Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Vine un tip acasa cam baut. Bate la usa. - Tu esti, Vasile? Tacere. Sotia iarasi: - Ei, cine e acolo? Vasile, tu esti? Tacere. Sotia atenta, deschide usa. - De ce nu raspunzi, narodule? - Eu dadeam din cap, raspunde sotul. =))))) =))))))) =)))))))))))))))Mini sterul de Interne a trimis mai multor sectii de politie fotografii in sase pozitii cu un tip pentru cautare. In scurt timp, de la o sectie a venit: "Cinci sunt arestati, al saselea inca se cauta." =))))))) ) =)))))))) =))))))))))) - Ati fost ieri la adunare? - Nu, prefer sa dorm acasa... :)) - Nu demult mi s-a propus sa ma casatoresc... - Felicitari! Dar cine? - Parintii. =))))) =))))))) Oaspetii pleaca si ii spun stapanei, care se pregateste sa-i petreaca: - Vai, nu va ingrijorati, nu trebuie sa ne petreceti. - Vai de mine, - spune stapana, - nu e o ingrijorare, e o placere! :)) B olnavul: - Doctore, voi trai? Doctorul: - Va intereseaza, daca exista viata dupa moarte? :)) - Ioane, de ce plângi? - Cartea e tristă. - Dar ce fel de carte? - Optica cuantică. :))))) ) - Stimate! Vă chem la duel! Puteţi alege dintre două arme: sabie sau pistol? - Sabie! - Foarte bine. Eu aleg pistolul! =)))))) ))- Scumpule! Ce lucru plăcut pot face de ziua ta? - Să te faci surdomută! :)))) - În sfârşit am dat examenul de conducere. Acum pot să-mi iau masină. Poate îmi recomanzi, care e cea mai bună pentru o fată? - Cea de spălat. =))))))) ) Două prietene discută: - Iată, nu ştiu ce cadou să-i fac prietenului meu, e ziua lui de naştere... - Poate îi cumperi o carte? - (Se gîndeşte puţin şi răspunde): Nu... Are deja una... =)))))))) =))))))))) =)))))) =)))))))) =)))))))))) Un prieten ii spune altuia: - Iata ma gindesc sa scriu o carte! - Pentru ce? - Fiindca nu mai am ce citi! :)))))))))- Dacă sar în apă, mă salvezi, scumpule? - Dacă spun "Da", vei sări? =)))))) =)))))) - Profa de limba româna mi-a pus un doi. - De ce? - La compunerea "Cum am petrecut vara" am scris: "Multumesc, bine!". =))))))) ) =)))))))))) =))))))) =))))))))))) =)))))))))) =)))) =)))))))))))) =)))))))))))) =))))))))))))))))))) ))))) =))))))))))Discută doi prieteni: - Îţi inchipui, soţia îmi spune: "Mă duc să pregătesc ceva gustos". - Si? - Am râs împreună. =)))) ))))))) =)))))))))) =)))))))) =)))))))) =)))))) =)))))))))) )))))))))) =)))))))))))))))))) =))))))))))) Un ghid face o excursie prin ruinele unui monument: - Vă rog să atrageţi atenţia - acest bloc a fost construit trei mii de ani în urmă. - Nu vorbiţi prostii, - spune o blondă, - acum e abia 2008! =)))))))))- Soţul meu a răcit zdravăn! - Spune-i să doarmă mai mult şi să se odihnească! - Dacă asta ajută, atunci nu înţeleg, cum de s-a îmbolnăvit... = ))))))))))De la dispecerat: - Bort 12490, la zece mile puteţi să vă loviti de un alt avion, direcţia ora zece. Pilotul: - Dispecerat, daţi-mi o altă orientare, am ceas electronic. =)))) )))))) =)))))))) =))))))))) =))))))
   2008-10-04, 02:00:49 (84.42.169.*)
2. de danone:
   
