Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de gogutza:
   
   Vezi ca ai copiat bancul incomplet. Mi se pare ca concursul din Cuba era dotat cu premii "auto".
   2008-09-01, 03:21:50 (24.98.43.*)
2. de gogu:
   
   ha ha ha, inaptilor, erau premii auto intradevar, fara "auto" n-are haz bancul.:))
   2008-09-01, 09:57:54 (79.117.179.*)
3. de Blip:
   
   Eh si voi, le-a tremurat mana...
   2008-09-01, 10:27:31 (85.25.151.*)
4. de mike:
   
   ne lipsesc bancurile lu' tzatza leana... :(
   2008-09-01, 14:54:26 (89.120.253.*)
5. de ariana:
   
   Tzatza Leana unde esti, de ce nu mai dai nici un semn de viata?
   2008-09-01, 15:08:51 (79.154.124.*)
6. de mika:
   
   intai blabla...acum Tzatza Leana......chiar ne lipsesc bancurile voastre :(
   2008-09-01, 15:41:34 (79.117.187.*)
7. de Craiovean get-buget:
   
   Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală: - Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire? - (Calm) Două nutrii. - Ce, mă, nutrii? - (Nedumerit) Nu, două!
   2008-09-01, 16:36:15 (79.117.220.*)
8. de tzatza Leana:
   
   Dragii mei, imi pare rau, dar... incerc pentru a "n" oara din ultimele 24 de ore sa postez , fara insa a reusi. "Iubitii" nostri de la ziarul "liber" Gazeta de Sud, mi-au inchis poarta si nu ma mai lasa sa intru la voi cu traista mea de znoave. Ar fi o adevarata minune daca voi reusi acum sa postez...Stati numa' linistiti, ca... gasesc eu o spartura in gardul lor si tot intru! :) Ehehei!!! Nu mor caii cand vor cainii!!!! Voi nu vedeti ca nici sa copieze nu sunt in stare?
   2008-09-01, 16:42:49 (79.11.190.*)
9. de Craiovean get-buget:
   
   Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca....
   2008-09-01, 16:45:20 (79.117.220.*)
10. de Craiovean get-buget:
    
    Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: - No Ioane cum te simti? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. - Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. - Da de ce, am avut cancer sau ceva? - Nu ma Ioane, am avut eu o obligatie…
    2008-09-01, 16:53:19 (79.117.220.*)
11. de adrian voinea:
    
    Pentru "tzatza Leana" Nu e frumos sa faceti afirmatii care nu au legatura cu adevarul. Verificati, mai bine, modul dumneavoastra de interactiune cu calculatorul sau al acestuia cu internetul. Va multumesc pentru intelegere.
    2008-09-01, 16:56:59 (193.230.152.*)
12. de Craiovean get-buget:
    
    Doi copii stau in sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange. - De ce plangi? il intreaba celalalt. - Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget... Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga. - Dar tu, de ce plangi acum? - Eu am venit aici pentru un test de urina!...
    2008-09-01, 17:03:45 (79.117.220.*)
13. de blabla:
    
    Dragii mei, dupa cum bine stiti, unii dintre Dumneavoastra, am fost in concediu. Nu am avut acces la internet. Cand m-am intors, am gasit la birou numai probleme (nu exercitii :P) asa ca incerc sa le rezolv iar printre picaturi o sa mai postez cate ceva. .................... ...In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului: - Ascunde-te in spatele televizorului! Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie: - Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta! - Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe linga mine!............... .........sau........ ...................U n tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa. Ea ii spune: - Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute... Sotul ii raspunde mirat: - De ce? N-ai nicio vaza ?................... ...........sau...... .................... .Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune: - Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul. Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!" J udecatorul continua: - Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul! Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!" Judecator ul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza: - Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta? Barbatul se ridica si spune: - Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
    2008-09-01, 17:18:06 (81.149.111.*)
14. de tzatza Leana:
    
