ai si tu dreptate. a fost un banc mai deocheat, poate prea. dar termina cu jignirile. sau poate asa iti place sa alinti. caz in care incepe sa-mi placa. de la fata de bulldog treci la creier de furnica. ai ceva imaginatie. te pupici
    2008-12-19, 15:14:36 (81.12.170.*)
31. de hesky:
    
    Spermatozoidul nou născut, neiniţiat îşi întreabă tatăl: - Tati, eu ce trebuie să fac? - Măi, fiule, cand simţi o presiune venind din spate, înoţi repede până la o pată mare, neagră. Aceea e d-na ovul şi trebuie să intri în ea. Micul spermatozoid simte presiunea, înoată repede şi ajunge la o pată mare, neagră şi o întreabă: - Dumneavoastră sunteţi d-na ovul? - Nu, eu sunt d-na carie!
    2008-12-19, 15:29:36 (81.12.170.*)
32. de altcineva:
    
    pt hesky: mai, dar tu chiar esti insistent!
    2008-12-19, 15:32:15 (86.125.9.*)
33. de niko:
    
    unde esti @marius23?pune tu cateva bancuri inteligente ca cu @hesky am intrat in ora de educatie sexuala si nu imi place cum decurg lectiile.
    2008-12-19, 15:38:30 (86.127.68.*)
34. de hesky:
    
    O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...
    2008-12-19, 15:42:43 (81.12.170.*)
35. de Marius 23:
    
    La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita. Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului . Maria, in gindu' ei. - Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei. Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion - FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA.…..
    2008-12-19, 15:46:53 (192.193.245.*)
36. de hesky:
    
    Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi. Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros. Lenuta, numai invers. Lenuta: - Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele! Maria: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: - Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara? Maria: - Aia nu este vreme de plecat din casa!
    2008-12-19, 15:54:41 (81.12.170.*)
37. de Marius 23:
    
    Un scotian vine acasa si ii spune nevastei: -Am economisit 10 penny astazi! -Cum? -Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el! -Vai, vai... Puteai sa economisesti 2 lire! -Cum? -Trebu ia sa fugi dupa taxi!…. Doi scotieni se intalnesc pe strada. -Vrei sa dejunam impreuna? -Cum sa nu! raspunde celalalt bucuros. -Perfect; da telefon sotiei tale si spune-i sa puna un tacam in plus………. Un scotian vine la o statie de gaz.Intreaba: -S-a ieftinit gazul? -Nu! Vine scotianul peste o saptamana. -S-a ieftinit gazul? Nu! Vine scotianul peste inca o saptamana. -S-aieft init gazul? -Da. Cu 2 centi! -Ce bine, umple-mi si mie bricheta!…… Ter mina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:-Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?-Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta ...-Lasa fiule ca-i prea scumpa ... Uite, iti cumpar un pepene. Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:-Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul , patit , raspunde:- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.- Dupa pepene ?!!!
    2008-12-19, 16:02:46 (192.193.245.*)
38. de hesky:
    
    Doua vecine discutau despre impotenta barbatilor lor. Prima: - Barbatul meu este impotent 100%! A doua: - Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%! Prima: - Cum asa? A doua: - Impotent e de cand il stiu! Dar ieri a cazut de pe scara, muscandu-si limba si rupandu-si degetul!
    2008-12-19, 16:07:12 (81.12.170.*)
39. de dan angheluta:
    
    laura,esti dusa.ori ai lipsa de bip,ori a gura prea rece.oricum,esti genul de femeie care raceste cand sta cu gura deschisa.te pup.cu ranga!
    2008-12-19, 17:04:55 (89.137.168.*)
40. de LAURA:
    
    @44:MESAJELE MELE SUNT UN PAMFLET SI TREBUIE LUATE CA ATARE.APROPO CE LEGATURA ARE COMENTARIUL TAU CU BANCURILE NU PRICEP .O ZI BUNA LA TOATA LUMEA
    2008-12-19, 17:26:12 (78.20.248.*)
41. de LAURA:
    
    MAI TU DANE ANGHELUTA,ESTI SENSIBIL MAI DRAGUTA, DEAIA FACI CA O MAIMUTA.VREI CA EU SA TE ALINT?IN MESAJ EU NU TE MINT.(ACEST MESAJ ESTE UN PAMFLET SI TREBUIE LUAT CA ATARE) PS .CE DRAGA TI_SA RUPT RANGA DE NU RASPUNZI LA MSG?
    2008-12-19, 17:45:16 (78.20.248.*)
42. de niko:
    
    bravo @laura.
    2008-12-19, 18:11:45 (79.113.130.*)
43. de LAURA:
    
    MILTUMESC@NIKO
    2008-12-19, 18:24:10 (78.20.248.*)
44. de cla:
    
