Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de corinas:
   
   In sfarsit cei de la GdS au scris un banc bun! Vedeti baieti ca se poate?
   2008-09-02, 01:45:47 (83.38.119.*)
2. de Craiovean get-buget:
   
   DOI PRITENI STAU INTR-UN BAR. -BA SA-TI POVESTESC CE AM PATIT VINEREA TRECUTA . M-AM SUIT IN MASINA SA PLEC IN WEEKEND LA PREDEAL ERAM SINGUR,PE DRUM MI S-A FACUT SA MERG LA BUDA,AM OCHIT O BENZINARIE MAI CURATICA SI AM INTRAT. AM BATUT LA USA UNEI CABINE O VOCE DE BAS MI-A RASPUNS OCUPAT ASA CA AM INTRAT ALATURI . DUPA CATEVA MINUTE AUD DEODATA VOCEA CARE MA INTREABA : -SALUT, CE MAI FACI? NU OBISNUIESC SA VORBESC CU NECUNOSCUTII PE STRADA DAR MITE INTR-UN WC PUBLIC TOTUSI DIN POLITETE AM RASPUNS SCURT : -BINE ! VOCEA INSA A RELUAT : -ESTI SINGUR? AM EZITAT DAR DIN CURIOZITATE AM RASPUNS IAR : -DA ! CREDEAM CA TOTUL S-A TERMINAT AICI CAND IL AUD CA-MI SPUNE IAR : -NU VREI SA FACEM O LIPEALA IMPREUNA ? ERAM ORIPILAT ,NU STIAM CE SA SPUN ,CAND VOCEA A CONTINUAT : -LASA BA TE SUN MAI TARZIU, CA ACUM E UN BOU IN CABINA DE ALATURI SI-MI RASPUNDE LA TOATE INTREBARILE....
   2008-09-02, 06:28:25 (79.117.219.*)
3. de Craiovean get-buget:
   
   Un tigan la biserica sa se spovedeasca.vine si randul lui,iar cand se pune in genunchi vede ceasul preotului langa el, si pune imediat mana pe el.. -ce pacate ai fiule? -fur parinte... -spune ca ai furat, nu ca furi fiule.. tiganul baga ceasul bine in buzunar -am furat parinte... -ce ai furat fiule? -un ceas parinte.. -propriet arul stie? -da parinte.. -si nu il dai inapoi? -vi-l dau dumneavoastra,parint e... -nu mie fiule,celui de la care l-ai luat.. -dar nu-l vrea inapoi parinte... -atunci pastreaza-l fiule..
   2008-09-02, 06:43:33 (79.117.219.*)
4. de Craiovean get-buget:
   
   Tzatzooooo,pai ce faci,man,ma lasi singur??anyway.....- Trei nebuni... Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!- In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. - Ei bine, spune directorul, umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada. - Aha, inteleg, spune vizitatorul. O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita. - Nu, spune directorul. O persoana normala scoate dopul! Doriti un pat langa geam sau langa usa ?
   2008-09-02, 16:41:06 (79.117.219.*)
5. de Craiovean get-buget:
   
   Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta." Vagabond ul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
   2008-09-02, 16:54:55 (79.117.219.*)
6. de tzatza Leana:
   
   Moare doctorul X, ajunge la poarta Raiului suna, spune cine e si aude vocea Sfantului Petru: - Furnizorii intra prin usa din spate._______Un tip vine la medic schiopatand, cu un cui ruginit in talpa piciorului. Asta ii scoate cuiul, ii dzinfecteaza rana, il bandajeaza, ii face o injectie anti tetanos, apoi ii scrie o reteta de colir, de pus in ochi. Tipul, perplex ii zice...-Domnu' doctor, pai, eu sunt ranit la picior!. -Da, de acord cu tine, dar daca ai fi vazut pe unde mergi..._______"Dom nu' doctor, va rog sa-mi faceti ceva ca nu mai pot de durere..."-zice unul care cazuse dintr-un pom si isi fisurase un brat si un vreo doua coaste.. Doctorul dupa ce il examineaza cu atentie, il pune in ghips, ii face o injectie sa-i mai atenueze durerea si apoi ii inmaneaa o reteta zicandu-i: " Acum, mergi la farmacie, iei medicamentul asta pe care ti l-am scris eu in reteta si, ne vedem peste o saptamana, la control. A doua zi, insa, pacientul revine laortoped zicandu-i: "Domnu' doctor, cu siguranta mi-ati gresit reteta. Pai pe mine ma dor coastele si bratul, iar dumneavoasgtra mi-ati prescris un medicament pentru limbrici." " Ba ai si limbrici! Ca te-a mancat in c*r sa te sui in copac...
   2008-09-02, 17:20:03 (79.30.179.*)
7. de Craiovean get-buget:
   
