Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de valsis.ro:
   
   concluzia:)) ... femeile sunt mai grele de cap
   2008-08-06, 00:34:41 (84.126.155.*)
2. de fat frumos:
   
   Jos Iliescu, huooo.
   2008-08-06, 03:52:35 (24.98.43.*)
3. de eu:
   
   bravo,fat frumos. e mai bun al tau.
   2008-08-06, 04:02:21 (212.55.43.*)
4. de blabla:
   
   Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele si leul le zice: - Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f**ă pe leoaică. Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice: - Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul... Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i: - Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f..i ! - Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f.t pe ăla care m-a împins...
   2008-08-06, 09:09:43 (86.130.66.*)
5. de ariana:
   
   Bine ai venit Blabla,sper sa mai scri bancurii.
   2008-08-06, 09:15:02 (79.154.124.*)
6. de blabla:
   
   Multumesc frumos Ariana :) .... incercam :) ............cel putin pana plec la serviciu.....deci... .................... .Într-o zi se plimba iepurasul prin pădure si la un moment dat ce vede el? Ursul spaima pădurii! Se apropie iepurasul timid, mut de admiratie în fata regelui pădurii si îi zice ursului: - Ursule de ce ai tu gura asa de mare? - Păi mă tâca ca să pot mânca mult... Peste vreo două zile iar se întâlnesc cei doi si iar iepurasul îl întreabă pe urs: - Ursule de ce ai tu labele asa de mari? - Pai mă tâcă ca să pot dărâma orice copac de pe aici si să mă pot bate cu oricine. Peste alte câteva zile iar se întâlnesc cei doi: - Ursule dar de ce ai tu acum ochii asa de mari? - Pentru că ... mă c*c dobitocule!......... ..........sau....... ...................C ică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar si pierdea si el vremea... Vine o vacă si se află si ea în treabă: - Ce faci, măi porcule, acolo în stejar? - Stau si io ca un ciumeg... - Mă ajuti si pe mine să mă urc în stejar, măi? Porcul răspunde iritat: - Ce să faci, mă vacă, în stejar? Ce să cauti tu aici sus? - Hai, măi porcule, vreau si eu să mănânc niste mere! - Măi vacă, tu esti sănătoasă? Mere în stejar? - Nu, măi, că am la mine!............... .....sau............ ...........La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana.pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba: "Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?" Femeia raspunde: "Pai, este pitic!!!"
   2008-08-06, 09:44:35 (86.130.66.*)
7. de tzatza Leana:
   
   Ion vine acasa si o gaseste pe Maria in curte. Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi??? Da, Ioane vin!!!-zice docila Maria. Fa, intra in dormitor!!Imediat I oane, ai cumva chef de....... Taci, si baga-te in pat!!! Gata, Ioane, imediat!!! Trage plapuma peste noi ca te omor!!! Maria trage plapuma si...... Vezi fa, ce ceas fosforescent am?________Ion si Maria noaptea in pat... Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion. -Ma, Ioane, mie mi-e cam frig! -Ia, fa, patura asta... -Ma, Ioane, mie mi-e tot frig! -Ia, fa, si plapuma... Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse: -Ma Ioane, stii, am si eu o gaura.... -Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...
   2008-08-06, 10:06:44 (79.11.189.*)
8. de blabla:
   
   Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !
   2008-08-06, 10:11:13 (86.130.66.*)
9. de blabla:
   
   O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe vaca aia din bucatarie..."
   2008-08-06, 10:19:19 (86.130.66.*)
10. de tzatza Leana:
    
    Seara, in pat, Ion ii zice Mariei: - Marie, mi imi veni cheful sa facem ceva sex. - Ioane, nu pot ca mine sunt programata la doctor, la ginecolog si am facut curat . Dupa vreo 15 minute vine replica lu' Ion: - Marie, da' si la stomatolog ai programare miine ?__________Ion si cu Maria s-au casatoriti. Dupa un an Ion moare si Maria, inca fata tinara si plina de dorinte, doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata. Asa ca, taie "instrumentul", iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. A doua noapte la fel. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p..a. Seara vine Maria acasa suparata, merge la bucatarie ia un cutit, merge in camera si zice: -Hai, ma Ioane, ca ne mutam!__________Ion vazand ca de la o vreme nevasta-sa, Maria, nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice: - Fa, Marie ... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?! La care Maria este de acord. Prima zi ... Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta ... Ion vine ... si rezolva problema ... a doua zi la fel ... a treia zi la fel ... Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria si vede ca Ion nu e langa ea. Iese in curte si il vede pe Ion fugind pe batatura cu doua galeti de apa in mana ... Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta ... Dupa vreo jumatate de ora ... apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: - Faaa! noua ne-a luat foc grajdu' si tie ti-arde de f**** ?!
    2008-08-06, 10:23:17 (79.11.189.*)
11. de tzatza Leana:
    
    Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba: -Ei, fa,cum a fost: -La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p**a; am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Tiganul: - Lasa asta, piesa, piesa cum a fost? - Muuuult mai mare ca a ta!_________La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman ! - Sa fie taranul imbracat in costum national ! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.________Un american, un rus si un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. Americanul: - Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem! Rusul: - La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi! Olteanul: - La noi in sat este unul care are p*** de 50 de cm! Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau: A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta. R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut. A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi... O: Ei, am mintit, omul cu p*** de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!_________Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie: "Sub aceasta cruce grea, Zace scumpa, soacra-mea, Calator ilor grabiti, Mai incet, sa n-o treziti!"
    2008-08-06, 10:42:52 (79.11.189.*)
12. de tzatza Leana:
    
    Doi olteni in excursie in Franta, la Paris;nu stiau boaba de franceza. Dupa cateva ore de plimbat si cascat ochii pe la toate vitrinele, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Ion: - Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva! - Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mancare? - Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza lor? Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin - Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea. Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. Terminand de mancat, Marin striga la ospatar:- , leo conto! Acesta vine, le face contul, Marin plateste si, mandru de el se intoarce spre Ion si ii zice: - Vezi ma', ca de nu eram eu destept, ramaneam nemancati. La care chelnerul intervine: - De nu eram eu din leo Calafat, ati fi mincat voi leo c*c*t!
    2008-08-06, 10:54:54 (79.11.189.*)
13. de blabla:
    
    Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei: - Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti ****ea p***a , numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie............. ....sau............. ........Un copil mai neastamparat, caruia i se faceau toate voile, intreaba intr-o zi pe bunica lui: Bunico, må lasi så må joc cu tâtele tale? -Bine, dar så nu iesi din curte!!
    2008-08-06, 12:47:09 (81.149.111.*)
14. de tzatza Leana:
    
    Ion catre Pista: - Ba Pista ba, f**i, nu f**i, vremea p***i trece! Dupa catva timp Pista ii spune unui prieten. - Ba Giury, Ion romanu' spus o vorba buna la mine: f**i, nu f**i ,vremea trece, ma, p**a!!!_________ Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni, se duc intr-o seara la birt sa bea ceva si ei ca prietenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies afara sa se bata... Afara cantau greierii, la care Gheorghe, care nu prea avea chef de bataie il intreaba pe Imre: - Mah! I-a spune tu ma', cum canta greierii? - Gri, Gri, Gri.... - Noah vezi mah! Cand or canta greierii szürke szürke, (gri), atunci o fi Ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!________Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
    2008-08-06, 12:57:29 (79.11.189.*)
15. de blabla:
    
    Se duce lupul la coliba caprei, cu gaduri netrebnice. Ajungand, incepe sa cante: Lupul: - Trei iezi cucuieti, usa mamei descuieti!!! Iezii : - Sa ne pupi in funduletz, ca ne-am pus vizoruletz!......... ............sau..... .................... ....Doi lupi mergeau lihniti de foame prin padure. Nu mai vazusera ceva de fript de mai bine de o sptamana. In plimbarea lor unul din ei isi aduce aminte: - Stiu eu stana lui nea Vasile, ii spune lui celalalt, are in spatele stani in gard in stachet ce se da la o parte si la noapte putem opera o oaie si ne-am scos o saptamana. Deasupra lor in copac o cicanitoare inregistreaza tot se duce la baci si da cu ciocul tot ce auzise. Vine seara si baciu ii asteapta in spatele stanei. Cei doi lupi ajung langa gard si unul din ei da scandura la o parte si baga capul prin gard, la care baciu cu o bata in mana ii da una peste bot de'i sar dinti. Lupul isi pune laba la bot, se retrage si ii zice la celalalt: - Intra tu ca pe mine ma bufneste RASU.
    2008-08-06, 12:59:49 (81.149.111.*)
16. de blabla:
    
