Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   In armată: - Aşa, toţi la săpat! Cine de aici are înclinatii spre algebră? Tu, Ioane? Aşa, ia hârleţul, vei scoate rădăcinile! :)))))))))Un băieţel este întrebat: - Ai 6 mere. Jumătate i-ai dat fratelui. Câte mere ţi-au rămas? Băiatul răspunde: - 5 şi jumătate. :)) London. Vorbesc doi. - Care e numele Dvs? - Shakespeare. - Vai, numele acesta e binecunoscut. - Si încă cum! De 20 de ani car laptele în acest cartier! =))))))) ))) Fiul îşi întreabă tatăl: - Tată, e adevărat că în Orient, mirele află cine e mireasa sa numai după nuntă? - Asta e în orice ţară, fiule. :)) Dis cută doi profesori: - Dacă la examen pun măcar un opt, toată grupa mă va ridica în sus de bucurie! - Dar eu dacă pun măcar un şapte, de asemenea mă va ridica pe sus! Se apropie decanul: - Dacă vă concediez pe ambii, toată facultatea mă va duce în mâini de bucurie! :)) - Anul trecut când a luat-o de nevastă pe fiică-mea, ginerele mi-a cerut împrumut 10000 de dolari. - Si ţi-a mai înapoiat ceva? - Da , pe fiică-mea. :)au
   2008-10-01, 02:28:33 (213.220.238.*)
2. de danone:
   
   Cauţi o femeie? Caută bani! Si femeia va veni singură la tine! =)))))
   2008-10-01, 02:36:41 (213.220.238.*)
3. de danone:
   
   În viaţă e ca în poveste. Numai te căsătoreşti, povestea se termină... =)))) ))) =))))))) Un boxer poate fi obijduit de fiecare, dar nu fiecare reuşeşte să-şi ceară scuze... :)))) De când m-am căsătorit, am devenit mai atent, mai pregătit. Mă stărui să numesc soţia cu unul şi acelaşi nume. =)))))))- Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire! - Da-a-a. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii. =))))))) ))) Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA...(o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa? :))))))) =)))))) Vine soţul acasă şi întreabă soţia: - Mâncăm sau facem dragoste? La care soţia răspunde: - Cum vrei tu. Apoi mâncăm. =))))) =))))) Nu-ţi merge bine - înseamnă atunci când ai vesta antiglonţ, dar tu eşti lovit în cap. :)) O profesoară la lecţie: - Care păsări sunt cele mai utile pentru om? Ion răspunde: - Cele prăjite. =)))))) Un băieţel vine în farmacie şi spune: - Daţi-mi, vă rog, un medicament, însă eu am uitat cum se numeşte el. Dar ştiu, că în componenţa sa intră metil amin trifosfo dimetilpiroizo naftol! :))))) O nouă propunere de la Poliţia Rutieră: „Adună 12 amenzi şi schimbă maşina pe bicicletă!” :) ))))))) Se întoarce soţul din deplasare. Soţia întreabă: - Femeile, sper că le-ai evitat? - Da, scumpo, de două ori. :))) La lecţia de literatură, profesoara: - Cine îmi poate da un exemplu de un limbaj, pe care în prezent nimeni nu vorbeşte, dar care se află la baza celorlalte limbi? Ion: - HTML. =))))) =))))))) - Domnişoară, eu ştiu că aştepţi demult un prinţ pe un cal alb. - Da. - Păi iată. Eu am venit. - Vai de mine! Dar unde e prinţul? :)))))) )))) Se întâlnesc două blonde prietene la o oprire: - Cu care autobuz pleci? - Eu cu 2, dar tu? - Dar eu cu 7. Se apropie autobuzul 27. Una spune: - Foarte bine. Plecăm împreună! =)))) ))La un semafor un "Ferrari" si un "Fiat 500" (la volan un batranel): - Da ce masina e asta ? - E un Ferrari ! - Cred ca nu merge tare bine. - De ce zici asta? - Nu se vad tare multe pe drum ! =)))))) =))))) =))))))) has a point ! :))) =)))))) - Este adevărat că v-au jefuit ieri? - Din păcate da. Mi-au luat ceasul şi portofelul. - Dar parcă mi-aţi spus că purtaţi întotdeauna pistolul cu Dvs. - Este adevărat, dar din fericire ei nu l-au găsit. :)))))))) Judecatorul: - Il recunoasteti pe tipul care v-a furat automobilul? - Domnule Judecator, dupa discursul avocatului sau nu sunt sigur, daca am mai avut automobil. =))))) )) =))))))))) Sala de operatie. Un chirurg ii spune studentului-practici an: - Eu stiu, ca e prima ta operatie chirurgicala. Ea, desigur, ca nu prea va fi cu succes, dar cu toate astea, cand vei face autopsia, nu apasa prea tare cu bisturiul, sa nu strici masa. :)))))))))
   2008-10-01, 02:47:02 (213.220.238.*)
4. de danone:
   
