Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Munte. Pe o panta se afla o turma de oi. Putin mai sus sta un cioban - cu blana de astrahan, curea de piele, ciubote de lux, curate, cu un flaut din lemn scump, ornat cu gravura, aurit. Deodata se auzi un sunet de telefon mobil. Toata turma ridica capul, cu nedumerire se uita la cioban. Acela incet cauta in adancul cojocului, scoate mobilul. - Alo, da, - apoi se intoarce catre oi, - pe mine ma cauta.:))))))))))))) )))))))Suna telefonul. Un copil mic ridica receptorul: - De cine aveti nevoie? - Tatal e acasa? - Nu, a plecat undeva. - La odihna? - Nu, a plecat cu mama. :)) Intr -o tara foarte-foarte veche, intr-un oras foarte-foarte vechi, intr-o cetate foarte-foarte veche, intr-o camera foarte-foarte veche, infasurat intr-o panza de paiangen foarte-foarte veche, sta un schelet foarte-foarte vechi. In fata lui - un monitor cu inscriptia: "Windows is now loading. Please wait!". =))))))) ) =)))))))))))Se intalnesc doua prietene. Prima incepe: - Maria, ce, iar esti insarcinata? - Da. - Cu cine??? - Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze ca m-a lasat singura cu doi copii. =))))))) =)))))) - Aseara i-am destainuit mandrei mele toate pacatele mele. - Si ? - Nimic nu a ajutat. Peste doua saptamani - nunta. =)))))))Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea: "-Eu sunt bine.Locuiesc la Chicago.Colegul tau de scoala, Popescu." Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca de 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet: "Draga colega!Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine.Ionescu." =)) ))) =))))))) =)))))))Sotia a fugit de la sot. Insa peste ceva timp ea se intoarce. Sotul ii spune: - Pentru faptul ca ai fugit, te iert, dar pentru ca te-ai intors - niciodata! =))))) ))) Sotia a cumparat cateva bilete de la superloto. - Daca castig, - ii spune ea sotului, - atunci imi cumpar un palton super! - Dar daca nu castigi? - intreaba sotul. - Atunci mi-l cumperi tu! =)))))) LOGIC ! =))))) Cand pasagerii "Titanic"-ului au fost anuntati, ca corabia a fost atinsa de un aisberg, unul din miliardari a exclamat: - Am comandat gheata, dar nu in asa cantitate! :))))) )Clinica particulara "Sanatatea". Lista preturilor in cabinetul ginecologic, la prima examinare: 1. Profesorul - 50$. 2. Doctorul in stiinte medicale - 40$. 3. Candidatul in stiinte medicale - 30$. 4. Medicul - 20$. 5. Sora medicala - 10$. 6. Infirmiera - 5$. 7. Paznicul - 2$.=)))))))))) =))))))Pe drum o pisica moarta. O fetiza scumpa foc intreaba pe mama ei: - Ce-a patit? - A murit si a plecat in cer, la Dumnezeu. - Si de ce Dumnezeu a aruncat-o inapoi? intreaba Eliza .. :-" =))))))) =)))) Un proces de judecata. Judecatorul: - Inculpat, spuneti-ne versiunea d-stra din cele intamplate. - Se apropie de mine doi tipi si imi spun: "Scoate paltonul si caciula!". - Ei si? - Si eu am scos, de pe unul caciula, de pe altul paltonul. :)))))
   2008-09-22, 02:02:27 (213.220.238.*)
2. de danone:
   
