Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de tzatza Leana:
   
   - Dumneata într-adevar ai 117 ani, mosulica? - Exact! - Si cum ati ajuns la o vârsta asa înaintata? - Am avut rabdare!_______Regiz orul ii spune unei actrite : - Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar ! - Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da ? _______Cum sting politistii tigara? O arunca in WC si o calca cu piciorul________Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate: - Ma nevasta, da' stresati mai suntem !________Nevasta,ce mincam in seara asta? Ea: O p***! El:Bine,bine, tu....Dar eu?________Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel slab: - Ce e mai cu tine, asa slab si amarit? -Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da tu cum faci de esti asa gras si frumos? -Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras. -Cum ai facut sa ajungi acolo? -Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul cu pricina. Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab: -Ce ai facut mai amaritule? -Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului...__ _____Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere shi elicoptere. Partizanu',om dastept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete. Nem tii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu,nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala: -Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe. -Stiu, fiule. -Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi. -Shtiu, fiule. -Shi shtii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse. -Stiu, fiule. -Dar daca mai stateau nemtii shtii de ce te prindeam? Dar maica stareta cu o voce mai groasa: -De p**a, ca si io-s partizan !______ Pe o masa erau o p..a, un ardei si o rosie. Rosia spune: vai, ce viata grea am eu! Ma taie bucatele, bucatele si ma pun in supa. Ardeiul spune: vai, si viata mea e un adevarat chin mataie bucatele, bucatele si ma pun in salata. P..a spune: vai, viata mea e un adevarat cosmar: ma baga intr-o gaura roz si ma scutura pana vomit._______Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca partz. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: - Labush...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: - Labuuush, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:- Labush! Pleaca de acolo ca se caca aste tine!
   2008-08-05, 01:20:52 (79.11.189.*)
2. de tzatza Leana:
   
   Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei. - Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru ! ...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader: - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac ! - Du-te mai ! Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul : - No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai **** la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !________ Intr-o zi,lebada se plimba pe un lac...la un moment dat vine iepurasul plin de sabge.Lebada ingrozita il intreaba: Vai, iepurasule, ce-ai patit,cine te-a batut? M-a folosit ursoaica ca tampon, raspunde iepurasul. A doua zi,statea iepurasul la umbra unui copac; vine lebada plina de sange. Vai, lebada , da cine te-a batut? A trecut ursoaica la tampoane cu aripioare. :)_______ Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - componente lipsa". Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!" _______Ma rin il vede pe Gheorghe ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma' eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina!
   2008-08-05, 01:40:25 (79.11.189.*)
3. de blabla:
   
   Cica toata padurea stia ca, atunci cand ursul iese din hibernare, f...ute tot ce prinde. Asa ca, imediat ce se trezeste namila, restul lumii din padure o ia la goana care incotro. Tot alergand dupa ceva de f...utut, ursul da peste un amarat de arici. Il prinde, ala mic se face ghem de tepi si nu se mai misca. Tinandu-l in labe, ursul il intreaba, in fibrilatii: "Unde- i p...izda, unde-i p...izda?". Ariciu l incearca sa-i explice: "Vezi tu, ursule, eu sunt arici, n-am p...izda". La care ursul, ultradisperat: "Pe unde-ai vorbit, pe unde-ai vorbit?!" ................sau. .................... ..........Doi ardeleni. Vine Gheorghe la Ion si ii zice... “Apai, mai Ioane, io am fo' la camp si mi s-o rupt coasa. Nu mi-o dai tu pe-a ta?”. Sta Ion si se gandeste: “Daca i-o dau, mi-o rupe si pe-a mea. Daca nu i-o dau, se supara. Hai mai bine sa-i dau un raspuns evaziv”. “Apai no, ma Gheorghe, ia mai du-te tu in p...izda****.”
   2008-08-05, 08:29:20 (86.130.64.*)
4. de tzatza Leana:
   
   Buna dimineata! Ati dormit bine? Hai, sa aveti o zi buna!:_._._._ Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa… si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie… - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula senior trece la atac: - Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume. Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea? - Premiantii, fiule, premiantii !______Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu: - Draga mea sunt greu? Intrigata la un moment dat acesta ii da replica: - Bai tu ai venit aici sa f..i, sau sa te cantaresti?______ - Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!! Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului. - Dumneata ce-ai de zis? Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise: - Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!________In rai Adam si Eva: Adam satul de fanteziile sexuale ale Evei isi ia lumea in cap si fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste cu care reuseste sa-si satisfaca fanteziile. Morala: Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....
   2008-08-05, 09:16:58 (79.11.189.*)
5. de blabla:
   
   Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii: - Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins. La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii? - Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!............... ..........sau....... .................... ..Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala. In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati. A doua zi la fel, iar in a treia zi le-a zis copilul :a zis mama sa-i sugeti p***!!!............. ..............sau... .................... ....O femeie foarte urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: -Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori...
   2008-08-05, 09:28:50 (86.130.64.*)
6. de tzatza Leana:
   
   Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfarsit, obosit... Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit... In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!______ ___Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de utilizare: "CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI CONTACT SEXUAL COMPLET". Dar Bula n-are decit o moneda de 10 centi. "O merge si asta" isi zise el, introducindu-si madularul in orificiul fermecat. Eroare! Un urlet sfisie linistea pustiului, in timp ce pe ecran apare inscriptia: "DE 10 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".______Dab laiu ( W. Bush) il suna pe Base pe firul rosu: - Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american! - Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre. - Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil. - Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu - Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva? - Ce anume? - Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm? "Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise: - Fleacuri, Gio'gi, facem! Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor: - Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington. - Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul. - Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm. - Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva? - Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
   2008-08-05, 09:42:37 (79.11.189.*)
7. de tzatza Leana:
   
   Un oltean merge în vizită la un sas din Sibiu. Făcându-se târziu vede că gazda pregăteste două paturi pentru culcare. Olteanul întreabă, de ce două paturi? - Stii, noi sasii dormim separat. - De ce? - Este mai igienic, de ce să ne mirosim unul celuilalt noaptea transpiraţia celuilalt? - Bine, bine, dar când vreţi să faceţi dragoste? - Atunci fluieră Hans, eu merg la el si se rezolvă. Merge olteanul acasă si îi explică sotiei... Gata cu transpiraţia... Tr ece o noapte, trec două, încă două... până când apare Măria în dormitorul soţului: - Fluierasi Ioane, sau mi se păru mie? _______Se face un sondaj intr-un sat din oltenia pt. a afla cati barbati sunt capul familiei. In familiile unde barbatul era capul familiei li se ofereau o masina iar la celorlalte familii unde erau femeile capul familiei li se ofereau o gaina. Ajunsi la prima casa intreaba: - Cine este capul fam. la dvs.? - Femeia,raspunde barbatul. - Da-i o gaina! Si tot asa merg din casa in casa si primesc acelasi raspuns. Ajung in sfarsit la un taran din capatul satului si-l intreaba: - La mata cine e capul fam.? -Eu, raspunde taranul afland ca daca raspunde asa primeste o masina. - Da-i o masina! Ce culoare vrei sa fie? - Stati asa sa ma duc sa intreb femeia!!!!! - Da-i o gaina!
   2008-08-05, 10:09:07 (79.11.189.*)
8. de blabla:
   
   Cum se numeste secretara lasata insarcinata de seful ei?? Boss-umflata........ .............sau.... .................Int ra o fata draguta la farmacie si o intreaba pe farmacista: -Aveti prezervative foarte mari? -Desigur ca avem, vreti sa cumparati? -Nu, dar nu va suparati daca am sa astept aici pana intra un barbat sa cumpere?
   2008-08-05, 10:15:44 (86.130.64.*)
9. de tzatza Leana:
   
   Primul : Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamâna. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna. La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?________Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pâna sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta întocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune: - Trenul a tras în gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi. Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramâne pe jos. Si începe sa râda. Si râde si râde, tinându-se cu mâinile de burta. - Dar ce e de râs? întreaba impiegatul mirat. - Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca._______Gigi înotatorul merge cu vaporasul în Oceanul Pacific în vacanta. Vaporasul se scufunda si scapa doar Gigi si Claudia Schiffer pe o insula pustie. Îsi fac colibe, încet-încet se acomodeaza unul cu altul. Era o singura problema: pe masura ce trecea timpul Gigi era tot mai trist. Claudia încerca sa-l invioreze însa nu reusea. Dupa câtiva ani, Gigi era într-o stare deplorabila. Într-o zi o ia pe Claudia de mâna si o duce pe o stânca. - Claudia, te rog sa te dezbraci! - Gigi scumpule, de ce n-ai spus asa de la început, mi se parea ciudat ca m-ai adus aici. Claudia si Gigi se dezbraca dupa care: - Claudia, acum te rog sa iei hainele mele! Se îmbraca Claudia cu hainele lui Gigi dupa care Gigi o ia pe Claudia si-i spune: - Mai Costele, stii tu cu cine am trait eu ultimii câtiva ani? ... Morala: Românul daca nu se lauda...
   2008-08-05, 10:23:50 (79.11.189.*)
10. de tzatza Leana:
    
