Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de dan angheluta:
   
   danone,iar ti-ai luat o bila neagra.esti picatura de zambet cu care imi incep ziua.nu fi egoist.braila te asteapta
   2008-12-17, 07:19:17 (89.137.168.*)
2. de niko:
   
   @danone:party?vrem bancuri.multe.esti cel mai bun
   2008-12-17, 07:47:35 (86.127.68.*)
3. de clauss:
   
   s-e mai odihneste si el.. :)
   2008-12-17, 08:04:33 (87.20.186.*)
4. de da-i-nainte cu tupeu:
   
   eeeee,n-ai cum sa fi o adevarata vedeta daca nu te lasi rugat!.....
   2008-12-17, 08:31:24 (79.117.219.*)
5. de niko:
   
   Corect: ,,se mai odihneste....."si ,,l-am stors......". Puneti mana si invatati sa scrieti corect ca va vede o intreaga natiune de olteni-si nu numai.
   2008-12-17, 09:25:48 (86.127.68.*)
6. de caesar:
   
   @clauss si @ nuta voi sunteti bancurile mele pe ziua de azi
   2008-12-17, 10:49:45 (86.126.69.*)
7. de danone:
   
   @nuta florentina: nu esti deloc departe de adevar .. nu am dormit acasa azinoapte...si in noaptea asta prevad iarasi un repetir :)))
   2008-12-17, 11:03:52 (195.78.53.*)
8. de aureliano:
   
   Danone, lasa chefurile si baga bancuri :))
   2008-12-17, 11:40:03 (80.161.35.*)
9. de da-i-nainte cu tupeu:
   
   sau,lasa bancurile si baga chefuri!
   2008-12-17, 13:30:20 (79.117.219.*)
10. de Marius 23:
    
    Era o blonda care s-a saturat sa fie blonda si se hotareste sa se vopseasca bruneta.Ca sa vada daca este mai desteapta incepe sa se plimbe prin lume.Ea zareste un cioban care pazea niste oi. Blonda merge la el si ii zice: -Daca iti zic cate oi ai imi dai mie o oaie? Prima data ciobanul nu vrea sa accepte,dar in final zice `da` -Ai 250 de oi. -Asa ii fata draga,dute iati o oaie. Merge blonda alege o oaie si vine la coiban -Asta ii oaia. -Fata daca iti zic ce culoare are parul tau imi dai inapoi cainele? ...... mergand p strada o blonda cu catelusul ei in lesa,se intalneste cu o vecina. -c faci fata? -bine fata. -ce catel frumos ai in lesa...ce rasa ? -ce ai tu fata?k nu e catel... -da ce e fata? -e purcel... o blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo: - Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contaact...nu stiu ce sa ma fac acum! Tipul: - Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva.... -Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm... -Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agheti cheile ori tzumburucu de deblocare a usii... Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat.. Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie: -Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma... - Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla! - Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive ``mai la stanga, mai la dreapta
    2008-12-17, 15:07:42 (199.67.203.*)
11. de Marius 23:
    
    Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul îi zice: - Macar stii ce-i ala examen? - Da, este atunci cînd doi oameni inteligenti vorbesc între ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul….. La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ? - Hartuire sexuala. - Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine? - Profanare de morminte.... Examen in anul I de facultate. Profesor ul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II de facultate. Profesor ul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate. Profesor ul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam….. Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........
    2008-12-17, 15:13:23 (199.67.203.*)
12. de Marius23:
    
    Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. -Buna ziua ! As dori un loc de munca. -Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine. -Bineintel es. -Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an. -Excele nt spuse contrariat negrul. -Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat. -Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ? -Pai cine a inceput primul ?……….. Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare.Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta.Olteanul raspunde: -Sa ma tineti de mana………….. De ce stau oltenii cu tarnacopu` langa televizor? Cand strica un canal sa sape altul.………… De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? - Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra………
    2008-12-17, 15:20:24 (199.67.203.*)
13. de Marius 23:
    
    Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este foarte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile.…. S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri………… Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?…………. Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?……..
    2008-12-17, 15:27:07 (199.67.203.*)
14. de niko:
    
    @marius23: bune bancurile, cu exceptia celor cu olteni care sunt vechi si puse neinspirat pe un site al oltenilor.
    2008-12-17, 15:31:36 (86.127.68.*)
15. de Marius 23:
    
    Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice: - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok? Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.` Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!............... c are-i diferenta dintre echipa dinamo si o tava de ****?????tava!!!
    2008-12-17, 15:33:07 (199.67.203.*)
16. de Marius 23:
    
    Imi cer scuze pentru acel comentariu daca am jignit pe cineva. Sunt niste simple bancuri....
    2008-12-17, 15:39:24 (199.67.203.*)
17. de niko:
    
    Scuzele sunt acceptate.Asteptam in continuare bancuri.Cel cu Olanda e super tare.
    2008-12-17, 15:48:32 (86.127.68.*)
18. de Marius 23:
    
    Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe: - Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea? - Nu se poate, am o boală venerică! - Cum? Ce boală ai? - Mă doare în p**ă!…………
    2008-12-17, 16:13:05 (192.193.245.*)
19. de Marius 23:
    
    Pentru nou-name-Nemultumire a unora bucuria altora….Nimeni nu te obliga sa citesti….. pacat ca nu stii ce e aia o metafora….. dar nivelul tau de cultura este prea…. sa te bag in seama…vezi ca pe aici nu gasesti chat asa ca onoreazane cu lipsa ta…..
    2008-12-17, 16:19:14 (192.193.245.*)
20. de marinboy:
    
    Danone baiatule, e chiar corect sa mai dormi si tu intr-un pat (daca e la alt domiciliu decat al tau e si mai bine). Si pt.azi REPETIR ! Poate v-ar fi pe plac: aglomeratie mare intr-un autobuz.Urca o calugarita tanara, frumoasa foc. Un tip aflat langa sofer o priveste traznit, o tot priveste si ofteaza. La un moment dat soferul il intreba: - Ce-ai domne ? - Nu vezi bre ce femeie, iau foc nu alta! Bai esti nebun, astea-s miresele lui Christos, n-ai voie nici sa te gandesti la ceva nevrednic. - Bine domne, dar nu-i pacat de o asa bucata? - Fi atent,zice soferul, vad ca o spui cu prea mult foc, am sa-ti dau un pont. Vezi dealul ala .Acolo e o cruce unde ea se roaga in fiecare seara. Du-te si minte ca esti Christos, poate obti ce doresti. Zis si facut,merge omul seara tiptil, ajunge la cruce si vede calugarita in genunchi rugandu-se. Ii spune in soapta: -Nu te intoarce, eu sunt Iisus, ti-am ascultat rugile fierbinti si am venit sa te rasplatesc pt.asta. Vrei sa faci ceva pt. DOMNUL tau ? -Orice DOAMNE, fac tot ce-mi vei cere. - Ridica-ti rochia. Ea si-o ridica si omul se apuca de treaba. Cand termina ii spune . - Te rog sa ma ierti, te-am mintit, nu sunt Christos, dar mi-ai picat tare cu tronc. NU TE NECAJI, NICI EU NU SUNT CALUGARITA, SUNT SOFERUL AUTOBUZULUI !
    2008-12-17, 16:25:32 (82.76.35.*)
21. de niko:
    
    @marius23: nu stiu de cand citesti acest ziar, dar pe acest site e o mascarada cum rar mai vezi;toti au o placere nebuna sa se certe intre ei sau/si isi atribuie numele altor vizitatori.cum posteaza cineva un comentariu mai apar 2-3 care il critica injura..Asadar, bine ai intrat in iadul numit www.gds.ro
    2008-12-17, 16:25:52 (86.127.68.*)
22. de Marius 23:
    
    Citesc cam de 1 an jumate in fiecare zi, am mai scris dar sub alte nume bancuri (tot legat de marius).... e deranjat doar ca unii comenteaza.... o tara libera... fiecare scrie ce vrea.... fiecare citeste ce vrea.... nu obliga nimeni sa citeasca, asa ca mai bine fara asemenea specimente...
    2008-12-17, 16:28:45 (192.193.245.*)
23. de Cristi:
    
    Atunci cand Danone lipseste, imi place sa mai postez si eu. De astea ce ziceti? Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?>>>>> O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...>>>>> Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus:- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...>>>>> Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.>>>>> O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie..
    2008-12-17, 16:36:18 (93.112.237.*)
24. de kalle anka:
    
    si ce te doare pe tine? sint mai multi cei care apreciaza si tac, decit redusii mintal care citesc, nu pricep nimic si injura pentru ca altceva mai bun nu pot! tu da-i inainte, si tu, si danone si cine mai poate, si multumim anticipat ca ne faci ziua mai usoara! restul mojicilor.... lasa-i sa spumege!
    2008-12-17, 16:36:49 (212.214.120.*)
25. de Marius 23:
    
