(Ediţie din arhivă) Anul 13, nr. 4194. Vineri, 29 August 2008
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Versiunea pentru tiparire
Marimea textului: 
Examen la Medicină. În grupă era un singur băiat şi 30 de fete. Intră prima. Profesorul o întreabă: „Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?“. „Hihihi, hahaha!“. „Ieşi afară, ai 4!“. Intră a doua. „Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?“. „Hihihi, hahaha!“.
„Ieşi afară, ai 4!“. Intră toate, li se pune aceeaşi întrebare şi toate iau 4. La sfârşit, intră tipul şi i se pune aceeaşi întrebare.
- Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te şi spune-le fetelor de afară că hihihi şi hahaha se măreşte între 5 şi 8 ori..
Primeste zilnic prin e-mail cele mai importante stiri din Oltenia. Aboneaza-te acum la newsletter! »
Notează articolul.
Nota curentă: 4.4 din 9 voturi
Nota curentă: 4.4 din 9 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de Aurel Cernea:
Tzatza Leano, unde esti soro? - de Craiovean get-buget:ba,zau,tzatzo,gds-ul incepu sa-ti preia din bancuri!
- de gogutza:Cat face 2,54 denmultzit cu 8?
- de eu sau vecinul din fatza....:in ce tzara??
- de DVD @ eu sau vdf:Moshule... iar n-ai priceput gluma. :-) N-are nimic, tu poti sa inmultesti 1 cu 8, e mai simplu la tine ca nu se vede virgula :-)) Vezi ca m-am ostenit sa iti raspund si in partea cealalta, desi nu prea merita efortul si nu e rubrica potrivita. Promit sa ma revanshez cu un banc bun :-) Un sfat: vezi ca risti sa ajungi gluma zilei.
- de DVD @ gogutza:Eu am facut calculul si mi-a dat si rest 5 (pentru prima data la o inmultzire :-)) ). Lui esvdf cred ca ii tot apare mesajul "integer out of range" si de-aia e asa suparat.:-))
- de gogutza:pai eu masuram in decimetri... pupila
- de DVD:Corect :-))
- de tzatza Leana::)) :)) :))_._._Lasa-i sa ia, ca e si ei lume, si treb'e sa mananca si gura lor..._._._Un cuplu, sot si sotie, faceau plaja dezbracati. La un moment dat in pasarica femeii intra o albina. Disperati, se duc la ginecolog. Ginecologul ii spune barbatului: - Nu exista decât o solutie: iti ungi penisul cu miere si-l bagi in pasarica. Albina va fi atrasa de miere. - Pai nu exista pericolul sa ma intepe? - Ba da! - Fii domnule serios, nu fac asa ceva, fa dumneata daca vrei! Doctorul se dezbraca, isi unge penisul cu miere si....incepe. Si da-i si da-i si da-i...nu se mai oprea. La un moment dat, sotul, panicat: - Stai domnule usor, ce faci?? - Schimbare de plan: o innec!_______Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari….Foarte bine spune profa…. Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari… Foarte bine spune profa… Bula: CAM PARI nef***ta DA LAS ca te f*t eu._______Nasterile sunt de trei tipuri: 1) premature - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3 ) extrauterine - cand naste servitoarea._______ Marele Guru ajuns la o varsta venerabila, inconjurat de marii sai discipoli: Mare Guru, ai aflat atit de multe despre sensul vietii, despre karma si nirvana. Dar, Mare Guru, n-ai cunoscut femeia! Este un lucru minunat; pentru a-ti desavirsi intelepciunea tre' sa f**i. O zi, doua, trei, Marele Guru se lasa convins si le permite discipolilor sa-i cumpere o femeie. Ora 14:30, hotelul X, etajul 24, prima camera pe partea dreapta. Marele Guru coboara din munti, leviteaza pina la etajul 24 dar, dupa 2 minute, discipolii sai vad cum femeia se arunca pe geam. Surprinsi de acest gest oarecum extrem, intra in camera maestrului: Mare Guru, cum, de ce s-a aruncat acea fiica a evei pe geam imprastiindu-si cei 2 neuroni pe caldaram? Discipoli i mei, ea s-a dezbracat, iar eu am vazut o rana mare. Atunci, asa ce m-am concentrat, am facut un semn cu mana, si rana a disparut. _______Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita. Psihiatrul zice: “poate o dilema!”. “Nu dom’ doctor, eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani, l-am imprumutat pe Moritz cu un milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare, care imi spune ca e sotia lui Moritz. Ma invita la o cafea pana sa apara ala acasa. Din vorba in vorba, am ajuns sa ne f*tem. Apare Moritz. Speriat, nu zic nimic. Asta se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma f*te in c*r. Scap de acolo si fug acasa. Seara, ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru. Acum, dupa o luna, am o trilema: pentru ce oare ma duc acolo, sa-mi iau banii, sa f*t blonda, sau sa ma f*ta in c*r?”