   Un supraveghetor il intreaba pe un detinut, ce avea ca verdict pedeapsa cu moartea: - Ai o ultima dorinta? - As dori sa invat limba chineza. Si sa o stiu la perfectie! :))))) )) Universitatea de medicina, catedra militara. Profesorul, catre un student: - Unde ai lipsit atata timp? Studentul, intinzandu-i o fisa, spune: - Am fost bolnav de endometrita (inflamarea mucoasei uterului). Studenti i incep sa rada. Profesorul: - Ajunge cu atata ras! Eu cand eram ca tine, am trecut tot razboiul cu endometrita asta! =))))))))- Soldat , stii franceza? - Yes, sir! - Pai asta e engleza! - Da? Inseamna ca stiu si engleza? =)))))) =))))))) =)))))))Un frizer cam beat tunde un client. - Dar nu o sa ma taiati? - intreaba clientul. - Cum pot eu sa te tai, daca nici nu te vad prea bine. =))))))))) Un articol din Legile din China: "Articolul 65. In China ucigas in serie se considera persoana ce omoara 100 si mai multe persoane...". =) )))) =))))))) Vine un general la vila sa, ce se afla in constructie. Trei soldati stau in pozitie de drepti. Generalul le spune bucuros: - Puteti sa ma felicitati! Sotia a nascut gemeni! - Bucurosi sa va ajutam, domnule general! =)))))) Buna! Bine ati venit in Windows XP! Acusi va incepe a treia etapa a inceputului continuarii terminarii sfarsitului instalarii Windows XP!!! Succes!!! =)))) =)))))))In SUA, pe un stadion imens, cu zeci de mii de spectatori, are loc un meci de fotbal. In pauza, pe stadion este adus un automobil si se anunta un concurs. Barbatul (adica cineva din spectatori), care va prezenta chiar acum fotografia soacrei sale va primi cadou acest automobil (cu verificarea, desigur a fotografiei). A inceput un zgomot, apoi un oftat... Automobilul a fost dus inapoi, castigatori nu au fost... :))))Vorb esc trei indiferenti: Primul spune: "De la mine a plecat sotia, dar mie mi-e indiferent". Al doilea: "Cineva mi-a furat masina, dar mi-e indiferent". Al treilea: "Dar eu, aseara cand ma intorceam acasa, trei tipi au navalit asupra mea si ma intreaba: "Tu esti Ion?", eu le spun: "Da". Eu au inceput sa ma loveasca. Dar mie mi-e indiferent, eu nici nu sunt Ion." :))))- E adevarat ca ochii mei sunt albastri, ca cerul? - Da. - Dar buzele rosii, ca trandafirul? - Da. - Vai, ce imi place cand imi spui asa cuvinte poetice! :)))) =))))) Iarna. Frig. Se intalnesc doi tipi. Unul din ei, cu un caine enorm de mare, spune: - Doresti sa te incalzesti? - Doresc! Apoi, catre caine: - Apuca-l!!! =))))) ) =)))))) =))))))) Vine un tip la magazin. Priveste - e ceva de vanzare frumos, voluminos, usor. Se apropie de vanzatoare si intreaba: - Spuneti-mi, va rog, dar ce aveti acolo asa de frumos, voluminos, usor? - Pai acesta e lapte! - A-a-a!, - visator, - lapte! Dati-mi doua stice de bere, va rog. :))))
   2008-09-22, 02:14:16 (213.220.238.*)
3. de SANA:
   
   Danone asta e expirat. Oare stie ce inseamna un banc bun. Ale lui sunt rasuflate toate.
   2008-09-22, 08:19:54 (81.18.86.*)
4. de iulia:
   
   danone ,.mai lasa-ne,ca n-ai nici un haz.nu ne mai stresa.
   2008-09-22, 09:27:37 (92.80.227.*)
5. de plictisita:
   
   Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben. La care iepurasul: -Draga, metoda noastra imi place mai mult!..__Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie... - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter... - Pai am fost la vulpe... - Si??? - Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine". - Si? - Si eu am luat plasma!__Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice: - Unde te duci cu boul ăsta? - Ce bou, mă, nu vezi că-i capră? - Da' nu cu tine vorbeam.__Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - Şi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română ştiu bine!__Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului. - Bună ziua, doamnă! - Bună ziua, aş dori un papagal. - Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ. Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune: - Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!__O bătrînă rîmă se confesează alteia: - De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...__I:Care e diferenta dintre o blonda si pizza? R:Pizza exista si fara ciuperci__O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator intreaba: -O ce aveti aici? La care purcelusul: -Am castigat-o la LOTO...___
   2008-09-22, 10:21:00 (92.80.223.*)
6. de plictisita:
   
   Un sofer este oprit de politie. Acesta coboara din masina, iar politistul ii da fericita veste : "Domle sunteti al 1000-lea sofer care trece pe aceasta strada, astazi, si pentru asta veti primi 1.000.000 ROL" Politistul - Ce veti face cu banii ? Soferul - Pai pentru inceput cred ca imi voi lua carnet de conducere. Cand aude politistul, il intreaba speriat : - Cum domle nu ai carnet de conducere ? La care vine nevasta cu replica sa inteligenta : - Nu va faceti probleme domnu' politist, asa este sotul meu mai glumet cand e baut la volan. Politistul - Cum domle esti beat ? (in acelasi timp punandu-i fiola in gura) Nestiind despre ce este vorba, tatal sau iese din spatele masini si-i zice : - Ti-am mai spus bai boule sa nu mai conduci masini furate cand esti beat la volan ! Politistul - Cum doomlee masina e furata ? (punandu-i catusele) Spre mirarea lor, iese frate-so din portbagaj si intreaba : -Nu am mai trecut ba granita ? ca e al dracului de cald in portbagaj . . __In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: -Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea. Multumim...__doi poponari se ratacesc in padure..... unul dintre ei: -ba ne intoarcem? -intoarc e-te tu primul!__Un american catre un roman: -Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume... Da romanu` -Da-mi-o pe sora-ta si iti fac tot echipajul.___Un tanar se intoarce acasa suparat rau, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa amarat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asa era?! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"__Un betiv venea acasa pa la ora 3.In buzunar avea o sticla cu vodka.Pe la etajul 3 cade pe scari si simte ceva umed pe picior.La care zice: Doamne, sper sa fie sange!__Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat. Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul. Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!__Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior: -O, Doamne, iar vad dublu. -Nu, domnule, sunt gemeni. -Toti patru?__ Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:- Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...... - Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de****si am inceput sa ii dau niste limbi
   2008-09-22, 12:10:39 (92.80.223.*)
7. de plictisita:
   
