Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   A little old lady goes into the store to do some shopping. She is bewildered over the large selection of toilet paper. "Pardon me, sir," she says to the store manager, "but can you explain the differences in all these toilet papers?" "Well," he replies pointing out one brand, "this is as soft as a baby's bottom. It's $1.50 per roll." He grabs another and says, "This is nice and soft, strong but gentle, and it's $1.00 a roll." Pointing to the bottom shelf he tells her, "We call that our No Name brand, and it's 20 cents per roll." "Give me the No Name," she says. She comes back about a week later, seeks out the manager and says, "Hey! I've got a name for your No Name toilet paper. I call it John Wayne." "Why?" he asks. "Because it's rough, it's tough and it don't take crap from anybody!" :))))) )))) old and gold ! :))))))))E un indiciu rau sa mergi noaptea... in padure... in portbagaj... :)) In drum unei doamne i se strica automobilul. Ea opreste un taxi si roaga soferul sa o ajute. Taxistul incearca sa-l repare. Dama se intereseaza: - Ei, defectarea e mare? - Doamna, daca acesta ar fi cal, v-as sfatui sa-l impuscati... :))) ))) Politistul ocupa stabil primul loc in sondajul "Cel mai cumparat si mai vandut produs al anului". :)))))) ) Politistii au retinut un hoinar si il aduc la judecator. - Nu ti-am spus eu, ca nu mai vreau sa te vad? - intreaba judecatorul. - Mi-ati spus, domnule judecator! Si eu le-am spus politistilor, dar ei nu m-au crezut. :)) - Care e problema, soldat. Nu ai auzit comanda "Scularea"? - Am auzit, dar m-am gandit ca e un vis. :) Castig atorul "Reality-show" va primi cate 1000$ in fiecare luna pana la sfarsitul vietii! P.S. Data sfarsitului vietii o determina sponsorul emisiunii. =))))) )Gimnastica pentru lucratorii unei banci. La radio se aude: - Picioarele la nivelul umerilor, mainile dupa cap, fata la perete... :)))))) ) Intrebare: - Prin ce se deosebeste o rosie de un tractor? Raspunsul: Rosia e rosie, dar la tractor usa se deschide in afara. :))))))) - Si acum pe podium va iesi cea mai frumoasa fata si va prezenta cel mai bun model din colectia "Costum de baie-2008". Apare o domnisoara. Toti: - Formidabil! Bravo! Asta da! Dar unde e costumul? =))))) =))))) =))))))) Permisul de conducere pentru politist este ca o carte de credit: cum o ia in mana, incep sa apara bani. :)) In SUA, absolventii intotdeauna au obiceiul la despartire sa faca ceva neobisnuit, ca sa-i tina minte. Un caz legendar: in scoala dau drumul la trei purcei cu numere scrise pe ei - 1,2 si 4. Cateva zile administratia a cautat purcelul cu numarul 3. =))))))) Sotul se intoarce acasa suparat si obosit si spune: - Tu esti vinovata! Ma trimiti la adunarea cu parintii si nici nu spui macar, in ce scoala invata copilul nostru. :)))))))
   2008-09-29, 01:06:14 (213.220.238.*)
2. de danone:
   