    Un tip cu baietelul sau de 8 ani, intr-o sala de proces. In fata lor, cativa avocati in roba. -Tata, tata, de ce acesti domni sunt imbracati ca femeile? Pai , stii, fiule, trebuie sa vorbeasca mult... ______ Doctore, doctore, cred ca ma inseala nevasta. Din ce motiv? Zice ca fumez prea mult intre doua partide de sex. Pai, cate tigari fumezi intre doua partide? Cam... 10 cartuse..._______Ce este impotenta?- Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii..._______In ceea ce priveste femeile, inca de copil am fost mereu un dezastru...-zice un tip catre prietenul lui. Cand ne jucam de-a doctorul, pe mine ma puneau mereu sofer pe ambulanta...______As adar, cum a fost la plaja la nudisti? Te-ai obisnuit? intreaba Ion pe Gheorghe, dupa o saptamana de litoral. Ei, in prima zi a fost dura, apoi...
    2008-09-01, 17:20:03 (79.11.190.*)
15. de Craiovean get-buget:
    
    pai si-o fi cumparat ciocan inainte de crima,nu era obligatoriu sa aiba.....impotentu' draq! - 4. Lotzi un pui de ungurash toata ziulica il stresa pe parintele vasile alerga prin curtea biserici, rupea florile, arunca cu pietre in geam facea glume cu babele de veneau la biserica si de cate ori incerca popa Vasile sa il prinda pe puiul de ungur acesta scapa si ii facea in ciuda de pe partea opusa a drumului strigand "pope prost pope prost " indignat peste masura popa pune la cale un plan sa il prinda pe puiul de drac, pardon ungur, binenteles ca reuseste si il prinde il duce repede in biserica il baga in cazanul cu apa si il boteaza Gheorghe dupa care il lasa sa fuga lotzi fuge repede acasa si ii spune lu ma-sa ce a patit iar ma-sa il ia la bataie rau ..reuseste sa scape de ea fuge prin curte si da de tac-su care reactioneaza la fel ii bate de ii merg fulgii, intr-un final lotzi scapa si fuge afara din curte se aseaza pe banca la poarta si plangea de mama focului, un vecin trece pe acolo il vede si il intreaba: - Ce ai patit mai Lotiko de esti asa suparat ? la care Lotzi raspunde - Bai tete, numa de juma die ora is roman da ce boala am prins pe ungurii astia !! -sper sa va placa bancul,am riscat postandu-l,nevasta-m ea e unguroica,pe bune!.....
    2008-09-01, 17:28:18 (79.117.220.*)
16. de Craiovean get-buget:
    
    Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi !
    2008-09-01, 17:34:20 (79.117.220.*)
17. de DVD:
    
    Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste: - Aveti peste? Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic. - Aveti peste? - revine el. - Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una. - Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el. - Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta. - Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru! /////////// //////////////////// Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. ////////// /////////////// In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaz a fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident. ///////// /////////////// > Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru > ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:- Bai, ungure, > uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in > testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu > avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... > Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul > spune:- Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde > zambind:- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!... ///////// ///////// Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" ////////// //////////// La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: - Care este camera domnului Postavaru? //////// //////////////////// ///// Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici parca innebuneste. ////// //////////////////// ///////// Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc... ///////// //////////////////// /////// Aveti sampon? - De oua. - Si pe cap cu ce ma spal?
    2008-09-01, 17:50:20 (69.112.174.*)
18. de DVD:
    
    Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba: - Domnule, dar de ce le calcati? - Asa m-am lasat si de tigari!... //////// Un cetatean opreste un taxi: - Du-ma si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu ma lua la misto!. - Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".
    2008-09-01, 17:56:40 (69.112.174.*)
19. de Craiovean get-buget:
    
    In inchisoare , sadic, un necrofil , un zoofil si un masochist. Zoofilul :-ah daca as avea o pisica! as viola-o pana maine! Sadicul:-dac a as avea o pisica...ah! rupe-o in bucati! i-as scoate ochii si matele si ....ah! Necrofilul: -o pisica! vai ce i-as face unei pisici! Masochistul :-miau!
    2008-09-01, 18:03:10 (79.117.220.*)
20. de tzatza Leana:
    
