Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de tzatza Leana:
   
   Mai puteti, ma' copiii tzatzii? Ce ziceti, va distrarati? Ati vazut , eu mi-am tinut promisiunea! Merse bine gratarelu' ,zaibarelu' si bericica , cu znoavele lu' tzatza Leana? Biiineee!!!!! De mancat mancarati, de baut baurati, de jucat jucarati( ca auzii eu ca aduserati si lautarii di la balci)... Acuuu' ar cam fi timpul sa va mai duceti si pe-acasa! Hai, ca mai e otara si-ncepe sa se crape de zaua... Noapte buna copii! Siiiii, cand ne-o fi mai rau, sa ne fie ca in seara asta! Hai ca mai zic unu' ici, peste uluca gardului si pe urma fug si eu la culcus... De fapt... e un fel de balada, poate va ajuta sa adormiti mai repejor... :____Pe-Atlantic in gios, Pe un timp ploios Giunior Bush se duce... Vrea sa se apuce Sa reconstruiasca -pe toti sa-i uimeasca - La New York in centru Doua turnuri pentru "All who money wins" Doua blocuri twins . Ca din unspe-a noua Ambele-amandou a Nu-s cum mama naibii Le-au dar-mat arabii. Begins Prezidentul de toarna cimentul Plin de bucurie pune temelie Pune stalpi de fier Trece de parter Seara-i la etaj... Insa in picaj Vine-aeropl anu si ii strica planul Si tot iar si iar Lucra in zadar Ochi-i-s tot mai tristi Fiindca teroristi Cad mereu din cer Fix pe santier. Bush se inerveaza Si ii contacteaza Pe toti aliatii - ca se-aveau ca fratii - Neamtu nu-i raspunde, Blair se cam ascunde, Jacques rade de el Fiindca Tour Eiffel N-a cazut nicicand Si atunci in gand I-apare Traian... Ala din Balkan Cel mai hotarat (si cel mai urat!): "-Help, mai marinare, Ca necazu-i mare Fac riduri la ten De-atat Bin Laden Stressul ma ucide de la al-qaide!" "-Mb a, Georgicica, tine Un sfat de la mine (si-o sa traiesti bine!)" Si-apoi ii sopteste ...parca-n englezeste... Vre o juma de ceas Sfatul lui "first class". *** S i de-a doua zi Sa vedeti, copii, Nexam avioane! Bush toarna betoane, Treaba merge snur (rima o stiti voi) Cat ai zice "peste" Treaba se sfarseste. Si cum pot sa semene Blocurile gemene ! *** Sfatul lui Chelie nimeni nu il stie Insa umbl-un zvon Cum ca din beton Uneori... mai rar... Se aude clar: "f**k the bastard"... ..."s hit"... ..."asta m-a zidit"... Iar o data-n an Sunet de pian Din pereti se-aude.... 'n inima-ti patrunde Te face sa tremuri Cum canta pe vremuri Delicat si "nice" Condoleeza Rice
   2008-08-16, 02:01:05 (79.11.190.*)
2. de ariana:
   
   Multumim pentru bancuri tzatza Leana, la mai multe.
   2008-08-16, 09:29:45 (79.154.124.*)
3. de ROBI:
   
   MISTO AL DOILEA... :):):)
   2008-08-16, 12:51:28 (92.80.198.*)
4. de tzatza Leana:
   
   S-a prabusit un elicopter peste un cimitir. Primii care au observat si au sarit in ajutor, au fost politistii, care deja au recuperat corpurile a peste 300 de victime..._______In avion, un canibal citeste menu-ul. Negasind nimic pe gustul lui, cheama stewardesa si-i zice: "Domnisoara, imi puteti aduce lista pasagerilor?"______ __Utilizatori de computere del computer: termen eneral care se refera la toti aceia care observa monitorul cu o privire stinsa, absenta. Utilizatorii sunt impartiti in trei categorii: novici, mediocri si experti. Mediocrii sunt aceia care cred ca apasand o anumita tasta , computerul lor se poate defecta. Mediocrii sunt aceia care nu stiu cum sa-si repare computerul dupa ce au apasat pe o tasta provocand o defectiune in computerul lor. Expertii sunt aceia care fac bucati computerele celorlalti._______ A fost identificat un nou virus informatic: Virusul Viagra. Infectia provoaca transformarea floppy-disk-urilor in hard diskuri._______Un tip intra intr-un magazin de animale sa cumpere un papagal. Vanzatorul il anunta ca are numai trei si foarte scumpi. Primul, costa Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di prog10 milioane si e capabil sa programeze un computer, al doilea, costa 50 milioane si in plus de programsre, este in masura sa sim proiecteze un computer. Al treilea costa 100 de milioane. Curios si nevenindu-i sa-si creada urechilor, tipul intreaba: "Si asta ce are special?". Negustorul Ii raspunde:Nu stiu, dar ceilalti doi il numesc profesor!"
   2008-08-16, 13:12:27 (79.10.186.*)
5. de tzatza Leana:
   