   Un corespondent discuta cu un boxer. Vorbesc, pentru ce foloseste boxerul mainile, picioarele, etc. S-a ajuns la cap, corespondetul: - Dar capul pentru ce va trebuie? - Ei... pentru o analiza minutioasa si pentru o sinteza a informatiei venite... Glumesc! Mananc cu ea, mananc! =)))))))) =))))))))))) Stom atologul ii spune pacientei sale: - Nu trebuie sa deschideti gura atat de larg. - Dar mi-ati spus ca trebuie sa introduceti oglinda si instrumentele. - Da, dar eu voi ramanea in afara! :))Perioad ele vietii unui tip: - 20 ani, in timpul carora mama il intreaba unde pleaca; - 40 ani, in timpul carora sotia ii pune aceeasi intrebare; Si cand el moare, toti in jurul lui repeta tot aceeasi intrebare. =))))) )))))Intra nepotelul in camera si vede - cum bunelul sau se leagana pe scaun. Nepotelul se mira: - Bunele, o sa cazi de pe scaun! - Medicul mi-a spus sa ma misc mai mult... :)))))))A dministratorul unui hotel ii spune clientului sau: - Va pot stabili impreuna cu aceasta doamna, doar daca imi dovediti ca ea este sotia d-stra. La care clientul raspunde: - Daca imi dovediti inversul, o sa va fiu recunoscator pana la moarte. :)))) Un fermier a inceput sa-l certe pe lucratorul sau, pentru faptul ca acela a plecat la intalnire cu prietena sa cu lanterna. - Ce idei stupide. Cand eram eu tanar, eu niciodata nu luam cu mine lanterna. Intotdeauna ma intalneam cu prietena pe intuneric. - Si priviti acum, pe cine ati luat... :)) - Maria, te casatoresti cu mine? - Da, scumpule! - Eu trebuie sa ma mai gandesc la propunerea ta... :)))))))))S otia citeste ziar: - Asculta, Ioane. Aici e scris ca in tarile din Africa femeia se poate cumpara la un pret de 40$! E incredibil! - De ce? - spune sotul. - O femeie buna chiar poate costa atatia bani... :)))))))P olitistul: - Asa, tu ai trecut chiar acum pe'aici? - Da, eu. - Dar semnul la cotitura l-ai vazut? Mai intreb o data: semnul la cotitura l-ai vazut??? - L-am vazut... - Fecior'meu l-a desenat... =))))) )S-au intalnit cativa prieteni de scoala dupa 20 de ani. Au inceput sa se impartaseasca fiecare cine a devenit. Maria - medic, Ion - avocat... Dar Vasile a devenit general. Toti au incremenit: "Cum??? La scoala nu stiai nici cat e 2x2! Cum ai devenit general?!" Vasile a strigat: "Eu nici acum nu stiu!", a lovit cu pumnul in masa: "Dar pana maine dimineata sa se afle!!!". :))))) )- Fiule, cum merg treburile la scoala? - Nu vorbesc cu tatal, al carui fiu primeste numai doi. :))))Stewardes a intra in salonul avionului si spune: - Domnilor! Priviti la dreapta - si o sa vedeti cum cade aripa dreapta. Priviti la stanga - o sa vedeti cum cade aripa stanga. Dar acum priviti in jos - vedeti puncte micute? Acestea, domnilor, echipajul va ureaza un zbor placut... :))))))- Scumpule, daca ma mai saruti o data, am sa fiu a ta pe veci! - Vai! Bine ca m-ai avertizat.=))))))) - Astazi e ziua de nastere a sotiei mele, dar eu nici nu stiu ce cadou sa-i fac. - Dar tu du-te acasa treaz. - Crezi? Dar nu e o cifra rotunda... :))))))) )))
   2008-09-29, 01:19:04 (213.220.238.*)
3. de danone:
   
