(Ediţie din arhivă) Anul 13, nr. 4242. Joi, 16 Octombrie 2008
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Versiunea pentru tiparire
Marimea textului: 
Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua, poliţistul o bea şi acţiunea se repetă de mai multe ori până când în spatele lui se formează o coadă destul de mare.
La un moment dat, o bătrână îl întreabă pe poliţist:
- Domnu’ poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul, indignat, răspunde:
- Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că eu câştig?
Articole proaspete scrise de tineri, pentru tineri. Tu ai citit Jiunimea? »
Notează articolul.
Nota curentă: 5.0 din 12 voturi
Nota curentă: 5.0 din 12 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de danone:
O blonda merge cu mama-sa la biserica. La un moment dat blonda ii zice maica-si: - Mama, ma simt rau, imi vine sa vomit. - Iesi din biserica, fa la stanga, mergi pe alee si in boschetii din spatele curtii poti sa vomiti. Blonda pleaca si revine dupa 2 minute. - Cum de ai venit asa repede? - o intreaba mama-sa. - A, pai n-am mai fost tocmai pana la boscheti. Chiar la usa era o cutie pe care scria: "Pentru cei bolnavi".:))))))))) ))- Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată! - Cine, fetiţa mea? - Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul! - Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune? - Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas! :)))))) A little girl asked her father, "Daddy? Do all Fairy Tales begin with 'Once Upon A Time'?" He replied, "No, there is a whole series of Fairy Tales that begin with 'If elected I promise'." :)) My five-year old students are learning to read. Yesterday one of them pointed at a picture in a zoo book and said,’Look at this! It’s a frickin’ elephant!’ I took a deep breath, then asked…’What did you call it?’ ‘It’s a frickin’ elephant! It says so on the picture!’ And so it does… African Elephant Hooked on phonics! Ain’t it wonderful? =))))) )How do you know that the toothbrush was invented by a redneck? If it was invented by anyone else they would have called it a "teethbrush". : )))))))) O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice: - Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ? la care batrana: - Maica ai nevasta ? - Da! - O pupi pe buze, pe obraz? - Da .... - Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ? :)) Un culturis inainte de partida de sex, tipa era pe pat, el in fata ei se lauda: Isi da tricoul jos, isi incordeaza bratele: Culturistu : Ridic o haltera de 50Kg cu o singura mana de 100 de ori. Tipa: Waaaaaw Isi da jos pantalonii si incordeaza picioarele: Culturi stu: Fac 100 genuflexiuni cu o haltera de 100Kg in maini. Tipa: Waaaaaw Isi da jos si chiloteii: Tipa: dar pipi nu prea faci? :))Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă. - Aha! Tu eşti ăla de învarte strada! :))Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta: - Ion! Flegmar profesionist. Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune: - Gheorghe! Incepator. =))))) ))) Un tip este intrebat de un prieten: -De ce ti-ai vopsit Latunul din galben in albastru? -Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori in el... =))))))))) - de danone:Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune: - Am aflat tot adevarul! Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i: - Am aflat tot adevarul! Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune: - Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL! :))))))))D e ce e posibil, la Lastun sa deschizi usile in timpul mersului? Pentru a putea folosi, in cazul favorabil, puterea vantului... :)) De ce ai nevoie daca doua Lastunuri fac accident? Un faras si o matura... :))) Ce se intampla cu un Lastun daca trece peste un caine? Trebuie sa vada cum va reusi sa se dea jos de pe spinarea animalului... =)) )))))))) =))))))De ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, in interiorul cabinei? Pentru ca cei aflati inauntru au intotdeauna urechile acoperite cu genunchii... :))) ))))) Cica era vorba sa scoata un Lastun cu doua tevi de esapament, cand se strica sa il poti duce ca o roaba. =))))))) =)))))) =)))))) =))))))))) ce poti sa bagi intr-un lastun ? nu spun ca ...femeile n-au ! =)))))) =)))))))) În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în timpul raportului, sefu' întreaba: Deci ati fost aseara la opereta?! Toti raspund: Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!! Sefu:Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?! Subordonat ii: Da, sa traiti!! Sefu: Dar voua ma boilor, v-a placut...?! Subordo natii: Da sa traiti!!, ...numa' ca a fost o mica problema... Sefu: Ce problema?! Subordon atii: Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat... =)))))) ))))))) Mesaj de eroare!!! Bad or mising mouse!!! SPANK the cat: YES or NO :))) =))))))De ce nu sunt manele in Elvetia ? Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani. =))))))) ) =))))) =))))))) LOLOLLOLOLOLOL =))))))) =))))))))) ))) =))))))))))))) =)))))))))))) =))))))))))))))) =) ))))))) =))))))))
- de danone:Din jurnalul unui om necajit E oare de mirare ca ma simt de prisos? (1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc... (2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vin-o la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa... (3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel. (4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!" (5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet... (6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere. (7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio... (8) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici! (9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul. (10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut" (11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut. (12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi... (13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori …" (14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge... (15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea???" Mi-a raspuns : "Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect."=))))))) =))))))))))
- de Nemesis:Bravo, Danone, esti pe drumul cel bun, din ce in ce mai reusite!
- de Sofia:Stimate dm. Danone, Citindu-va bancurile, mai radem si noi... Multumesc!
- de escu:bravo Danone!
- de marin boy:De ce nu se publica on-line ceea ce laudam la DANONE?
- de Craiovean get-buget:aplauzele doar se aud,nu se citesc....de-aia,mar in-boye..