   Epitaf pe o cruce la un mormant de familie: "Aici zace sotia mea, caintotdeauna, rece." Epitaf pe crucea alaturata: Aici zace sotul meu, in sfarsit rigid!"_______Videa nu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din alte tari europene. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Fire de roman, isi propun sa fure macar o lingura. Vanghelie: "- Dragii mei, ia priviti cate tablouri autentice de Rembrandt !" Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Videanu: "- Vreti sa fac un numar de magie?" Toti: "- DAAA!!!" "- Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie."
   2008-08-16, 13:32:19 (79.10.186.*)
6. de tzatza Leana:
   
   O familie de batranei, cam la 80 de ani, merg la medic pentru un control de rutina. Medicul il viziteaza intai pe sot si ii zice:" Bine, domnule Calina! Dumneata esti in perfecta forma pentru un barbat de varsta dumitale!" Normal! Nu fumez, nu beau si bunul Dumnezeu vegheaza asupra mea. "Adica?"-zice doctorul. "Pai, de exemplu, azi noapte: m-am dus la baie, ca ma trecea sa fac pipi, si nici n-am deschis bine usa, ca bunul Dumnezeu a si aprins lumina ca nu cumva sa cad." Desi nu intelege, doctorul il lasa sa iasa si o invita in cabinet pe sotia acestuia. Dupa ce-o viziteaza, i se adreseaza: "Doamna Calina, si dumneata, esti intr-o forma minunata pentru o femeie de varsta dumitale." " Cred si eu! Nu beau, nu fumez..." "...Si bunul dumnezeu vegheaza asupra dumitale, asa-i?"-o intrerupe doctorul. Batrana, ramane nedumerita , confuza si il intreaba pe medic. "Ce vreti sa spuneti!?" "Sotul dumitale mi-a spus acelasi lucru. Ca bunul Dumnezeu vegheaza asupra lui. ca azi-noapte, in timp ce se ducea in baie, bunul Dumnezeu a prins lumina in calea lui." Imediat , batrana se dezlantuie: " Bosondrocul dracului! Iar s-a **** in frigider!"
   2008-08-16, 13:59:44 (79.10.186.*)
7. de tzatza Leana:
   
   Tatal lui Bula e pe cale sa semneze o polita de asigurare impotriva riscului de incendiu al casei. Bula, plin de sine, ii spune chiar inainte sa semneze: - O clipa tata. Apoi se adreseaza functionarei: - Sunteti sigura ca daca ne va arde casa ne veti plati 800 de milioane de lei? - Foarte sigura! Cu exceptia cazului in care i-ati da foc in mod intentionat! -Aaaa, vezi tata...!? Nu semna... Banuiam eu ca e vorba de vreo jmecherie..._______ Un ardelean se duce pentru prima oara din satucul lui de departe la oras, sa-si faca niste analize. Pe drumul de la gara la spital vede o poarta mare pe care scria "Gradina zoologica". Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat. "Ei, Ioane, cum o fo' la spital ?" il intreaba cei de-acelasi leat cu el. "La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica !" "Ce-i aia ?" "E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite". "Ce animale ?" "Pai, de-un exemplu, zebra". "Cum ii zebra ?" "Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant ?" "Da". "Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand c-o dunga alba, cand c-o dunga neagra". "Nu se poate !" "Zebra ca zebra, da' sa vedeti voi girafa !" "Cum ii girafa ?" "Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile ?" "Cum sa nu !" "Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri". "Nu se poate !" "Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu...". " Cum ii hipopotamu' ?" "Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?" "Stim". "Ei ghini, hipopotamu' nu seamana deloc cu el"._______Un parlamentar care a slujit in forul legislativ din Romania timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, Parlementul il trimite intr-o delegatie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt parlamentar de peste 20 de ani! Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara , rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, parlamentarul roman i se adreseaza: - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!_______ Un tanar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farma cistul il intreaba de care vrea: cate 3, 9 sau 12? "Pai", zice tanarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tanarul achita preservativele si iese. Mai tarziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de cateva minute, fata ii spune discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist !
   2008-08-16, 18:00:08 (79.10.186.*)
8. de tzatza Leana:
   
   Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... - Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... - Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: - Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... - Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!_______ Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, ma' magarule? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!_______O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice:"fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp....dar el defapt nu vrea sa te duca pe camp,vrea sa te duca sub un copac...si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta,pe tatal tau,pe fratii si surorile tale!" Fata intzelese si pleca... A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:"deci,cum a mers?" Fata:"pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac..." Tatal:" si????" Fata: Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT-O EU PE MA-SA SI PE TA-SU'______
   2008-08-16, 19:16:53 (79.24.180.*)
9. de tzatza Leana:
   
   In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei: - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav: - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare. - Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar: - Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunan du-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune: - Iubituleee... iar a scapat... - Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!________Moi se, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea. E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o isi joaca mingea. Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea intr-un copac; de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou intr-un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un sant care se varsa in lacul sus-amintit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact in gaura. Moise se intoarce spre Isus si-i zice acru: - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau!
   2008-08-16, 19:44:38 (79.24.180.*)
10. de tzatza Leana:
    
    Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatu l a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatu l a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatu l a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII..... ..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!! ______Itic tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii: -Da Doamne sa castig la loz in plic! Mai inainteaza evreul nostru in varsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga: -Da Doamne sa castig la loz in plic! Imbatraneste Itic, i se albesc sprancenele, parul, ii tremurau genunchii. El merge in fiecare zi la Zidul Plangerii si se ruga: -Da Doamne sa castig la loz in plic! In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune: -Itic, da-mi o sansa: JOACA!______Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale... Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?...______Dumne zeu era foarte obosit de atita munca, pur si simplu isi dorea o vacanta. Asa ca l-a chemat pe Sf. Petru si i-a zis sa-i recomande unde sa mearga in vacanta. Sf. Petru: Ai putea merge pe Luna. Dumnezeu: Nu, stii, acolo nu prea este atmosfera. Sf. Petru: Mai este un loc dragut, Pamintul, unde te-ai putea simti bine. Dumnezeu: Nu mersi, am mai fost acolo in vacanta acum 2000 de ani, am cunoscut o evreica draguta si inca se mai vorbeste de asta si acum...______ Itic- politist, vine acasa si-i striga nevesti-si: - Dezbraca-te ! - Dar nici n-ai venit bine acasa .... - Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca , iar politistul zice : - Du-te in fata oglinzii ! - Vrei s-o facem in fata oglinzii ? - Taci si du-te in fata oglinzii !!! Femeia se duce in fata oglinzii , iar politistul ii spune : - Stai in cap si desfa-ti picioarele ! - Ooops ! O pozitie nou , nu-i asa ? - Taci odata si desfa-ti picioarele ! Nevasta-sa isi desface picioarele , politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda , dupa care zice : - Are dreptate Strul . Chiar imi sta bine cu barba ....
    2008-08-16, 19:55:50 (79.24.180.*)
11. de I C from NY:
    
    > Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice: > > - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! > > - Te ascult, spuse Papa. > > - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! > > -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! > > Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: > > -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. > > -Spune Itzic! > > -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. > > -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! > > -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu > > -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... > > -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui > > -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... > > -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui > > -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! > > -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... > > -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? > > -Exact. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina Cea de Taina... A ramas neplatita... > Pofta buna tuturor! Oriunde ati fi. Si, nu uitati sa (nu) lasati vreo datorie pentru urmasi. Weekend placut
    2008-08-16, 23:02:56 (216.194.21.*)
12. de Dan D-orulet R-otariu:
    
    Asta e un banc adevarat: in Romania de azi romanii lasa deja mostenire urmasilor lor sa plateasca 24 miliarde de euro catre urmasii lui Shtrul
    2008-08-16, 23:14:26 (79.117.195.*)
13. de doriana:
    
    Tzatza Leana, multumim pentru efortul de a posta atatea bancuri pe forum!Dupa o zi de munca, glumele sunt foarte bune pentru relaxare.Am inceput sa le traduc in franceza pentru prieteni.Noapte buna si sper sa reveniti maine cu forte proaspete.
    2008-08-17, 00:31:29 (129.194.8.*)
14. de tzatza Leana:
    
    Dragii tzatzii, sunteti pea gentili! Ma coplesiti cu atatea multumiri. Fac si eu ce pot si cred, ca sa va mai inseninez chipurile, gandurile, sufletele. ca si-asa e prea mult smog din praf de pusca, prea multe griji, prea multe nelinisti , prea multa...jale, prea mult... exagerat de mult rau in lumea in care traim. Nu ascund ca imi face placere sa descopar ca tot mai multe persoane , vechi cunostiinte pentru care am tot respectul, au inceput sa viziteze si rubrica aceasta ba chiar sa si posteze si aici. Pentru mine, asta este echivalentul strangerii mainii fiecaruia in semn de pace si unitate nationala. M-am straduit sa fac o selectie, cat de cat a bancurilor pe care le-am postat in aceste saptamani, tocmai din dorinta ca pastiluta mea de voie buna si umorism sa isi faca efectul in mod garantat. Voi mai posta atata timp cat va mai continua sa cada cate ceva la scuturatul sacului, si mai ales, daca acest lucru imi va rezulta ca este dorit de dumneavoastra. Un gand bun si senin tuturor!_______Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme singur linga mormant. Deodata dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei : -Ajutor, am fost ingropata de vie! Ion indeasa mana la loc, batatoreste pamantul deasupra si spune : -Da, dar nu prea bine!_______Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt femeie! Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Na, spal-o si calc-o!________ Bul a se pregateste de majorat... - Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala. -Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot. - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati. -Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai c****t in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.._______Vre i sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife? Vrei un sot/sotie de nota 10? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta!_______In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc...
    2008-08-17, 02:53:27 (79.24.180.*)
15. de tzatza Leana:
    
