Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean. Le vezi peste tot,pe strada,la metrou,la stop,imbracate aproape la fel,vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand:afirmare cu orice pret.Ele sunt Corporatistele Pitzi.Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent,o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE.Se accepta si Romano-Americana,Fin ante banci,dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista. Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile,ca sa dea bine,daca nu are probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile“antireflex ie” ca sa para serioasa.Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parintii deoarece vrea sa fie “independenta”. De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina. Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala. Cor poratistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca. Cele care pleaca se intorc in ****ia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniul asigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing,PR,HR,SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate.Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ. La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office.Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza, flori sau mesaje feministe extreme : “Primavara asta esti minunata, fii mai buna”. In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec “la o tzigare”, evident familia este la curent cu tratamentul “inuman” pe care il practica angajatorul. Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post. Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut. Corporatis tele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss.
   2008-10-20, 14:09:05 (195.78.53.*)
2. de danone:
   
   Telefonul trebuie sa fie musai de fitze si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana. Primavar a si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara Grecia sau Bulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca. Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii, corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT. Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate etno dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul. Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de la vanzari, fiul shefului, ala cu Passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Pitzi nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste pitzi care le calca pe coada. Ciclul de viata al unei corporatiste pitzi se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj. =)))))))))) )))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))) )))))))
   2008-10-20, 14:16:52 (195.78.53.*)
3. de danone:
   
   simpson [Offline] Duminică, 2 mar 2008 10:17 1. Era o poveste cu Roºu-împãrat, una cu Verde-împãrat ºi dacã mai era ºi una cu Galben-împãrat, vã spuneam o poveste cu SEMAFOR Imparat. 2. Avionul daca nu zboarã-picã, secretara dacã nu picã-zboarã!. 3. Pescarul vinde PEªTE, iar peºtele vinde femei. 4. Cu cine se învecineaza Russia ? Cu cine vrea ea! 5. Femeia nu-i inferioarã bãrbatului, superioarã nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba! 6. Psihoza siamezului: Fratele sãu este vitreg! 7. Piranda:- Mãi, bãrbate, mai du ºi tu copiii la circ. -Nu, cine vrea sã-i vadã, sã vinã acasã! 8. Numai în limba romanã cuvîntul HOÞ are ºi sens de dezmierdare sau laudã. 9. La broaºte, ca ºi la dame, conteazã doar picioarele! 10. Pe mulþi moartea îi lasã…. RECI! 11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacã nu-s atente! 12. Pentru a nu i se sparge locuinþa, a scris pe uºã INGINER! 13. Mulþi se cãsãtoresc pentru a avea o plãcere cînd ies din casã. 14. Dacã îi dai ungurului dreptul, el vrea ºi stîngul! 15. Pîna ºi canibalii s-au sãturat de oameni. 16. Un cap ridicat la putere devine… pãtrat! 17. Se poate pune BAZà pe Illiesscu, dar mai bine ar fi un ACID! 18. -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are ºi boala mîndria ei! 19. De la Cernobîl îþi cad dinþii?- Da, daca nu-þi þii gura! 20. Clasificarea bãrbaþilor: oameni si cãsãtoriþi. 21. -Cãsãtoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîºtigã! 22. Dacã fiica mea merge în pãdure cu un bãrbat,i se poate întîmpla ceva? -Atît timp cît merge-NU! 23. -Cînd ne vom cãsãtori, vom avea o fatã ºi un bãiat. - Cum poþi fi aºa sigurã? - Deja sunt la mama! 24. Am venit sã cer mîna fiicei dvs.! -Cea mare sau cea micã? -Cum, nu le are la fel? 25. Iubita mea, spune 2 cuvinte care sã ne lege pe vecie! -Sunt însãrcinatã! 26. La un cozonac unii mãnînca stafidele, alþii doar rahatul! 27. Lumea este împarþitã în 2 sisteme: capitalist ºi..nervos! 28. în faþa grãtarului cu mici romanul încearcã un sentiment de mãreþie istoricã. 29. Cãsãtoria este principala cauzã a divorþului. 30. Cum pot fi UDEMERIªTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaþi mereu la PUTERE! 31. Romanii penduleazã între sentimentul persecuþiei universale ºi ÞÂFNÃ. 32. La restaurant: - D-nã chelneriþã, aveþi picioare de broascã? -Nu, d-le, aºa merg eu mai sãltãreþ! 33. - D-nã, în acest restaurant serviþi ºi mormoloci? - Servim pe oricine! 34. Diferenþa dintre un dolar ºi un leu=un dolar! ºi aºa ramîne mereu! 35. Cele mai þapene femei se gãsesc la….morgã! 36. Unul a cãzut de la etajul 10. Dupa un timp a cãzut ºi un smoc de pãr.Folosea o loþiune pentru cãderea întîrziatã a pãrului! 37. -Diferenþa dintre crizã ºi prosperitate, fiule, este: Prosperitate = ºampanie + Mercedes + amanta. Criza = sifon + tramvai + mãta! 38. Dragostea a fost inventatã de evrei , pentru a nu plãti! 39. Diferenþa dintre un OZN ºi o soacrã de treabã: OZN_uri s-au mai vãzut! 40. Bade, s-au fãcut merele în Ardeal?- Alea mari- da, dar alea mici-nu!
   2008-10-20, 14:34:29 (195.78.53.*)
4. de Craiovean get-buget:
   
   tzatzo......te rog frumos!....
   2008-10-20, 15:23:39 (79.117.220.*)
5. de danone:
   
   Pe vremea colectivului... La marginea unui ogor, doi tractoristi beti stateau trantiti la umbra, sub tractoarele parcate. La un moment dat, apare secretarul de partid de la C.A.P. si'ncepe sa urle la ei: - Maaa! Voi de ce nu semanati?! La care, unul din betivi - contrariat: - Da' noi nu suntem frati! =))))))))))))))))))) )))))) =))))))))) =)))))))))))))Direct orul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilesc u: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Popesc u: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Popescu....=)))))))) ))))))))))))La intalnirea de 40 de ani,studentii de odinioara pov.Dupa cateva pahare ajung si la discutii pe teme intime. -Tie cum iti merge,amice? -Multu mesc,destul de bine.De 2 ori pe sapt. -Nu la asta ma refeream.Acasa cum iti merge? -Acasa?Nicic um.:)))))))))))))))) )))Sotii dormeau in camere diferite.In miez de noapte,femeia incepe sa tipe disperata.Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina. -Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de 2 ori. -De 2 ori?De ce nu m-ai strigat de la inceput? -Prima oara am crezut ca esti tu.A 2a oara,mi-am dat seama ca e altcineva. =))))))))))))))))))) )))))Un canibal merge la vraciul tribului: -Am arsuri la stomac, ce sa fac? - Inghiti un pompier pe saptamana. =))))))))))))CUM POTI RANI UN BARBAT DOAR CU CUVINTE? II DAI IN CAP CU DICTIONARUL.
   2008-10-20, 17:11:42 (195.78.53.*)