(Ediţie din arhivă) Anul 13, nr. 4240. Marți, 14 Octombrie 2008
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Versiunea pentru tiparire
Marimea textului: 
Un scoţian şi soţia lui se aflau pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul e salvat, dar soţia lui nu poate fi găsită. După o lună, bărbatul primeşte de la poliţie o telegramă:
- V-am găsit soţia acoperită cu scoici, moluşte şi stridii. Ce să facem?
Scoţianul răspunde:
- Vindeţi scoicile şi stridiile. Aruncaţi din nou momeala!
Articole proaspete scrise de tineri, pentru tineri. Tu ai citit Jiunimea? »
Notează articolul.
Nota curentă: 4.0 din 12 voturi
Nota curentă: 4.0 din 12 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de Adri@n:
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, Ioane , situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ..... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! - de Adri@n:Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc! -Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan. Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?
- de yana:-D-le doctor,ma doare capul nu mai pot, se plange un oltean medicului. - Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet? - Neteda ca-n palma, numai sa nu mai mai doara. Zis si facut. La doua saptamani dupa operatie, medicul il intreaba: - Cum te simti? - No, fain.
- de Adri@n:O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate : - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze.
- de danone:-Cum se numesc dacii care gandesc? -Gandaci. =)))))))-Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? -Bosumflata.:)) ))))))))))))-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? -Amandoua deformeaza realitatea. :))Do ua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor. Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire. Una din ele: - Cum e tipul? - Tanar! - Asta o simt! Dar cum arata?:))))))))))))) La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, la fraieri ca voi! =))))))))))) un tip se duce la magazin sa se bage in seama cu noua bomba de vanzatoare -De cand a plecat baba ai urata si scarboasa de aici parca este mai primitor magazinul! -Da, mama a iesit la pensie. =))))) Cica o pisica alerga un cocos pe malul unui lac. La un moment dat matza cade in apa, si renunta la urmarirea cocosului. Morala: When there`s a wet pussy, there`s a happy cock. =)))))))))) Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: - S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!:))))))))) ))Pisti si cu Gheorghe fac de paza de-a lungul granitei cu Ungaria, Pisti la unguri, Gheorghe la noi. Si patruleaza ei ce patruleaza de-a lungul granitei, la un moment dat lui Gheorghe i se face foame, se aseaza in iarba, scoate brisca si mancarea, si incepe sa manance. Pisti statea la 3 metri de el si saliva de pofta. La un moment dat, Gheorghe, vazandu-l pe Pisti cum se uia la el, il intreaba "N-apai bai Pisti, ti-i foame?" "Igen", zice Pisti. "N-apai bai Pisti, vrei o muscatura?" . Pisti, nerabdator "Apai vreau ba Gheorghe". La care Gheorghe se intoarce catre cainele sau si zice:"Auzi Ursu? No, sho pe el!"=))))))))))Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!:))))))))))))
- de danone:funky-zone. ro/BANCURI/Povestiri +amuzante-Nea+Marin+ si+zioa.html enjo y !! (e un spatiu in plus intre 'punct' si 'ro' )
- de danone:Femei adevarate Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce te gandesti. Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant. O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac. Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine. Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat. O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada. Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna. O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara. Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele. Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani. Doamnelor, imi cer scuze. Iar pt toti barbatii care au spus “de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis” pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic. :))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))
- de somebody:danone, eu implinesc in curand 32..deci, ma incadrez in categorie, nu?? :) sper ca nus- prea batrana pt. tine :PPP
- de robert:pt danone!in leg cu ultimele fraze...zicala era...nu trebuie sa ingrasi porcul un an,pt a minca o data cirnat...e o zicala adevarata din italia ce se uzeaza foarte mult la ei.oricum esti tare ilar,ai glume faine!complimente!