    La scoala profesoara intreaba: - Voi stiti cum se fac copii? Alinuta: - Pe mine m-a adus barza! Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital! Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul! Profesoa ra: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ??? Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!________ In aceeasi perioada trei persoane din tari diferite castiga premiul cel mare la Loto: un neamt, un american si un roman. Neamtul castiga 100 milioane de marci, toata presa il asalteaza cu intrebari printre care si bineinteles intrebarea: - Ce veti face cu banii ? Neamtul: - Imi cumpar vile, masini si fac donatii... American ul castiga 10 milioane de dolari si la fel presa il intreaba ce v-a face cu banii? Americanul: - Pai imi cumpar casa, masina, cateva haine si pt ca am o inima mare donez restul.. Romanul castiga 100 milioane lei, presa la fel il intreaba in ce vrea sa investeasca acest castig. Romanul (nu foarte fericit, raspunde) - Am sa-mi achit datoriile... La care reporterul il intreaba: - Bine si cu restul? Romanul: - Restul... restul sa mai astepte..._______Nis te nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Ba nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul!_______ In spectie in armata. Colonelul il intreaba pe Vasile: - Vasile, ce este patria? - Nu stiu!!! - Esti un dobitoc!!!!!!!!! Co lonelul il intreaba pe Gheorghe: - Gheorghe, ce este Patria? - Patria este mama mea!!! raspunse Gheorghe. Colonelul : - Bravo Gheo! - Vasile, deci ce este Patria? - Patria este mama lu Gheorghe!!! - Nu Vasile! Patria este si mama ta!!!! Ai inteles??? - Da!!! - Ce ai inteles??? - Ca sunt frate cu Gheorghe!!!______ Trei lilieci infometati stateau pe o creanga. Zboara primul si vine peste o jumatate de ora plin de sange pe cap la care ceilalti doi: - Ba, ce mancasi de esti plin de sange pe cap ? Ba vedeti turma aia de oi de acolo? - Da o vedem! - Tot sangele le-am supt din oi. Al doila face la fel cu o turma de vite, si venind tot plin de sange, ceilalti il intreaba : - Ba, ce ai facut? - Tot sangele le-am supt din turma aia de vite. Al treilea zboara si el sa caute hrana. Trece o ora, trec 2, trec 3, apoi vine si el, cu botul plin de sange, la care celalti intreaba : - Ba, tu ce ai facut? - Ma, vedeti voi turnul ala de acolo? - Da, il vedem. - Eu nu l-am vazut!
    2008-08-17, 03:13:00 (79.24.180.*)
16. de tzatza Leana:
    
    Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul. - Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!_______Un american este intrebat: - Ce faci daca vine sfarsitu lumii? Americanul raspunde: - Ma mut in Romania ca ei sunt in urma cu 100 de ani._______Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.... Si in acelasi moment arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi dimineata!________Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de marmura. Incearca tipul sa o ridice, dar nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem marmura din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun?-zice sotul. O placa costa 150 de RON ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestii-si. -Tu ce dracu' faci acolo ma' ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !________Sotia pleaca in interes de serviciu in alta localitate. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita si gata! Eu astazi chiar ca intarzii la scoala..._______Un studiu recent a vrut sa afle in ce zile doresc barbatii sa faca sex. Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care incep cu M: Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Mambata si Muminica..._______In tr-o buna zi, la poarta raiului, un tip recalcitrant, foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule, care e problema? - Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... Aseara m-am culcat linistit in patul meu, iar acum ma aflu aici, mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule? - Manivela, Gigi Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete si trebuie sa ajungi in iad ! - De batrinete ?!?? Cum de batrinete?!? In iaaad, eu???!!! - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
    2008-08-17, 10:58:29 (79.24.180.*)
17. de tzatza Leana:
    
    Ion a lui Sanedru din Prundul Bargaului, il intreaba pe vecinul lui: - Mai Vasai, tu esti mai citit ca mine, ia lamureste-ma pe mine care-i diferenta dintre bai si catastrofa? - Ma Ioane, tu sti ca Gheorghe a Savetii Spanului are o scroafa? - Stiu ma, cum sa nu, ca toata ziua rama pe sub poarta la mine. - Pai uite cum e: daca moare scroafa lu Gheorghe este mare bai, da nu e nici o catastrofa. Intelegi? - Da ma, da' cum e cu catastrofa? - Uite cum. Daca Bush pleaca spre Romania cu avionul si avionul cela se prabusaste, atunci e catastrofa, da nu-i bai. _______Bula, incepuse sa simta din plin efectele democratiei originale si incet, incet, ajunsese aproape muritor de foame. Intr-o zi veni in sat la el un circ. Cand sa plece circul, taurul circului a turbat. Oamenii circului au spus ca daca se gaseste cineva sa omoare taurul, ii vor da o caruta de bani. Bula auzind toata povestea aceasta si mai ales de suma mare de bani care i-ar reveni, se angajeaza sa o faca el. Se duse Bula acasa, isi facu o sulita zdravana cu care sa omoare taurul. Arena era pregatita.... spectacolul trebuia sa inceapa in doua ore! Intra Bula in arena, intra si taurul. Taurul fuge dupa Bula, Bula fuge si el , dar dintr-o data taurul aluneca. Bula se intoarce, da cu sulita si il omoara. Toata lumea aplauda si se minuneaza de norocul si bogatia lui Bula. La plecare se intalneste cu un prieten care cu admiratie ii zice: Bula, daca eram eu in locul tau faceam pe mine in fata unui taur asa de turbat..... La care Bula zambitor raspunde: "Da' tu pe ce crezi ca a alunecat taurul ????????''______St a un pescar pe malul apei si se juca cu o piatra,trece o doamna si il intreaba: -CE FACI MA CU PIATRA AIA? -PRIND PESTE -IA SPUNE-MI SI MIE CUM,SA SPUN SOTULUI MEU -DACA STAI O DATA I-TI SPUN. -PORCULE,NESI MTITULE si pleaca mai departe,pe drum se gandeste ca nu iar strica o mica aventura si sotul ei o sa prinda mai mult peste cu acea metoda,si se intoarce la pescar. Se apuca ei si fac treaba,dupa care femeia zice: -NO ACUMA SA-MI SPUI SECRETUL CU PIATRA. -AUZI DOAMNA,CU BATUL ASTA NU AM PRINS AZI NICI UN PESTE, DAR CU PIATRA ASTA, TU ESTI A TREIA PE ZIUA DE AZI...______O blonda vrea sa-si vanda masina si nu ii este prea usor, deoarece "draguta" are 250.000 km la bord... Ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta... -Cum as putea sa vand mai repede masina? Bruneta ii spune: - Ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal? - Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!... - OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul inapoi, la 50.000 km!... Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba: - Ei, ti-ai vandut "rabla"? - Ce, ma crezi nebuna?!?... Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...
    2008-08-17, 11:27:17 (79.24.180.*)
18. de tzatza Leana:
    
