Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de tzatza Leana:
   
   Stiti care ar fi culmea emisiunii prezentate de Andreea Marin? George W. Bush si Bin Laden sa se intalneasca si sa se sarute, plangand de fericire, in direct, la "Surprize-Surprize "!________ Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. Dupa un timp primul zice: -Mai luam ceva? -De la cine?_______Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu: -Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu raspunde : -Peste 10-15 ani. Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde: - Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el. Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde: -Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu. Acum vine Basescu . -Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde: -Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!_______In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica! Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic: - Salut bomba ruseasca !! - Salut bomba americana! - Haidem sa bem ceva !! Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane: - Hai sa te duc acasa !!!_______Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba: - Cat ai IQ-ul? - 150, raspunde omul. Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala. Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ. - 100. De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard. -Aaaa... cred ca... aaa... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba: - Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia patrioti adevarati!
   2008-08-27, 01:57:25 (79.11.189.*)
2. de tzatza Leana:
   
   Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspu ns: Moartea printesei Diana! Cum asa ? O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu whiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu` Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor coreean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare! ______ _Patru concurenti la o examinare orala: - Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume. Primul: - Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul. - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci. - Asta asa este, aveti dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs. Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid… - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e. - Da, interesant, apreciem contributia dvs. Al treilea: - Dom’le eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru. - Puteti explica? - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina, adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama. - Da, foarte interesant, va multumim. Al patrulea: - Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diarea e cel mai rapid lucru. - !!!?????? (consternare) - Pai, domnilor, aseara m-am c***t pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina
   2008-08-27, 02:09:58 (79.11.189.*)
3. de tzatza Leana:
   
   Moldovenii se aduna acasa la unu dintre ei si hotarasc sa invete matematica si incep cu adunarea. Unul dintre ei, fiind mai destept, spune: - Ne ADUNAM aici acasa. - SCADEM niste haine! - IMPARTIM patul! - si ne INMULTIM!!!!_______C are este bancul cu Basescu? Ba, se scumpesc toate. _______Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in cur. A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa : -Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in****... Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca : -Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in cur... Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari. Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur... Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei. Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi? Si rabinul ii raspunde : -Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur, organizam o mica petrecere... ______ __Ion si Maria isi cumpara o masina de facut copii....pleca acasa, instaleaza aparatul si il baga in priza. -Mah Ioane hai sa facem un baiat!! zice Maria. Merge Ion, roteste odata manivela.....pac iese baiatul. Peste 2 ani zice Maria la Ion sa faca si o fata. Merge Ion,roteste odata manivela.....pac iese fata. Peste 4-5 ani zice Maria: -Ma Ioane, toate familile din sat au 3-4 copii numa noi avem 2. Hai sa facem gemeni!! Merge Ion....roteste de 2 ori manivela.....pac iese un negru!! La care Maria sare speriata: - Da ce dracu facusi Ioane? Na, ca-l arsasi!!!________Bas escu, Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi de mancare ei se despart. Nastase merge in stanga, Basescu inainte, Vadim in dreapta. Nastase mort de foame il vede pe basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune: -Auzi ma, mie nu-mi prea place de Vadim asta... La care Basescu raspunde sec: -Nu-ti place, nu mananci!
   2008-08-27, 02:32:07 (79.11.189.*)
4. de eu :
   
   a murit caiac
   2008-08-27, 04:26:05 (212.55.43.*)
5. de oltean:
   
   pentru eu (4) urmeaza canoe :)
   2008-08-27, 06:00:50 (65.43.181.*)
6. de ariana:
   
   De asta se scrie in alta parte,aici se scriu bancuri,asa ca lasa-ne cu caiacul vostru.
   2008-08-27, 10:20:22 (79.154.124.*)
7. de eu sau vecinul din fatza....:
   
   eeeee,si voi,s-a dus el titanicul......
   2008-08-27, 13:29:16 (79.117.219.*)
8. de yahoo:
   
   tzåtzicå, esti tare! aia cu globalizarea imi placu de belea, toate's de belea. de unde le scoti??
   2008-08-27, 14:51:15 (212.214.120.*)
9. de tzatza Leana:
   
   Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos!_______Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: - Va impusc daca nu duceti avionul la Teheran!! - Stai calm, ca nu mergem la nici un Teheran... - Va impusc pe toti, voi n-auziti?!? - Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran? - Am un pistol, ce nu e clar?!? Si acest avion va merge la Teheran, pentru ca asa vreau EU!!! - Stai, domnule, calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Tel Aviv...________-Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde?? - Silicon Valley! -Ce e o blonda fara sani? - Nimic! ________Cugetarea zilei: "Mama tampitzilor e mereu gravida" _______Un orb freca o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba: -Cine dreacu' a scris porcaria asta?_______Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am atarnat eu, sa se usuce._______Doctoru l catre proaspatul amputat: - Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea. - Care-i aia rea? - Ti-am amputat piciorul sanatos... - ...si aia buna? - Piciorul bolnav se vindeca ________Doua taranci la cules cartfofi. Scoate una 2 cartofi si zice: -Uite Leana asa are barbatu' meu c*****e! -Cum, asa de mari? -Nuuuu. Asa jegoase!
   2008-08-27, 14:52:04 (79.11.189.*)
10. de tzatza Leana:
    
    Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza: Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria: ” Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!”_______Î n toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea. - Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bula, rînjind: - Dar ce credeai că am în valize?________ Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga: "O sa cazi! O sa cazi!". Mistretul, nervos: "N-o sa cad! N-o sa cad!". Pana la urma cade intr-o groapa. Iepurasul, vesel: "Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!" Mistretul ii raspunde: "Parchez unde vreau, bine!?"
    2008-08-27, 16:54:21 (79.11.189.*)
11. de tzatza Leana:
    
    3 viermisori impruna cu tatal lor,pe un cadavru.Inainte de a se apuca de devorat,tatal le spune: - Cine nu mananca si calcai,nu pupa ochisor. ________ De ce oltenii nu fac schi nautic ? Nu au lac in panta. _______Doi batrani de 90 de ani fac sex dupa o perioada lunga de abstinenta.El geme si isi da ochi peste cap.Ea:"Ce este,Alfred?"El:"N u stiu daca am orgasm sau mor...' ________Vorbeste smecherul cu Dumnezeu: -Domne cat inseamna pentru tine 1 milion de ani??? -1 secunda! -Dar 1 mil de dolari???? -1 cent -Atunci dami si mie 1 cent -Asteapta 1 secunda________Fat Frumos... nu prea avea succes la femei! A tot incercat el tot felul de metode...nimic! Pana la urma s-a gandit sa apeleze la bunicul sau care avea 209 ani! "Bai Bunicule, ajuta-ma ca uite, nu am succes la femei deloc.-Ce sa fac?" Bunicul ii spuse: "Pai e simplu: te duci la discoteca, te uiti gales dupa o fata, dupa care te duci la ea ,ii spui 2-3 cuvinte si... a ta e!" Gata, zis si facut! Se duce Fat Frumos la discoteca si pune ochii pe...Ileana Cosanzeana! Mamaaa! asta buuuna rau! Tate, craci, ochi,de toate! Se uita el la ea gales, ea ii face cu ochiul!" Mamaaa, gata e a mea!" spuse el! Inainte sa se duca asta la masa ei, da ea o fuga la toaleta!Se intoarce dupa un timp, si Fat Frumos chitit pe treaba, se duce catre ea. Aceeasi privire galesa, suras enigmatic, se pune la masa si ii spune pe un ton mieros: "Si asa deci: ...TE-AI C*C*T!!!"
    2008-08-27, 17:56:40 (79.11.189.*)
12. de tzatza Leana:
    