    Domnule Adrian Voinea, mi-ati dat un raspuns... lung dar scurt. Ati pierdut din vedere ca eu sunt mai... de la tast si nu ma prea pricep la chitibusurile astea despre modalitati de stabilire a interactiunilor personale cu calculatoare, sau a calculatoarelor cu internetul. De'aia va rog frumos pe-alde matale sa ma luminati si pe mine, ca poate pricepe si minticica mea ce-ati vrut sa spuneti. Azi dimineata, la 10, (11 ora Romaniei) v-am trimis un mail. Am asteptat in zadar sa imi dati un raspuns la acesta. Ati preferat sa o faceti public. Pai, atunci, poate imi explicati aci, in paginile ziarului cum sa face ca din 30 august seara, eu nu am mai putut posta nimic in ziarul dumneavoastra, avand totusi o conexiune excelenta la internet. Si, de asemenea, poate dumneavoastra, sau alt mai bun cunoscator al tainelor conexiunilorsi internetului imi va lamuri si misterul legat de imposibilitatea de a mai posta si totodata de disparitia tuturor comentariilor mele incepand din prima saptamana a lui aprilie sub alt ID , alt IP... Si.... totodata si misterul disparitiei postarilor ( care in prima faza au aparut ciuntite) din 31 august, atat la rubrica "bancul zilei" cat si la articolul referitor la accidentul suferit de Maestrul Zamfir. Va multumesc pentru raspunsul cordial, clar, complet, pe care veti binevoi sa mi-l dati.________ Gigele, tu stii ce e ala orgasm? Nu. Dar tu, stii? Nici eu. dar, trebuie sa fie ceva care alearga foarte repede, ca am auzit-o eu pe Alinutza ca nu reuseste sa-l ajunga niciodata..._______- Ce zice un mistret cand vede un porc? - Ia te uita ce face chimioterapia asta...________ Un politist telefoneaza la biroul de informatii al aeroportului: -Cat timp face zborul Timisoara-Venezia? Centralista :- Numai o clipa...-Multumesc.- zice politistul si inchide._______Stii de ce caii au narile mari? Pai ia incearca tu un pic sa te scobesti cu copitele alea..._______daca patronul meu se drogheaza, eu sunt un toxico-dependent?... _______Doctore, sufar de goluri de memorie. Si... parca mai vroiam sa va spun ceva... Ah! Da... Sufar de goluri de memorie...______Un domn in caruciorul cu rotile, merge la Lourdes ( in Franta) cu speranta de a se vindeca de boala sa. " Fecioara draga si sfanta, ajuta-mi sa ma intorc acasa pe picioarele mele!" Psssssss....______Un politist la casa de bilete a garii din Craiova: -Un bilet pentru Targu, va rog! - Targu Jiu sau Targu Mures?-intreaba casiera. - Se gandeste el un pic, si apoi: Mi-e tot una! Oricum, vin cu masina sa ma ia de la gara..._______ Ce diferenta este intre un fulger si o femeie la volan? Niciuna. Amandoi sunt atrasi de copaci...
    2008-09-01, 18:11:51 (79.11.190.*)
21. de adrian voinea:
    
    La mine nu a ajuns niciun mail. Nu avem angajat niciun dracusor care sa va incurce relatia cu ceilalti cititori. Nu "moderam" aceasta pagina, numai cateodata sunt sterse comentariile excesiv de vulgare, nu vad cine ar fi putut sa va restrictionez\e accesul. In rest, raman la vechea propunere. Putem sa ne rugam la Bunul Dumnezeu sa nu se mai intample. Eu incep acum.
    2008-09-01, 18:32:48 (193.230.152.*)
22. de tzatza Leana:
    
    Am o mare nedumerire... Pentru mai bine de o luna v-am "alimentat" rubrica "Bancul zilei" cu mii de znoave, dintre cele mai "de ras". Cititorii au fost super-multumiti, rubrica a fost super-accesata, iar voi ati inregistrat un numar mult mai mare de vizitatori , ceea ce, cred eu, ar fi trebuit sa va multumeasca. Pai si atunci, ma intreb si va intreb: de ce mi-ati inchis usa in nas impiedicandu-ma sa mai postez comentarii la oricare articol din ziarul online? Ce nu v-a convenit? Pe cine am deranjat? Si... cu ce? Asta este o dovada ca ziarul vostru este necenzurat, ca face parte din presa libera? Pai cu astfel de manifestari, imi schimb optica.. .Sper sa ma onorati cu un raspuns la mail-ul meu. Oricum, cred ca stiti destul de bine ca , am sa revin, cu, sau fara voia voastra, ca imi voi deschide o alta portita pe care voi intra din nou sa postez. Toate cele bune!
    2008-09-01, 18:38:45 (79.11.190.*)
23. de tzatza Leana:
    