    Laura noi te rugam / azi vrem sa n-e delectam / chiar daca bancu-i porcos / eu m-a amuz copios/te rog nu n-e mai bruia / ca te dau in ...tiribomba....(ACE ST MESAJ ESTE UN PAMFLET SI TE ROG SA IL IEI CA ATARE)inceteaza sa m-ai ofensezi asa mult si gratis, pot sa i-ti spun sincer ca mesajul tau si termenii folositi m-au oripilat mai mult decit acel banc putin m-ai deplasat intr-adevar , dar totusi un BANC. iAR ASTFEL DE PAMFLETE IEFTINE PUTEM SA-TI FACEM SI NOI...
    2008-12-19, 19:10:49 (79.13.188.*)
45. de LAURA:
    
    @49DIFERENTA E CA TIE ITI TREBUIE O ZI SA FACI UN ASTFEL DE PAMFLET,MIE INSA UN MOMENT
    2008-12-19, 19:21:19 (78.20.248.*)
46. de niko:
    
    d.p.d.v gramatical,se scrie corect: ,,sa ne...',,,/eu ma amuz...'.,,/nu ne mai bruia...'/,,sa mai ofensezi...'/,,pot sa iti spun...'/putin mai deplasat...'/Cratim a nu se pune dupa ureche ci are regulile ei de folosire.oricum m-am amuzat - esti amuzant/a.
    2008-12-19, 19:21:53 (79.113.130.*)
47. de hesky :
    
    Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in c.u.r si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut. Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau... Postasu: - Pai si ce ziceau?? Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in p.z.da m.at.ii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in c..ur, ma duc la peste!!!! ..... bine zis e doar un banc ... si pentru cine vrea sa-l mai citeasca dau un repetir... :))
    2008-12-19, 19:30:03 (79.117.183.*)
48. de hero:
    
    Un tip,se scoala de dimineata si cand deschide fereastra casei sale ,da cu ochii de o gorila, cocotata intr-unul din pomii din gradina sa...Dupa clipele de uimire traite,pune mana pe telefon si anunta "Asociatia coboratorilor de gorile din copaci"cu rugamintea sa-i trimita pe cineva care sa-l ajute sa rezolve problema.Dupa nici 5 min.,apare in fata casei lui,specialistul de la "ACGC",inarmat cu ustensilele trebuinciose...,o bata de base-ball,o pereche de catuse,un caine chuhaua si o pusca.tipul de la asociatie,il ia pe proprietar,sub pom ,si-i explica..-Eu,urc in pom,cu bata de base-ball si pusca,iar dv.,ramaneti jos cu chuhaua si catusele...Cand eu lovesc gorila cu bata,ea cade,chuhaua se repede la testicolele ei sa o muste,iar gorila printr-un reflex instinctiv ,va apropia bratele ca sa se apere,...exact in acel moment,dv.ii puneti catusele...si,gata.N edumerit,proprietaru l intreaba....-Dar cu pusca ce faceti?...Tipul de la asociatie.._Aaa,pusc a este pentru chuhaua,in cazul in care cad eu primul din copac.
    2008-12-19, 19:31:34 (85.139.117.*)
49. de niko:
    
    @hesky: ai o placere nebuna sa oftici oamenii,nu?sigur,est i oltean.apropos,unde e @marius 23??
    2008-12-19, 19:36:39 (79.113.130.*)
50. de hesky oltean pur sange:
    
    fara indoiala. hai ma oameni buni am prins si eu o zi mai libera la servici. am scris un banc care mi-a placut ... si acum au degenerat lucrurile ... of of mai mai ... vreau sa ninga ...
    2008-12-19, 19:42:15 (79.117.183.*)
51. de tnuva:
    
    Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine: - Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au... - Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ? - Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
    2008-12-19, 22:18:09 (92.83.0.*)
52. de bajbujucu':
    
    bravo,bravo! frumoase bancuri,felicitari tuturor! Heschi sunt ca lumea bancurile tale,da sti ce ,desi am peste 25 de ani,ma vazu mama ca citesc bancurile postate de voi,si nimeri tocmai cand il citeam pe-al tau,si ma intreba CE DRAC CITESC PORCARIILE ALEA?asa ca prinsasi tu liber de la servici sau te asteapta un doua zile pline de praf,da te rog mult nu mai scrie astfel de bancuri,sau daca scrii,scrie si tu mai cu perdea,ca cine e destept pricepe.TIN SA PRECIZEZ CA NU VREAU SA JICNESC PE NIMENI,SAU DACA SE SIMTE CINEVA JICNIT IMI CER MII DE SCUZE
    2008-12-19, 23:02:10 (84.196.59.*)
53. de ionel alexandra:
    
    dupa mult timp am revenit cu o intrebare pt moromete:esti pensionar mai???ca eu asa am auzit!!!
    2008-12-21, 18:04:28 (89.43.58.*)