Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de nimeni:
   
   danone ce faci
   2008-12-18, 04:08:54 (76.71.244.*)
2. de danone:
   
   @ nimeni: doar ce intrai pe usa :)) ....here I go: ACESTA ESTE UN MESAJ PE CARE-L DEDIC TUTUROR CELOR CARE TRIMIT MAIL-URI DE GENUL: "trimite la toti prietenii tai ca daca nu ai ghinion, sau iti pierzi chilotii..." Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza dvd-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.Va bea toata berea ta. Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la prefectul simplu si va incorpora ca indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf - 50Hz). * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI!* Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele. ________Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda._______Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic! ______Intr-un autobuz un barbat se plange: - Ce tineret in ziua de azi?! Needucat! Se aseaza, nu le pasa ca sunt femei care stau in picioare! - Ce nu va convine? - sunteti pe scaun. - Da, dar sotia sta in picioare!
   2008-12-18, 04:17:46 (84.42.169.*)
3. de danone:
   
   Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis: - La multi ani!... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: - Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis:- Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!... - "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: - Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?.... - Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!_____Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific______Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate: - Marasesti... Omul nostru: - Oituz! Moldoveanul iara: - Marasesti! - Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: - Inchide ba giamul ca ma rasesti...______-Cin e a introdus pentru prima oara acupunctura in tara noastra? -Vlad Tepes_____Tiganul o gaseste pe piranda în pat cu nasu'. - Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma înseli?! - Auzi, ba tigane, ai luat carne? - Nu. - Ai luat cafea? - Nu. - Ai luat bautura? - Nu. - Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?
   2008-12-18, 04:33:01 (84.42.169.*)
4. de danone:
   
   Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice: - A spus cineva ceva? Tăcere... nimeni, nimic... Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă: - Eu, bă, eu!______In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... - Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - O nu, prostut mic... sa ma f*t stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat..._________Vi ne primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"________ -Bubulino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.E prietenul tau? -Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.________O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase? - Sa mor de mai stiu cum o cheama!_______Pescar ul prinde un imens crap si spune multumit: - Te voi duce acasa, la o cina copioasa! Pestele ii raspunde: - Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?________La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora._______Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. - Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel..._______Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: - Tu-i p...da ma-sii de geam, de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
   2008-12-18, 04:43:07 (84.42.169.*)
5. de danone:
   
   O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda si îi cere 200.000 de lei.Gorila plateste.Dupa ceva timp,barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila: -Stii,pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila.. -Nici nu ma mir,la preturile astea.. _________ 4000 de furnici s-au supãrat pe elefant si vor sã-l omoare.Sar toate pe elefant si-i trag pumni în cap.Elefantul se scuturã si 2000 de furnici cad.Restul de furnici si mai supãrate pe elefant îl trateazã cu pumni si picioare.Acesta se mai scuturã odatã si 1999 de furnici cad.Cele 3999 furnici vãzând cã una a mai rãmas pe elefant strigã: -STRÂNGE- L DE GÂT!STRÂNGE-L DE GÂT! ___________ De ce barbatii nu pot castiga . Daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin. Daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau. Daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea. Daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic._________Daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. Daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. Daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism. Daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale. Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala. Daca pastrezi tacerea esti indiferent. Daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil. Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.______Prof esoara ii intreaba pe elevi cum cred ei ca au venit pe lume: Ionel: - Pe mine m-a adus barza! Vasile: - Si pe mine m-a adus barza! Bula: - Pe mine m-a adus feribotu'! Profeso ara: - Cum, Bula, feribotu'? Bula: - Pai da, intr-o seara, ai mei credeau ca dorm, dar l-am auzit pe tata in dormitor ca ii zice mamei: "Hai, stinge lumina si nu mai feri botu', ca iar facem un copil retardat ca Bula"!_______ Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii : "A fost atat Micro , cat si Soft !"_____- Ce le reproseaza o blonda copiilor ei ? - Mi`am luat de la gura ca sa va fac pe voi !_____Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? - AlcaPraz...
   2008-12-18, 04:57:32 (84.42.169.*)
6. de danone:
   
   Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-so: - Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu. Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun... Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze... Taica-so merge la Bula si-i zice: - Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica? Bula: Aha! Taica-so: - Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze.__________Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-so: - Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu. Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun... Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze... Taica-so merge la Bula si-i zice: - Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica? Bula: Aha! Taica-so: - Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze._______ Sergen tul intreaba: -Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie? -Vreau sa ma la de fumat! _________ S otia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!._______Veveri ta lipseste o noapte intreaga de acasa. A 2a zi vine toata zmotocita,cu blana jumulita,vai de ea. -Ce s-a intamplat?o intreaba veveritoiul sot. -Pai m-a prins bursucul,m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna. -Dar tu lipsesti doar de o zi! -Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.._______In a recent survey into blow jobs and why men like them so much,6% liked the feeling 12% liked the excitement and 82% liked the fucking silence !________Esti betiv atunci cand: 1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi. 2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te impiedica sa bei destul. 4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau. 6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi,24 de beri intr-o lada - coincidenta?S-o crezi tu! 8. 2 maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.9.Vezi mai bine daca tii un ochi inchis. 10.Nenoroci ta aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma. 11.Cazi de pe podea. 12.Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken. 13.Auzi,s tii ce, da-o-ncolo de masa de seara,5 beri fac cat o friptura.
   2008-12-18, 05:09:54 (84.42.169.*)
7. de danone:
   
   Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova.Ies ei la o bere şi stînd la masă văd 2 muncitori:unul săpa un şanţ cam de 40cm lăţime şi 60cm adîncime;la cîţiva metri în spatele lui,celălalt astupa groapa.. Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei 2 care-i treaba.Unul din ei răspunde: - Dom'le,în mod normal echipa noastră e formată din 3 oameni:unul sapă groapa,altul pune cablul,iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu.._______A guy goes up to this girl in a bar and says, "Would you like to dance?" The girl says, "I don't like this song, but even if I did, I wouldn't dance with you”. The guy says, "I'm sorry, you must have misunderstood me, I said you look fat in those pants”___________M ergea iepurasul prin padure, cand da nas in nas cu lupu si ursu. Iepurasul: - Unde va duceti ba? Ursul: - Merge la vulpita sa dam si noi o "carja". Iepurasu l: - Vin si eu. Lupul: - Ok, dar esti ultimul. Iepurasul: - Bine nu ma grabesc. merg ei prin padure si ajung la casa vulpii.. Intra ursul. ( dupa 10 min iese fericit ) : -Bai ce bine a fost! ...super gagica! Intra si lupul. ( dupa 5 min iese ) : - Ai avut dreptate Ursule, meserie! Intra si iepurasul. ( intra iepurasul si dupa 2 min...se aud din casa zgomote...bubuieli.. .tipete si o tine asa cam 30 de min...dupa care apare iepurasul tot plin de sange) Ursul: - ce ai facut ma acolo...ce s-a intamplat?? Iepuras ul ( gafaind ): - bai nu stiu ce ati facut voi, dar eu nu am gasit carja si am dat cu scaunu._________Boxe rul campion vine la poliţie: - Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine. - Şi nu v-aţi apărat? - Pentru numai atîţia bani?!________Un poliţai intră într-o librărie: - Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi. Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare: - Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.______Merg e pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor: - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic. - Ehee, daca as avea si eu asa vointa...______I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!_______Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Zice Lupul: -Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii. -Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta? -E simplu. Tu imi s*gi **** si eu mormai de placere.._____Nevast a-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. -Asta da afectiune! - Ashh...E investigatie!_______ Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: * Ce faci mai aici? * Omor muste... * Si ai omorat vreuna? * Trei masculi si doua femele. * Dar cum le recunosti? * Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
   2008-12-18, 05:43:55 (84.42.169.*)
8. de danone:
   
   Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii… Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna …. -Nu ….. -Atunci cine era dom’le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma… -Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le ! -Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???_________Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct" 1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani” 2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal" 3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei" 4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat" 5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici" 7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde" 8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingrunata metalic" 9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale" 10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic" 11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal" 12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala" 13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic" 14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic" 15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic" 16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"~~~Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct" 1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul" 2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian" 3. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"4. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative" 5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului" 6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"_______Ce inseamna deformarea profesionala la vamesi: Tipul iese din tura mai repede, merge acasa si o gaseste pe sotie sumar imbracata. "Zi , unde-i ca va omor pe amandoi!" "Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!". Normal ca vamesul nu se linisteste si incepe sa cotrobaie prin casa: se uita in baie "Aicea nu-i!",se uita in debara,"Aicea nu-i!",se uita in dulap..cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR. Vamesul ii ia linistit si, inchizand usa la dulap: "Aicea nu-i!"
   2008-12-18, 05:56:39 (84.42.169.*)
9. de danone:
   
   O cerere de lasare la vatra pe motiv de incompatibilitate legala. Stimate Domnule Ministru, Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra. Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat :1) Inaintea incorporarii,m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani. 2 )Dupa scurt timp fiica sotiei mele,desi avea doar 25 de ani,s-a casatorit cu tatal meu,pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele.In urma acestei duble casatorii,tatal meu mi-a devenit ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea,iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra,ea fiind sotia tatalui meu. 3) De Craciun,sotia mea a nascut un baiat.Baiatul a devenit astfel fratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi. 4)Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele). Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiului meu. Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic ?!!Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul sa fie mobilizati in acelasi timp, va rog respectuos, stimate Domnule Ministru, sa ma lasati la vatra. Contind pe amabilul dvs sprijin si binevoitoarea dvs intelegere de tata si adult, va rog sa agreati, stimate Domnule Ministru, salutarile mele de Inalta consideratie.PS : Este vorba de o scrisoare veridica expediata de un tinar alsacian Ministrului Apararii Nationale Francez. Cererea sa a fost acceptata, tinarul fiind rapid reformat pt urmatorul motiv : stare psihica instabila si preocupata, tulburari mintale agravate de un climat familial perturbat".______Te ch support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager." Customer : I don't have a P. Tech support: On your keyboard, Bob. Customer: What do you mean? Tech support: "P"…on your keyboard, Bob. Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!!!_____A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer. Tech support: Are you running it under windows? Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."______Tech support: How may I help you? Customer: I'm writing my first e-mail. Tech support: OK, and what seems to be the problem? Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?______Customer: I can't get on the Internet. Tech support: Are you sure you used the right password? Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it. Tech support: Can you tell me what the password was? Customer: Five stars.
   2008-12-18, 06:13:06 (84.42.169.*)
10. de danone:
    
    Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it…______Tech support: What kind of computer do you have? Female customer: A white one.___Customer: I'm trying to connect to the Internet with your CD, but it just doesn't work. What am I doing wrong? Tech support: OK, you've got the CD in the CD drive, right? Customer: Yeah. Tech support: And what sort of computer are you using? Customer: Computer? Oh no, I haven't got a computer. It's in the CD player and all I get is weird noises. Listen….. Tech support: Aaaarrrrgggghhhh!!!_ ______Femeile la scos morcovi din pamant. La un moment dat Maria scoate un morcov si spune : ca la Ion al meu! Toate femeile in cor : - Asa de mare ?????? - Nu, asa de murdar !________The photographer for a large national newspaper was assigned to get photos of an enormous forest fire. Smoke at the scene was too thick to get any good shots, so he frantically called his home office to hire a plane. "It will be waiting for you at the airport!" he was assured by his editor. As soon as he got to the small, rural airport, sure enough: a plane was warming up near the runway. The photographer jumped in with his equipment and yelled, "Let's go! Go, go, go!" The pilot nodded and swung the plane into the wind and soon they were in the air. "Fly over the north side of the fire," said the photographer, "and make three or four low level passes." "Why? " asked the pilot. "Because I'm going to take pictures! I'm a photographer, and photographers take pictures!" said the photographer with great exasperation and impatience. "Do you mean to say," the pilot asked after a long pause, "that you're not the flight instructor?"_______ Etimologia cuvantului Ardeal: Un om invatat mergea printr-un sat. La un moment dat vede un taran la camp, lucrand. Omul: Buna ziua bade! Dar ce lucrezi? Taranul: Buna sa fie! Ia uite, ar dealu'!_______Merge un tigan la popa acasa sa vorbeasca cu el, si il intreaba popa: - Mai tigane spune-mi mie cat timp poti sa nu mai injuri. 1 an? - E o vesnicie… - O luna… - E prea mult… - O saptamana… - E un secol… - O zi… - Ok! Nu bine iesea tiganul din casa popei ca-l musca dulaul…si zice tiganul: - Azi nu te injur, nu te bat…Dar maine te ia dracu…________Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, inainte de plecare ii marturiseste: - Stii te-am platit cu bani falsi. - Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos…_______Lal u: Why are all these people running? Man: This is a race, the winner will get the cup. Lalu: If only winner will get the cup, why are others running?______cam atat si pentru azi ...enjoy :)
    2008-12-18, 06:33:43 (84.42.169.*)
11. de Marius 23:
    
    Bula intra in direct la radio. -Bunaziua sunteti in direct. -Bunaziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil -Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ? -As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala! ….. Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou…. alinutza vine plangand la masa..... masa:ce ai alinutza? alinutza:s-a spanzurat tata in pod..... masa cum????.......shi fuge cu alinutza de mana in pod.....urca ea dar nu vede nik.....alinutza nu-i nik aci alinutza:ha ha ha.....te-am pacalit.....tata s-a spanzurat in garaj..... Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUU UUUUUUUUUUUU!!!!!!!! !! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"……
    2008-12-18, 09:05:17 (192.193.245.*)
12. de Marius 23:
    
    I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun? R: Pentru ca umbla cu Steaua. Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: “legati-mi o perna in spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind. Urmatorul este dinamovistul, care zice: “legati-mi 2 perne in spate”. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: “Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune: “Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.” “Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos” ii spune molahul, privindu-l cu respect. “Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?” “Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu”......... Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara: - Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”? - Da. Vedeti ca e la raftul cu SF..............
    2008-12-18, 09:51:50 (199.67.203.*)
13. de Marius 23:
    
    Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice: - Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? - Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el..... Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese? - ? - Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe...... Doi dinamovisti stau de vorba: - Auzi, mai Vasile, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ? - Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit....... -de ce li se spune la dinamovisti, spartani? -pentru ca au cei 300 de arbitri alaturi de ei...... Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune: - Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze! - Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice: - Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate ****urile.... Intra Cristea in discoteca. O gagica supertare il intreaba: - Dansati? - Nu fa proasto, asa merg eu!................ Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba: - De ce plingi, Bula? - M-a batut tata. - Si acum unde te duci asa hotarit? - La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni...... Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba “Bomboane este ?” Vanzatoarea ii raspunde “Bomboane sunt!” A doua zi, intreaba “Prajituri este ?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: “Rahat sunt ?” Iar vanzatoarea: “Esti, ca de aia esti dinamovist!”.... De ce li se spune la dinamovistii spartanii ? - Pentru ca vin 300 la stadion..... De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare? - Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!.... Un reporter ia un interviu unui suporter dinamovist: - Domnule, este alarmant ce se intampla la dumneavoastra. Conform unui sondaj, s-a demonstrat ca 96% dintre suporterii dinamovisti sunt homosexuali. Aveti vreo justificare ptr asta ? - Da, restul de 4% sunt femei...... La scoala profesorul intreaba elevii cu cine tin la fotbal, toti in cor raspund ca tin cu Steaua, Dinamo sau Rapid in afara de Bula. Profu’ se apropie de Bula si intreaba: - Tu cu cine tii Bula? - Pai cu Craiova! - A bun? Da de ce Bula? - Pai, pentru ca tata tine cu Craiova, si mama, si fratele si sora… varul meu la fel… - Pai, Bula, dar in viata trebuie saai
    2008-12-18, 10:02:14 (199.67.203.*)
14. de Marius 23:
    