   pai asa mai frate,lasa refulatzii in pace!-Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala. In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati. A doua zi la fel, iar in a treia zi le-a zis copilul :a zis mama sa-i sugeti p***!-cum se sterge la c..r Adrian Copilu' Minune?- alearga prin iarba...
   2008-09-02, 17:32:43 (79.117.219.*)
8. de tzatza Leana:
   
   :) O fi din rasa lu' Roxy, catelusa fiica-mii!!!________ Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"_______D upa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului: - Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine. - Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in pu*a de freza ta...
   2008-09-02, 17:44:17 (79.30.179.*)
9. de tzatza Leana:
   
   Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune spus sotului sau: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?! Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!_______Trei blonde mai in varsta stau de vorba la o cafea: Prima: Auziti fetelor, eu de la o vreme am inceput sa uit. Daca ma trezesc si ma ridic din pat, nu stiu daca este seara sau dimineata! A doua: Asta nu-i nimic, sa vezi ce mi se intampla mie. Cand sunt pe la jumatatea scarii in bloc, la un moment dat ma opresc si ma gandesc daca trebuie sa urc sau sa cobor!? A treia: Pe mine m-a ferit Dumnezeu de probleme din astea inca! Bat in lemn... dupa care, grabita, fugi spre usa, intreband in gura mare: - Daaa, cine e?_____Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat: - Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea? B
   2008-09-02, 17:55:00 (79.30.179.*)
10. de tzatza Leana:
    
    Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat: - Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea? B
    2008-09-02, 18:12:10 (79.30.179.*)
11. de Craiovean get-buget:
    
    Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia: - Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?
    2008-09-02, 18:18:44 (79.117.219.*)
12. de Craiovean get-buget:
    
    tzatzo,insista cu continuarea ultimului banc!-Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema: Clinton:S orry! Putin:Sorry too! Iliescu:Sorry three!-Arnold Schwarzenegger il are foarte lung,Madonna nu il are de loc,iar Papa nu se foloseste niciodata de el.Ce este? -Numele de familie! -Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune: -Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu? -Da, desigur.Despre ce este vorba? -Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta. -Nici o problema! ...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune -Buna seara Dennis? -Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???
    2008-09-02, 18:28:34 (79.117.219.*)
13. de Craiovean get-buget:
    
    Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune: Bond...James Bond Raspunsul : OFF..Fuck Off-Burebista se intoarce dupa 2000 de ani pe timpul lui Ceausescu sa vada ce a ajuns poporul lui . Se intalneste cu un tip si il intreaba : ce conducator aveti? Dementius Demolatus. Care este capitala voastra? Fomidava . Si la ce zeu va inchinati? La Zdamasii!.....
    2008-09-02, 18:43:47 (79.117.219.*)
14. de tzatza Leana:
    