    Un parlamentar care a slujit in forul legislativ din Romania timp de 20 de ani (ghici ciuperca cine?) drept recunoastere a "meritelor", este trimis de Parlament intr-o delegatie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt parlamentar de peste 20 de ani! Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara , rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, parlamentarul roman i se adreseaza: - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!_______O blonda isi vinde masina... O blonda vrea sa-si vanda masina si nu ii este prea usor, deoarece "draguta" are 250.000 km la bord... Ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta... -Cum as putea sa vand mai repede masina? Bruneta ii spune: - Ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal? - Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!... - OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul inapoi, la 50.000 km!... Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba: - Ei, ti-ai vandut "rabla"? - Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...________I on a lui Sanedru din Prundul Bargaului, il intreaba pe vecinul lui: - Mai Vasai, tu esti mai citit ca mine, ia lamureste-ma pe mine care-i diferenta dintre bai si catastrofa? - Ma Ioane, tu sti ca George a Saveti Spanului are o scroafa? - Stiu ma, cum sa nu, ca toata ziua rama pe sub poarta la mine. - Pai uite cum e: daca moare scroafa lu' Gheorghe este mare bai, da' nu e nici o catastrofa. Intelegi? - Da ma, da' cum e cu catastrofa? - Uite cum. Daca Bush pleaca cu avionul spre Romania si avionul se prabusaste, atunci e catastrofa, da' nu-i bai. ________- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mica! E adevarat. - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele? - E adevarat, puiule! - E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile? - Da, dragul mamei. - Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?________Un barbat vine la doctor si ii marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul ii zice: - Asta nu mai e in zilele noastre o problema! Doctorul ii prescrie Viagra si omul nostru pleaca. Dupa cateva luni doctorul se intalneste pe strada cu pacientul: -Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e miraculos! Va multumesc din suflet! E minunat! -Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta? -Sotia?! intreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa...
    2008-08-17, 11:51:50 (79.24.180.*)
19. de tzatza Leana:
    
    Femeia-Internet: greu de accesat Femeia-Serv er: mereu prea incarcata cand ai nevoie de ea Femeia-Windows: toti stiu ca are defecte, dar nimeni nu poate trai fara ea Femeia-Excel: capabila, dar e folosita doar ptr. cele mai simple activitati Femeia-W ord: nu o intelege nimeni in intregime Femeia-DO S: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni Femeia-Virus : vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele Femeia-Sc andisk: e de mare ajutor,dar nimeni nu stie precis ce face Femeia-Screens aver: iti distrage atentia, dar te binedispune Femeia- Harddisk: nu uita niciodata nimic Femeia-Joysti ck: cauzeaza bataturi in palma Femeia-Passwo rd: crezi ca esti singurul, dar majoritatea "utilizatorilor" o cunosc Femeia-E-Mai l: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt de recycle bin______Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose. - Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba? -Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu. -Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit? - Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet. - Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba? - Le trimit inapoi la fabrica si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de lumanari. - Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii? - Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate un putzoi, asa ca tine in inspectie!______ O blonda se afla la un concurs de cultura generala unde marele premiu este 1.000.000 de euro. Intrebarile sunt urmatoarele: 1) Cat a durat razboiul de 100 ani? A) 116, B) 99, C) 100, D) 150. Blonda sare peste intrebare. 2) In ce tara s-au facut palariile Panama ? A) BRAZILIA, B) CHILE, C) PANAMA, D) ECUADOR. Blonda cere ajutorul da la studentii universitatii. 3) In ce luna se serbeaza revolutia rusa din octombrie? A) IANUARIE, B) SEPTEMBRIE, C) OCTOMBRIE, D) NOIEMBRIE. Blonda cere ajutorul publicului. 4) Care este numele regelui "George al VI lea"? A) ALBERT, B) GEORGE, C) MANUEL, D) CARLO. Blonda se uita in cartile de noroc. 5) Din ce animal provine numele insulelor Canare din Oceanul Pacific? A) CANARY BIRD, B) KANGAROO, C) PUPPY, D) RAT. Blonda renunta. Daca te crezi destept si ai ras de reactiile blondei, te rog sa citesti raspunsurile mai jos: 1) Razboiul de 100 ani a durat 116 ani de la 1337-1453; 2) Palaria Panama a fost facuta in Ecuador; 3) Revolutia rusa din octombrie se serbeaza in noiembrie; 4) Numele regelui George a fost Albert. In 1936 si-a schimbat numele. 5) Puppy. Numele latin este INSULARIA CANARIA care inseamna insula cateilor (Island of puppies!).
    2008-08-17, 13:11:40 (79.24.180.*)
20. de tzatza Leana:
    