    Complet La scoala profesorul intreaba elevii cu cine tin la fotbal, toti in cor raspund ca tin cu Steaua, Dinamo sau Rapid in afara de Bula. Profu’ se apropie de Bula si intreaba: - Tu cu cine tii Bula? - Pai cu Craiova! - A bun? Da de ce Bula? - Pai, pentru ca tata tine cu Craiova, si mama, si fratele si sora… varul meu la fel… - Pai, Bula, dar in viata trebuie sa ai si tu personalitatea ta! Daca maine maica-ta ar deveni o alcoolica, taica-tu un criminal, sora ta o curva, fratele tau un debil mintal, si toata familia ta ar fi o familie de nenorociti, ce ai face? - Da, sigur ca in acel moment as tine cu Steaua, Dinamo sau Rapid!.....
    2008-12-18, 10:21:17 (192.193.245.*)
15. de Marius 23:
    
    Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc". - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! Niciod ata nu te culca nervos... Ramai sa termini cearta.. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup. Prieten a mea mi-a spus sa fiu mai afectiv.. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Sotia : "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa? - Da beep la pompieri.* Cum trece un EMO fraudulos granita? In mai multe pungi de plastic!* Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea. Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice: - Nu te enerva, ca tu urmezi!* Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos...* Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!" Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreab
    2008-12-18, 10:43:15 (192.193.245.*)
16. de Cristi:
    
    Dacă te f**e un homosexual, ştii ce trebuie să faci? Strîngi din buci şi dai fuga la poliţie...>>>>> Soţul:- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume. Soţia:- Cînd pleci?>>>>> Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.>>>>> Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?Prezerv ative NIKE: Just do it.Prezervative Pepsi: Ask for more.Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...Prezervat ive Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnn sss...Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.Prezerv ative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.Prezervative Nokia: Connecting people.Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.Prezervative Samsung: Everyone is invited.Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă. Prezer vative Cif: Făra frecare.>>>>> - Soacră-mea e ca ziarul. - De ce, ştie atît de multe noutăţi?- Pe naiba, apare zilnic.>>>>> Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:- Iubitule, nu pot dormi.- Să te bat pînă leşini?
    2008-12-18, 12:04:10 (93.112.236.*)
17. de Cristi:
    
    Ardeleanul merge la doctor şi îi spune că zilnic se cacă pe el şi are nevoie de nişte medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie nişte tranchilizante.Se intoarce ardeleanul peste o săptămînă. Doctorul:- Ce s-a întamplat, tataie? E mai bine acu'?- Vai, domnu' doctor, tot mă cac pe mine, dar acu' nu mă mai deranjează.>>>>> Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:- Hai, spal-o şi calc-o.>>>>> Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.Barza, obosită, terminată, nervoasă:- Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV... Nu mai pot!Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da' puştiu', Bărzăunele, pe unde umblă?Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.- Unde-ai fost, mă?- Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti.>>>>> - Există canibali vegetarieni? - Desigur.- Şi ce mănîncă ei?- Mărul lui Adam...>>>>> Un vierme îi spune prietenei sale: - Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!>>>>> Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!Adam vine.- Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?- Ce-i aia, Doamne?- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai! - Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare...Se gîndeşte Adam şi zice:- Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?
    2008-12-18, 12:16:45 (93.112.236.*)
18. de niko:
    