    Deranjeaza lipsa de bun simt+cei 7 ani de acasa.... care la unle persoane lipsesc cu desavarsire.... Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara. Maria: ce-ai patit Ioane? Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita? Maria: da, si ce? Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie? Maria: da. Ion: eee, maine iesam. …………… Ghe orghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. …. Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea. - Bade, eu sunt cea mai stramta. - Bade, eu stiu 300 de pozitii. - Bade, eu am tate mari etc.etc. Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil: - No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta. La sfarsit vine ultima oferta: - Bade, eu fac si oral. Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit: - No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
    2008-12-17, 16:41:56 (192.193.245.*)
26. de Cristi:
    
    Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.>>>>> Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!>>>>> - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.>>>>> Ce face un scoţian cînd îi arde casa? Dă bip la pompieri.>>>>> Un tată scoţian le spune copiilor săi:- Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.>>>>> S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.>>>>> Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.- Cît să-ţi dau?- 500 de dolari.- Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund...>>>>> S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea? - Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?>>>>> Cel mai scurt banc rasist: "Albul mută şi cîştigă.">>>>> Tatăl vine de la creşă cu copilul şi mama îşi pune mîinile în cap:- Ăsta nu-i copilul nostru!La care el, mirat:- Ce importanţă are, mîine tot la creşă îl duc!>>>>> Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:- De ce plîngi? - Un copil mi-a dat jos plăcinta!- Dar a fost cu intenţie?- Nu, a fost cu brînză.
    2008-12-17, 16:52:13 (93.112.237.*)
27. de Cristi:
    
    Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?....... ...RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!>>>>> Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".>>>>> Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci!>>>>> Care este dezavantajul unei lupe? Măreşte, dar nu întăreşte!>>>>> Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă: - Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...>>>>> Un tip încercînd să agaţe o blondă:- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?>>>>> O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.>>>>> OFERTĂ SPECIALĂ LA MICROSOFT:La achiziţionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănuşi de box şi 5 butoane de Reset!>>>>> Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul.>>>>> O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?- 26.>>>>> Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
    2008-12-17, 17:16:22 (93.112.237.*)
28. de Cristi:
    
    Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...>>>>> Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:- Aveţi pantaloni de camuflaj?- Avem, domnule, dar nu-i găsim!>>>>> Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: "Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf.">>>>> Culmea frigidităţii: Ori intri, ori ieşi, şi nu te mai foi atîta!>>>>> Canibalul către copiii săi:- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.>>>>> Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.Neamţul: - Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.Rusul:- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...>>>>> Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg: - Mda, parcă sînt mai curat.Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:- Mda, parcă sînt şi mai curat.Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg:- A, uite şi tricoul cu Metallica!>>>>> Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt, răspunde barmanul.Aşa că tipul se duce la si le zice:- Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.- Serios? Şi ce o să se întîmple?- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.La care tipul:- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
    2008-12-17, 17:47:30 (93.112.237.*)
29. de niko:
    
    @82.79.126-var cu niko-nemultumitu-nut a florentina-moromete- etc : tu nu stii sa citesti?sau citesti printre randuri?))))daca ai fi var cu mine mi-as renega familia.Si apropos, niko este prescurtare de le nikoleta.
    2008-12-17, 19:41:11 (79.113.131.*)
30. de da-i-nainte cu tupeu:
    
    aveti idee pe ce culoare e acum semaforul de la Parcul poporului?
    2008-12-17, 20:04:08 (79.117.219.*)
31. de blabla:
    
    Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postari tele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: “Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca p*zdele alea de la posta au mancat-o“.
    2008-12-17, 22:04:34 (213.233.88.*)
32. de blbla:
    
    Doi virmisori din Romania........Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un **** o intreaba pe maica-sa: -Mama, noi putem trai intr-un mar? -Da, fiule. -Dar intr-o banana? -Da, fiule. -Atunci de ce traim intr-un ****? -Pentru ca asta-i tara noastra fiule !
    2008-12-17, 22:10:48 (213.233.88.*)