Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de No One:
   
   Nu vreau sa fiu iar carcotas, dar cred ca bancul asta a fost scris acum cateva zile de cineva in sectiunea de comentarii (zic si eu, nu dau cu parul).
   2008-09-13, 00:51:02 (79.117.158.*)
2. de danone:
   
   Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa. Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand. - Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu! - Unde-i mesajul? intreba lupul, curios. - Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul. Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat. Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune: - Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc? :)))) :))))))) La gradina zoologica: - Acesta este un sarpe gigantic, boa constrictor, care nu e veninos, dar are o asemenea forta, ca in stransoarea lui poate sufoca un bou... spuse ghidul. Din grupul de vizitatori se auzi o femeie: - Emiliano, dragul meu, nu te apropia prea mult de cusca!:))))))) O actrita se cearta cu regizorul: - Ma urasti! Cand am sa mor, vei veni sa scuipi pe mormantul meu! - Niciodata! Nu suport sa astept la rand. :)) Vorb esc doua prietene: - Scumpo, barbatii sunt foarte stupizi. Iti inchipui, de fiecare data cand am nevoie de bani, ma cert cu el si ii spun ca plec la mama. - Si cum? E de acord? - Desigur, de fiecare data imi da bani pentru drum. :)) Sotu l intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte. - Acum, - spune sotul, - spune-mi, cum arat fara mustati? - A! Tu esti? =)))))))))) ) O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi!! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! =))))))))) Sotul, sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat. - Cum nu ti-i rusine, in fata sotiei! Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie: - Maria, iti jur... - Bine, bine... eu am mangaiato... =))) )))))Doamna Smit il insoteste pe sotul ei la vanatoare in Africa. Ea lua arma si tinti spre elefantul care venea spre ea. - Trage, trage! - sgriga sotul. - Bine, - spuse sotia, - dar promite-mi ca, nu te vei rade daca dau gres! =))))) =)))))) Clientul s-a asezat in fotoliu pentru bierberit. Mesterul il taie o data, de doua,de trei ori. Clientul nu se mai poate stapani: - Dati-mi si mie o lama, sa ma pot apara! =)))))))Pe scarile unei biserici, unde acusi se va incepe procesul de cununie, mama miresei se apropie de mire si ii spune: - De azi inainte am sa-ti fiu nu numai soacra, dar si prieten... Dupa cateva minute, de mire se apropie tatal miresei si ii sopteste: - Cu asa "prieten" nici dusman nu-ti trebuie! =))))))) =))))In timpul pauzei unui meci de fotbal, antrenorul se adreseaza catre jucatorii sai: - Baieti, sa nu credeti ca sunt superstitios, dar la scorul 0:13 incep sa ma indoiesc de biruinta voastra.
   2008-09-13, 01:20:29 (84.42.169.*)
3. de danone:
   
