Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Selectionata noastra are doua cai de a castiga campionatul lumii la fotbal: cale realistica si cale fantastica. Realist ica: vor veni extraterestrii si ne vor ajuta. Fantastica: vom castiga singuri.:))Noapte. Vasile doarme cu sotia. Deodata se auzi un sunet in usa. Vasile, se scoala, injurand pe toata lumea si merge sa deschida. Pe prag sta Ion: - Hai cu mine, aici, alaturi, sa ma ajuti, sa ma impingi. - Ce-i cu tine? E ora 3 noaptea! Du-te si cauta pe altul! Vasile se intoarce si se culca in pat. Sotia intreaba, cine a venit. - Iata, Ion iarasi a facut pana, m-a rugat sa-l imping. - De ce esti asa? Mai ti-i minte, cand am facut pana intr-o padure, mai si ploua si aici Ion ne-a ajutat o ora intreaga! Ce, nu poti sa ajuti si tu odata omul? Vasile iarasi, injurand pe toata lumea, se scoala din pat, se imbraca. Iese afara si incepe a striga: - Ioane! Unde esti? - Aici sunt! - Unde aici? - Aici... pe scranciob... =))) )))) {SCRẤNCIOB,s.n. 1. Leagăn de lemn}__Citat: "In jur sunt numai animale. Noe." :)) Dup a obisnuita cearta cu sotia, sotul ii spune: - Sunt sigur, ca daca mor, nu vei varsa nici o lacrima! - Pai singur ai spus, ca eu plang de la orice fleac... =))))) =)))))) GOOD 1 !! :))) A doua lectie la conducerea automobilului. Instructorul: - Maria, porneste motorul. - Pana la sfarsit? - Nu am inteles... - Pai ca sa se porneasca sau numai sa se aprinda becusoarele? =))) ))) =))))) =)))) Sotul priveste televizorul. Sotia: - Ia geanta si pleaca la magazin dupa produse. - Nu e lucru barbatesc, sa pleci prin magazine dupa produse. - Nu e barbatesc? Atunci dezbraca-te si mergi in dormitor, acusi vin. - Ce, nici sa glumesti nu poti? Unde e geanta? :)) O actrita vestita: - Ajunge sa vorbim despre mine. Sa vorbim despre d-stra. Povestiti-mi, cum eu v-am placut in ultimul meu film. =)))))Inspe ctorul politiei rutiere opreste o masina: - Prezentati actele, va rog! - Dar de ce? - Ati mers cu peste 160km/h! - Dar dumitale, cu cat ai mers, daca m-ai depasit si mi-ai facut semn sa opresc?:)) - Nu se mai poate! Ciobanu trebuie mutat in alt birou. A spus in dreapta si in stanga ca sunt un incapabil! - E grav! Am sa vorbesc cu el sa nu mai divulge secretele institutiei. :)) V asile vine la Maria: - Marie, hai la film. - Nu, nu pot. - Hai. - Nu, nu am cu ce ma imbraca. - Cum nu ai? (se apropie de dulap) Iata aici o rochie rosie, una verde, albastra, noroc Ioane, alba... =))- Dupa ce m-am casatorit, am devenit mai vigilent, mai atent. Ma starui ca pe sotia mea sa o numesc cu unul si acelasi nume...=))) Neachitand la timp plata pentru apa, un proprietar primeste scrisoare de la firma, cu un continut corespunzator. Proprietarul scrie raspuns directorului firmei: - Mult stimate domn, va aduc la cunostinta, ca o data pe luna, cand primesc facturile pentru casa, le pun gramajoara, le amestec bine, iau primele trei si le platesc. Daca o sa va permiteti sa-mi trimiteti macar inca o scrisoare de genul acesta, atunci facturile firmei voastre le voi scoate din loterie
   2008-09-16, 00:56:02 (213.220.238.*)
2. de danone:
   
