Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Un tip vine la medic cu plangeri la insomnie. Examinand pacientul si negasind nimic serios, medicul spune: - O sa va treaca insomnia, dar cu o singura conditie. In primul rand, nu trebuie sa va culcati cu problemele d-stra. - Asta ar fi bine, doctore, dar problema e ca sotia refuza sa doarma singura... :))))) ))) Soacra: - Fiule, imi este rau, posibil sa mor la vara. O sa va stric tot concediul. Trebuie sa ma mai intaresc! Ginerele: - Mama, nu trebuie din cauza noastra sa-ti schimbi planurile. :)) Zboara o blonda cu avionul. Si tot zborul priveste enervat in fereastra. Este intrebata: - Va este rau? - Nu, dar nu pot gasi liniutele... - ??? - Da! Mi-am adus aminte, meridianele! Eu ieri le-am privit pe glob! M-am pregatit! :=))))) )))- Asculta, Maria si-a cumparat un covor persan! - Ei si? - Pai acum ii pune pe toti sa-si scoata incaltamintea la intrare. - E si normal, covorul doar e persan. - Da, dar covorul sta pe perete. :)) In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa. =))))))) )))))))))Isus, vazand un tip absolut fara miscare, ii spune: - Ridica-te si mergi! Nici o reactie. Atunci Isus isi repeta cuvintele. Iarasi fara rezultat. Aici intra Sf. Ioan cu lista bolnavilor si spune: - Invatatorule, Te gresesti. - Ioane, asta e imposibil, Eu nu gresesc niciodata. - Stiu, dar acest om nu e paralizat, ci surd. =)))))))))) ) =))))) Niciodata sa nu te temi sa faci ceea ce poti. Tine minte, "Arca lui Noe" a fost construita de un amator. Profesionistii au facut "Titanic"-ul. : ))))))It has been determined that having sex before participating in athletic activity, such as a marathon race, does not impair the athlete's performance. In fact, men have known and displayed this for centuries. After sex, they glance at their watches and say, "Oops, gotta run!" =))))))))A funeral service is being held in a church for a woman who has just passed away. At the end of the service, the pall-bearers are carrying the casket out when they accidentally bump into a wall, jarring the casket. They hear a faint moan. They open the casket and find that the woman is actually still alive. She lives for ten more years and then dies. A ceremony is again held at the same church and at the end of the ceremony, the pall bearers are again carrying out the casket. As they are walking, the husband cries out, "WATCH OUT FOR THAT WALL!" =))))Un tanar merge prin poiana. Vazand o doamna mai in varsta, intreaba: - Bunico, spune-mi te rog, cum nimeresc de aici la spital? - Daca ma mai numesti o data "bunico", direct acolo ai sa nimeresti. =))))) )) =))))))))) =)))))))) Un tip cu o "mica" vanataie la ochi merge obosit prin oras. - Aratati foarte rau, - se adreseaza un trecator. - Hai sa va duc acasa. - In nici un caz! Eu de acolo vin. =))))))
   2008-09-25, 01:44:04 (213.220.238.*)
2. de danone:
   
   Gandurile unui cetatean dupa ce s-au aflat rezultatele alegerilor: "Am votat, dar nu am ghicit nici un candidat...".:)))O scrisoare din partea Parlamentului catre Presedinte: "Mult stimate Presedinte! Deputatii va ureaza o insanatosire cat mai grabnica". Iscalituri - "Pentru" - 230 de oameni, "contra" - 88, "s-au obtinut"-34.=)))))) ))Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie. Vanzatoare il intreaba: - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? :)))))))Ta ta si cu fiica micuta merg cu masina. O cotitura la stanga. Campul de vedere din dreapta e limitat. Tata o roaga pe fiica sa vada daca nu sunt masini din dreapta. Fiica spune: "Masini nu sunt". Tata porneste... Fiica adauga: "Numai un autobus".=))))))) La armata se cere lamurire pentru faptul - cum au fost folosite grenadele. Unul din soldati raspunde: "Mergeam pe langa un gard. Am inceput a auzi strigate. Am aruncat acolo o grenada. Strigatele au incetat".=))))))Ce sa fac? - Doctore, lucrez ca un cal, mananc ca un purcel, obosesc ca un caine, ce sa fac? - Nu stiu, nu sunt veterinar. Urmatorul!:)))))))) Doctore, ce sa fac? - Doctore, mereu ma tem de ceva, fara un motiv oarecare. - Asistent! Purgative! Luati si o sa aveti motiv. Urmatorul!:))Doctore , ce sa fac? - Doctore, am diaree permanenta, alerg la wc de 10 ori pe zi! - Asistent! Purgative! Acum nu veti alerga, o sa traiti acolo. Urmatorul! :))Un dialog de dimineata: - Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar. - Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara? =)))))))) Un preot catolic ii spune colegului sau: - Oare vor veni asa timpuri, cand vom avea voie sa ne casatorim? - Nu mai traim noi pana atunci, - raspunde acela. - Dar poate copiii nostri vor trai... :)))))) In timpul sapaturilor intr-o localitate din India, a fost gasita o statueta a zeului Kettalmingio nducahteltimna celtalndi - zeul memoriei si vorbirii corecte. :) In tr-un restaurant: - Nemaiauzit! De ce cereti ca eu sa achit plata inainte de a lua masa? - Problema e ca d-stra ati comandat ciuperci... :)))) )) - De ce ati fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut. - Am vrut sa ma casatoresc. - Hm... Stranie inchipuire despre libertate. =))))) )))) =))))Eterna intrebare e femeilor: ce sa mai mananc ca sa slabesc?=)))))Comand antul in fata soldatilor:- Regimul pentru astazi - trebuie sa facem alergare 15km! Va conduce batalionul - soldatul Ion, ce se va afla in fata tuturor si veti alerga dupa el. Toti au inceput sa se bucure - soldatul Ion alearga cel mai incet. - O alta noutate este ca soldatul Ion va merge cu masina.=)))))The tired doctor was awakened by a phone call in the middle of the night. "Please, you have to come right over," pleaded the distraught young mother. "My child has swallowed a contraceptive." The physician dressed quickly, but before he could get out the door, the phone rang again. "You don't have to come over after all," the woman said with a sigh of relief. "My husband just found another one.":))))))
   2008-09-25, 02:00:12 (213.220.238.*)