Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de tzatza Leana:
   
   Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: - Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva. - De acord, zice leul, facem un veceu public. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele: - Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarit in fata: - Eu, leule. - Cum asa ? - Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul. - Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit. A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata. - Tot tu ma, nefericitule, zice leul. - Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra. - Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca. A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta. - Cine a spart geamul, intreaba leul. Iar iese iepurasul. - Asta-i culmea, din nou tu, ma ? - Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra. - Pai tot tu ma ? - Da, ca era ariciul._______Doi tipi, amici, se infrunta: - Am aflat ca ai dormit cu nevasta-mea! Asa eate? -Nu-i adevarat! Nu m-a lasat sa inchid ochii toata noaptea...______Fiic a lui Basescu il intreaba pe tata-sau: -Tata, ce este iubirea? -Iubirea inseamna sa ai un sot bogat, sa traiesti intr-o vila pe Coasta de Azur, sa ai o Lamborghini, sa ai un yacht, sa te imbraci de la cele mai luxoase case de moda, sa detii monopolul asupra unei intregi retele de televiziune...- Si sentimentele, emotiile?... -Sunt toate aiureli! Le-au inventat comunistii ca sa f**a gratis.
   2008-08-18, 00:44:41 (79.24.179.*)
2. de tzatza Leana:
   
   COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Campionilor. 3.Papa moare. Anul 2005: 1Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Liga Campionilor. 3.Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste odata si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa________Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? -Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... -Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? -Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... -Bula, DE CE A MURIT? -A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure . A cazut pe scari si si-a rupt gatul. -Ce ghinion! Si ce-ati facut? -Macaroane cu branza.________ In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ... Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Ch estia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Romania am constatat ca ramasesem fara portofel...______Pro fesoara vorbeste despre temperatura corpului: - Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41..Bula, tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. - Oamenii au 36,5 C, cand devin ! salbatici temperatura creste la 38 C,iar cand vad o pasarica au chiar 41...
   2008-08-18, 01:46:35 (79.24.179.*)
3. de tzatza Leana:
   
   Istoria umanitatii (pe scurt) 1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera. 2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul. 3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare. 4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura. 5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc. 6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul. 7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra. 8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine. 9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare ? Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus. 10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica. 11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile. 12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... Peste ani... N. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si? Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul. Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza. Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac. Si a treia morala: Istoria e facuta de femei.
   2008-08-18, 01:53:47 (79.24.179.*)
4. de plesa nic.:
   
   nu am primit azi ziarul la abonament. va rog rezolvati. tel. 0744663941.
   2008-08-18, 07:44:29 (86.122.132.*)
5. de pt plesa nic.:
   
   mergi domnule si cumpara-ti!
   2008-08-18, 14:25:12 (86.142.5.*)
6. de pt plesanic:
   
   n-ai primit ziarul si postezi la rubrica de bancuri?!! cel mai tare banc :)))))
   2008-08-18, 17:35:20 (89.120.253.*)
7. de tzatza Leana:
   