   Doua prietene vorbesc intre ele. Una spune: - Nu inteleg casatoria fara iubire. Nimeni nu ma va convinge sa ma casatoresc cu unul pe care nu-l iubesc. - Chiar si un miliardar? - Miliardar?... Pe miliardar l-as fi iubit. :)) - Mi-au furat pasaportul. - La politie ai fost? - Am fost. Nu sunt ei. :)))))) Do i tipi vorbesc: - Hai la fete! - Nu, asculta, am o sotie tanara, frumoasa... - Ok! Am inteles... Mergem la tine... =)))))) =)))))))) =))) Intr-un internet-cafe intra un tip cu o mitraliera: - Are loc un jaf! 100 ore de internet, repede! :)) Se efectueaza experimente cu noul medicament. Pacientii sunt impartiti in doua grupe - de baza si de control. Unul din pacienti se apropie de medic: - Doctore, de ce mi-ati schimbat medicamentul meu? Doctorul, foarte atent: - Dar ce va face sa spuneti asemenea lucru? - Intelegeti, inainte, cand aruncam aceste medicamente in caldare, ele pluteau deasupra, dar acum se duc la fund. :))))) P resedintele tarii on-line: - Acum in internet a venit urmatoarea intrebare: - Si chiar nu ti-e greu sa raspunzi la intrebari anonime de pe internet? - Raspund acestei intrebari posesorului IP 143.44.21.234, host 995, provider mcc, domnului Emiliano Florentin, ce traieste pe bulevardul Stefan, casa 23 - nu mi-e greu! :))) Int r-o maternitate, unui tanar ii aduc tripletii . Acela se scarpina si spuse: - Cred ca il iau pe cel din mijloc. :))))))O dactilografa tanara, dupa ce seful ii dicteaza o scrisoare: - Nu puteti repeta, ce ati spus intre "Stimati domni..." si "La revedere"? :)))) ))))) Sotia vorbeste la telefon cu o prietena trei ore consecutiv. Se arata sotul, ce arata cam pierdut. Sotia (in receptor): - Asteapta putin, al meu doreste ceva. (sotului): Ce mai doresti, omule? Ce ai mai pierdut? Sotul (incet): - Caut sarea... Sotia (strigand cu nerabdare): - Doamne, chiar ti-e greu sa te gandesti singur? Sarea e in baie, in dulapul de urgenta medicala, intr-o cutie de cafea, pe care scrie "Zahar"!!! =))) )))) =))))))Intr-un magazin de mobila: - Ieri am cumparat un scaun de aici, dar astazi deja s-a stricat! - Ce spuneti? Nu cumva v-ati asezat pe el? =)))))))))))) )) =)))))))))) Vorbe sc doi tipi: - De ce l-ai tras de barba pe mos Craciun? - Am vrut sa verific - e adevarata sau nu... - Si, cum e? - E adevarata. Dar acum ma gandesc - ce sa fac cu ea? =))))))))) =))))))))))))) - Tata, ce inseamna opera? - Pai, este un spectacol, care incepe la ora sapte, dar cand peste trei ore privesti ceasul, este de-abia sapte si douazeci. :)))))) Anunt pe portile unei uzine: "Daca primiti placere de la lucru, atunci aici va asteapta o mare satisfactie". =) ))))))))) Un tip observa ca, prietenul sau, un barbat destul de solid, linistit, deodata incepu sa poarte un cercel in ureche. Tipul se hotari sa-l intrebe: - De cand ai inceput sa te impodobesti asa? - Vorbesti despre cercel? - Sigur. - Pai... De cand sotia a gasit-o in patul nostru... =)))))) ))) =))))))
   2008-09-13, 01:27:34 (84.42.169.*)
4. de No One:
   
   Auch, iar Danonino, cu mici exceptii, bancurile astea sunt chiar stupide, ma intreb unde gasesti atatea bancuri tampite.
   2008-09-13, 01:28:44 (79.117.158.*)
5. de danone:
   
   La frontiera: - Deschideti valiza d-stra. - Dar nu am valiza! - Nu are importanta. Legea e una pentru toti. =))))) =))))))) asta-mi aminteste de ce am patit in vama la nadlac ! =)))))) =)) Intr-o casa se aude un sunet telefonic. Sotia se apropie de telefon si vorbeste cam 40 minute. Sotul intreaba cu uimire: - De ce ai vorbit asa de putin? - Au gresit numarul. :))))) Se intalnesc doi hackeri. Vorbesc de una, de alta... Unul intreaba: - La care internet-provider esti?... - FBI... - Cum FBI??? - Ei mi-au pus la serviciu microfoane ascunse, si eu prin intermediul lor... =))))))) HAHAHAHA !! =))))))) - Cum crezi, voi primi brevet de inventie pentru descoperire? - Si care e descoperirea? - Este un utilaj, care permite sa treci prin pereti... - Si cum se numeste? - Usa... =))))))))) Fotbal - Romania-Italia. Comentatorul: - Si iata pe teren iese selectionata noastra. Chivu primeste mingea, bate si... Gooool!!! Mutu iese inainte, inainte si il intrece pe unul, pe altul, bate si Goool!!! Ce formidabil joaca astazi selectionata Romaniei! Si acum pe teren intra selectionata Italiei... =))))) )))))))))) =)))))))))) Antre norul a fost intrebat: - De ce selectionata noastra a pierdut in fata Lituaniei cu scorul 0:3? - Pai Lituania se termina in litere "ia" ca si Italia. Iar Italia - e campioana lumii. =)))))))) =))))))))Intra Ion intr-un autobuz. Taxatoarea: - Biletul? - Poftim. - Dar nu e valabil! - Cum nu e valabil? La Vasile, la Maria, la Stefan era valabil, dar acum nu e? =)))))))))) maria ..ce-i facusi ?? :))) Misterriosul sta la calculator, lucreaza. Se apropie MISTERRA, si doreste sa intre pe internet. - Incearca sa-ti gasesti alta ocupatie, - propune Misterriosul. - Cum imi pot gasi alta ocupatie, - raspunde ea, - daca ambele mele jucarii iubite - misterriosul si calculatorul - se joaca unul cu altul. =))))))) =))))))))) Un amator de tablouri vorbeste cu un pictor. Pictorul: - O alegere perfecta. I-am dedicat acestui tablou 10 ani. - 10 ani ati desenat acest tablou? Asta da! - Nu, am desenat o singura zi, dar restul timpului am incercat sa-l vand. =))))) - Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna. - Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul. - Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina. =))))Intr -un magazin: - Nu aveti un maiou frumos la vanzare? - De exemplu, ca al meu? - Nu, mai curat. :)) Sta un tip pe scaun. Se apropie un prieten de-al sau: - De ce stai asa trist? - Sotia a plecat la vecin. Sunt de-acum trei zile. - Nu retrai. Aveti copii, casa. Va umbla, se va gandi si se va intoarce. - De asta eu ma tem! :))))) Pu blicitate: - Casetofonul "First"! Nimic comun cu primul, nimic comun cu casetofonul.. :)) - Asculta, nu demult am citit ca exista o boala care se lecuieste numai cu vinul... - Serios? Dar cum te imbolnavesti de ea? =))))))
   2008-09-13, 01:34:25 (84.42.169.*)
6. de danone:
   