- de tzatza Leana:Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta. ______Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula! ______Un jucator de golf , pe teren , ciad sa trimita mingea peste un lac aude din lac: -Ajutooor, ajutooor...Fara sa pregete lasa crosa, sare in apa. Acolo un spiridus se inneca. l salveaza , il duce la mal , il resusciteaza.Spiridu sul ii zice: -Oo, salvatorul meu, cum pot sa te rasplatesc pentru ce ai facut? -Nu mersi, nu imi datorezi nimic.Era normal sa te salvez...E ceva normal... -Totusi, hai sa iti indeplinesc 3 dorinte, oricare ar fi alea... -Nu mersi, cum ti-am spus mai inainte, trebuie sa facem cat de mult bine putem pe acest pamant.Oricine ar fi facut-o, nu am nevoie de nimic. Si pleaca. Spiridusul sta,socat, se gandeste si isi zice:"Doamne, ce om modest...Nu a cerut nimic pentru el...Fantastic. Totusi, hai sa fac ceva pt. el . Hai sa ii indeplinesc totusi cele 3 dorinte pe care nu si le-a pus. Lasa ca stiu eu ce isi cam doresc toti." Isi pregateste bagheta magica:"In primul rand sanatate.Sa fie sanatos toata viata. In al doilea rand multi multi bani. Si in al treilea rand, foarte mult sex pentru tot restul vietii lui." Trec doi ani,acelasi teren de golf, tipul se intalneste cu spiridusul.-OO, salvatorul meu, cum iti merge? Cu sanatatea? -Sanatos tun , niciodata nu am fost mai in forma... -Bani ai, te descurci? -Da, e un lucru ciudat, de fiecare data cand duc mana la buzunar, scot de acolo o bancnota de 100 de euro. Nu stiu cum apar acolo. -Da' cu sexul cum stai? -E, de doua ori pe zi. Spiridusul socat, "la naiba , am zbarcit-o cu vraja asta, numai de doua ori pe zi?" -Si acuma spune cinstit, chiar e de ajuns pentru tine numai de doua ori pe zi? -De, ca si papa am mult de lucru si nu prea am timp ..._______Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului. Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce? Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar Bula: calcanul, pentru ca este plat. Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat? Bula: pentru ca l-a f*t*t balena. Invatatoare a: magarule, porcule, iesi afara. Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce? Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati. Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati? Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a f*t*t balena cu calcanul.
- de tzatza Leana:Cum incepe BUsh o partida de sah cu Bin Laden? Cu doua turnuri lipsa._______3 gagici prin '70.. pe vremea comunista. Prima: pe mine ma doare in fund, barbatu-meu e chirurg. Raman gravida, pac chiuretaj, fara probleme scap... A doua: si pe mine ma doare in fund, barbatu-meu e farmacist, imi aduce anticonceptionale pe sub mana, le iau, nu am grija. A treia: si pe mine ma doare in fund. Si mereu ii zic lu' barbatu-meu sa o mai bage si pe partea cealalta.________Un sadic si un homosexual joaca poker pe pedepse intr-o sura. Prima partida este castigata de homosexual, care , ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna . A doua partida, castigata de sadic. Acesta il invita pe homosexual in sura si-i prinde p**a in menghina, la care homosexualul: -Acum ce ai de gand, sa-mi tai p**a? -Nu, pe aia ti-o tai tu, ca eu merg sa dau foc surii.
- de tzatza Leana:Unul nudist ce a adormit pe plaja cu fata in sus are arsuri pe penis. Ingrijorat, merge la doctor care ii spune: - Stai linistit, iti va trece rapid, numai ca trebuie sa tii penisul intr-un borcan cu iaurt. Omul il asculta, asa ca a doua zi, cand merge la plaja, ia cu el si iaurtul, isi baga sexul inauntru pe fusris si apoi pune un prosop deasupra, sa mascheze totul. Cum statea el intins pe plaja, pe acolo trece o bunaciune de blonda. Tocmai atunci adie vantul si da deoparte prosopul de pe zonele intime ale barbatului. Blonda vede si ramane incremenita. Apoi cu voce tare exclama: - Cat sex am lua la viata mea, am golit o gramada, dar cum sa umple n-am mai vazut pana acum!!!!_______Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ……… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune: - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje … stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? … E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!! Tipa, care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena… El: - La naiba! Mereu la fel! Apoi, cu voce resemnata: Macar fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra “robotului” cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!______Dupa ce moldoveanca noastra se "aghez****ste" atat cat trebuie, tipul o invita la domiciliul acestuia, unde, dupa cele de rigoare, ii spune: -Esti divina, esti divin, ca m-ai adus aisea...______Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel: - Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul. - Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. - OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie si lemne...
