Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de ofofofofffffff:
   
   ihi, era o blonda care a mai imbatrinit intre timp........
   2008-09-23, 00:15:19 (81.18.82.*)
2. de danone:
   
   Bula la BAC. Nu stia nimic si ce se gandeste el...sa caute una destept prin curtea scolii care sa-i spuna si lui la examen. Vede pe unu' cu ochelari, exact tipul unuia care invatase si se duce la el: - Fratie imi zici si mie manca-ti-as la examen?? - Ba n-am cum sa-ti spun ca nu se stie daca picam impreuna in sala! - Bine mah, atunci spune-mi cam ce s-ar da! - Pai de exemplu, o sa te intrebe cine a scris "Luceafarul"! - Si cine l-a scris? - M. Eminescu - Scrie-mi pe o foaie frate ca nu retin! Scrie asta pe foaie, ia Bula foaia si o baga in adidashi! Ajunge Bula in fata comisiei si il intreaba chiar cine a scris "Luceafarul". Discret baga bula mana-n adidas, scoate foaia usor, si citeste: Reebok! =)))))))))))))))Bade a Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice: - Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile! Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice: - No, kum-fu? :)))) Regizorul îi spune unei actrite: -Daca o sa ma asculti în toate, vom avea un Oscar! -Si daca o sa fie fata, ce nume îi vom da? :)) La un stomatolog vine un pacient. Medicul spune, ca dintele stricat trebuie indepartat. - Cat va costa ? - Intelegeti, luand in consideratie ca sunt incepator si nu prea am experienta in acest domeniu, iau numai 50$ pe ora. :)) O tanara sotie pregateste pentru sotul ei pentru prima data prajituri. - Scumpule, doresc maine sa mai fac prajituri. Cum iti place ideea? Ei, ce taci? Spune ceva! Macar da un semn de viata...:))))))))Sot ul se intoarce de la serviciu. Sotia bucuroasa il intampina: - Vai, Vasile! Iti inchipui, copilului nostru i-a aparut primul dinte! - Formidabil! - Si a facut primul pas! - Extraordinar! - Dar, facand primul pas, a pierdut primul sau dinte. - Vai! - Dar, pierzand primul sau dinte, copilul nostru a spus primul cuvant! - Foarte bine! - Dar daca ai sti care... :)) Un absolvent da examen la istorie. Clar lucru, nimic nu stie. Profesorul: - Macar spune-mi ceva despre inceputul celui de-al doilea razboi mondial. Absolventu l: - In jur e foc, fum, arme si tancuri, tancuri, tancuri! :)) U n tip cam beat suna la usa. Ii deschide sotia. El intra, inchide usa, se intoarce cu spatele la sotie si spune: - Eu la etajul patru, va rog. =)))))))))So acra si inspectorul fiscal se afla intr-o casa arzanda. Aveti sansa sa salvati numai pe unul din ei. Ce alegeti: sa mergeti la masa sau sa mergeti la un film? =))))))))) =)))))))))) Profe sorul le spune studentilor: - Se apropie examenul. Va recomand sa va pregatiti bine. Deja i-am dat biletele dactilografei. Aveti la dispozitie o saptamana pentru pregatire. Aveti intrebari? - Cate intrebari vor fi? - Examenul va fi in scris sau oral? - Cine e dactilografa? :)) ) - Cum trebuie sa prezinti cererea de eliberare din serviciu? - Cererea de eliberare din serviciu, trebuie sa o prezinti, deschizand cu piciorul usa sefului. :)))
   2008-09-23, 00:56:05 (84.42.169.*)
3. de danone:
   
   Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... :)))) )))Mama intreaba de fiica sa: - Cine este noul tau prieten? Este cumsecade? - Clar lucru, mama. Este bun, nu fumeaza, nu bea. Are o sotie formidabila si trei copii dragalasi. :)) Examen. Profesorul da intrebari studentului. Acela tace. - Ultima intrebare: "Cine a descoperit America?" Studentu l misca din umeri. - Columb!!! - striga profesorul. - Columb! Studentul scoala si pleaca. Profesorul: - Unde te duci? - Eu am crezut ca il chemati pe urmatorul. :))))) )) Sotia (romantic): - Scumpule, mai ti-i minte, cum m-ai cerut in casatorie? Eu atunci am si pierdut pe o ora darul vorbirii! Sotul: - Da!!! A fost cea mai fericita ora in viata mea! :))))Un sot gelos, inainte de plecare ii spune prietenului sau: - Urmareste-o pe sotia mea. Daca vezi ceva neobisnuit - suna-ma urgent. Peste trei saptamani, prietenul suna: vino urgent! Sotul vine, intreaba ce s-a intamplat. Acela ii lamureste: - La inceput era asa: in fiecare seara la ea venea un tip. Pleca dimineata... - Si de ce m-ai sunat abia acum? - Pai neobisnuitul s-a intamplat abia aseara. Tipul nu a venit. :)))))Un lucrator, ce a primit salariul, se revolta catre contabil: - Nu mi-ati dat 20$! - Totul e corect. In schimb, data trecuta ai primit cu 20$ mai mult. De ce ai tacut atunci? - Deoarece, daca ati gresit o singura data, mai poti sa inchizi ochii. Dar de doua ori - e prea din cale afara... =))))))) Examen la universitate. Intra primul student. Profesorul: - Ce e mai rapid: sunetul sau lumina? Studentul raspunde: - Lumina. - Foarte bine. Dar de ce? - Cand pornesc radioul, mai intai apare lumina, apoi sunetul! - Afara!!! Intra al doilea student. Aceeasi intrebare. Raspunsul: - Sunetul. - De ce? - Cand pornesc televizorul, mai intai apare sunetul si mai apoi imaginea. - Afara!!! Profesorul se gandi: "Sau studentii nu stiu nimic, sau eu pun intrebari prea grele?" Apare al treilea student. Profesorul: - Te afli pe un munte. De pe un alt munte trag spre tine dintr-o mitraliera. Ce ai sa fixezi mai intai, focul din gura mitralierei sau zgomotul produs de impuscatura? - Clar lucru ca focul!!! Profesorul , cu usurare, intreaba: - Si cum lamuresti aceasta? Studentul, gandindu-se putin, raspunde: - Ochii se afla putin mai in fata decat urechile! :))))) :))))Un soldat se apropie de comandant: - Am nevoie de concediu - sotia trebuie sa nasca. Comandantul il elibereaza. Peste o saptamana, soldatul se intoarce. - Ei,ce-i , baiat sau fetita? - Peste noua luni vom afla. :))))))) =)))))) Sotul pe patul de moarte. Sotia, plangand, ii spune: - Vai, scumpule, mori si ma lasi aici singura. Cred ca, o sa mor si eu. - Nu te grabi, da-mi voie putin sa ma odihnesc. =)))))
   2008-09-23, 01:03:13 (84.42.169.*)
4. de danone:
   
   Discuta trei prieteni: - Eu sunt pescar. Nu iubesc pestele, in schimb procesul... - Dar eu sunt vanator. Nu am nevoie de vanat, dar numai procesul... - Eu am 18 copii. Nici nu stiu ce sa mai zic despre proces... :))))) Daca doresti sa te casatoresti cu una desteapta, frumoasa si bogata - casatoreste-te de trei ori. :))))))) La un meci de fotbal, unul din spectatori intreaba de un baiat: - De unde ai luat bani pentru bilet? - Tata l-a luat. - Dar unde e el? - Acasa. Cauta biletul. :))In fata judecatorului sta un tip cu barba. - Daca ai facut toate faptele, de care esti acuzat, - spune judecatorul, - atunci constiinta trebuie sa fie tot atat de neagra, ca si barba ta. - Daca e sa judeci constiinta dupa barba, - spune tipul, - atunci d-stra in genere nu o aveti. :))))))) Doi tipi intra intr-un muzeu si privesc indelungat o mumie, pe care este scris "1045 i.e.n.". - Interesant, ce inseamna inscriptia aceasta? - Cred ca e numarul automobilului, care l-a calcat pe acest pieton. :) Mar ia s-a casatorit a cincea oara. Acum cu un muncitor. Pana acum, fostii ei soti au fost - un avocat, un industrias, un fotbalist si un om de afaceri. - Stii, sunt atat de multumita! - spune ea unei prietene. - Acesta e barbat! De azi inainte, o sa ma casatoresc numai cu muncitori!!! =))) )) =)))))))) =)))))) Prima intalnire. Tanarul, ingandurat, spune fetei: - Pana la mine ai mai avut baieti? - Nu, nu am avut. Numai doua fete, dar ele sunt acum la bunica. =)))))))) Garderoba unei femei: nici n-ai cu ce te imbraca, dar nici sa mai pui haine n-ai unde. =))))))) Un vanator cade intr-un barlog de-al ursilor. Se sperie grozav. Priveste in jur - numai un mic ursulet sta. Vanatorul: - Tata e acasa? - Nu. - Dar mama? - Nu. Vanatorul, mai prinzand la curaj, il impinge pe ursulet: - Atunci ce stai aici? Ursuletul, plangand: - Buniculeee!!! =)) )))) =)))))))"We'd like a room, please," the bloke said, nodding toward his misses. "We were married this morning." "Congra tulations," the desk clerk said, "how about the bridal?" "No thanks, just a room. I'll hold her by the ears until she gets the hang of it." =))))))) =))))) lololololololol !!!!! =)))))))) =))))young reporter went to a retirement home to interview an aged but legendary explorer. The reporter asked the old man to tell him the most frightening experience he had ever had. The old explorer said, "Once I was hunting Bengal tigers in the jungles of India. I was on a narrow path and my faithful native gunbearer was behind me. Suddenly the largest tiger I have ever seen leaped onto the path in front of us. I turned to get my weapon only to find the native had fled. The tiger leapt toward me with a mighty ROARRRR! I soiled myself." The reporter said, "Under those circumstances anyone would have done the same." The old explorer said, "No, not then - just now when I went ROARRRR!" =))))) )))) =))))))))))) old and gold !!!!!!!!!
   2008-09-23, 01:11:34 (84.42.169.*)
5. de danone:
   