   Cu o saptamana inainte de Anul nou, la bunica veni nepotul. Copilul de pe drum, obosit, se duse la culcare. Cand el se trezi, era cam obosit si incepu sa planga. Bunica ii spune: - Daca ai sa fii cuminte, Mos Craciun iti va darui de Anul Nou un elefant. - Ce bine! - se bucura copilul. - Am sa am doi elefanti! - De ce doi? - se mira bunica. - Pe al doilea l-am gasit ieri sub patul tau. =))))) =)))))) La unii, emisferele mari sunt aparate de craniu. La altii - de pantaloni, dar la al treilea tip de oameni - de sutien. L-M-A-O !!!!!!!! =))))))))) =))))) =)))) - Ia exemplu de la mne, - spune mama fiicei sale. Sunt de 20 ani casatorita, dar tot timpul acesta iubesc acelasi barbat. - Imi inchipui ce cearta va fi, cand va afla tata! =))))) - Ai observat, - spuse cantaretul, - cum vocea mea a umplut sala? - Dar tu ai observat, cum oamenii au inceput sa paraseasca sala, pentru a elibera loc pentru vocea ta? :)))))Sotul veni acasa cam baut si cu hainele murdare de noroi. Dimineata, dupa ce se trezi, ii vorbeste sotiei: - Mi-ai curatit pantalonii? - Curatit. - Dar vestonul? - Si vestonul. - Dar pantofii? - Dar ce, si-n pantofi aveai bani? :))) Fet ita medicului stomatolog, in varsta de cinci ani, raspunse la telefon. - Pot vorbi cu medicul, intreaba o voce in receptor. - Nu, taticu este la serviciu si efectueaza o extractie dentara. - Formidabil! Te pricepi, nu gluma! Dar stii tu de fapt, ce inseamna aceasta? - Desigur: 25$! :)))))) S otul face integrame. - Asculta, - se adreseaza sotiei, - cum se numeste pasarea din sapte litere, dar care nu mai exista? - E papagalul nostru, pisica l-a mancat saptamana trecuta. =))))))) )))) Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina. - Ce faci? - intreaba sotia. - Sa intorci paginile se poate si pe intuneric... :))) ))))))Judecatorul intreaba pe patru indieni, care au fugit din inchisoare: - Spuneti-mi, cum ati fugit? - Stam noi in inchisoare o zi, doua, trei. La a patra zi, Ochi de Soim a vazut, ca lipseste un perete. =))))))) =)))))) old and gold !!! Profesoara se plange tatalui lui Ion: - Fiul d-stra a desenat pe banca o musca si eu mai sa imi rup mana lovind-o! - Asta nu e nimic! Nu demult a desenat in baie un crocodil,iar eu prin usa desenata am iesit! =))))))))) ) looooool Studentu l iese din aula. Este inconjurat de colegi: - Ei, ai dat? - Am dat. Ma ineca, ma ineca, dar eu am iesit. Cand profesorul a fost intrebat despre acest student, el raspunse: - Il trageam, il trageam, cu greu l-am scos. :)) - Doctore! Am depresie. - Cel mai bun leac - e sa te cufunzi cu capul in lucru. - Dar eu lucrez la mestecarea cimentului! =)))) )))))))))Doua prietene vorbesc. Una se plange: - Sotul meu - e killer. - Vai de mine, e groaznic! - Mai rau, tot ce ii spun, intelege prea real... - Cum asta? - Intelegi, au venit la noi oaspeti. Ieri i-am spus sa faca curatenie in camera oaspetilor... =)) )))))))=))))))))))
   2008-09-13, 01:40:20 (84.42.169.*)
7. de danone:
   