    La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice. Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala. - Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"? Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775". - Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"? Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1963". Invatatoare a se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!". Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!". - Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith. Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!". Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine sa borasc!". Invatato arei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?" Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial". Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!". Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!". In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!". Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!" Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!". "George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki. In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!". Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!".________La vama la Calafat, masina unui arab abia coborata de pe feribot e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand, aproape exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab: - Cocaina, cocaina??? - Nu, antrax.
    2008-08-17, 13:33:29 (79.24.180.*)
21. de tzatza Leana:
    
    Situatia politico-militara intre Rusia si Georgia devine tot mai tensionata. IN Romania, Basescu ordona sa se inceapa recrutarile. Si cum toata lumea stie ca la noi la romani "tot ce misca-n tara asta, raul, ramul, /Mi-e prieten numai mie..." si ca "romanu'-i frate cu codrul", incepe recrutarea si in padure, printre animale. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!. Dupa consult, tipii ii spun: - Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Vreau sa ma inrolez ! - Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele... Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez ! Dupa consult, tipii ii spun: - Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Vreau sa ma inrolez! - Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi. Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste: - Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ? Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez ! Dupa consult, tipii ii spun: - Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez ! - Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ?________ Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. -Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman- ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. -Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit! -Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!_______ Un avion cu animale in zbor de agrement spre... Hawaii. :) Rata ii da o palma ursului si spune: - Da, ba', o tigare! Ursul se executa. Dupa cateva clipe: - Da, ba', un foc! Ursul ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Vine vulpea din spate, sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si cere o tigare. Ursul se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca din avion. La care rata catre vulpe: - Vulpe, stii sa zbori? - Nu!!! - Si atunci de ce faci figuri in avion?
    2008-08-17, 14:06:29 (79.24.180.*)
22. de I C from NY:
    
    In urma cu 13-14 ani, am cules, de la o emisiune de pe TF1, animata de Philippe Bouvard, scriitor si jurnalist francez, niste glume care erau spuse de actori, cantareti etc. Emisiunea se chema « Les grosses têtes ».Philippe Castelli, care a decedat in urma cu catva timp, spunea bancul care era premiat cu 20.000 de franci . Unele din ele le-am trimis la GdS si au fost publicate la « Bancul zilei ». Ca de ex.: Un belgian se prezinta la doctor si-i povesteste urmatoarele : Fiind plecat in deplasare, cand am venit mi-am gasit nevasta in pat cu unul. Am luat pusca si am vrut sa-i omor. Dar m-am calmat si le-am propus sa bem toti trei o cafea. Ei si? zise doctorul. Am plecat iar in deplasare si cand am revenit am gasit-o cu doi in pat. Am luat pusca, am vrut sa-i omor, dar m-am calmat si le-am propus sa bem toti patru o cafea. Doctorul se impacientaeza si-i spune : Domnule, vad ca nu esti bolnav. Lasa-ma in pace! Vezi ca afara astepata multa lume, sunt foarte ocupat si n-am timp de povestile tale stupide. Da, dar vezi, am plecat iar in deplasare si cand am venit am gasit-o cu trei in pat. Si am luat…..Doctorul exasperat vrea sa-l scoata afara. Atunci pacientul ii spune: Doctore, eu am venit nu sa va plictisesc cu povesti, cum ziceti dvs. Vreau, de fapt, sa va intreb daca atata cafea nu-mi va face rau in timp(?!) .....(publicat) Asa ca, draga Doriana, daca emisiunea mai exista, ne puteti traduce de acolo cateva. Eu le-am postat pe toate, pe care le-am cules atunci , l a rubrica bancuri de pe forumul GdS.
    2008-08-17, 16:25:38 (216.194.21.*)
23. de I C from NY:
    
    Pentru ca "tradutorri, traditorri", mai postez unul in engleza. Vet School Logic First-yea r students at Texas Tech 's Vet school were receiving their first anatomy class, with a real, dead cow. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet. The professor started the class by telling them, "In Veterinary Medicine it is necessary to have two important qualities as a doctor: The first is that you not be disgusted by anything involving the animal body. For an example, the Professor pulled back the sheet, stuck his finger in the butt of the dead cow, withdrew it and stuck it in his mouth. "Go ahead and do the same thing," he told his students. The students freaked out, hesitated for several minutes. But eventually took turns sticking a finger in the anal opening of the dead cow and sucking on it. When everyone finished, the Professor looked at them and said, "The second most important quality is observation. I stuck in my middle finger and sucked on my index finger. Now learn to pay attention.
    2008-08-17, 16:33:09 (216.194.21.*)
24. de doriana:
    