    Doua camile, tata si fiu, vorbesc intre ele: - Tata, de ce avem noi cocoasa? - Pai in desert nu sunt fantani si in ele ne tinem rezerva de apa. - Dar de ce avem copite asa de mari? - In desert e nisip mult, si acestea ne ajuta la mers. - Atunci ce p**a mea cautam noi la Zoo?
    2008-08-06, 13:48:57 (81.149.111.*)
17. de hopala:
    
    Gheorghe Funar face un anunt pentru unguri:daca imi indepliniti 3 dorinte puteti face orice in Ardeal si in toata Romania.Ungurii cind aud sint numai urechi. Prima dorinta este sa puneti in cluj statuiamea, iar degetul aratator de la mina dreapta sa fie indreptat spre Feleac.Imediat ungurii ii indeplinesc prima dorinta , il cheama ,ii arata si vor sa stie urmatoarea dorinta .A doua dorinta este sa spinzurati un ungur de degetul meu(de la statuie).Aii...se gindesc ungurii ,se sfatuiesc si se hotarasc:"mai sacrificam unul dar dupa facem ce vrem in Ardeal.Spinzura ungurul,merg la Funar,il cheama ii arata si vor sa auda ultima dorinta.Funar spune: ultima dorinta este sa schimbati in fiecare zi ungurul
    2008-08-06, 15:11:51 (84.115.160.*)
18. de tzatza Leana:
    
    Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau!______Iliescu, Putin si Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe langa Malta. La o pauza spritz Bush se lauda cu bodyguarzii: – John, un rechin la baiatu! Sare John, in 10 min. urca la bord cam zdrelit, da' cu un rechin in dintzi. Putin si el: – Ivan, doi rechini la taticu'! Sare Ivan si dupa o juma' de ora se intoarce fara o mana si-un picior da' cu doi rechini in dintzi. Iliescu, de colo: – La noi asta e treaba de femeie! – Cum asa, ma, noi bagam milioane de dolari in antrenamente... – Gheorghe! – Da, sefu' – Trei rechini la bunicutza ta! – S-o trimitzi pe ma-ta! – V-am zis eu? Asta e treaba de femeie!...
    2008-08-06, 17:04:03 (79.11.189.*)
19. de tzatza Leana:
    
    Ion avea o vaca si Maria un bou. Intr-o zi i se facu de monta vacii lui Ion. Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat, Ion apeleaza la ea. Duce vaca la boul Mariei, il baga in staul la.vaca si apoi se uita cu Maria de la fereastra. - Vezi, Marie, vezi?? Maria, fata de la tara, neintelegind aluzia: - Vad, Ioane, vad!! - Marie, ma lasi si pe mine sa fac ce face taurul tau?? - Cum nu , Ioane! Fa ce crezi, ca doara-i vaca ta! ta Ioane, e vaca ta!!
    2008-08-06, 18:01:16 (79.11.189.*)
20. de tzatza Leana:
    
    Basescu, Bush si Medvedev la sfarsitul unei intrevederi intre sefi de state, la Moscova. Medvedev, se adreseaza celor doi:. -Dragii mei, diseara va invit la "Lacul lebedelor". Basescu se duce in camera alaturata, unde erau sotiile lor si zice: -Fa, nevasta, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu' diseara la o baie!________Ce isi spun doi muzicieni in noaptea nuntii? El:La sol fa! Ea: Mi re la sol! _________Maria si Ion la un spectacol de muzica populara .Dupa multe recitaluri a diversi cantareti, spre incheiere, apare Dumitru Farcasu. canta vreo trei melodii si iese de pe scena. Lumea in delir, aplauda si striga "Biss!". Maria-l intreaba pe Ion ce inseamna "biss"."Inca o data" ii raspunde Ion .Ajung acasa si Mariei ii vine chef de f...t , iar el, imediat gata sa o satisfaca. Ion presta, Maria : "Biss!" Dupa vreo 4-5 biss-uri, Ion vlaguit, zice: " Auzi fa, Marie, o fi p...a ta sala de spectacol, dar p..a mea nu e taragotul lui Dumitru Farcasu
    2008-08-06, 22:58:42 (79.11.189.*)
21. de tzatza Leana:
    