   Odata, intorcandu-ma acasa, m-a intampinat sotia, impracata in haine destul de provocatoare. Ea mi-a intins doua franghii si mi-a spus cu voce erotica: - Leaga-ma si fa tot ce doresti! Eu am legat-o si am plecat la vanatoare. =))))) =)))))))) =)))))))))))Prin anii '80 sotul si sotia se plimba si vad - o "Dacie". Sotia spune - ar fi bine sa aiba si ei o asa masina. Si au inceput sa stranga, stranga si nu demult sotul a spus - bucura-te, am strans destul. - Pentru modelul nou? - Nu, pentru cel din anii '80. =))))))))) =))))))))) In biroul medicului intra o tanara: - Dezbracati-va, va rog, - ii spune el. - Penru ce?! - spune fata. - Doar ma doare urechea! - In cazul asta nu sunteti la mine, - spune medicul, - eu sunt oculist. =))))))) Un apel telefonic la operatorul de telefonie mobila: - Compania voastra fura bani. - Mai amanuntit, va rog. - Aseara mi-am controlat contul, erau 10$, am inchis telefonul, dimineata l-am pornit - pe cont sunt 0$. - Dar telefonul noaptea l-ati pus la incarcat? - L-am pus. - Sunt banii pentru electricitate. :) ) Doctorul si pacientul: - Cu viata pe care o duci nu ai sa ajungi la 60 de ani! - Perfect, vreau sa raman mereu tanar!! :)))))))) )Un tata ii spune copilului sau: - Copile, cand era Napoleon de varsta ta, avea doar note bune. Nu ca tine rele. Atunci copilul spuse: - Tata, cand era Napoleon de varsta ta, era imparat. Nu ca tine muncitor. =)))))) )) =)))))))))))) Vin e Ion la un gabrovean: - Asculta, da-mi un dolar pana la primavara. Atunci iti voi intoarce dublu. Ca zalog iti pot lasa toporasul meu. - Bine, Ioane. Poftim dolarul. Insa eu ma gandesc, ca iti va fi greu sa-mi intorci primavara doi dolari. Hai acum sa-mi dai jumatate. Ion a dat dolarul. Merge si se gandeste: - Dolar nu am, toporas nu am. Mai sunt dator cu un dolar. Si totul e corect! =))))))) =))))))) - Ce !? Eu va spun ca sotia mea e insarcinata, dar d-stra ma intrebati cu cine? - Ma scuzati, va rog. Am crezut ca d-stra stiti... =)))))) =)))))))) VAND NEVASTA!!!An fabricatie 1987, culoare bruneta , full option suspensii super , porbagaj mare. Stare ft bn de functionare putin uzata( cam de doua ori pe zi dar duce mai mult). certificat in regula. Cai putere 100(poate sa tina o herghelie).Caroseria putin atinsa:a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii:unu de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate!!!!!!!!! !!!!!!!! =))))))))))
   2008-09-29, 01:30:57 (213.220.238.*)
4. de danone:
   
   Unul zice prietenilor: -Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere! -De ce? Ai devenit antialcoolic? -Nu! Scafandru... =))))))))))))De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, Ioane , situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ..... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!=)))))))) )))))Two men are approaching each other on a sidewalk. Both are dragging their right foot as they walk. As they meet, one man looks at the other knowingly, points to his foot and says, Vietnam, 1969." The other points his thumb behind him and says, "Dog crap, 20 feet back."=))))))))A pheasant was standing in a field chatting to a bull. "I would love to be able to get to the top of yonder tree", sighed the pheasant, "but I haven"t got the energy". Well, why don"t you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They"re packed with nutrients". The pheasant pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch and so on. Finally, after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree, whereupon he was spotted by a farmer who dashed into the farmhouse, emerged with a shotgun, and shot the pheasant right out of the tree. Moral of the Story: Bullshit might get you to the top, but it won"t keep you there. :))))))))))_________ ______cam atat pentru azi ... enjoy.
   2008-09-29, 01:48:58 (213.220.238.*)
5. de PT ADRIAN VOINEA :
   
   BLOCATI-L D-LE PE ASTA CA NE STRICA ZILELE UNUL CA ASTA TE FACE SA NU MAI CITEȘTI GDS CU RESPECT UN CITITOR FIDEL
   2008-09-29, 09:28:57 (79.117.160.*)
6. de No One:
   
   Pt "UN CITTITOR PURCEL(pardon fidel)". Deja din start ne dam seama cat de ţăran prost poti sa fii din faptul ca scrii ca idiotu cu majuscule. 1. Cine te pune sa citesti daca nu te prinzi de bancuri? 2. Te-ai gandit de ce nu te prinzi de bancuri? Exact, pentru ca esti un taran prost cu un IQ inexistent.
   2008-09-29, 15:55:03 (79.117.159.*)