   Într-o seară, un individ se întoarce de la serviciu ostenit si lipsit de poftă de viată. Plin de obidă, constată că nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Beznă fiind, omul nostru se străduia să găsească balustrada pe pipăite. Din întuneric se face auzită o voce feminină: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evaluează rapid situatia si, însufletit de o idee, răspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singură conditie însă: facem sex oral. Da?" Nu foarte încântată, vocea feminină acceptă: "Mda, dar prima dată vreau să vad focul." Tipul îi dă o brichetă cu care respectiva îsi aprinde o tigară. Tigara se termină repede, după care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificată. Surpriză însă, lumina pe scară se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stăpâni un strigăt: "A, tată, tu erai?" Taică-său: "Amalia! TU FUMEZI?!"__ Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb. Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit. - Nu era porumbul meu, ma.__Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu',striga: I LOVE YOU ! Ecoul : I LOVE YOU Se duce si francezu; Je t'aime'! Ecoul : JE T'AIME ! Romanu': TE IUBESC Ecoul: TE IUBESC si, in sfarsit de duce si chinezul: striga : HOAN TING TONG TO HUI Ecoul: CE, MA?__Colegii de clasa tin chef într-un apartament. Mamica, retrasa în alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodata niste sunete ciudate ,si intra în camera cu pricina. - Ce faceti voi aici, copii? se rasteste ea. - Sex în grup... - E-n regula, am crezut ca fumati...__Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste -Tata, ce faci? -Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece -Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa.__ Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp.Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse. -Ba,Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi!-Bine,Gheorgh e!, zise Ion.Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:-Bai,Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? -Da,pai daca-i moarta de trei zile!
   2008-09-22, 12:32:27 (92.80.223.*)
8. de plictisita:
   
   Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei. În graba mare îi spune: - Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie: - loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta! - Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!__Bula suna la politie: -Mi s-a furat masina.Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa. La care politistii: -Ati scuturat bine husa???__Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou.O femeie invarsta se apropie de Bula si ii spune: -Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai invirsta? -Te dor picioarele, a? -Da ! -Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane invarsta? -Da! -Ei , vezi! d'aia te dor picioarele__Bula merge la farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -Da.. . zise farmacistul. -Dati- mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.__Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown virus__Printre animalele din pădure se da anuntul ca s-au ivit câteva cazuri de SIDA. Toate se apucară sa cumpere prezervative în afara de iepuras care n-a mai apucat. - Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta câteva prezervative? - Nu pot! Du-te la cumatrul lup! - Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le plătesc bine! - Nici eu' n-am câte mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepurasul îl găsi în timp ce îsi proba un prezervativ lung, negru, cu model pe verde si galben. - Vai, cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo câteva si pentru mine? - Ce prezervativ, mă tâmpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral? __Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara. - Buna furnicuto, ce faci? - Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci? - Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere. La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza . - Buna furnicuto, ce faci? - Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ? - Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert. - Greierasule am si eu o rugaminte la tine. - Zi furnicuto orice. - La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!
   2008-09-22, 15:13:01 (92.80.223.*)
9. de eu:
   
   La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti... O opreste un nebun si o intreaba: - Aveti permis de conducere? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe... O opreste un alt nebun: - Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p**a sculata... la care baba ofteaza: - Off... iar trebuie sa suflu in fiola...
   2008-09-22, 16:56:36 (79.117.202.*)
10. de eu:
    
    Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "ce era asta, taticule?" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: " Era doar o insecta !" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: " In orice caz, avea ditamai p**a"
    2008-09-22, 17:25:06 (79.117.202.*)
11. de plictisita:
    
    super tare ultimu banc :)))))))))) :))))))))))))))
    2008-09-22, 17:32:06 (92.80.223.*)
12. de plictisita:
    
    Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian: - Ce faci acolo, ţigane? - Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!__O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă: - Cum a fost, fă, la teatru? - Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în pizdă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. - Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decît a ta!__La uşă sună un ţigan şi întreabă: - Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi? - Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!__Tiganu l isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: - Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. - Cum l-ati primit dom'le, ca e tot la mine!
    2008-09-22, 18:10:09 (92.80.223.*)