(Ediţie din arhivă) Anul 13, nr. 4236. Vineri, 10 Octombrie 2008
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Versiunea pentru tiparire
Marimea textului: 
Un ardelean şi un oltean, în tren. La un moment dat, li se face foame. Ardeleanul scoate slană, pită şi brişca şi începe să mănânce. Olteanul scoate şi el nişte fâţe, mănâncă puţin peşte şi pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul îl întreabă:
- Mă oltene, da’ ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sănătoase, conţin fosfor şi asta ne face pe noi, oltenii, aşa deştepţi!
Stă ardeleanul, se gândeşte şi în final îi propune olteanului să facă schimb de mâncare. Acum, olteanul se înfruptă din pită şi slană, iar ardeleanul, cu o figură scârbită, încearcă să ronţăie oasele de peşte...
- Mă oltene, bag seama că m-ai păcălit cu oasele astea de peşte...
- Păi vezi, nici n-ai gustat bine şi te-ai deşteptat!
Articole proaspete scrise de tineri, pentru tineri. Tu ai citit Jiunimea? »
Notează articolul.
Nota curentă: 4.3 din 14 voturi
Nota curentă: 4.3 din 14 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de oltean:
!!!Explicatia crizei financiare pe intelesul tuturor!!! Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american , insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului : Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:? Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?? Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. Aceasta este povestea crizei , pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar. - de Craiovean get-buget:mai baiatule,anecdota asta a ta face mai mult decit un curs de politica economica!sincere felicitari!
- de yahoo:misto! asta e povestea FORD, posteaz-o colo unde e articolu' cu ford, s-o vada cit mai multi si sa priceapa....
- de Nemesis:Buna anecdota, oltene! Cat despre cea a GDS recomand sa scoata niste bancuri ceva mai noi ca astea sunt rasuflate de mult!
- de yasmina:ai copiat-o perfect de la mircea badea din emisiunea de ieri....felicitari
- de danone:The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray: "Take only ONE. God is watching." Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note, "Take all you want. God is watching the apples.:)))))))))))) )))))Dialog în pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? - Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?:))))))))))) ))))A guy came into a bar one day and said to the barman "Give me six double vodka." The barman says "Wow! you must have had one really bad day." "Yes, I've just found out my older brother is gay." The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today the answer came back, "I've just found out that my younger brother is gay too!" On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said "WOW! Doesn't anybody in your family like women?" "Yeah, my wife...":)))))))))) ))))"Doctor, please hurry. My son swallowed a razor-blade." "Do n't panic, I'm coming immediately. Have you done anything yet ?" "Yea, I shaved with the electric razor.":))))))))))) A man speaks frantically into the phone, "My wife is pregnant, and her contractions are only two minutes apart!" "Is this her first child?" the doctor queries. "No, you idiot!" the man shouts. "This is her husband!":))))))))) )))Little Johnny once asked his teacher "Do hearts have legs?." The teacher answered "Why do you ask that?" Johnny replied "Yesterday, I heard my dad say sweetheart open your legs.":)))))))))))T rei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!:)))))))O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? - Pe cuvant daca mai stiu cum o cheama ..:))))
- de danone:Three bulls heard via the grapevine that the rancher was going to bring yet another bull onto the ranch, and the prospect raised a discussion among them. First Bull: Boys, we all know I've been here five years. Once we settled our differences, we agreed on which 100 of the cows would be mine. Now, I don't know where this newcomer is going to get his cows, but I ain't givin' him any of mine. Second Bull: That pretty much says it for me, too. I've been here three years and have earned my right to the 50 cows we've agreed are mine. I'll fight him, run him off or kill him, but I'm keeping all my cows! Third Bull: I've only been here a year, and so far you guys have only let me have 10 cows to take care of. I may not be as big as you fellows (yet) but I am young and virile, so I simply must keep all my cows. They had just finished their big talk when an eighteen-wheeler pulls up in the middle of the pasture with only one animal in it: the biggest Son-of-Another-Bull these guys had ever seen. At 4,700 pounds, each step he took toward the ground strained the steel ramp to the breaking point. First Bull: Ahem... You know, it's actually been some time since I really felt I was doing all my cows justice, anyway. I think I can spare a few for our new friend. Second Bull: I have plenty of cows to take care of, if I just stay on the opposite end of the pasture from him. I'm certainly not looking for an argument. They look over at their young friend, the 3rd bull, and find him pawing the dirt, shaking his horns, and snorting. First Bull: Son, let me give you some advice real quick. Let him have some of your cows and live to tell about it. Third Bull: Hell, he can have all my cows. I'm just making sure he knows I'm a bull. =))))))))) =)))))))))))) =))))))))) =))))))))))))))))A small boy ran down the street in search of a cop. Eventually finding one, he begged: "Please come back to the bar with me. My dad is in a fight!" The officer accompanied him back to the bar where he found three men involved in a violent fistfight. "Ok, son," said the cop, "which one is your father?" "I don't know," said the boy. "That's what they're fighting about!":))))))))))) ))Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Priet ena sa, intrigata, întreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!:)))
- de carcotas:Chestia cu broscutele este de la sinteza zilei.Un american a venit In Romania cu un leptop si o traista goala.S-a prezentat la autoritati si le-a spus:"voi primiti niste bani,imprumut,cu dobanda destul de mare,de la americani sa faceti niste autostrazi".Pe mine m-a trimis presedintele sa va fac autostrazile.Facem un contract:Voi imi dati mie banii primiti,imi platiti penalizari egale cu costurile,daca nu muncesc,si va platiti si imprumutul.Eu as am facut in toate tarile in care am fost.Para-ndaratul merge.Autostrazile nu se vad si e mai bine asa,ca poate se strica asfaltul si reparatiile costa mult.Eu,tu si presedintele meu vom fi cu totii multumiti.Asta este un banc care functioneaza acum,in zilele noastre.