    :) Nu vrea nici de-al naiba sa apara intreg.Hai ca vin cu continuarea: Barbatul a raspuns: -Ei bine, in primul sicriu, se afla sotia mea. -Ce a patit? -cainele meu a atacat-o si a omorat-o. -Si cine se afla in cel de-al doile-a sicriu? -Soacra-mea. Ea a incercat s-o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit la ea si a omorat-o S-a scurs un moment de liniste solemna. -Domnule, pot sa va cer imprumut cainele? -Sigur ca da... Asezati-va si dumneavoastra la coada..._______Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite : - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.________1 iunie 2008. Sotia isi intreaba sotul :- De ce ai insistat atata sa mearga mama la vot, spunand ca-i va prinde bine? -Ca sa se obisnuiasca cu urna..._______Doi pensionari stau de vorba pe o banca în parc: - Tu de cînd nu ai mai avut `treaba` cu o femeie? - Sa-ti spun drept, de cînd am iesit la pensie! - Si eu la fel. - Sa stii ca astia ne-au pus ceva în pensii._______Un barbat se duce la doctor -Domne, nu stiu ce am, fac pe mine noaptea. -Cum asa? -Simplu, vine un pitic si ma intreaba - te-ai pi***? si eu zic nu , el zice hai sa ne pi***.... -Dragul meu, nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pi***. Zis si facut. Se duce acasa, adoarme si vine piticul..il bate pe umar - hei, te-ai pi***, iar barbatul zice mandru DA, ... - Bine, hai sa ne c*c*m!_______-Doctor e, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala... -Da, da, imi amintesc... -Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie..._______Pacien tul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c . Doctorul: Dar asta este foarte bine. Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6..._______Itic si Strul se intalnesc la azilul de batrani. - Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu' fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat? - Ma', Strul, eu am cerut sa fiu mutat aici. - Dar de ce? Nu era mai bine acolo? - Nu, ma, nu ma simteam bine de loc. - Dar ca s-a intamplat? Doctorii nu te tratau bine? - Ah, nu ma puteam plange. - Atunci, asistentele nu erau suficient de atente? - Nu ma puteam plange. - Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii? - Nu, nu ma puteam plange. - Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara? - Nu ma puteam plange. - Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici? - Aici ma pot plange.
    2008-09-02, 18:53:50 (79.30.179.*)
15. de tzatza Leana:
    
    Scuzati, va rog, limbajul... TIPUR I DE C*C*T 1.C*c*tul "fantoma": Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica, dar in WC nu este nici urma de c*c*t. Mai poate fi numit si "c*c*tul Torpedo" atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC... 2.C*c*tul "teflon": Vine matasos si moale, ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de c*c*t. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC... 3.C*c*tul "cauciucat": Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la c*r si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de c*c*t. 4.C*c*tul "cu aprindere intarziata": Tocma i te-ai sters la c*r si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare... 5.C* c*tul "sarpe": Alunecos , de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si c*c*tul fantoma) de "c*c*t Torpedo"... 6.C* c*tul "pluta": Mai este cunoscut si sub numele de "innotatorul". Desi ai tras apa de trei ori, el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu... 7.C*c*tul "dorinta": Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te b*sesti, faci totul... in afara de a te c*c*... Apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat. 8.C*c *tul "buci-umede": Ace asta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile c*rului... Cel mai rau la aceasta specie de c*c*t, este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau c*c*t... 9.C*c*tu l "bloc de ciment": Mai este denumit si c*c*tul "Doamne-Dumnezeule! ". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci, iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala. 10.C*c*tu l "King Kong": Mai este cunoscut si sub numele de "c*c*t elefant". Este asa de mare, incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "c*c*tul pluta" nu apare decat atunci cand te afli intr-un WC strain. 11.C*c*tu l "hemoragie-craniana -interna": Aceasta forma de c*c*t l-a ucis pe Elvis. El vine de-abia dupa eforturi indelungate, dupa ce ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru. 12.C*c* tul "bere": Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de c*c*t. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca, din gaura c*rului tau, c*c*tul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme, numai in WC-uri straine.
    2008-09-02, 19:16:54 (79.30.179.*)
16. de tzatza Leana:
    
    Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite. Aceasta cuprinde: - cimitirina, - colivosan, - gropanol, - clopotal - cazmacilina. Ruga m asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere._______-D octore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau. Se uita doctorul: -Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si... -Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla....______Cica era un sondaj de opinie in Italia. Interviator ul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani 10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea_______ Intrebare: - De ce se insoara tiganii, de foarte tineri? Raspuns: - Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori! Un tigan povesteste: - Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani, care au atacat o baba. - Si ce-ai facut? - Clar, am intervenit. - Si ce s-a intimplat? - E clar, in patru, nu a mai avut nici o sansa baba.
    2008-09-02, 19:42:55 (79.30.179.*)
17. de Craiovean get-buget:
    
    mda....o gramada de situatii c..c..cioase....-DE CE A MURIT HITLER? -S-A IMPUSCAT CAND A VAZUT FACTURA LA GAZ! - Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ? - Trei kilometri. - In ce directie ? - In jos...!!!
    2008-09-02, 19:45:05 (79.117.219.*)
18. de oltean:
    
