Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   1 ianuarie. Telefon de la o prietenă: - Măriuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou? - Ca de obicei, în pat. - Si, a fost multă lume? =)))))))Un caz ieşit din comun s-a întâmplat astazi în timpul baletului „Lacul lebedelor” in Satu Mare. În timpul dansului „micilor lebede” a stranutat una din balerine. Ca masura de profilaxie a gripei aviare au fost nimicite toate lebedele. :)) Un pacient spune medicului: - Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnoza Dvs. La care medicul, îngândurat, spune: - Bine, vom aştepta autopsia.=))))Un preot, un general şi un agent de impozite au pariat la cine e statutul mai mare. Preotul: - Eu sunt mai tare decât toţi! Pe mine toţi ma numesc „Luminaţia voastra”. General ul: - Pai şi pe mine nu mai rau – „Maiestatea voastra”. Agentul de impozite: - Dar eu când intru în casa, toţi striga – „Doamne, iaraşi tu?”.=)))))Înaint e de a pleca acasa, medicul intra în salon: - La toţi le zic la revedere. Dar ţie, Ioane, adio. :)))))O scrisoare venita dintr-o tabara: „Stimaţi parinţi, traiesc bine. Aseara am avut competiţii la box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasa”. =)))))) ))) Discuta doi tineri: - Înţelegi, Lenuţo, când privesc fotbalul – uit totul de pe aceasta lume. La care fata raspunde: - Ma numesc Maria. =))))))Se cearta soţul cu soţia. Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi! Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e? Soţia raspunde: - Tu nici pe primul nu-l cunoşti... :)))) )) Intr-un autobus, un tanar destul de timid nicidecum nu se hotaraste sa inceapa vorba cu vecina sa destul de draguta. In sfarsit, prinzand la curaj, el intreaba: - Ma scuzati, si d-stra mergeti in acest autobus? =)))))) O blonda trei ore s-a contrazis cu un cangur, ca geanta lui nu mai e demult la moda. =))))))))) =)))))))))- De ce Arhimede a inventat fizica si geometria? - Nu suferea copiii. =)))) Sotia il intreaba pe sot: - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam? - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze. :)))))))) - Ce s-ar intampla daca ar fi puricii fosforescenti? - Oltenii ar arata ca un pom de Craciun si Craiova ca Las Vegas. =)))))) Un troleu. Ultima statie. Un politist vede - un student a adormit, dar pe genunchi o carte: "Teoria campului magnetic". Politistul il trezeste pe student si ii spune: - Scoala, agronomule, am ajuns... =))))))) LOL =))) - De ce spunem limba materna si nu limba paterna? - Fiindca mama vorbeste cel mai mult acasa. =)))))) Omul niciodata nu se va satura sa priveasca trei lucruri: - cum face baie o femeie; - la banii din portmoneu; - procentul de download din FlashGet. :)))La TV arata publicitatea filmului "War of worlds". Textul e urmatorul: "In toate cinematografele din 29 iunie!".Am acasa un cinematograf - SONY. Daca maine nu va arata filmul - dau in judecata televiziunea pentru ducerea in eroare. Daca avocatii lor vor demonstra ca SONY al meu nu e cinematograf - voi da in judecata SONY.
   2008-09-30, 00:47:28 (213.220.238.*)
2. de danone:
   
   O inmormantare. In intampinare vine un tip. Il observa pe cel din fata, se apropie de el si exclama: - Ioane! De cati ani nu te-am mai vazut!!! - Asculta, ma scuzi, am o nenorocire - mi-a murit sotia... - Te-ai casatorit?! Felicitari! =)))) ))))) La noi acasa, tata hotaraste totul. Dar cine e tata - hotaraste mama. =))))))) =))))))Mama lui Petrica il trimite pana la magazin si ii zice: - Dute pana la nea Gheorghe si intreaba-l daca are picioare de porc afumate. Se duce Petrica, dar se intoarce imediat: - Nu am putut sa vad, caci era incaltat. :)))) =)))))) Un bunel, pe patul de moarte ii spune nepotului: - Am ingropat o comoara! - Unde, bunele? - In pamant. - Mai exact, bunele, mai exact! - Pamantul - e a treia planeta de la soare! =)))) =)))))) =))))))) Un tanar cumpara inel de logodna: - Va rog, scrieti pe el "Pentru Maria de la Ion". Vanzatorul: - V-as sfatui sa scrieti mai scrurt: "De la Ion". Nici nu stii... =))))))) =)))))))) =)))))))) O blonda: - Dar ce gaura este in pantoful meu? - Este pentru picior... =)))))) ) O blonda loveste un automobil. De acolo iese soferul si intreaba: - Macar ai dat examen pentru permis? - Desigur! Si spre deosebire de tine, de multe ori!!! :))))))))) ) Ajuta tarii tale! Fa economie de electricitate! Deconecteaza Num Lock! =)))))) HAHAHAHAH !!! =)))) =)))) ...scuzati..i mean : hahahaha (economie de caps lock !) =))) =)))))Un betiv pe la ora 5 dimineata cand se intorcea acasa se opreste uimit in fata unui panou publicitar si priveste nedumerit cateva minute bune. Dupa vreo ora de gandire pleca zicand: - Nu mai inteleg nimic... la viatza mea am auzit de betzi turta, de betzi mortzi, de betzi manga... dar de BETZI PEPSI n`am auzit in viatza mea! =))))))) old and gold ! :))))))) Judecato rul: - Acuzatul a savarsit o infractiune rara dupa curaj, dibacie si fantezie. - Nu trebuie sa ma laudati, eu tot nu voi recunoaste! =)))) =))))))) "Am tinut dieta si in 14 zile am pierdut 2 saptamani". =))) )))) =))))))) =)))))) =)))))))____________ _________cam atat pentru azi .... enjoy.
   2008-09-30, 00:57:13 (213.220.238.*)
3. de danone:
   
   Un medic veterinar intra in cabinetul unui geneneralist, se aseaza in fata acestuia si il priveste intens. Ramane asa 5 minute,privind din cand in cand in stanga si in dreapta si adulmecand aerul. Intr-un final, generalistul iritat il intreaba :" Pai, zi, ce ai, de ce ai venit?" La care veterinarul replica :" Pfff, merci, asa e simplu!" =)))))) =)))))) =))))) ...bonus pentru azi :)....enjoy
   2008-09-30, 11:30:39 (195.78.53.*)
4. de angellyo:
   
   danone...asta a fost cel mai tare hai ......ca poti!!!!!
   2008-09-30, 14:14:09 (62.231.98.*)
5. de manowar:
   
   danone, ejti idolu` meu. ejti blonda?
   2008-10-04, 15:16:54 (84.123.21.*)