   Sotul: - Scumpo, de trei ani suntem impreuna si trebuie sa recunosc ceva. Eu consider ca intre iubiti nu trebuie sa existe nici o taina, pe cand eu nu ti-am spus totul... Sotia: - Vai, scumpule! Ce bine ca vorbesti despre asta! Sunt absolut de acord cu tine. Si eu am ceva de spus. Problema e ca ultimii doi ani m-am intalnit cu fratele tau si-mi era teama sa-ti spun despre asta. Atat eram de istovita si acum imi este cu mult mai bine. Dar tu ce ai vrut sa spui? Sotul, uimit: - Eu... colectionez monede... =))))) =))))) =)))))))) La medic intra un tip cam indispus: - Domnule doctor, de cateva zile nu am scaun... Medicul, linistit: - Pai, asezati-va aici. :)))))) Doctorul catre pacient: - Sunteti bautor? - Nu. - Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta pana ma leg la pantofi. =)))))) =)))))) Pacientul , dupa anestezie, isi intreaba medicul: - Doctore, ati reusit sa-mi pastrati piciorul? - Desigur, - sta acolo intr-un borcan cu formalina... =))) )))- Esti fericit în viata familiala? - îsi întreaba un tip prietenul. - Vai, desigur! Ne iubim atât de mult, încât de trei ori am amânat divortul. =)))))) ))) Doi prieteni: - Îţi închipui, astăzi se împlinesc numai trei zile de când ne-am casatorit, dar soţia mă ameninţă cu plecarea dacă nu las băutura! - Da. Iţi va fi greu... - Da. Greu... Îmi va fi dor de ea... :)))))) Într-un autobuz: - Domnişoară, domnişoară. Hai să vă ghicesc! Sunteţi balerină? - Da! Dar cum aţi aflat? - E simplu! Ţineţi bara nu cu mână, ci cu piciorul! =)))))) :)))) Un poliţist opreşte un automobil: - Actele, vă rog. - Poftim. - Ceva nu e în regulă cu fotografia Dvs. - Cum nu e în regulă? Păi iată, eu sunt al treilea din dreapta... =))))) ))) Vorbesc doi lucratori: - Iţi închipui, astazi am lucrat pentru doua schimburi! - Dar de ce? - Pai am adormit întâmplator şi nimeni nu m-a trezit la timp. =))))))) =)))))))- Maria, baiatul acesta e şchiop, chel şi surd. Nu te casatori cu el. - Pai nici nu am nevoie de Fat-frumos! - Eu nu vorbesc despre asta. Fie-ţi mila de baiat. :si aşa a primit de la viaţa destul. =))))))) =))))))) =)))))))))) Dirij orul: - Atenţie catre toţi interpreţii! Fiţi atenţi - în timpul concertului microfonul trei va lucra. =))))) =)))))) =))))))))) Fiul îşi întreaba tatal: - Tata, se spune ca, casatoria - e ca o loterie. Oare sa fie adevarat? Tatal raspunde: - Nu, fiule, în loterie mai ai o şansa... :)) Un examen la Universitatea de Medicina. Profesorul îi spune studentului: - Si acum ultima întrebare. Spune-mi semnele de baza ale graviditaţii. Stud entul, gândindu-se puţin, raspunde: - Burta mare şi picioare strâmbe. Profesoru l, uitându-se la burta şi picioarele sale, îi întoarce matricula studentului, spunând: - Ai sa iei examenul când voi naşte eu. =)))))) =)))))))Cei de peste hotare mai întâi construiesc, mai apoi fura. Ai noştri, mai întâi fura, mai apoi din cele ramase construiesc. :))) ))))
   2008-10-01, 02:54:01 (213.220.238.*)
5. de danone:
   