- de tzatza Leana:Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile. Unul dintre berbeci zice: - Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!_______ MOare mama preotului din sat, iar invitatul de onoare la parastas a fost ţiganul care era şi finul popii. Toată lumea a mancat aperitiv, ciorbiţă, varză cu fripturică, au băut ţuică, vin, iar ţiganului nostru i s-au servit numai cartofi fierţi cu apă de la robinet. Văzând aceasta, ţiganul îl întrebă discret pe părintele care e treaba cu cartofii ăia fierţi iar părintele îi răspunse că fiind invitatul de bază, obiceiul în satul acela era ca acestuia să i se servească ce i-a plăcut cel mai mult şi mai mult defunctei. Nu trecu mult şi muri şi mama ţiganului iar după slujbă, la parastas, părintele a fost numit invitat de onoare si pus sa stea în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost să vă mai spun că s-a lăsat cu bairam; o masă mai ceva ca la revelion. Insă pe părintele nu-l băga nimeni în seamă. Atunci, puţintel nervos îi spuse ţiganului: - Băi fine, dar mie nu-mi dai nici macar o cafea, mă? - Păi, naşule eşti invitatul de bază şi ştii foarte bine chestia aia cu obiceiul locului... - Păi şi ce, mă-tii nu i-a plăcut nimic? - Ba da părinte! P**a i-a plăcut - p**a mănanci!______
- de Craiovean get-buget:tzatzooooooo!de unde le scotzi nene???adevarul e ca stiu si eu vreo cateva sute,dar mi-e lene sa butonez......
- de anca:pe holurile maternitati stau doi barbati, unul avea aproximativ 50 de kg iar celalalt 100 om cu greutate,dupa ceva timp vine doctorul ,dumneata domnule mai slabut ai 2 baietei frumosi si sanatosi ,iara dumneata domnule mai gras ai un baietel de 2800 gr , foarte dezamagit omul il intreaba pe celalalt , spunemi domne si mie cum ai facut de ai doi baieti si cantaresti cat jumatate din greutatea mea.pai stai sa iti spun; cumperi un buchet de flori si o sampanie si iti astepti sotia acasa ,iii dai florile si sampania ,o saruti ,o dezbraci si apoi ma chemi pe mine................ ..'
- de blabla:Eeeeeeei.........bun a sa va fie inima.........iaca m-am intors din vacanta. Ma mai primiti si pe mine, sau s-au inchis listele?????
- de ariana:Te primim zi in continuare.
- de blabla:Acum, daca o sa se repete bancuri, sa nu va suparati pe mine, ca nu am fost aici sa le citesc.............. ........Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet! Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste! Calul: Pey nu, ca inauntru tac.............sau. .................... .La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie................. ...sau.............. ...........Cand a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si, dupa o stanca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat Amstrong al antreaba: - Dumneata de unde ai aparut? - Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai? - Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna ! -No, ca daca-i bai, eu plec! - Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce ai venit? - A, ...cu branza!............. .......sau.......... ..................Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru? Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
- de tzatza Leana:-De ce au uraganele nume de femei? - Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina._______ Cum se numeste un barbat inteligent in America ? Turist._______Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? Daca te prind, om te fac !_______Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? BOSSUMFLATA ...________Ce fac pestii cand sunt multi? Bancuri ._______Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical: - Doctore, doctore, ajuta-ma ! - Ce s-a intamplat? - Cred ca sufar de pleonasm - De neoplasm vrei sa spui... - Nu doctore,de pleonasm... - Te inseli, nu exista o asemenea boala. - Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul... p**a ! _______Ce este un ragait? O basina care a prins liftu'. ______Cica vine tziganu acasa zi zice neveste-si: "Fa, dezbraca-te si treci in pat!". "Hai, ma, tzigane ca n-am kef acum...". "Fa, misca in pat acum ca-ti umflu okii!". Se baga aia in pat, vine si tziganu, se baga amandoi sub patura si tziganu: "Ia uite, fa, ce ceas fosforescent am!"
