(Ediţie din arhivă) Anul 13, nr. 4220. Miercuri, 24 Septembrie 2008
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Versiunea pentru tiparire
Marimea textului: 
Un dietetician se adresează participanţilor la o conferinţă:
- Nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele alimente: carnea este toxică, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemenea unui drog. Dar există ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care, după ce este consumat, vă face să suferiţi foarte mult, chiar ani în şir?
Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:
- Să fie oare tortul de nuntă?
Articole proaspete scrise de tineri, pentru tineri. Tu ai citit Jiunimea? »
Notează articolul.
Nota curentă: 4.2 din 23 voturi
Nota curentă: 4.2 din 23 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de ariana:
Nimeni nu mai zice nimic,adica nu mai scrie nimeni nici un banc? - de danonino:uite ca s-au suparat aricii ..... hahahahahah
- de danone:Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Se ridica la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti". Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Ion. Se intrista putin si se ridica la al doilea etaj. Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul. Intristata la culme, ea se ridica la al treilea etaj - "Copii foarta rai!". Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ion. Neavand nici o speranta, ea se ridica la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel". :))))) )) - Cum se numeste blonda, care are numai jumatate de creier? - Cu dar de la Dumnezeu. :))))) - Doctore, imi este greu sa recunosc... - Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri. - Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini. - Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul? - Sunt ghid intr-un muzeu. :))Un fost soldat le spune prietenilor cum a luptat: - Merg inainte. Vad un dusman. Iau arma si il lovesc peste picior si merg mai departe. - Dar de ce peste picior si nu peste cap? - Pentru ce sa-l lovesc peste cap, daca era deja fara cap? :))) Intr -o companie de barbati toti se veselesc, numai unul trist. Este intrebat: - Ioane, de ce esti asa de trist? - Sotia are sida... Eu am glumit, de ce v-ati innegrit asa? :)) - Interesant. Seamana fetita voastra cu mama? - Dar eu de unde sa stiu? Ea inca nu a inceput sa vorbeasca. :))))) ))))Merg pe o motocicleta (fara atas) trei. Politistul, vazand aceasta, doreste sa opreasca motocicleta, aratand cu bastonul. Unul din motociclisti intinde mainile si striga? "Unde sa te mai punem si pe tine?". :))))) - Scumpule, o sa avem... - O casa? Ai cumparat o casa? - Nu. Vom avea... - Un automobil? Ai luat un automobil, da? - Nu! Am cumparat cearsafuri, jucarii, un patuc si tu nu-ti inchipui ce vom avea? - Am inteles! Vom avea business-ul nostru! =)))))))) ) Dupa doi ani de trai in comun al sotilor, se strica televizorul. Sotul, neavand ce face, a luat cartea in mana. - Nemaipomenit! - exclama sotia. - Poti citi? =)))))) =))))))) Intr-un restaurant stau la masa doi deputati. Discuta despre lucruri de stat. In sfarsit se termina tuica in garafa. Unul din deputati constata: - Gata, tuica s-a terminat, sedinta se inchide. Atunci al doilea deputat ridica mana si spune: - Chelner! Umpleti intrebarea cu continut nou!:)))Sotia ii spune sotului: - Ti-a sunat un prieten. - Si ce a dorit? - Mi-a spus sa-ti transmit ca nu va duceti astazi la pescuit, deoarece barul e inchis pentru reparatie. =))))) ))))) =)))))))) - Stii, o sa ma despart de sotie. De 6 luni nu mai vorbeste cu mine. - Gandeste-te bine! Unde ai sa mai gasesti o asemenea sotie? :)))))))))
- de danone:Un tip, care si-a procurat un "Ferrari", se misca cu o viteza nebuna, primind placere enorma de la zgomotul motorului. Deodata vede inscriptie: "Reduce viteza - 50km". Tipul se gandi - "50km",inseamna ca inainte este ceva serios si viteza intr-adevar trebuie micsorata. Peste ceva timp mai vede o inscriptie: "Reduce viteza - 20km". Si de data aceasta tipul a micsorat viteza. Peste jumatate de ora - iarasi inscriptie: "Reduce viteza - 10km". Injurand totul pe lume, tipul incetineste la 10km/ora. Mai mergand putin, vede : "Bine ati venit la restaurantul "Reduce viteza!"