    Cu mare placere v-as traduce, insa urmaresc foarte rar emisiuni tv, avand in vedere ca am cam exagerat cu televizorul in adolescenta.Prefer sa citesc ,sau sa ma bucur de natura.Insa pot traduce cate ceva din ceea ce gasesc prin reviste. *** O femeie intra in bucatarie si il vede pe sotul ei omorand muste.- Ce faci?il intreaba ea. - Vanez muste.- Si cate ai ucis pana acum?- Trei masculi si doua femele, raspunde el mandru.- Dar cum faci diferenta intre masculi si femele? El: Simplu, trei erau pe halba de bere, iar doua pe telefon. Sau: Un ministru il intreaba pe fiul sau cum s-a descurcat la BAC, la proba orala de franceza: Ei, cum a fost? -Bine, cred ca l-am trecut.- Ti-au pus intrebari dificile?- Nu, m-au intrebat doar daca sunt fiul tau.
    2008-08-17, 17:22:16 (129.194.8.*)
25. de doriana:
    
    Intrebat ce va face dupa razboiul din Irak, Bush raspunde: Vom imparti Irakul in trei regiuni: Super, Super Plus si Fara Plumb. Kofi Annan il intreaba pe Bush: ce dovada aveti ca Irakul detine arme de distrugere in masa??Bush: am pastrat facturile.
    2008-08-17, 17:32:38 (129.194.8.*)
26. de doriana:
    
    Care este diferenta dintre iaurt si George Bush?Iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura...Sper sa nu se supere fanii lui Bush pe mine! Stire: Bush e intr-o profunda stare depresiva.Biblioteca sa a ars in intregime, presedintele pierzand astfel cele doua carti la care tinea foarte mult.Nenorocirea e ca nu apucase sa le coloreze.
    2008-08-17, 17:53:08 (129.194.8.*)
27. de tzatza Leana:
    
    :), :), :).... Dragii tzatzii, dragi! Sa stiti ca imi plac surprizele frumoase! Si... nu-i rau de loc sa stai pe scaunul din sala si sa urmaresti spectacolul oferit de altii.... Vedeti ca stiiiti??? Bravo!!! Mai poftiti pe la noi! ;) Eu, lipsii otara de pe-aci, ca imi venira nepotii de la mare cu o foameeee.... Si nepoata-mea Cocutza, nu ma lasa pana nu-i facui pe plac: o paine azima-n tast. Aaaa... pa' am adus tzastu' cu mine, bre! :) Ca cand au venit alde nepotu' sa ma ia aciisa la ei, in Italia asta, am pus tastu'n barca aia de-o aveau ei pe masina. Si sa vezi muiculitza italienii cum se strang roata in juru' vetrii si le curg balele sa le dau si lor paine de-a mea... Mai arunc asa si cate-o turta-n spuza... de s-a dus pomina. Acu' mai am una de bagat in tast si gata. Viu acusica sa va mai zic znoave. Doar sa-aveti rabdare ca, numa' ce jarasc vatra, arunc painea de pe carpator sub tast , trag jaru' pi langa el si -o las sa se coaca. In timpu' -asta va mai povestesc cate ceva..._______Erau odata intr-un compartiment de tren doi indivizi ce nu se cunosteau. In tren caldura mare. Unul dintre indivizi vazand ca celalalt are o lada frigorifica, ii zice: -Da-mi cateva cuburi de gheata. -Poftim. Si ii intinde cuburile de gheata. Acesta se racoreste, iar dupa un timp ii cere iar: -Da-mi cateva cuburi de gheata. -Ti-as mai da, dar mi-e teama sa nu se strice nevasta-mea...______ _O studenta se duce la un medic si-i spune: -Domnule Doctor,eu sunt studenta la zi,iar sotul la seral si am observat ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem si noi ceva! - Cand va intalniti cel mai frecvent? - La masa de pranz. - Atunci,ia pastilele astea si toarna-i-le in mancare fara sa observe si o sa vezi efectul! Zis si facut.Peste o saptamana,reveni studenta la medic si mai amarata decat fusese randul trecut: - Vai!Ce mi-ati facut d-nule Doctor! - De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat? - Ba da.Si m-a luat si pe masa si pe scaune si pe sub masa! - Si nu asta ai vrut? - Ba da ! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor!_______D r. Ciomu in sala de operatii,cu doua asistente sa-l ajute: - Fetelor! A dat si asta ceva? - Ehhh! O p..la ! - Nu-i nimic! O facem pe din trei! .... Datorita unei scurgeri de informatii, cazul ajunge a fi mediatizat. -in urma mediatizariii,pacien tul aflat in convalescenta, nu mai suporta rusinea, cere externarea si isi suna seful sa-l reprimeasca la munca. Seful ii spuse: - Mai stai si tu in concediu sa te refaci! Pacientul nu si nu. - Lasati-ma sa vin de maine! Seful ii raspunse: - Uite cum facem: reviii de luni, incepand cu ora 12.00 ! - Bine, sefule! Dar de ce la ora 12.00? - Pentru ca pana la 12.00 noi frecam p**a, iar tu n-ai ce face.
    2008-08-17, 18:05:41 (79.24.180.*)
28. de tzatza Leana:
    