   Merg doi prin părure. Soţia spune: - Iată aici e un loc formidabil pentur odihnă şi relaxare. - Cred că, ai dreptate. Mii de furnici nu puteau să dea greş. =))))))))) =))))))))))) =)))))))))) Vine un tip la oftalmolog: - Doctore, mă doare ochiul. Ce să fac? Medicul răspunde calm: - Stiţi, stimabile, nu demult mă durea un dinte - l-am scos şi toată durerea a trecut! =)))))))) =))))))))) =))))))))) =)))))))) =)))))) Un medic bolnavului: - Care e masa Dvs? - Acum 116kg, dar maximă a fost 121kg. - Dar cea minimă? - 3kg600g. :)))))) - Automobilul Dvs porneşte la -30 grade Celsius? - Nu ştiu. La aşa temperatură la mine uşa nu se deschide. =)))))) )) =)))))))) =))))))) =))))))) =)))))))) Savanţ ii americani ne avertizeaza: Bruce Willis îmbătrâneşte şi pământul ramane fără apărare în faţa cometelor. :))))) ))))A guy walks into a bar and asks the bartender if he will give him a free beer if he shows him something amazing. The bartender agrees, so the guys pulls out a hamster, who begins dancing and singing "Tuff Enuff" by the Fabulous Thunderbirds. "T hat IS amazing!" says the bartender and gives the guy his free beer. "If I show you something else amazing, will you give me another beer?" The bartender agrees, so the guy pulls out a small piano and a hamster and a frog. Now the hamster plays the piano while the frog dances and sings "You Ain't Seen Nothing Yet" by Bachman-Turner Overdrive. The bartender, completely wowed, gives him another beer. A man in a suit, who's been watching the entire time, offers to buy the frog for a princely sum, which the man agrees to. "Are you nuts?" asks the bartender. "You could've made a fortune off that frog." "Can you keep a secret?" asks the man. "The hamster's a ventriloquist." =)))))))))))))) =))))))))) =)))))))))))))) =))))))))))))) =))))))))))))) =))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))) )) ________________ cam atat pentru azi ... enjoy !
   2008-10-04, 02:14:47 (84.42.169.*)
3. de eu:
   
   Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: - Mai parasuto, cine e regele animalelor ? - Tu,tu,tu esti, Maria Ta, zice vulpea moarta de frica. Mai merge leul si da peste lup: - Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' pe loc! - Maria ta, sa ne traiesti!, zice lupul galben de frica. Mai merge leul... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' pe loc!. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta inconstient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind: - Ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!
   2008-10-04, 18:05:20 (79.117.204.*)
4. de Craiovean get-buget:
   
   -Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa ma imprumuti cu 10.000 de lei? -Imi pare rau, nu am bani la mine! -Dar acasa? -Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc! - Scufita Rosie: - Bunico, de ce ai ochii asa de mari? - Bunico, de ce ai urechile asa de mari? - Bunico, de ce ai dintii asa de mari? Bunica: - Hai, gata, ca ma enervezi! Pune lupa aia jos si cara-te la ma-ta!
   2008-10-05, 10:32:57 (79.117.220.*)
5. de Craiovean get-buget:
   
   - Stii care-i diferenta dintre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. - Cand a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si, dupa o stanca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat. Amstrong il intreaba: - Dumneata de unde ai aparut? - Eu? De la Sibiu, da-i vreun bai? - Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe Luna ! - No, ca daca-i bai, eu plec! - Nu, bade, nu-i niciun bai, dar... cu ce ai venit? - A... cu branza!
   2008-10-05, 11:11:17 (79.117.220.*)
6. de Craiovean get-buget:
   
   Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic: - Cand se arata monstrul, de obicei? - Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta. - O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul. Propriul sau consultant spiritist ii spune: - Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine. In culmea fericirii, broscuta spune: - Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere? - Nu, ii raspunde mediumul, la un curs de biologie.
   2008-10-05, 11:47:02 (79.117.220.*)
7. de Varsator:
   
   Danone uite ca bancuri reusit spun altii.Tu chiar nu esti in stare sa copiezi unele mai bune? sunt sigur ca da, in caz contrar lasane.
   2008-10-05, 14:24:41 (79.117.218.*)
8. de Craiovean get-buget:
   
   dom'le Varsator,daca te-ai referit si la mine,multumesc!ia de aici- Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: - Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? - Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus. - Da? Bravo! - Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... - Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba: - Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii??? - Pot sa explic cu cuvintele mele??? - Da, desigur!!! - No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!! - Doi prieteni, Mihai si Cristi, se intalnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: - De ce esti asa suparat? - Uite, mai, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat. - Pai, de cate ori faceti dragoste pe saptamana? intreaba Mihai. - Niciodata. - Pe luna? - Niciodata. - Pe an? Cristi raspunde la fel. - Pai, vezi, rugina.
   2008-10-05, 15:15:33 (79.117.220.*)
9. de Craiovean get-buget:
   
   In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina! - Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda: - Bond, James Bond. La care ala se uita piezis: - Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme... - Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo: - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. - Si? - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
   2008-10-05, 15:30:30 (79.117.220.*)
10. de Craiovean get-buget:
    
    "Va vorbeste capitanul Sinclair. Va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului. Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat."- Sea ra tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su: - Ce ai patit, fiule? - Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur! - Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"? - Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul". - Bula suna la politie: - Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa. La care, politistii: - Ati scuturat bine husa?
    2008-10-05, 15:46:22 (79.117.220.*)
11. de SOMEBODY:
    
    BRAVO, MAI, BUGETARULE!!!! CRED CA O SA CREADA CLIENTII CA SUNT NEBUNA VAZANDU-MA CA RAD SINGURA LA RECEPTIE!!! MI-AI INVESELIT DIMINEATA!! NUMAI BINE!
    2008-10-07, 09:28:25 (85.75.216.*)