    Acesta este textul integral al mail-ului trimis azi-dimineata la ora 10:02, pe care l-am intitulat "Nedumeririle tzatzei Leana". L-am expediat la adresa afisata in stanga sus: office@gds.ro , aceeasi adresa la casre v-am expediat cu vreo doua luni in urma sesizarile referitoare la tentativele de phishing catre clientii, sau ne-clientii, Raiffeisen Bank. Daca atunci ati luat in considerare mesajul meu, nu inteleg de ce acum nu ar fi ajuns la destinatie.. Sau... ati schimbat intre timp adresa?! Comunicati-ne-o si noua! Oricum, degeaba incercati sa dregeti busuiocul, pentru ca nu convingeti pe nimeni, mai ales pe mine.Cagteva posturi au aparut ieri, dar trunchiate, si apoi, au disparut si alea. NU aveau absolut deloc continut obscen, trivial sau cum veti dori sa mai spuneti, si... din ceea ce eu, si altii am observat, tocmai ca nu impiedicati aparitia in ziarul dumneavoastra a comentariilor cu continut excesiv de vulgar, ci, cenzurati pe cele care nu suna pe acelasi ton cu diapazonul dumneavoastra. Oricum, si eu revin cu solicitarea unui raspuns mai clar, legat de ceea ce ati vrut sa spuneti despre conexiuni si interactiuni persoana-computer-in ternet. Cris, tu ai priceput ceva, copilu'?
    2008-09-01, 19:28:34 (79.30.179.*)
24. de cristi:
    
    putzaleana mai lasa-ne stim ca n-ai de unde sa mai copiezi bancuri si o dai in diverse.de fapt aceasta rubrica e penibila la fel si bancurile atat cele scrise de gds cat si cele scrise de tine.la revedere sper sa nu mai aud de tine.si pt d-l adrian voinea va rog scoateti aceasta rubrica din ziar ca e de prost gust
    2008-09-01, 19:38:03 (79.117.132.*)
25. de tzatza Leana:
    
    Stiati ca mararul era candva un baiatel micut si cam prostut si cam frustrat? Daaaaa.... Dar s-a innecat, saracutul! A! Nici asta nu stiati? Ii placea mereu sa-si bage nasu'-n ciorba... asta... vorba altora :)) _____ Nu va faceti probleme. Cerem "azil politic" lui trotineta Fraud si ne mutam la www.gandulliber.blog spot.com, daca pe-aici nu ne mai vor alde domnu' Adrian Voinea si cristi. Ne primesti troti? Hai ca venim cu steag alb!:) :)_______La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute..._______L a tribunal. - E adevarat ca l-ai facut pe reclamant `imbecil si magar`? - Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa._______Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7... - Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!______Pishta si Ion, vecini la hotarul tarii, cultivau rosii fiecare in gradina lui.. O planta de pe terenul romanului creste aplecata catre al ungurului, asa ca o rosie atarna chiar deasupra terenului lui Pishta. Pishta o culege. Ion il vede si incep sa se certe, fiecare zicand ca rosia e a lui. Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c***e si cine nu mai rezista pierde. Se duce Ion in casa, ia cea mai grea pereche de ghete de-alea cu stiftul de otel, si ii trage un sut lui Pishta. Ala racneste si se zvarcoleste vreo 30 minute, dupa care isi revine si zice "Acum e randul meu". Insa Ion, indreptandu-se catre casa, ii striga peste umar "Lasa bai, Pishta, pastreaza tu rosia !"______Judecatorul la proces: - Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani de inchisoare. Dar, de ce razi? Acuzatul: - Mi-era teama ca ma achitati!
    2008-09-01, 20:09:12 (79.30.179.*)
26. de tzatza Leana:
    
    Un nor de gaz radioactiv s-a abatut deasupra Romaniei. Au murit 50.000 de romani. Statele Unite au trimis diverse ajutoare umanitare, China a trimis medicamente, Italia a trimis 50.000 de romani de schimb._______Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de `fssss-pac` pe care il facea. Ghidul explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar `pac`-ul este dat de intepatura care i se face in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: `fsss-fsss-fsss-pac` . Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face `fsss`, dar de ce se mai aude si `pac`? - Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Prinde bine la dezvoltarea afacerii cu biberoane!_______Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea. - Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe? - Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau. Si mai curioasa o intreaba din nou. - Dar bani de unde ai atatia? - Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau. - Da masina aia scumpa de unde o ai? - Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau. Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da` calugarita: - Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!________Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase. - Apa! Sopteste calatorul ratacit. - Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor. Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal: - Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.______In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie: - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica...._______A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos: - Hristos a inviat, tovarase Stalin! Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat: - Hristos a inviat, tovarase Stalin! - Stiu, stiu, am fost deja informat!
    2008-09-01, 21:24:13 (79.30.179.*)