    Care este diferenta dintre un sudanez si o minge de golf ? Cateva grame._____Cum se saluta doi sudanezi? "Ce vant te aduce pe aici?"________.stit i ce reprezinta un somalez cu un pumn de grau in mana? hai ca va spun tot eu :un engrosist________Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului: - Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul: - Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!" ________Merge unu' la restaurant si cere: - O pizza cu c*c*t si cu ceapa. Chelnerul: - Cum adica cu c*c*t?! Asa ceva nu am mai auzit... Clientul: - Ba daca am zis cu c*c*t, atunci cu c*c*t sa-mi aduci. ...!?! ... ... Se duce chelnerul inauntru, ia o pizza calda, se c**a pe ea, o aranjeaza frumos, mai pune si ceapa si i-o serveste. A doua zi: Clientul: - O pizza cu c*c*t. Chelnerul: - Si ceapa... Clientul: -A, nu, nu, ca-mi pute gura..._______Un pusti de indian merge la tac'su si-l intreaba:"Tata, de ce-l cheama pe frate-meu Cer innorat? ", "Pentru ca atunci cand l-am conceput cu mama ta , era innorat cerul afara". "Da' pe celalalt de ce-l cheama, Cerbul iute de picior?" "Fiindca era prin preajma un cerb, atunci cand l-am conceput pe frate'tu, care s-a speriat si a fugit cand ne-a vazut. Alte intrebari mai ai, Prezervativ gaurit??"_________U n cawboy pe calul sau statea singur pe varful unui munte si se uita la apus.La un moment dat sare de pe cal intr-un tufis si incepe sa se masturbeze.Termina, arunca rodul actiunii in sus, scoate pistolul si impusca slo... zicand : 'Nu meritati sa fiti copii mei."
    2008-08-27, 18:33:48 (79.11.189.*)
13. de zgarmici:
    
    Mai TZATZA,am ras de mi-au dat lacrimile.Si cand te gandesti ce fraieri sunt unii care se BAT in vorbe urate ,jigniri si tot tacamul pe asa zisa BOMBA a zilei : moartea unei erori genetice ,a unei nulitati.....iar noi stam si citim bancurile scrise de tine si ne amuzam copios.Nu stiu altii,dar eu sigur am facut o burta de ras.
    2008-08-27, 20:20:26 (62.101.126.*)
14. de tzatza Leana:
    
    - Taticule, zise Bulisor, e adevarat ca dupa Anul Nou suntem cu un an mai batrani? - E adevarat... - Si tu? - Si eu... - Si mamica? - Nu, mamica ta va fi cu 10 ani mai tanara!________Intr- o zi Bula statea intr-un parc si plangea. Un om, vazandu-l, i s-a facut mila si l-a intrebat ce a patit: - A murit bunica! - Vai, cum asa? - A calcat-o tramvaiul pe deget... - Pai si ce a murit din cauza asta? - Da, ca avea degetul in nas...________ncuri cu Bula La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula : - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca: - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!________Bula pleaca la mare, trimis de seful lui pentru a vea grija de nevasta-sa, pe care o stia cam fasneata. Ca s-o fereasca de pericole, Bula se decide sa aiba personal grija de ea, atata doar ca in urma exceselor sexuale la care a supus-o Bula, aceasta moare. Bula se hotaraste sa-si anunte seful cat mai delicat cu putinta, asa ca ii trimite o telegrama: "Draga sefule,aici vremea e minunata, marea este calda, sotia dvs. este STAS-103." Mirat, acesta lua un volum cu standarde industriale si citi: -STAS-100=ing hetata de vanilie -STAS-101=i nghetata de cacao -STAS-102=ing hetata de capsuni -STAS-103=i nghtata pe bat________La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: - Cine e acesta? Bula ridica mîna: - Lacatus! - Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi. - Hagi, striga Bula. - Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu. Nimeni nimic. - Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii? - Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.________O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba: - Doamna doreste alta culoare???_______- Taticule! Ti-au furat masina! - I-ai vazut?! - Da... - Ti-i minte fetele lor? - Nu, dar tin minte numarul masinii._______ Niste nebuni la un ospiciu se jucau de-a macaroanele. Se tarau ei pe jos, pe tavan, pe pereti.Cand deodata, intra doctorul toti se ridica, numai unul se mai zvarcolea pe jos. Doctorul intreaba: -Tu ce ai patit ma'? Pai eu m-am lipit de cratita.
    2008-08-27, 21:51:12 (79.11.189.*)
15. de tzatza Leana:
    
    Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: - E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere. - Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ... Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!______Sot ia proaspat iesita de la dus, se plange ca are sanii prea mici. Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar: - Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi._______ Unul tare intra intr-un bar: - Barman, un metru de whiskey ! - Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem ! La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele. A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate cumplit. - Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezolvarea este foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu ? A treia zi apare din nou suparatul in bar: - Barman, un metru de whiskey ! Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea. - Excelent, barman, excelent, ....Si acum, impacheteaza-l !!!________Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva. - Atunci, un lacat simplu, incearca taranul. - N-avem. - Atunci, macar un zavor... - N-avem. - Nici macar un foraibar n-aveti ? - N-avem. - Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ? - N-avem lacat cu ce sa-l inchidem !______Tipu' de la cablu suna si el la usa unui apartament si cine raspunde ? O doamna bine, buna de tot, dotata cu toate cele. Intra omul nostru, isi face treaba, insa ochii lui stateau lipiti de doamna respectiva. Dupa ce isi termina treaba, gagica il plateste si ii zice: - Am si eu o rugaminte cam ciudata la dumneata... - Spuneti, raspunse cablagiul. - Ma simt jenata sa va cer asta... Stiti, sotul meu este un om decent, serios, insa are anumite disfuncti onalitati fizice care il impiedica sa faca anumite lucruri... - Nici o problema doamna... spuse cableguy-ul facand deja spume de pofta. - M-am gandit ca eu si dumneata, daca nu aveti nici o obiectie... - Sigur ca da, raspunse el neinvitat, gata sa sara pe ea. - ... am putea muta frigiderul din bucatarie pe hol... Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - In cat timp o sa-mi creasca? - Va dura cativa ani! Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia o sa imi creasca in cativa ani? - Cu fundul a mers, nu-i asa?…
    2008-08-27, 22:08:44 (79.11.189.*)
16. de tzatza Leana:
    
    In America se introduce pedeapsa cu moartea prin infectarea cu SIDA. Soaeste primul grup de condamnati sa fie executati: - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc! Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul: - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari - ti-i dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia! Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numai unu' se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada. - Eu! Eu vreau. Fa-mi dom'le injectie aici in mana! Calaul ii face. - Uite dom'le, fa-mi si in picior. Ii face si in picior. Pe urma calaul zice: - Da' tu ce ai ma', de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se plang? - Eeeee, eu am prezervativ!______Ra mane unul in pana in desert. Si n-avea pompa. Se uita el in zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe. Se gandeste: - Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa. O ia la picior si merge, merge ... - Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, ii platesc, trebuie sa-mi dea pompa. Si merge, merge ... - Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, ii dau dublu, triplu, ii dau cat vrea, trebuie sa-mi dea pompa. Si merge, merge ... - Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, ii dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa. Mai merge, mai merge ... - Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea. Merge, merge ... - Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu', n-o sa-mi dea pompa, mama lui de .. Ajunge la casa, deschide usa, intra si: - Auzi ba ? Ma p*s pe pompa ta, bai !_______Intr-o intersectie, dimineata de dimineata, un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda. - Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog. - Buna dimineata. Poftim. - Aveti numerele murdare. Amenda 50. 000. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: - Sa faci ca puiu' ! Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune: - Sa faci ca puiu' ! Si azi asa, miine asa, intr-o dimineata: - Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog. - Stiu, ma amendati ca nu am sapca. - Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'. rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.- Pai puiul creste, devine cocos si o f**e pe ma-sa.
    2008-08-27, 22:33:54 (79.11.189.*)
17. de tzatza Leana:
    
    Un indian, un arab si un evreu, se intalnesc la unpahar de bere si incep sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri._______-Cos tel se intalneste cu Gogutza ( nu al nostru bre! :) ) , prietenul din copilarie, dupa o perioada buna de timp. -Bai Gogutza, eu am de gand sa ma apuc de afaceri. Vrei sa te asociezi cu mine? -Da maì, bine, da' ce fel de afacere? -Pai hai sa ne facem o fabrica -De ce -De sosete.Eu fac calcaiul, tu faci laba...______ Licuriciul avea un tic verbal: "Ai de p**a mea" . Mergea el intr-o seara prin padure si tot repeta de unul singur: Aaaai de p**a mea... Aaai de p**a mea! La un moment dat se intalneshte cu Lupul: -Aiii de p**a mea... -Ce ai ma' licuriciule, ma injuri asha in fatza ? -Lasa-ma lupule, Aaaai de p**a mea... -Aaaai de p**a mea ..... - ZIii ma' ! - Pai mergeam eu aseara prin padure ... Aaaai de p**a mea... si vad o licuricioaica manca-ti-as, super buna .... aaaai de p**a mea! Si , si ? Si m-am dus , si io ca barbatul, de, s-o f*t*...a.aaai de p**a mea..... Lupul: (nerabdator si curios): Si, si ? SI-MI BAG p**a in cine mai arunca tigari aprinse prin padure !!!!!
    2008-08-28, 00:17:01 (79.11.189.*)