    Pentru a atrage barbatii in treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat: - I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe discursul o italianca - Si, intreba curioase celelante femei. - Prima zi nimic, a doua zi nimic, abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosele pline. - Bravo, strigara ****rile intr-un glas. - Stati fetelor, sa vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca si el copii la gradinita. - Si...? intreba hienele cu voce tare. - Prima zi nimic, a doua zi nimic, a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita. - Victorie, victorie, strigara toate intr-un glas! - Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilnirii. - Apoi, io i-am zis lui barbatu-miu: du-te ba, si tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasa... - Si...Si?! ... intreba ****rile deodata. - Prima zi, nimic a doua zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am inceput sa zaresc otara cu stingu'...Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...______ Un tigan moare si ajunge in rai. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor. - Ce faci mai, tigane, ca tare vroiam sa te cunosc. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea facut rele la viata ta. - Nu Doamne Dumnezeule. Si eu ca oamenii, am mincat, am baut, mi-am rezolvat nevasta... - Mai tigane, ia spune-mi tu mie daca pe pamant, atita timp cit ai trait, ai avut vreo nemultumire? -Apai Dumnezeule, daca tot imi e permis, stii, toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p..a" - I-auzi. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. Daca tot zici ca asta-i oful tau, uite, eu iti mai dau o sansa. Ia 32 de p..e de la mine si du-te cu ele pe pamant. Pleaca tiganu' bucuros, cu bratul de p..e sa se intoarca pe pamant. La poarta raiului il opreste Sf. Petru si-i zice: - Unde pleci mai, tigane? - Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p..e de toate marimile. Ce zici? - Bine, bine, da' roaba asta de co**e cui i-o lasi?
    2008-08-06, 23:10:37 (79.11.189.*)
22. de Pt. nr.1 valsis.ro:
    
    Vad ca barbatii sunt grei de cap si maaari mincinosi. Femeile sunt sincere. .................... .. Doua prietene stau de vorba la birou... - Nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. - Ah, nicio problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. - Serios? - Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... - Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}. - Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta... .................... ....La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa ???
    2008-08-06, 23:16:06 (83.103.127.*)
23. de tzatza Leana:
    
    Doi tigani la divort. Judecatorul intreaba tiganca care este motivul divortului. Aceasta raspunde: - Domn'judecator, tiganul meu ii nebun, cand vine baut acasa ma ia la bataie. Uitati si aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit si mi-o scos toti dintii din gura. Judecatorul vrand sa faca morala tiganului,ii spune: - Tu chiar esti nebun, asa se bate o femeie? Si sotia mea ma enerveaza, dar ii trag cate o palma la fund. La toate acestea tiganul raspunde: - Aveti dreptate dom' judecator, dar tiganca mea e rea de gura, nu rea de c** ca a matale...________Cic a statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu': - Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U". - Nu stiu ba, tigane... - Un papuc fa, proasto... Sta tiganca, sa gandeste si zice: - Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ? - Nu stiu, fa ! - Halt papuc, ba !_______Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.Cei trei sunt prinsi de catre acestia. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura. A treia zi se duc, il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat, stau si nu stiu ce sa faca din el. La care, unul mai rasarit: "Sa facem din el papuci!" La care tiganul revoltat, ia un cutit si se impunge : - Na, sa va intre apa in papuci!_______Vine Judecata de Apoi. D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un tigan. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. D-zeu: Tu ce-ai facut rusule? R: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi. D: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun? N: Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri. D: Bine ma! Dar tu, tigane? T: Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. N: Cine a mai vazut asa ceva?-zice neamtu' scandalizat. T: Ma-ta, cu ochiu' de sticla!_______ntr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua. La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba: -Da' ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale? -Nu, nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
    2008-08-06, 23:35:54 (79.11.189.*)
24. de tzatza Leana:
    
    Gheorghe si Ion se intalnesc pe strada: -Ba' Ioane,eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv ! -Bine ma' Gheorghe, du-te, as merge si eu, da' nu pot, ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia. Se intalnesc dupa o saptamana si Gheorghe il arata o poza si al intreaba pe Ion: -Ba' tu stii cine e asta? -Nu stiu ba'! -E Eminescu ma' da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu, ca sunt la facultate ! Dupa 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara : -Ba' tu stii cine e asta? -Nu stiu ba', de unde sa stiu ?! -E Ion Creanga ba' ,da' tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate ! Peste doua saptamani cind se intalnesc iar scoate Ion o poza, i-o arata lu' Gheorghe si il intreaba? -Ba', da tu stii cine e asta? Se uita Gheorghe la poza atent si zice: -Ba' sa stii ca nu stiu. De asta n-am invatat la facultate !! - Asta e ala de-o f..e pe nevasta-ta, da' tu n-ai de unde sa stii, ca esti la facultate !
    2008-08-06, 23:56:23 (79.11.189.*)