." =))) ))))))))=)))))))O bunica intra intr-o banca. Primeste banii. Doamna de serviciu ii spune: - Dar acum trebuie sa va iscaliti. - Dar cum? - Cum faceti la toate scrisorile, cartile postale. Bunica scrie cu atentie: - Va sarut pe toti, a voastra bunica Maria. =)))))))) =))))))) El si ea in pat. Ea: - Crezi ca iubirea poate fi vesnica? - Desigur. Numai partenerii se schimba. =))))))) =)))))))) =) TOUCHE !!! :))))))))) La campionatul mondial de atlestism, alergatorul kenyan si-a rupt doua coaste de pelicula de la finis. Sponsorul peliculei - uzina metalurgica. :)) - Doresti sa te casatoresti cu mine numai din cauza ca am primit ca mostenire de la matusa Tamara o vila? - Desigur ca nu. Ma faci sa rid. M-as casatori cu tine in orice caz, neavand importanta de la cine aveai sa o primesti. :)))))) )))) Sotul ii spune sotiei: - Asa... am lasat bautura, am lasat fumatul... e timpul sa ma gandesc si la tine... =)))))) =))))))))) =)))))))) =))))))Un dialog intr-o cafenea: - Luam o bere? - Care bere in timpul serviciului? - Corect. Chelner, o tuica, va rog. :)))))))) =))))))))))) Pe usa unui cabinet de cosmetica: "Intrati! Nu ne mai sperie nimic!". :)))))) )))))))) Parintel e termina rugaciunea sa cu cuvintele: - Frati si surori! Cine din voi doreste sa nimereasca in Rai - sa se ridice! Toti se scoala, cu exceptia unuia. - Vai, - spune Parintele. - Dar tu nu doresti sa ajungi acolo? - Doresc, dar nu in acest moment. :))))) Un psiholog intreaba de pacient: - Nu ati avut asa cazuri, cand auziti o voce si nu stiti de unde vine? - Am avut, de foarte multe ori. - Vai, este foarte serios. Cand se intampla aceasta? - Cand vorbesc la telefon. :)) A nunt: "Schimb cartea despre contraceptive pe un carucior pentru copil". =))))) =))))))Q: What is the difference between Michael Jackson and a grocery bag? A: One is made of plastic and is dangerous for children to play with....the other is used to carry groceries. =))))) )) =))))) Apparently , one of Sarah Palin's first acts as Governor of Alaska was getting a tanning bed installed in the governor's mansion. The Republican Party is okay with it, which is weird, because usually they ask themselves, "How can we make our candidate more white?" - Craig Ferguson - =))))))))
- de danone:The Pope dies and, naturally, goes to heaven where he's met by a reception committee of angels. After a whirlwind tour, The Pope is told that he can enjoy any of the myriad recreations available. He decides that he wants to read all of the ancient original text of the Holy Scriptures, so he spends the next eon or so learning the languages. After becoming a linguistic master, he sits down in the library and begins to pour over every version of the Bible, working back from the most recent "Easy Reading" to the original handwritten script. The angel librarian hears a loud scream, and goes running toward its source only to find the Pope huddled in a chair, shaking and crying. "The R! They left out the R!" "What do you mean?" the angel librarian asks. After collecting his wits, the Pope sobs again, "The word was supposed to be CELEBRATE!" =)))))))))))) =))))))))))) =))))))))))))))))))) )))))))))))) A huge guy marries a tiny girl, and at the wedding, one of his friends says to him, "How the hell do the two of you have sex?" The big guy says, "I just sit there, naked, on a chair, she sits on top, and I bob her up and down." His friend says, "You know, that don't sound too bad." The big guy says, "Well, it's kind of like jerking off, only I got somebody to talk to.":)))))))))))))) ))))))))))))) Ion mergea pe strada in New York (prin Manhattan mai exact) si la un moment dat vede o pancarta: "If you want to succeed, go to Hotel W. !" Ion se duce la hotel, ajunge la receptie si zice: - I want to succeed! Receptione rul : -Ok, camera 52 Ajunge Ion in camera 52, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice: -Hi, I want to succeed! La care negrul raspunde: - Hi, I am Sid . :)))))))))))) :)))))))))))))) ___ ____________________ ___ cam atat pentru azi .... enjoy.
- de No One:Cica de obicei bancurile nu se comenteaza, dar la cel cu restaurantul "reduce viteza" as avea ceva de comentat, inteleg k indicatorul vrea sa spuna distanta pana la restaurantul "reduce viteza", pai si atunci de scrie "reduce viteza 50 KM/ORA????? de cand distanta se masoara in km pe ora? banc, banc, da sa mai aiba si logica totusi.
- de ariana:danonino nu m-am suparat,dar ai putea sa scrii mai civilizat?
- de bee:super tare ala cu i want to succeed !!! :D:D:D
- de PENTRU NO ONE, nr6:dom´le comentariu comentariu, dar vorba ta, sa aiba si ceva ...logica. recitest e bancul cu ferrari. fara suparare
- de Pentru No One:Trebuie sa aiba logica, problema este ca si cei care citesc trebuie sa aiba putina inteligenta sa inteleaga, iar tu esti unul dintre cei care nu inteleg. Byyyyyeeeee!
- de daniel:Reduce speed if you want to succeed . Multumim de bancuri.
