Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara, cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica!=)))))))))))))A n elderly couple, who were both widowed, had been going out with each other for a long time. Urged on by their friends, they decided it was finally time to get married. Before the wedding, they went out to dinner and had a long conversation regarding how their marriage might work. They discussed finances, living arrangements, and so on. Finally, the old gentleman decided it was time to broach the subject of their physical relationship. 'How do you feel about sex?' he asked, rather tentatively.'I would like it infrequently' she replied. The old gentleman sat quietly for a moment, adjusted his glasses, then leaned over towards her and whispered: 'Is that one word or two?' =))))) =))))))) =)))))))))))Vară. O închisoare. Un deţinut este adus de la investigaţii înapoi în cameră. Bate în perete către vecinul său: - Vasile, scoală! - Ce vrei? - Felicitări cu anul nou! - Care anul nou? Afara e vară! - Acum vin de la investigaţii, ti-au adăugat un an. =))))))) - Doamnelor şi domnilor! Zborul avionului nostru are loc la înălţimea de 10000m, temperatura de afară e de 15 grade... Apropo, căpitanul m-a rugat să întreb, întâmplător nu are nimeni cu sine 30 tone de combustibil? =))) )) =)))))))) Copiii caută în geanta mămicăi. Mama: - Cum nu vă e ruşine? Nu e frumos să cauţi într-o geantă străină! - Mamă, ai o geantă străină? =))))) ) =)))))))) =)))))) Judecăto rul îi spune soţului, ce a dat la divorţ: - Eu sunt de acord cu divorţul Dvs şi îi scriu soţiei alimente în valoare de 500$ lunar. - Sunt foarte mulţumit, e foarte amabil din partea Dvs! - răspunde soţul. - Si eu din partea mea îi voi trimite din când în când câte 100$. :))))))))Me rge Ionel alături de tata pe lângă şcoală: - Fiule, înveţi în această şcoală? - Da. - 20 de ani în urmă şi eu am învăţat aici. - Acum am înţeles, ce a avut în vedere directoarea, când spunea, că aşa idiot ca mine nu a văzut de 20 de ani în şcoală! :)))) Un critic către un regizor: - Aseară am fost la priemiera spectacolului D-vstră, toată noaptea nu am putut dormi... - Aţi fost atât de încântat? - Nu, am dormit suficient la teatru. :)) Un concert. Chitaristul se întoarce către basist: - Ce cântăm? Basistul: - „I love you”. Chitaristul : - I love you too. Totuşi ce cântăm? =)))))) )) =)))))) =))))))) =))))))) =)))))))Eu ştiu teakwando, box, judo, karate şi multe alte cuvinte groaznice. =))))) ))) =)))))))))))) Ban ii sunt ca oxigenul: putini -> te inadusi, multi -> ametesti. =)))))) - Inculpat, aveţi un alibi? - Ca să vă răspund la această întrebare, am nevoie de timp. - Patru ani îţi ajung? :))))))))J udecătorul îi dă unui învinuit - 25 de ani. Învinuitul: - Cum aşa? Păi am 83 de ani! Judecătorul: - Nu cerem imposibilul - veţi sta, cât o să puteţi... =))))
   2008-10-03, 00:19:15 (84.42.169.*)
2. de danone:
   
   Un SMS: „Marie, vreau să mă întorc la tine şi la copii. Deschide uşa de la balcon, aici e frig!” =))))))) ) =)))))))))) =))))))))- Doctore, când mă ating cu vârful limbii de marginea tigăii, unde până atunci am copt cartofi, mă doare puţin după ureche. Oare ce-o fi însemnând? - Că aveţi prea mult timp liber! :)))))))) Deschizând o sticlă cu bere şi pregătind o cutie mare de popcorn, Maria s-a aranjat foarte comod în fotoliu ca să vadă caseta iubită cu aerobică... =))) ))))O doamnă vine la ginecolog. Acela, văzând-o, îi spune că e însărcinată şi îi pune pe burtică o ştampilă foarte mică. Acasă doamna încearcă fără succes să citească textul. În cele din urmă, cu ajutorul lupei, soţul citeşte: - Dacă aţi reuşit să citiţi textul acesta, duceţi soţia la maternitate. =))) ))))) =))))))) =)))))))) =)))) - Maria, de ce i-ai spus mamei că m-am întors acasă abia dimineaţa? - Nu am spus asta, taticule! Eu am spus doar că nu m-am uitat la ceas deoarece pregăteam micul dejun... =))))))) )) =))))))))))- George, de ce n-ai citit "Scrisoarea aIII-a" de M. Eminescu? - Fiind ca tata m-a invatat ca nu-i frumos sa citesti scrisorile altora. =)))))))) ))))) =)))))))) - Mulţi din cei necăsătoriţi visează la o soţie frumoasă, deşteaptă şi grijulie... - Mulţi din cei căsătoriţi visează la fel... :))))))))) Doi hippy se intilnesc cu un preot catolic, care avea mina in ghips. Unul il intreaba pe preot ce a patit. Preotul raspunde: - Acum 5 zile am facut dus si am alunecat in cada. Celalat hipyye il intreaba pe primul: - Ce naiba e aia "dus", "cada"? Primul ii raspunde contrariat: - De unde sa stiu eu, ca nu-s catolic! =))))))) ) =)))))))))) =)))))))))))) =)))))))) =))))))))) =))))))))))) - Scumpule, doreşti o cafea în pat? - Nu, mai bine în ceaşcă. :)) Merge pe drum un evreu bătrân, şchiopătând puţin. Deodată îl întrece un tip mai tânăr. Cel bătrân îi strigă: - Tinere, mergi la spălătorie? - Da! - Atunci vei fi după mine! :))))))) =)))))))))))))))))C
   2008-10-03, 00:28:11 (84.42.169.*)
3. de danone:
   