   - Marie, cine a iesit de la tine dimineata? - E fratele. - Si cum il cheama? - Mi-a spus ca Ion. :)))))) U n spital. Intr-un salon sta un barbat, tot corpul fiind bandajat, mainele si picioarele fiind atarnate, dicteaza surorii medicale o scrisoare: - Stimate editor! In pagina 12 a cartii d-stra "Cum sa conduci un elicopter" am depistat o eroare de tipar... =))))))) - Dimineata, cand aud sunetul desteptatorului, imi pare ca cineva a impuscat in mine. - Si sari brusc in picioare!? - Nu, stau culcat ca un mort! =))))) =)))) Daca barbatul se barbiereste pe noapte - inseamna ca el spera la ceva, daca femeia si-a facut machiaj pe noapte - inseamna ca barbatul degeaba s-a barbierit. :))))) )) =)))) =)))))) nu e chiar asa .. :)))))) - Cand s-a aprins casa, am intrat in camera si am scos soacra in brate. - Da, in asa imprejurari e usor sa-ti pierzi capul. :))))))))) =))))) O noua propunere: Cumparat i automobilul "Dacia"! Sub fiecare a treia capota -> motor. In fiecare al 10-lea motor -> se afla ulei, in fiecare 100-a -> de masina. Grabitiva! Numarul motoarelor -> trei. =))))))) FOARTE TARE !!!!! =))))))))Tine minte, daca domnisoara ti-a daruit cheia de la inima sa, nu te bucura, maine ea va schimba lacatul. :)))))) - De ce blonda tine ziarul in frigider? - Doreste sa aiba intotdeauna vesti proaspete. :)) O chelnerita ii spune unui client permanent: - Daca ai fi sotul meu, ti-as pune in bere otrava. - Daca as fi eu sotul tau, as bea-o fara sa ma gandesc. :))))))) ) Un tip cam distrat se aseaza in fotoliul frizerului. - Va rog sa ma tundeti. - Bine, domnule, dar mai intai as dori sa va scoateti palaria. - Vai, ma scuzati, nici nu am observat ca aici sunt si doamne. :)) - Vindeti dolari? - Da. - La ce curs? - Sase la unu. - Imi cer scuze, aici e banca? - Nu, tipografia... :)) Vorbesc doi: - De ce fiul tau asa de repede creste? Il tragi de urechi? - Nu. Pur si simplu, in fiecare luna ridic monitorul cu 5cm! :)))))))))Vo rbesc doi amanti, ambii scotieni. Ea: - Asta seara, cand sotul meu va pleca, sub fereastra iti voi arunca o moneda. Seara. Se facu intuneric. Amantul sta sub fereastra. Asteapta. Deodata auzi un sunet de moneda ce a cazut. El se apleca sa caute moneda. Cauta o ora, doua, trei si asa si nu o mai gasi. Vine la amanta, obosit. Ea ii spune: - Ce, cautai moneda? - Da. - Ce te gandesti, ca sunt neghioaba? Am legat-o cu ata! =)))))) =)))))) Un programer lucreaza acasa la calculator, in camera se facu curent de la fereastra deschisa. Ii spune mamei sale: - Mama, aici sufla, ce sa fac? - Inchide fereastra. Peste jumatate de ora, iarasi striga: - Mama, am inchis toate ferestrele, de doua ori am facut restart la calculator, dar tot e curent. =))))))) =))))) =))))))) Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat: - Care e scorul? - Doi zero. - Pentru cine doi? - Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero. :))))))) =)))))))
   2008-09-16, 01:04:03 (213.220.238.*)
3. de danone:
   
   - Aveti bocanci de schiuri de marimea 56? - Ce marime? - 56. - Dar pentru ce va trebuie schiuri? =))))))) =)))) GOOD POINT ! :)))))) Doi tipi au pus pariu: cine va taia mai mult lemn pe zi. Pariul incepe de luni: primul taie 50m.c., al doilea - 100m.c. Marti, primul taie 100m.c., al doilea 150m.c. Si cum taia al doilea intotdeauna mai mult ca primul, primul intreaba: - Asculta, cum intotdeauna reusesti sa tai mai mult ca mine? - Ma scol dis-de-dimineata. - Ei, si eu ma scol... - Mananc bine. - Si eu mananc bine... - Ma imbrac mai usor. - Si eu ma imbrac mai usor... - Iau ferestraul electric. - Ei, si eu il iau... - Il pornesc. - Il pornesti??? =)))) )))) =))))))))) - Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea? - Pentru Maria? - Da! - Pai... nimic... - Ne-am inteles! Ia-o! =)))))) =)))))))))) =)))) LOOOOOOOOL =))))) Nunta de argint intr-o familie. - Cum sarbatorim, scumpule? - Cel mai bine - cu un minut de tacere. :)) Un politist opreste o masina pentru depasire de viteza. Iese un tanar si incepe a vorbi, fara sa-l asculte pe politist: - Ce probleme ai? Macar stii cine e tatal meu? - Eu nu stiu cine este tatal tau. Dar uitandu-ma la tine, cred ca si mama ta tot aceiasi intrebare isi pune. =)))))))A Jewish lady named Mrs. Rosenberg many years ago was stranded late one night at a fashionable resort - one that did not admit Jews. The desk clerk looked down at his book and said, “Sorry, no room. The hotel is full.” The Jewish lady said, “But your sign says that you have vacancies.” The desk clerk stammered and then said curtly, “You know that we do not admit Jews. Now if you will try the other side of town…” Mrs. Rosenberg stiffened noticeable and said, “I’ll have you know I converted to your religion.” The desk clerk said,“Oh,yeah, let me give you a little test.How was Jesus born?” Mrs. Rosenberg replied,“He was born to a virgin named Mary in a little town called Bethlehem.” “Ve ry good,” replied the hotel clerk. “Tell me more.” Mrs. Rosenberg replied,“He was born in a manger.” “That
   2008-09-16, 01:14:46 (213.220.238.*)
4. de danone:
   