- de Tantz Leana decit Copy and Paste:Nu v-ati prins ca le ia de pe alte saituri si ea le da decit Copy and Paste.. munceste cava pentru asta normal
- de trotineta Fraud:te duru capu de cit gindisi? uite, ia un pahar de apa sa-ti mai treaca fierbinteala!
- de tzatza Leana:Cum afli daca o vaca este nebuna sau nu? O duci la pascut. Daca paste iarba, e normala. Daca o fumeaza...______Domn ule doctor boala de care sufar e o boala rara? Da' de unde! Cimitirele sunt pline...______Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti. Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari. Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12._______Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? Depinde d-le...Vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?...______O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stim ate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana."______La ora de diringentie...diriga isi intreaba elevii ce fapte bune au mai facut saptamana asta. Ionescu:Eu am ajutat o batranica sa treaca strada....... Dirig a:Foarte bine Ionescule..... Pope scu:Eu am cedat locul meu unei doamne, in tranvai... Diriga:F oarte bine Popescule...... Dir iga: -Altcineva ce a mai facut.... Bula se agita tot in banca ridica mana sus da diriga nu-l punea stiindu-l prost...Pana la urma il asculta totusi si pe el. Bula: eu mi-am salvat prietena de la innec.... Diriga:Fo arte bine bula! Ce fapt eroic! Cum?...Povesteste-ne ... Bula: poi cand am vazut ca se inneaca i-am scos p**a din gura...______Care este diferenta dintre un om care cade de la etajul 10 si un om care cade de la etajul 1? Omul care cade de la etajul 10 face: -AAAAAAAAAAAA ..........Buf! Omul care cade de la etajul 1 face: -Buf......... AAAAAAAAAAAAAA!_____ _Un frizer il intraba pe client: - Cum vreti sa va tund ca sa fiti multumit? Clientul raspunde: - Gratis!
- de blabla:Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze. Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el. Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana. Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!! Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe. Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca. Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste. Chuck Corris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui. Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori. Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el. Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris. Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza. Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu. Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el. Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa. Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris. Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori. Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantul ui si isi poate da un pumn in ceafa. Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat chuck norris. Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american. Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare. Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei. Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris. Chuck Norris a inecat odata un peste. Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
- de tzatza Leana:Scrisoarea a XIV a Iata un inspector ONU > Cu-n steag alb in varf de bat > Hussein privind la dansul > Il intreaba cu dispret: > -Ce vrei mai? > -Eu, gand de pace > Si de n-o fi cu banat > D-l Bush ar vrea sa vada > Cat de mult te-ai inarmat. > La un semn deschisa-i calea > Si se-apropie de cort > Un texan foarte puternic > Dupa vorba, dupa port. > -Tu esti George? > Da , Saddame, > Si-am venit sa mi te-nchini > De nu, iau a tale arme > Si le dau la beduini. > -Orice gand ai junioare > Si oricum ai fi venit > Nu-ti dau tie nici-o arma > Sa nu crezi ca sunt tampit > Cat priveste dezarmarea > Niciodata n-am spus nu > Sunt de-acord sa-mi dau demisia > Numai cand ti-o dai si tu. > > -De-o fi una, de-o fi alta > La Bagdad eu sunt Emir > Cat suntem inca in lupta > Eu iti spun cinstit:-Sictir > > -Cum, cand lumea mi-e deschisa > A mai sta gandesti ca pot? > Ca intreg al vostru ONU > Sa ma-mpiedece cu-n Vot? > > O... tu nici gandesti Saddame > Cati in cale mi s-au pus > Toata floarea cea vestita > A intregului apus > Putin,Schröder,Jaqu es Chirac, > S-au pus toti sa intervina > Sa m-alunge din Irak. > > Cu o ura ne-mpacata > I-am privit atunci in fata; > Cum crezi tu ca pot acuma > Sa ma-mpiedec de-o mustata? > > > > > -De-o mustata ? Da texane > Caci mustata ce-o privesti > N-ai s-o uiti tu multa vreme > Ca... cartofi frantuzesti. > > Eu nu voi ca sa ma laud, > Nici nu voi sa te-nspaimant > Dar eu stiu ce vrei de-aicea, > Vrei petrol de sub pamant. > > Si de-aceea tot ce arde-n tara asta > Gaz, petrolul, chiar butanul > Mi-e prieten numai mie > Iara tie dusman este > Le voi da la rusi pe toate > Fara-a prinde tu de veste. > > Cum nu vii tu Tepes Doamne > Ca punand mana pe ei > Sa-i imparti in doua cete, > Teroristi si in Yankei? > Si-n consiliul de la ONU > Cu de-a sila sa-i aduni > Si sa le arati obrazul > -Oameni buni:-Sunteti nebuni?