   Căsătoria - este când el nu mai cumpără flori, ci începe să cumpere legume. =)))))) =)))))) Un medic-cosmetolog i-a făcut unei doamne un şir de operaţii pentru îmbunătăţirea aspectului său exterior - gura mai mică, gâtul mai îngust, i-a înlăturat grăsimea. - Mai trebuie ceva făcut? - Dar puteţi să-mi faceţi ochi mari şi clari? - Desigur! Priviţi costurile operatiilor. =))) )))) =))))))) =))))))))) =))))))) =))))))))))))))))))) ))))))) Un tânăr, privind coafura prietenei sale, întreabă: - Cred că ai fost într-ul salon de frumuseţe? Prieten a răspunde: - Da! El: - A fost închis? =)))) =))))) =))))) era inchis ?? :))))) Soţul işi întreabă soţia: - Cu care pantaloni să mă îmbrac, cu cei care nu sunt călcaţi sau cu cei care sunt fără nasturi? =))))) =)))))) =))))))) =)))))))) - Îţi inchipui, un cunoscut de-al meu astăzi se căsătoreşte cu sora sa. - E imposibil! - Posibil, e medic... =))))))) )) =))))))))Într-un magazin, stăpânul se apropie de vânzător şi-i spune: - Astăzi nu prea eşti atent - clientul în loc de cinci cutii a luat şase. - Lăsaţi-l să ia. A plătit pentru şapte. :)))))) - Ioane, am cumărat un calculator de la tine. Păi a murit. - Cât a avut garanţia? - Ai spus că e „pe viaţă”. Poftim şi semnătura. - Păi, daca a murit, înseamnă că garanţia s-a terminat. =)))))) )))) Profesoarea întreabă: - Ioane, dacă într-un buzunar de la pantaloni ai 10 lei, dar în celălalt ai 30, ce înseamnă asta? - Asta înseamnă că am îmbrăcat pantaloni străini. =)))))) )))) Tatăl fetei, observă că la ea burtica începe să se rotunjească şi întreabă de cavalerul ei: - Păi te căsătoreşti cu fata mea sau nu? - Vai de mine. Eu nici nu ştiam că pot alege. =))))))))) =)))))))))))))))) Soţia, întoarsă din deplasare, depistează la bucătărie o mulţime de sticle goale. - De unde au apărut? - întreabă ea. - Singur mă uimesc! Niciodată nu am cumpărat sticle goale! =))))))))) Un sunet în uşă. Deschide stăpânul. Pe prag stă vecinul ce locuieşte cu un nivel mai jos. Întinde un sac şi spune: - Am adus ovaz. - Ovaz? Pentru ce? - Pentru caii ce tropăie aici. =)))))))))) =)))))))))) =)))))))))))) =))))))))))) =))))))))))))))))))) ))))))))) =)))))))))))))))))) =)))))))))) - Stai. - Stau. - Bani şi bijuterii ai? - Nu. - Atunci ce umbli noaptea pe drumuri? :))))))) ))))))))) =))))))) Un apel telefonic: - Alo, domnul Ion? - Da. - Vă deranjează de la zoo. Soacra Dvs a căzut în bazinul cu crocodili... - Dar ce am eu cu asta? Crocodilii sunt ai Dvs, aşa că Dvs salvaţii... :)) - Eşti un băiat îngrozitor! - a strigat supărat tatăl. - Fără întrerupere îmi dai întrebare după întrebare. Ce s-ar întâmpla, dacă şi eu la vârsta ta aş pune atâtea întrebări adulţilor? - Posibil că acum ai putea răspunde măcar la una din întrebările mele, - a oftat băiatul. :))____ _________cam atat pentru azi ...enjoy
   2008-10-03, 00:37:04 (84.42.169.*)
4. de marin boy:
   
   Ce bine e ca vine week end-ul, mai are si Danone ceva timp sa rasufle....dar si noi !
   2008-10-03, 08:32:39 (93.112.152.*)
5. de radu:
   
   cele mai tari bancuri...zi de zi le citesc pe toate si inca nu m-am saturat....esti cel mai tare Danone!
   2008-10-03, 10:51:16 (79.117.149.*)
6. de No One:
   
   Asa Danone, inca cateva zile de bancuri si moare mărin de inima rea.
   2008-10-03, 11:29:30 (79.117.160.*)
7. de danone:
   
   fi-ti pe pace ..nu e bai______ poa' sa strige .. si sa urle______ pan' ramane fara grai________ ori si-o pierde mintile_______ eu inca mai pot______ ce-i ce-ncearca un complot..__________ am o veste...asta nu-i tot .._________ plus ca nu ma-mpiedic eu de-un ciot_______ o sa urlu ca-un coiot...__________ sau mai bine .....not.. _______=))))))))...e njoy
   2008-10-03, 12:11:10 (195.78.53.*)
8. de ionel alexandra:
   
   am gasit si bancuri mai bune in acest site ...facetine sa radem.ce mai asteptati.vrem umor.cel putin eu...
   2008-10-03, 18:25:53 (89.43.58.*)