   O tiganca se duce la bulibasa si-l reclama pe tigan ca o neglijeaza in privinta sexului, spunandui-i ca pute a c...t. Bulibasa o instruieste sa-si cumpere un parfum, spray etc. Piranda cumpara o doza mare cu miros de brad, se trateaza bine si-l intreaba pe tigan: - Ei Parpanghele, acum iti place cum miros? - Acum mirosi ca si cum te-ai fi c...t intr-o padure de brazi!!________Servi toarea vine fasneata la stapana casei si-i cere o marire de salariu. -Dar ce-ai facut tu draga sa meriti o marire de salariu, intreba aceasta iritata! -Pai calc mai bine decat dumneavaoastra! -Da??!! Cine ti-a zis asta? -Sotul dumneavoastra! -Si gatesc mai bine decat dumneavoastra? -Da??!! Cine ti-a zis asta? -Sotul dumneavoastra! -Si fac sex mai bine decat dumneavoastra! -Cine ti-a zis asta??? Sotul meu??, urla furioasa la culme stapana casei. -Nu doamana. Asta mi-a spus-o gradinarul!________ Un frizer il intraba pe client: - Cum vreti sa va tund ca sa fiti multumit? Clientul raspunde: - Gratis!________Un tigan bate la poarta unei case. Barbatul casei raspunde: - Da, ce doresti? Tiganul: - Nu aveti nimic de care nu mai aveti nevoie? Barbatul: - Stai o clipa, sa o aduc pe soacra-mea.______La un spital de nebuni intra doctorul in camera si ii gaseste pe toti nebunii facand galagie. -Ce aveti ma??? -Suntem masini si ne jucam de-a Formula 1. Numai unul dintre nebuni statea linistit si se uita la celilalti. Il intreaba docturul: -Tu nu te crezi masina??? -Nu!!! H otarat docturul ii face externarea crezand ca sa vindecat si il conduce pana la poarta. Acesta iesind pe poarta incepe: -Vrumm...vr um...vrum... -Ce faci ma?? Parca nu mai erai nebun. -Eeeeeee... Acolo nu aveam loc sa imi intorc tirul!_______-De cate feluri sunt femeile? -Femeile sunt de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!________ I.- In cate grupe se impart femeile? - Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
   2008-08-18, 22:45:05 (79.11.190.*)
8. de tzatza Leana:
   
   De prin anii nouazeci, Peste tot pe unde treci, Vezi numai oameni sarmani, Fara rost si fara bani. De aceea multi din ei, Si barbati dar si femei, Si-au luat dorul de tara, Plecand cu totii afara. Unii in spre Europa, Ca-i bogata,zice vorba, Altii-au vrut pasii sa-i poarte, Spre tari mai indepartate. Asa a ajuns Varvara, Tocmai pe langa Sahara, Si muncea din noapte-n zori, Sa adune verzisori. Dupa vreo doi ani de munca, A scris o scrisoare lunga, In care sa povesteasca, Multe sotului de-acasa. I-a scris despre cum traieste, Cum la lucru greu trudeste, Zi de zi si an de an, S-adune si ea un ban. I-a mai scris emotionata, Ca deja el este tata, Are-un baietel destept, Seamana cu el perfect. Nici un cusur el nu are, Doar ca-i negru la culoare, Ca atunci cand l-a nascut, Lapte-n tate n-a avut Si l-a dat la alaptat, La o negresa din sat. El repede merge sa spuna, Maica-si vestea cea buna. - Ai dreptate, masa-i spune, Tu cand ai venit pe lume, Nici eu lapte n-am avut Si atuncea ce-am facut? Foamea tie ca sa-ti treca, Eu ti-am dat lapte de vaca, De aceea cum vad eu, Ai ajuns acum un bou. _______Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: - Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: imens, sanatos si cu pofta de mancare de invidiat. Ingrozit, ateul o ia la fuga, dar nici gand ca ursul sa ii piarda urma... Ingrozit, omul se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: -Doamneee e!!! In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: - As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? - Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: -Doamne, binecuvanteaza aceste bucate. Amin!
   2008-08-18, 23:54:55 (79.11.190.*)
9. de tzatza Leana:
   
   Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte, Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa. 19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine."________ Un tanar vanator vrea sa vaneze un urs. Pentru ca n-a mai fost la vanat de ursi, merge la un vanator batran ca sa-l intrebe cum sa procedeze. Batranul vanator ii da povete: - Te duci noaptea de luna plina, te asezi pe cararea pe unde trebuie sa vina ursul la izvor sa bea apa, nu mananci usturoi, nu fumezi, sa nu-ti puta picioarele. Cand vezi ca ursul vine, duci pusca la ochi, il urmaresti si... - Trag. - Nu, nu tragi, ai rabdare ca ursul sa vina cat mai aproape, il tintesti cu pusca intre ochi si... - Trag. - Nu tragi, de ce te grabesti asa? Astepti ca ursul sa se ridice in doua picioare, iei piedica de la arma si... - Trag. - Nu,nu tragi, iar te grabesti. - Dar ce mai trebuie sa fac? - Iei o mana de **** si-i arunci in ochi. - Dar de unde in momentul acela? - O sa fie, o sa fie!
   2008-08-19, 00:23:14 (79.11.190.*)