   Three men were drinking at a bar -- a doctor, an attorney and a biker. As the doctor was drinking his white wine he said, "For her birthday, I'm going to buy my wife a fur coat and a diamond ring.This way, if she doesn't like the fur coat she will still love me because she got a diamond ring."As the attorney was drinking his martini he said, "For my wife's birthday, I'm going to buy her a designer dress and a gold bracelet. This way, if she doesn't like the dress she will still love me because she got the gold bracelet."As the biker was drinking his shots of whiskey he said, "I'm going to buy my wife a T-shirt and a vibrator. This way, if she doesn't like the T-shirt she can go fuck herself!" :))))) =))))))) =))))))) old & gold :)))))) Cand a aflat mama lu Duncan McLoud ca fi-su este nemuritor?? Dupa al 3 lea avort.:)))))))))- Maria cu ce ai venit? intreaba nepotica - Cu trenul, Eliza. - Atunci de ce spune mama ca iar a adus-o dracul?:)))))))))Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine? - Pai merg cu fiul meu sa inaltam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea... =)) ))))))) =)))))))) LOLOLOLOL !!!!!! =)))))))))La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor: - Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba: - Ati invatat capitalele? - Daaa... - Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie. Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala: - Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. =)))))))) =))))))))) =)))))))) __________________ca m atat pentru azi ... enjoy :-)
   2008-09-23, 01:22:00 (84.42.169.*)
6. de myst:
   
   de acord... unde e tzatza leana? danone, no offense mate, dar bancurile tale sunt cam simpliste.. in afara de cel cu ROARRRR cred ca niciunul nu m-a facut sa zambesc... dar oricum sunt mai bune decat nimic si aduc ceva nou in comparatie cu cele publicate de gds...
   2008-09-23, 10:57:06 (82.77.171.*)
7. de plictisita:
   
   - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...__Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as! - Ghici cine-i!___Vine tiganul din padure de la furat de lemne Il vede padurarul si-l intreaba: - Ce faci ma, tigane, cu lemnele alea? - Le duc sa le manance vaca. - Dar de cand mananca vaca ta lemne? - Daca le manca le manca, daca nu, le pui pe foc...__Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala, tigane! - Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete!!! - Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?__Moare tiganul cel batran iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu: - Cat ma costa sa-l ard si eu pe tata? - Trei milioane de lei. - Auzi, dar mai in sange nu merge facut?___ Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?!__Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra! - Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el! - Vinde-mi-l mie!...
   2008-09-23, 12:28:45 (92.80.223.*)
8. de eu :
   
   Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. "Prietenu l meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor. La care operatorul raspunde: "Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort". Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: OK si acum ce facem?. Război, Irak şi Kuwait, un irakian şi un kuweitian stau faţă în faţă în tranşee şi se împuşcă de zor. La un moment dat irakianului i se blochează puşca: - La bisda-bisdii mătii de puşc' îmbutzit! înjură irakianul în cea mai pură românească de care era el în stare. Kuweitianul îl aude şi îl întreabă într-o românească la fel de pur stâlcită: - Bei bork de câine, de înde ştii la tine rumîneşte, bei? - Ieu făcut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!. - Zeu? Şi unde fecut la tine jgoal? - În Timişoar. - E! Şi ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei şi eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mureş. Irakianul între timp işi reparase puşca şi începe să tragă mai îndârjit după kuweitian, rafală după rafală, încărcător după încărcător: - Ia bei glons, la bizda mătii de ungur îmbutzit! O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: "Aoleu,acesta este cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata".Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii spune: "Soferul acesta m-a jignit foarte rau". La care individul spune: "Mai bine va duceti acum sa ii spuneti vreo doua si in timpul acesta va tin eu maimuta". Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda!!!
   2008-09-23, 12:36:18 (79.117.204.*)
9. de No One:
   
   Il tot criticati pe danone, da e singurul care posteaza bancuri pe care nu le stiu. Chiar sunt curios de unde le ia, ca majoritatea nu se gasesc pe site-urile de bancuri (fata de ale voastre care sunt pe fiecare site).
   2008-09-23, 15:45:30 (79.117.157.*)
10. de mishu:
    
    creca il platesc astia de la gds sa le conceapa:))
    2008-09-23, 23:30:15 (79.117.189.*)