   (continuare)__ “That’s right,” said the hotel clerk.“And why was he born in a manger?” Mrs. Rosenberg said loudly,“Because a jerk like you in the hotel wouldn’t give a Jewish lady a room for the night!” =)))))) - De cate ori isi face o femeie probleme in viata? Raspuns: - De 5 ori I:- Cand? R: -Cand "o face" prima data; - Cand se marita prima data; - Cand "o face" prima data cu altul; - Cand "o face" prima data pe bani; - Cand da prima data bani sa "o faca". :))))))))))))I:- De cate ori isi fac barbatii probleme in viata? R:- De doua ori. I:- Cand asta? R:- Cand nu mai pot a doua oara. - Si cand nu mai pot nici prima... :))))))))) ________ _____________ cam atat pentru azi... enjoy.
   2008-09-16, 01:21:46 (213.220.238.*)
5. de eu:
   
   danoneziceai ca stai in in tara.ce faci cu topica?e inversa. deci traduci. asa ca nu le faci tu, le traduci. nu mai pierde timpul ca nu ai simtul umorului. sunt proaste. zau.
   2008-09-16, 04:12:35 (212.55.43.*)
6. de Babau:
   
   Danone, noi incercam sa radem aici. Lasa-ne cu astea !
   2008-09-16, 08:50:18 (82.77.174.*)
7. de alexx:
   
   lasati ma omul sa posteze!!! ca nu va obliga nimeni sa le cititi !! fiecare are libertate de exprimare !!!!
   2008-09-16, 13:24:05 (92.83.3.*)
8. de Bobo:
   
   Sigur ca nu ma obliga nimeni sa citesc, dar e frustrant sa astepti sa vezi niste bancuri bune si cand colo sa dai de aberatiile lui Danone!!!
   2008-09-16, 13:50:49 (82.210.249.*)
9. de tzatza Leana:
   
   Nu fiti rai! Este de apreciat efortul sau de a traduce si a posta aici. Unele au chiar haz. Altele, daca au doar miez, faceti voi efortul de a le imbraca, de a le pune vesmantul ala care da farmec de obicei unui banc. Nu este greu, Trebuie doar sa vrei si sa iti placa. Incep sa am remuscari legate de faptul ca prea va naravisem la poante ...bune. Am convingerea ca mai stiu si altii bancuri bune, ( unii chiar au demonstrat-o) pe care noi inca nu le-am auzit (citit). Nu scade nimanui din prestigiu a povesti "znoave de ras". Dovada: Marele Florin Piersic si altii ca el care a promovat chiar si un concurs televizat, daca bine imi amintesc. Asa ca, va trebuie doar un pic de curaj ca a porniti si un oarecare fler in selectie. Si, asa cum spunea cetatean get-buget, nici bancurile postate de noi, cei de pana acum nu au avut chiar toate farmec si haz. _._._._La un magazin de palarii intra badea Gheorghe si ii spune vanzatorului: -Domn ule vanzatoriu, vreu si eu o palarie verge...verge, , nu tocma' verge, da' verge sa fie... Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde... -Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verge... verge, nu tocma' verge, dar verge sa fie... Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde. Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou: - Domnule draga, nu m-ati intales: eu vreu ase, o palarie verge...verge, nu tocma' verge, dar verge sa fie... Vanzatorul, infuriat zice catre badea Gheorghe: - Asculta bade, sa ma pupi mata' pe mine-n c*r... in c*r, nu tocma'-n c*r, da-in c*r sa fie!
   2008-09-16, 14:24:57 (79.24.180.*)
10. de tzatza Leana:
    