   Doua prietene vorbesc: - E groaznic! Ieri am fost cu sotul la pescuit si ne-am certat rau de tot! - Dar ce s-a intamplat? - Mai intai eu vorbeam tare si am speriat tot pestele, apoi nu am pus momeala care trebuia, apoi nu am aruncat unde trebuie. S-a terminat si mai groaznic: am prins mai mult peste ca el. =)))))))))=)) )))))))=)))))))) E toamna tarziu... La fereastra stau doi programatori, unul tanar si unul mai cu experienta. Cel tanar: - Vai... Zapada cade... Expertul (ganditor): - Da... 15kilobiti pe secunda... :))))) - Din ce cauza ai inceput sa ma iubesti? - Din cauza ochilor! - Ti-au placut de la inceput ochii mei, nu-i asa? - Nu, am vederea proasta. =))))) =)))))))))Sotul vine la doctor impreuna cu sotia. - Doctore, iat-o,... cum o mai cheama... se plange ca nu-i acord destula atentie. :))))))) )) - De ce e mai buna berea decat vodka? - Deoarece ficatul e unul, dar rinichi sunt doi. =))))) =)))))))) =)))) =))) LOGIC !! =)))))) Dimineata . Sotul doarme in pat. Se apropie de el sotia si incepe sa traga plapuma de pe el. Sotul, cu o mutra acra: - Ce, iar?... - Nu, scoala, trebuie sa pleci la serviciu. - Ce bine! La serviciu, la serviciu! La serviciul iubit! =))))) =)))))A Texas rancher got in his pickup and drove to a neighboring ranch and knocked at the door. A young boy opened the door. "Is yer dad home?" the rancher asked. "No sir, he ain't," the boy replied. "He went into town." "Well," said the rancher, "is yer mom here?" "No, sir, she ain't here neither. She went into town with dad." "How about your brother, Howard? Is he here?" "He went with mom and dad." The rancher stood there for a few minutes, shifting from one foot to the other and mumbling to himself. "Is there anything I can do fer ya?" the boy asked politely. "I knows where all the tools are, if you want to borry one. Or maybe I could take message fer pa." "Well," said the rancher uncomfortably, "I really wanted to talk to yer dad. It's about your brother Howard getting my daughter, Pearly Mae, pregnant." "Whu l," the boy said after considering that for a moment, "you would have to talk to pa about that. But if it helps you any, I know that pa charges $500 for the bull and $50 for the hog, but I have no idea how much he gets fer Howard." =)))))))) =)))))))))) =))))))))))) =)))) FOARTE TARE !! =))))))))))))_______ ____________________ _cam atat pt azi ...enjoy ! :-)
   2008-09-13, 01:48:53 (84.42.169.*)
8. de eu:
   
   ma,danone,tu lefaci?
   2008-09-13, 03:09:11 (212.55.43.*)
9. de Aurel Cernea:
   
   Nu, e moldovean de peste Prut. In plus, pe unele le traduce din engleza. Una peste alta, merita aplauze pentru efort si pentru dorinta de a vorbi romaneste:)
   2008-09-13, 04:42:12 (75.72.247.*)
10. de Nemesis:
    
    Mda, incep sa duc lipsa Tzatzei Leana, erau bancuri cu mult mai reusite decat astea. Ii multumesc lui Danone pentru efort dar mai bine deloc decat ceva slabut.
    2008-09-13, 08:16:02 (79.117.202.*)
11. de Craiovean get-buget:
    
    Chiar asa,daca iti plac numai cele "beton",de ce nu postezi si tu??
    2008-09-13, 08:21:45 (79.117.219.*)
12. de tzatza Leana:
    