    Cea mai buna rubrica din acest ziar este ,,bancul zilei", iar cu ajutorul vostru devine si mai buna si mai vesela.multmim.ar trebui sa faceti contract de colaborare cu gds.-ul.
    2008-12-18, 13:31:06 (86.127.68.*)
19. de Marius 23:
    
    Intr-o seara Maria ii zice lu’ Ion: - Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit! - Marie, sa te arda focul!.... Bade Ioane, cand vine ploaia ce faci? - Apai, ma pun in toiag si astept sa treaca. - Dar daca e ploaie mocaneasca, de aia de tine mult? - Noo… apai la aiasta n-am ce-i face. ....... Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare....... Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: “Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers… 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”. 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”… 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”. 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia… 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”. 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat… 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
    2008-12-18, 13:41:45 (192.193.245.*)
20. de yo:
    
    wow!
    2008-12-18, 13:45:03 (79.117.219.*)
21. de Marius 23 :
    
    + finalul: 18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
    2008-12-18, 13:47:59 (192.193.245.*)
22. de Marius 23:
    
    Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotu l catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine. Rabi: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Preotul ortodox: - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…
    2008-12-18, 14:01:11 (192.193.245.*)
23. de LAURA:
    
    FELICITARI PT ASTAZI ! N-AM MAI CITIT DE MULT CU ASA INTERES O RUBRICA DIN GDS. CE FRUMOS E FARA "MOROMETII" .CE SA INTAMPLAT CU EI AU INCEPUT SA HIBERNEZE?
    2008-12-18, 15:53:55 (84.194.173.*)
24. de niko:
    
    @laura:mai bine liniste si amuzament decat balamucul care se isca cand apar ,,morometii".
    2008-12-18, 15:59:56 (86.127.68.*)
25. de LAURA:
    
    @NICO:PT AI DREPTATA,DAR PT CAT TIMP?SINCER AM SCRIS MSG DINAINTE CA SA MA CONVING CA "hiberneaza"SPER SA NU MA INSEL.O ZI PLACUTA LA TOATA LUMEA
    2008-12-18, 16:07:46 (84.194.173.*)
26. de Marius 23:
    
    Oricare......mai ales cei ortodoxi, doar bani viseaza...cel putin la noi in Ardeal.....
    2008-12-18, 16:46:57 (192.193.245.*)
27. de @lexx:
    
    nu doar la tn cred ca peste tot!! oricum felicitari au fost super tari bancurile !!! numai bn !!
    2008-12-18, 17:02:46 (92.80.195.*)
28. de Marius 23:
    
    Ma bucur ca nu numai eu am parerea asta.... credeam ca am ajuns ceva obsedat de preoti cand ii vad......
    2008-12-18, 17:10:03 (192.193.245.*)
29. de niko:
    
    @suparatu"ar trebui sa mergi cu noi la Sapanta-prea esti suparat si morocanos.@danone si @marius 23 astazi ati dat un regal de bancuri si ne-ati rasfatat cu super bancuri.
    2008-12-18, 19:34:25 (79.116.33.*)
30. de escu:
    
    Felicitari la toti, indeosebi lui Danone si lui Marius23! :):):):): ):)
    2008-12-18, 19:52:55 (82.113.121.*)
31. de bajbujucu':
    
    SUPER TARI BANCURILE DE AZI,FELICITARI @NICO lasa-l pe SUPARATU,ca a luat locul lui MOROMETE,daca n-o fi chiar el.Preotu am gasit eu,dar a zis ca vine numai daca trebuie sa cante pt SUPARATU
    2008-12-18, 22:16:47 (84.196.59.*)
32. de LAURA:
    
    MOROMETE ,SUPARATU SI CU DUMY,TOTI TREI SE VORBIRA;PE GSD SE IN TALNIRA;LUMEA EI O PONEGRIRA CA FRUSTRATI EI SUNT PREA TARE SE GANDIRA EI CUM OARE... STRESUL POT SA SI-L OMOARE LUMEA EI SA O JICNEASCA, ALTFEL N-AU CUM SA TRAIASCA. MOSTENIRE A-I ROMANEASCA? ALTFEL NU STIU SA TRAIASCA?
    2008-12-18, 22:42:19 (84.194.173.*)
33. de danone:
    