    Trei bãrbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tanãr romantic de douãzeci de ani spune cã lui cel mai mult ii place intr-o pãdure rãcoroasã, la marginea unui paraias, sub clar de lunã. Dupã pãrerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasã pe o canapea comodã, cu asternutul proaspãt schimbat. La care cel in pragul pensiei spune: - Pãrerea mea este cã cel mai bine este in picioare, in fata portii... - Cum poti sã spui asa ceva?!- se uitã la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc... - Posibil, dar dacã p**a iti dã faliment, mãcar poti spune: Psss, vine cineva..._______Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: - "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: - "Acum va declar sot si sotie!"_______ Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida: 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac". 8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat . 9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului." 11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
    2008-08-17, 18:20:32 (79.24.180.*)
29. de doriana:
    
    Doi nebuni stau de vorba. -Ce faci? -Scriu o scrisoare. -Cui? -Mie. -Si ce povestesti acolo? - Pai... nu stiu, ca inca nu am primit-o!
    2008-08-17, 18:42:58 (129.194.8.*)
30. de tzatza Leana:
    
    A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comanda ti 3 pahare de... ceva, repetati operatiunea de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru.... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata._______La scoala din Dolj profa de zoologie intreaba copiii: - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. zic ceilalti. Bula ridica si el mâna: - Doamna de franceza... - Nesimtitule!!! Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... De unde ai scos si prostia asta? - De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o..._______Do i pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba. A doua zi... al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...______Intr-o zi se duse si Bula la bordel, dar nu avea decat 10 lei. Se uita matroana la el, se uita la cei 10 lei, i-a luat si l-a trimis in debara unde a gasit o scandura cu o gaura si si-a facut treaba. Azi asa si maine asa, Bula cum facea rost de 10 lei venea la bordel la scandura lui. Dupa o saptamana, matroana ii dadu o scandura fara gaura. Bula stramba din nas si intreaba mirat: - Ce sa fac cu asta? La care matroana chicotind: - Omagiu din partea casei; pentru ca esti client fidel, ti-am dat una virgina!______ Suna un client la Hotline la Microsoft: - Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! - Si noi am avut aceeasi problema... - Si ce ati facut? - Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: - Acum nu mai functioneaza nimic!!!! - Nici la noi...._______Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta: - Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subanteles. - Aaa! precis e proasta aia de la etajul trei!
    2008-08-17, 18:50:43 (79.24.180.*)
31. de tzatza Leana:
    
    Angajatii unei companii multinationale sunt intrebari ce vor face cu banii din prima de Craciun Elvetianul : Din primai imi cumpar o barca sa merg la pescuit pe lac. Reporterul : Si cu restul? Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei. Englezul : Din bani imi cumpar o masina sport. Reporterul : Si cu restul? Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa! Romanul : Din banii de prima imi iau un pulover. Reporterul : Si cu restul? Romanul : Pai restul ca sa-mi iau si pantaloni, mi-l dau parintii._____Alinut a ii spune mamei: -Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura! -Desigur, scumpa mea! -Aseara, cand tu nu erai, l-am auzit cum tata ii spunea bonei ,,ingeras''. Ea cand va zbura? -Maine dimineata, scumpo, maine dimineata...______Ca nd era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: -Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific! La care ea mi-a raspuns: -Daca arata ca tine, o sa fie miracol!______Intr- zi vin niste ingineri la Badea Ion: - Buna ziua, bade. - No, buna ziua. - Bade, vezi tu sura aia? si arata catre sura badelui. - No, o vaz. - No fii atent: pe acolo trebuie sa treaca un tren. Badea se uita serios la ei : - No, si trenu' ista vinie si dimineata la sapce (7)? - Vine. - No, si vinie si la zece? - Vine. - No pai si la pranz? - Si la pranz. - No, pai vinie si sara ??!!!!! - Vine bade si seara. - Apoi no, trazni-v-ar, voi credeti ca alta treaba n-am toata ziua decat inchide/deschide, inchide/deschide poarta ??!!______Anunt la matrimoniale: " Caut sotie " Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea!!! "______De cate ori roseste o femeie in viata? De 5 ori in mod vizibil si anume: 1- prima data cand nu mai este fata 2- a doua oara cand isi inseala ptr.prima data barbatul 3- a teia oara cand primeste ptr.prima data bani(se stie ptr.ce) 4- a patra oara cand da ptr.prima data bani(se stie ptr.ce) 5- a cincea oara cand ramane cu banii in mana(se stie ptr.ce) _._._- De cate ori roseste un barbat in viata? De 2 ori (pe ascuns) si anume: 1- prima data cand nu mai poate a doua oara 2- a doua oara cand nu mai poate prima data. In viata niciodata sa nu-ti para rau de ce ai facut, numai de ce nu ai facut!_____In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre. - Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu! - Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul Petru. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. - Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant. - Pe de ce nu spui asa mai femeie?! -zice Sfantu' Petru. Intreaba de Nicu titirezul.
    2008-08-17, 20:23:00 (79.24.180.*)
32. de tzatza Leana:
    
    Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare.... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.______ Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste ca poate sa scape de ei. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Dupa un timp, pentru ca politistii se tineau in continuare dupa el, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: -Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: -Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!______Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu. Ion: -Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul? Gheo: -Ap ai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald. Ion: -Ma, da pute, ma! Gheo: -No, las, ca se obisnuieste el!______- In viata exista o singura mare iubire! spune o babuta nepoatei sale. - Si care a fost marea ta dragoste? - Marinarii, maica, marinarii...
    2008-08-18, 00:22:32 (79.24.179.*)