Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de bancur:
   
   va e necaz ca nu aveti moldovence.sic
   2008-08-19, 09:59:39 (85.120.188.*)
2. de tzatza Leana:
   
   Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei, leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: "buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte", adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: "doar o clipa, domnisoara". "Da?" raspunde aceasta. "Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?" "Parinte" raspunde ea, "sunt eu, Sora Angela!"________Un batranel in autobuz, asezat pe scaun, plangea ca un copil. Un pasager il intreba : - Ce ai patit tataie? - Mi-am pierdut biluta... - Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului. Dupa multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul ii spune: - Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, imi pare rau... - Nu-i nimic, ca-mi fac alta, ii raspunse batranul, scobindu-se in nas._______O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.________ Tema la ora de literatura: "Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister." Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
   2008-08-19, 16:30:39 (79.11.190.*)
3. de tzatza Leana:
   
   A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis -Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: -Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?! Iar Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena?_______Un trib de canibali prind un rus, un german si un roman. Seful da ordinele: -Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?..ciorba de oase. Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia-i raspund: -Da, dar daca il lasam mananca cartofii de pe fund...________Un iepure alerga vesel prin padure, cand vede un cerb care fuma un trabuc. -Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa,in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-ti oxigenezi plamanii! -Ai dreptate,spune cerbul,si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. -Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii. -Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina. -Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. -Da' mai lasati-ma-n pace, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!!________ Doi viermi, tata si fiu isi faceau veacul printr-un rahat. La un moment dat ies din el sa mai ia cate o gura de aer. -Tata-intreaba fiul, vazand soarele-, ce e obiectul acela stralucitor? -Soare le fiule, raspunde tatal. -Dar masa aceea albastra pe care sta soarele ce e? -Cerule copile. -Dar firele astea verzi ce ne inconjoara, ce sunt? -Este iarba fiule, ii raspunse tatal. -Vai,tata, dar daca este asa frumos afara, noi de ce stam mereu in rahat? -Din patriotism, fiule.
   2008-08-19, 16:43:36 (79.11.190.*)
4. de tzatza Leana:
   
   Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi. De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa. Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor. Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir. - Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii - de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret? Fermieru l se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni. - Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: "Ce tragedie cumplita!", iar eu spuneam "Asa este...". In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: "Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata.."_______Furn ica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange!_______Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!! - Lasa ma' masinile! I-am cumparat un cantar!
   2008-08-19, 16:53:18 (79.11.190.*)
5. de Dan D-orulet R-otariu:
   
   Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. - Da, si? - Pai, de ce am intrat acolo? -Ce tip de telefon aveti? -Mobil ! “Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross …” Doamna, ma tot suna unu’ Mist Cols, cine e dom’ne asta ? Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!! Rep : Ce aparat utilizati ? Clientul : Un Mitibusii…a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) …..Mitibusu adica…! # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va! -.. da sigur! da’ unde’i telefonul? - !!! pai nu vorbiti de la el? - aaa, da ? am uitat! Avea tel. blocat , Oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi… Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar Oper. auzea in casca cum il forma. Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ? Ea: De pe fix. Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ? Ea: Pai pe fix , nu?……………. doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez? am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?” Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul
   2008-08-19, 22:20:08 (79.117.192.*)
6. de Dan D-orulet R-otariu:
   
   Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul
   2008-08-19, 22:40:45 (79.117.192.*)
7. de Dan D-orulet R-otariu:
   
   Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul
   2008-08-19, 22:48:19 (79.117.192.*)
8. de mishu:
   
   asteapta pana maine :))
   2008-08-19, 23:00:07 (79.117.177.*)
9. de Dan D-orulet R-otariu:
   
   Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul, problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine foarte nervos….Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!?? Oper.: telefonul este dual band? ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!). As dori sa reziliez si eu contractul. - Si care ar fi motivul rezilierii? - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Domnisoar a cum “bag” cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul? Mai vreau si eu PUK-ul odata! - Ce s-a intamplat? - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. - Pai si acum se poate intampla. - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea. Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere. - Ati inteles? - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul ! Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am? ” Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? ” - “nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj..” - si care e textul mesajului? - “noapte buna, nelutu”… ” ….nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!” d upa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!”. Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$ “Buna sara, vreau si io codul pok” - Cu cine am placerea? - … Cu Motoroala… - D-na, eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu’. - Inseamna ca ati primit un mesaj. - Da nu umbla nime la el niciodata. - Ce aparat este? - Gesem d-na. Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua…scandal…acu m plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!! Domsoar a Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa? ..”si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog..” Clien t: “dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!” Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
   2008-08-19, 23:14:00 (79.117.192.*)
10. de Dan D-orulet R-otariu:
    
    ..”si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog..” Clien t: “dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!” Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?? Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”//// El: “Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?” oper: “Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor….” El : “Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?”//// Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu! Oper.: va ascult, ce fel de problema? client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!! Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog? client: Spre exemplu “CAL(L)”!!! //// Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine….Ce treaba are el cu aia …cu limbile? //// Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus “Buna seara, cu ce va putem ajuta?”//// Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo? //// Buna ziua! Va sun de la… - … Daaaa! - Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?! Cli entul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio. Oper.: L-ati scapat cumva pe jos? El: Nu astazi…. Oper.:?! ?! El: Dar il scap frecvent pe jos!! stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.. Ce valoare are factura dumneavoastra? - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul. Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata?? De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!” Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze. Oper.: “…si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?” El: “Pai…din pozitia normala a omului, din picioare.” Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o “fata”, adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ? “….don’soar a, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa….si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit….. acu’ ce fac…?” Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs…. cl:- Am primit un mesaj… oper:- ce tip de mesaj? cl:- Instantaneu! oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este vorba in mesaj? cl:- mi-e dor de mine….. Oper.: -Cu cine am placerea… El: -Nu am nici o preferinta! Cand platiti cel mai urgent? - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? - In dreapta. - Desigur, imi puteti spune
    2008-08-19, 23:38:54 (79.117.192.*)