    BARBATUL Ce bea la: 17 ani: bere 25 ani: bourbon 35 ani: vodka 48 ani: vodka dubla 66 ani: dicarbocalm Ce spune cand vrea sa agate: 17 ani: Parintii sunt plecati in week-end 25 ani: Prietena e plecata in week-end 35 ani: Logodnica e plecata in week-end 48 ani: Nevasta e plecata in week-end 66 ani: A doua nevasta e moarta Sportul favorit: 17 ani: sex 25 ani: sex 35 ani: sex 48 ani: sex 66 ani: somnic - viseaza sex Definitia unei intalniri reusite 17 ani: “mozol cu limba” 25 ani: “micul dejun” 35 ani: “Nu mi-a stricat orarul la terapie.” 48 ani: “Nu a trebuit sa ma ⬮esc cu copii ei.” 66 ani: “Am ajuns acasa viu.” Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani:25 ani 25 ani:35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: “Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa” 35 ani: “Vino” 48 ani: “Vino si gateste.” 66 ani: “Sex avionul companiei drum spre Vegas” FEMEIA Ce bea la: 17 ani: Vin dulce 25 ani: Vin alb 35 ani: Vin rosu 48 ani: Dom Perignon 66 ani: Jack Daniels cu sifon Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire 17 ani: Trebuie sa-mi spal parul 25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam 35 ani: Trebuie sa ma vopsesc 48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul 66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi 25 ani: cumparaturi 35 ani: cumparaturi 48 ani: cumparaturi 66 ani: cumparaturi Defin itia unei intalniri reusite 17 ani: “McDonalds” 25 ani: “A facut cinste cu masa” 35 ani: “Un diamant” 48 ani: “Un diamant si mai mare” 66 ani: “Singura acasa” Fantezia sexuala 17 ani: barbat inalt, brunet si aratos 25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani 35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: isi poate mesteca fara ajutor mancarea
    2008-09-02, 19:49:45 (192.35.79.*)
19. de Craiovean get-buget:
    
    misto......-Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98!... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista aveti?-Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica…
    2008-09-02, 20:07:31 (79.117.219.*)
20. de tzatza Leana:
    
    -Ce masuri anticonceptionale se iau la tara? -Se impusca berzele_______Esti betiv atunci cand: 1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi. 2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te impiedica sa bei destul. 4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau. 6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu! 8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura. 9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis. 10.Nenoroci ta aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken. 13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura._______Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit: - Cum adică? - Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/ 1944/1989. Cică sînt importanţi! - Altceva... - Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mană, ea te întreabă ce înălţime are varful Chomolugma? - Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun... - Da, da` pană te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată! - Cu cine? - Păi, tot cu un prost ca tine, da` care are laptop!
    2008-09-02, 20:17:52 (79.30.179.*)
21. de Craiovean get-buget:
    
    Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba: - Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii? tacere - Dar, … cine v-a predat aceasta disciplina? Student ul tace in continuare - O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?.....- Doi studenti stateau de vorba: -Auzi ma (intreba unul), da' ce e ala sah? -Ba (ii raspunde celalalt) sahul e piesesle alea care le bagam noi in punga cand jucam table....
    2008-09-02, 20:40:59 (79.117.219.*)
22. de anca:
    
    stiti ce face o blonda dimineata cand se trezeste? se imbraca si pleaca acasa........
    2008-09-05, 20:50:12 (88.0.106.*)
23. de taz:
    
    de ce a murit hitler ? a facut infarct atunci cand a primit factura de gaze de la auschwitz....
    2008-09-09, 10:54:28 (89.121.237.*)
24. de taz:
    
    unu` de la tara vine la cinema. cumpara bilet si intra. dupa 2 minute se intoarce si mai cere un bilet. dupa alte 2 minute vine la casa si mai cere 3 bilete. la care, vanzatoarea il intreaba: ce e, taicule, ai venit cu tot satul la cinema de-ti trebuie atatea bilete ? nu, zice omul, dar la intrare e o tampita care mi le rupe de fiecare data...
    2008-09-09, 11:11:53 (89.121.237.*)