    -Cu soacra-ta cum te împaci? -Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci când plec la distante foarte mari. Chiar si peste hotare! -Formidabil , ce ginere recunoscator si iubitor esti! -Este adevarat! Totusi...am un mare necaz! -Care? Tot legat de soacra? -Da. Nu stiu cum face, dar de fiecare data, gaseste binevoitori care ii platesc drumul de intoarcere!________S ir se întoarce noaptea târziu de la club.... Dimineata îl întreba pe valet: -John, la noi se aprinde becul când deschidem usa la baie? -No, Sir. -John, înseamna ca iar m-am **** în frigider. _______ _-Ce este un Perpetuum mobile? -Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.________Doi scotieni vorbeau: Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ? -Din dragoste......pentru bani !________Un turist sta sa se innece in mare. Pescarii stau si se uita. - Hilfe! Hilfe!-striga turistul. Pescarul unul catre celalalt: - Vezi ma', cat ai stat sa inveti germana, mai bine invatai sa inoti.______Prinde un pescar pestisorul de aur. - Arunca-ma in apa, ca-ti indeplinesc trei dorintze... - Hai sa mori tu!!!?_______Doi pescari au prins pestisorul de aur. Acesta a spus ca daca ii dau drumul le indeplineste 3 dorinte.A doua zi se intilnesc pescarii.Primul super bogat il intreaba pe celalalt care ramasese tot sarac : Ce-ai facut prietene,nu ai avut 3 dorinte? Ba da, chiar ma gindeam care sa fie si cind am intrat in casa m-am impiedicat si am spus : mii de p*le si sa umplut casa. Apoi mi-am dorit sa dispara si au disparut. Pai bine dar a treia dorinta,il intreba prietenul? Pai a trebuit sa mi-o aduc pe a mea inapoi_______Diminea ta Mitica inca in pat, ca seara se intorsese acasa tarziu.- Ce-ai pescuit ieri, Mitica?-intreaba sotia. - Am prins 6 crapi, mami. - 6 crapi?! Inseamna ca te-au tras in piept cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
    2008-09-13, 11:32:53 (79.11.190.*)
13. de danone:
    
    pt Aurel Cernea: nu-s moldovean :) sunt craiovean ...stabilit in occident de ceva vreme :)
    2008-09-13, 13:33:40 (84.42.169.*)
14. de mika:
    
    bine`ai revenit, tzatza Leana....incepeam sa`ti duc dorul :) asteptam mai multe bancuri de la tine
    2008-09-13, 14:12:46 (79.117.189.*)
15. de tzatza Leana:
    
    Un pescar pe malul lacului, ca multi altii, prinde pestisorul de aur care ii zice :-Zi repede, ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc in schimbul vietii mele? Dar zi repede, repede, ca ma grabesc. -Pai vreau sa devin Prim-Ministru -OK-z ice pestisorul si sare in apa. -Dar cu celelalte doua????? -striga pescarul in urma lui. -LASA MAI,CA CELELALTE VIN DE LA SINE!!!!!!!!_______U n tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?_______ntra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!_______Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare. - Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic. - Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu. - Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca... - Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare! Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul: - Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo. - Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
    2008-09-13, 15:36:17 (79.30.180.*)
16. de tzatza Leana:
    
    Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. -Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti! Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: -Imag inati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale ... Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata? Raspunsul din partea sefului veni pe data: - Pai bine, mai, da' ai verificat inainte daca nu are omu' casa la intersectie?______O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea spune: - Hoo, babo, ca ne inghiti! La care baba raspunde: - N-avea grija! Pe voi si asa nu va inghite nimeni.________Un sofer, cu un Mercedes, face pana. Cand sa puna roata de rezerva, ii cad prezoanele intr-o gura de canal. Sta si nu stie cum sa scoata din canal, prezoanele. Un nebun, de peste gardul spitalului il intreaba? - Oare cu trei prezoane se poate circula pana la prima statie auto? - Da, raspunde soferul. - Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata? - Stii ca ai dreptate. De ce te tin astia aici? - Eu sunt nebun, nu tampit!!!
    2008-09-13, 17:08:48 (79.30.180.*)
17. de Craiovean get-buget:
    
    si,a prins criminalul?......
    2008-09-14, 16:57:10 (79.117.219.*)
18. de tzatza Leana:
    
    Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice: - Ba, da de ce mi-au tot tras astia cate un sut in c*r? - Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...! - Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi! - Aaaa!!! Pai ala era balbait...!_______O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune: - Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scara. Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni îi zice: - Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!______- Cum se traduce in moldoveneste tiltul filmului "Salvati de clopotel" ? - Izbaviti de talanguta.______Mari a se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest "context" îi povesteste ca au tavalit împreuna o mare parte de ogor. Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si "reconstituie" fapta, mai strica o parte din ogor. La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farâme. -Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decat de locu' asta. -Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA._______Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-la ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheshte în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. cand se uita si tata-sau si vede, il bate prieteneste pe umar pe fiu-sau si zice: -Ooo, asa,vezi, baiatu' tatii, pân' la fiere, fiule, pân' la fiere.
    2008-09-14, 23:06:02 (79.10.186.*)