   Imaginaţi-va acum,o ceaţa foarte intensa,unde nimic nu se vede.O dna merge cu maşina, orientându-se numai dupa luminile automobilului din faţa.La un moment dat, maşina din faţa brusc se opreşte şi dna, dupa cum era şi firesc,se ciocneşte de ea,iese repede afara şi alergă spre şofer: - De ce ai frânat atât de brusc?! Soferul,uit ându-se vinovat la dna,spune: - Îmi cer scuze, dar eu am intrat în garajul meu. =))))Ea:- Asculta, scumpule, daca eu ma casatoresc, îmi pierd serviciul.El:- Atunci vom ţine în taina casatoria noastra. - Dar daca va aparea un copil? - Pai,copilului desigur,va trebui sa-i spunem. =))))2 soţii vorbesc:- Ce sa fac,nici nu mai ştiu. Soţul meu vorbeşte întotdeauna despre fosta lui soţie!- Ai noroc.Al meu vorbeşte despre viitoarea. :)))Pari nţii încearca sa adoarma pe copilul care plânge.- Poate,sa-i cânt? – propune soţia. - Ba nu,spune soţul,mai întâi sa încercam cu binişorul.=))))Un tânar îi spune prietenei sale: - Sunt de acord sa ma casatoresc cu tine,dar tu trebuie sa ştii:seara eu o vizitez pe mama mea bolnava.La care soţia raspunde: - Vai!Nu te îngrijora,scumpule! Nici n-am de gând sa ma plictisesc.În lipsa ta,ma va vizita tatal meu paralizat.=)))This woman has her bridge club every Thursday night and after a peaceful game or two with the ladies, she goes home to fix her husband dinner when he gets home from work. Well, one Thursday, she's playing a great game and she has an incredible hand when she notices the time."Oh, no! I have to go fix my husband his dinner! He's going to be so angry if it's not ready on time."And she dashes out of her friend's house, her great hand forgotten on the table.When she gets home, she realizes she has very little time, not enough time to go to the supermarket, and all she has in the cupboard is a wilted lettuce leaf, an egg, and a can of cat food.In a panic, she opens the can of cat food, stirs in the egg, and garnishes it with the lettuce leaf just as her husband is pulling up. She watches in horror as he sits down to his dinner, and then she realizes he is loving it! "Mmmm, darling, this is the best dinner you have made for me in forty years of marriage. You can make this for me any old day, mmmmm!" And that night they had sex for the first time in months and it was great!Needless to say, every Thursday from then on, she made this dinner for her husband. She tells her bridge cronies about it and they are all horrified."You're going to kill him," they say, or "He's just yanking your chain," but she continued to make him his cat food dinner andthen, afterwards, they would bonk like fiends.2 months later,her husband died and all the bridge women the Thursday after the funeral attacked our new widow for being so callous. "You killed him! We told you that feeding him that cat food every week would do him in! How can you just sit there so calmly and play bridge knowing you murder your husband?"The wife stoically replied,"I didn't kill him.He fell off the the mantel when he was licking his ass.":)
   2008-10-01, 03:11:07 (213.220.238.*)
6. de Craiovean get-buget:
   
   Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga: - Ajutor, ajutor! Prima propune: - Hai sa strigam impreuna! - Hai! - Impreuna, impreuna, impreuna!!! - Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!!
   2008-10-01, 17:23:01 (79.117.220.*)
7. de Craiovean get-buget:
   
   Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: - Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini! - Un batranel se duce la bordel. Patroana il conduce la o tanara apetisanta. Sigura pe ea, aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea, sa trecem la treaba!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!! Tipa se dezbraca, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni?!?! - Nu, dar pana sunt gata de treaba, se schimba moda.
   2008-10-01, 17:31:02 (79.117.220.*)
8. de Craiovean get-buget:
   
   Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: - Si ce faci tu aici... singurica? - - Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn. - Da, este un lucru neplacut. - Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot senatul.
   2008-10-01, 17:40:52 (79.117.220.*)
9. de Craiovean get-buget:
   
   eiiii,lasati-o mai incet cu aplauzele,ca-mi treziti vecinii!
   2008-10-01, 20:58:24 (79.117.220.*)