    @ laura: touche ! :)))
    2008-12-18, 22:46:05 (84.42.169.*)
34. de dumi:
    
    @34: de "moromete", stiu; de "suparatu", stiu; dar cine este "dumy"?
    2008-12-18, 22:47:44 (79.117.204.*)
35. de LAURA:
    
    DUMY E DUMI,ACEL DUMI CARE SAMBATA M-A FACUT VULGARA PENTRUL FAPTUL CA MI_AM SUSTINUT CIVILIZAT O OPINIE(LA ALTA RUBRICA ).MULTUMIT?
    2008-12-18, 22:57:22 (84.194.173.*)
36. de dumi:
    
    poti fi mai explicita? te rog! nu-mi amintesc sa fi jignit pe cineva fara sa fiu atacat personal, sau daca nu am constatat ca se minte.
    2008-12-18, 23:00:18 (79.117.204.*)
37. de dumi:
    
    @37: cu parere de rau, am verificat pe ziua sambata daca te-am jignit, si nu am gasit nimic in care sa fac referire la tine (in general, o femeie nu se atinge nici cu o floare. iar eu respect aproape in totalitate principiul). dar poate ca doresti asa ceva, sau doresti sa te bagi in seama p'aci. imi este greu sa te jignesc, cu toate ca, vad, tu ma jignesti foarte rau in pseudo-poezia (!!??!!) de la postarea 34. in general, eu combat utopiile comuniste (am motive foarte intemeiate pentru asta, legate de bunicii mei). si apoi, aici este rubrica de bancuri. daca si aici am ajuns sa ne aruncam vorbe grele........
    2008-12-18, 23:15:41 (79.117.204.*)
38. de LAURA:
    
    @38 NU AM FACUT REFERIRE LA TINE NEAPARAT.DACA TE_AI SIMTIT E PROBLEMA TA.CAUTA ARTICOLU DESPRE ELENA FARAGO AL GDS.MI-AM SUSTINUT PAREREA.(ATUNCI)PS AM AVUT DREPTATE SA SCRIU SI DE ACEL "DUMI" SI STI DE CE ?IMEDIAT AI VENIT "CU JALBA IN PROTAP"MULTUMIT?
    2008-12-18, 23:17:50 (84.194.173.*)
39. de bajbujucu':
    
    GATA cu cearta,aici e rubrica de bancuri ,eu zic ca ar trebui sa radem si nu sa ne certam.LAURA frumoasa poezioara. si potrivita pentru unele persoane; cine se simte si se regaseste in ea sa stea de doua ori sa reflecteze,si sa nu mai riposteze
    2008-12-18, 23:27:20 (84.196.59.*)
40. de dumi:
    
    @40: mi-ai luat o stanca de pe inima. chiar ca deveneam stresat si m-as fi simtit frustrat si nu as fi dormit la noapte. dar, chiar a fost cineva sambata care s-a semnat cu "dumi"? n-am stiut!
    2008-12-18, 23:28:15 (79.117.204.*)
41. de LAURA:
    
    EU AM FACUT REFERIRE LA DUMY SI NICIDECUM LA DUMI.CUM AM MAI SPUSN:NU_I PROBLEMA MEA CA TE_AI SIMTIT SI VREI SA TRANFORMI TOTUL IN RADIO SHANT.DA SAMBATA 13 DEC 2008 S_A SEMNAT CINEVA DUMY LA RUBRICA DE CULTURA.
    2008-12-18, 23:43:12 (84.194.173.*)
42. de actimel:
    
    bravo pt bancuri varu lu danone
    2008-12-19, 14:37:47 (79.117.180.*)