    În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic. - De ce nu anunti politia? - Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.______Un baiat isi invita prietena sa ia cine la el acasa si ca totul sa decurga cum dorea el, isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui se va aseza pe canapea, sa inceapa sa spuna: "F***-o! F***-o ma!" Se face ora la care trebuia sa apara tipa, dar in locul ei apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind un tanar amabil, tipul o invita pe batranica sa ia cina cu el. Dupa cina, bunicuta se aseaza pe canapea, iar papagalul isi incepe si el numarul: "F****-o! F***-o, ma!" Rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duce nervos la papagal si ii targe o laba sa taca. Peste cateva zile, o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza. Dupa ce mananca, fata se aseaza pe canapea si baiatul tot astepta sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna ceva, se duce la el si il intreaba: - Ce ai, ma, de ce nu spui ce te-am invatat? La care, papagalul ii raspunde: - Laba mi-ai dat, laba sa faci!_______Mosul e cazut in admiratie in fata unei perechi de picioare abia acoperite de mini-mini-fusta, in pantofi cu toc cui. - Mama, mama, ce mai...cui! zice mosul - Dai dolarii... si te sui! raspunde posesoarea - Cu a cui, taica, cu a cui?_______ Trei ardelence, prietene din copilarie, se intalnesc dupa ani si ani... Dupa imbratisarile de rigoare, incep sa se descoasa: - D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? - Luat dara! - Si cum-ui? - D'apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mandru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!? - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca-i surd de-o ureche! - No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele! - D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai? - D-apoi cum? - Si-al tau cum-ui? - Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da are un betesug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine! - No las ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!? - D-apoi tu Florico, tu luatu-te-ai? - Pai tu fetelor, eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamantului! Pai al meu ii cat bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug! - Da ce betesug are, bata-l norocu? - Pai al meu dimineata f**e, la amiaza f**e, seara f**e!!! - Si dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca n-are tinere de minte!!!
    2008-09-16, 14:50:44 (79.24.180.*)
11. de darius:
    
    trebuie sa recunosc ca bancurile lui danone sunt cam incalcite si pe uni ii depaseste procesorul..... Hai sa va spun si eu unul vechi: doi homalai in avion, cel activ i se face pofta de sex si ii spune celuilalt sa si-o puna acolo. celalalt, mai fetita, ca sti, ca nu se poate, ca rusine...... hai ma ca am facut-o noi in vapor, in tren peste tot si nu vezi ca dorm toti da-i dracu. pasivul intreaba cum poate sa se convinga de asta. activul ii spune sa se ridice si sa ceara un foc si daca nimeni nu ii raspunde, e clar, dorm toti. pasivul se executa si cum nimeni nu ii da un foc, si-o fura bine de la iubit. dupa asta merge la baie, cel pasiv, sa se spele, ca de... acolo unul se vaita de o masea, pasivul nostru (fetita), mai milos din fire ii spune ca ar face tot posibilul sa-l ajute dar nu poate dar ii spune sa mearga in avion si sa ceara si el o pastila ceva. acesta ii raspunde suparat: esti nebun? pai ceru unul un foc si ce p*la isi lua, pai pe mine pt o pastila ma nenorocesc!!...... stimati olteni, lasati-l pe danone in pace, nu da examene aici, doar spune bancuri, ce dracu!!!
    2008-09-16, 17:24:44 (143.117.13.*)
12. de tzatza Leana:
    
    O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sparge in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... S una la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap. - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul. Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: - Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat. La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand: - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa? - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine. - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta: - Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil. Spirit ul raspunde: - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta? - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!! - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul: - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida... - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie. - 37! raspunde sotia, gafaind. - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?_______ In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul de pe Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze. - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului o bezea. - O pot face si sa clipeasca!, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipu: - Hai, las-o dracu', sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere..._______ U n cub se casatoreste cu o piramida. In noaptea nuntii, cearta mare. Piramida era regulata._______Vine un individ intr-un cabinet de tatuaje si spune: - Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD! Artistul se mira si intreaba: - Dar de ce??? - Simplu: unu la mana, imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand are sa vina nevasta-mea sa-mi ceara bani, eu am sa-i spun "Ia de-aici!"
    2008-09-16, 17:41:10 (79.24.180.*)
13. de tzatza Leana:
    
    Iepurele se duce-n padure, la un bordel pe care-l tinea Ursul. Intra si zice: - Hai noroc Martine! Azi vreau o superexperienta. Ceva ce n-am avut pina acum. - Sluga dumneavoastra! Am ceva nou, o sa fiti primul ei client. Si-l conduce intr-o scorbura unde dormea incolacita Anaconda. Iepurele, excitat, incepe s-o mingie si s-o sarute. La un moment dat, Anaconda se trezeste si, buimaca de somn, hap, il inghite. In citeva clipe se trezeste mai bine, isi da seama ca i-a halit Ursului pe cel mai bun client si-l scuipa cit colo. Iepurele se izbeste de perete, se ridica mototolit si plin de bale, dar cu un zimbet larg pe buze. - Mamaaa!!! Ce m**e!________Un sot aflat la munca in strainatate, ii trimite sotiei sale urmatoarea scrisoare: "Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen" Dupa cateva zile, sotia ii raspunde: "Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. 2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. 3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. 4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"... 5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfatuieste-ma! Iubirea ta!"
    2008-09-16, 18:11:50 (79.24.180.*)
14. de marin boy:
    
    Sa fim seriosi ! Ori MR.DANONE E TARE, ori noi nu le avem pe astea cu ,,HUMORU*
    2008-09-16, 23:30:39 (89.35.222.*)