    Primul : Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamâna. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna. La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?________Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pâna sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta întocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune: - Trenul a tras în gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi. Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramâne pe jos. Si începe sa râda. Si râde si râde, tinându-se cu mâinile de burta. - Dar ce e de râs? întreaba impiegatul mirat. - Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca._______Gigi înotatorul merge cu vaporasul în Oceanul Pacific în vacanta. Vaporasul se scufunda si scapa doar Gigi si Claudia Schiffer pe o insula pustie. Îsi fac colibe, încet-încet se acomodeaza unul cu altul. Era o singura problema: pe masura ce trecea timpul Gigi era tot mai trist. Claudia încerca sa-l invioreze însa nu reusea. Dupa câtiva ani, Gigi era într-o stare deplorabila. Într-o zi o ia pe Claudia de mâna si o duce pe o stânca. - Claudia, te rog sa te dezbraci! - Gigi scumpule, de ce n-ai spus asa de la început, mi se parea ciudat ca m-ai adus aici. Claudia si Gigi se dezbraca dupa care: - Claudia, acum te rog sa iei hainele mele! Se îmbraca Claudia cu hainele lui Gigi dupa care Gigi o ia pe Claudia si-i spune: - Mai Costele, stii tu cu cine am trait eu ultimii câtiva ani? ... Morala: Românul daca nu se lauda...
    2008-08-05, 10:32:42 (79.11.189.*)
11. de tzatza Leana:
    
    Primul : Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamâna. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna. La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?________Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pâna sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta întocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune: - Trenul a tras în gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi. Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramâne pe jos. Si începe sa râda. Si râde si râde, tinându-se cu mâinile de burta. - Dar ce e de râs? întreaba impiegatul mirat. - Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca._______Gigi înotatorul merge cu vaporasul în Oceanul Pacific în vacanta. Vaporasul se scufunda si scapa doar Gigi si Claudia Schiffer pe o insula pustie. Îsi fac colibe, încet-încet se acomodeaza unul cu altul. Era o singura problema: pe masura ce trecea timpul Gigi era tot mai trist. Claudia încerca sa-l invioreze însa nu reusea. Dupa câtiva ani, Gigi era într-o stare deplorabila. Într-o zi o ia pe Claudia de mâna si o duce pe o stânca. - Claudia, te rog sa te dezbraci! - Gigi scumpule, de ce n-ai spus asa de la început, mi se parea ciudat ca m-ai adus aici. Claudia si Gigi se dezbraca dupa care: - Claudia, acum te rog sa iei hainele mele! Se îmbraca Claudia cu hainele lui Gigi dupa care Gigi o ia pe Claudia si-i spune: - Mai Costele, stii tu cu cine am trait eu ultimii câtiva ani? ... Morala: Românul daca nu se lauda...
    2008-08-05, 10:38:07 (79.11.189.*)
12. de tzatza Leana:
    
    Faptul ca ultima sarja de bancuri a aparut postata de 3 ori, nu are legatura cu mine. Iar inceputul primului banc, care a fost eliminat, era: "Patru tipi stateau de vorba, ca intre prieteni la o sticla de vin..."._____-____- _____O tiganca merge la doctor pentru un control general. Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile examina rii, explica tigancii: - Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita. Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan: - Ce-ti zisa doctorul fa? - Apoi ba' barbate mi-o zis doctorul ca jos i-s cam cinstita, numa' ca-n gat i-s cam largita ba'._______Charlie Chaplin a fost intrebat: -Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate? -Cele carunte!! _______Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit,lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel : - "Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna!" _______Merg e Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula: - Tata,tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? - Nu Bula, aia este bordura.
    2008-08-05, 11:04:31 (79.11.189.*)
13. de tzatza Leana:
    
    Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani._._._._: 1840 : William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln. Amandoi au fost asasinati de Sudisti. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. Andrew Johnson, care a fost presedinte dupa Lincoln, s-a nascut in 1808. Lyndon Johnson, care a fost presedinte dupa Kennedy, s-a nascut in 1908. John Wilkes Booth, care l-a asasinat pe Lincoln, s-a nascut in 1839. Lee Harvey Oswald, care l-a asasinat pe Kennedy, s-a nascut in 1939. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. Acum tine-te bine. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. Cand a fost asasinat, Lincoln se afla in Monroe, Maryland. Cand a fost asasinat, Kennedy se afla in Monroe, Marylin. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. Ce coincidenta!
    2008-08-05, 11:15:06 (79.11.189.*)
14. de OM DE RAND:
    
    FEMEILE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare
    2008-08-05, 13:58:44 (79.117.159.*)
15. de tzatza Leana:
    
    G.W. Bush in vizita la rusi.... Medvedev il duce intr-o camera si ii arata doua butoane, unul rosu si unul negru, si ii spune : - Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti..... - Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau. Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se Bush se plictiseste si apasa pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe... - Vreau la New York ! -zice Bush si rusul il expediaza In USA. Trece ceva timp si Medvedev merge in vizita la Bush... Asta il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau. Medvedev sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste: - Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! Dar poa' sa fie teapa. Asa ca a apasat. Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, dar a luat plasa!!!!! ( |) ) I Se duce la Bush si-i spune: - Vreau acasa, la Moskova: - Care Moskova ?- intreaba Bush.
    2008-08-05, 14:05:11 (79.11.189.*)
16. de OM DE RAND:
    
    Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran… - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani…. Prima blonda: - Na, cine-i proasta? ……
    2008-08-05, 14:06:01 (79.117.159.*)
17. de blabla:
    
    Imi cer scuze "admiratorilor/admi ratoarelor" mele. Nu este "ignore", doar ca am avut foarte mult de lucru. Promit ca am sa revin cat de curand cu bancuri noi. Daca vreti bineinteles.
    2008-08-05, 14:16:49 (81.149.111.*)
18. de OM DE RAND:
    
    Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!.............. .................... ......O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei): - Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu........... .................... .................... .......Cine e? - Politia ! - Si ce vreti ? - Sa Vorbim ! - Cati Sunteti ? - Doi. - Pai vorbiti intre voi .................... ...............Difer enta dintre erotism si perversiune: - Erotism este sa mangai femeia cu o pana; - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.. :)
    2008-08-05, 14:19:45 (79.117.159.*)
19. de tzatza Leana:
    
    Intr-o zi vine iepurasul in cofetarie: -Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca, un strat de morcovi aveti? -Nu nu avem. Si o tine iepurasul o saptamana intreaga si dupa un timp vine iar iepurasul: -Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca si un strat de morcovi aveti? -Da avem -Bleah, ce scarbos!!!!!!!!!____ ___Bula se duce la strand shi vede un om gras.il intreaba pe gras: -Domnule, ce aveti in burta? -O bomba!!! S duce bula acasa si ii spune mamei lui: -Mama nu mai merg nici o data la strand! -Dar de ce puisor? -Am vazut un om gras care avea o bomba in burta -Ei da, te-a pacalit. -Nu fiind ca i-am vazut fitilul!!!______Dupa nunta,un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata,la care cowboyul replica: -Unu! Cal ul se impiedica din nou,la care cowboyul - doi! A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal. La care nevasta replica: -Vai, daca stiam ca esti asa crud ... La care tipul raspunse sec: -UNU..._______ Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat: -Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place. -Cum te cheama? -Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai... -Trenuletul. ..care...merge..., scrie notarul. -Si cum vrei sa te cheme acum? -U-UUUUUUUUUU UUUU!!!!_________O barza cu un batranel in cioc. Intreaba batranelul: -Auzi, ce-ar fi sa-ti iei un navigator satelitar? Cred ca ne-am ratacit!______Un fermier american si unul roman se intalnesc . Romanul il intreaba pe american: - Mai, taran american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine? - Mai taran roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. Uite, atata pamant am eu in America. Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune: - Apoi ma', masina de aia am avut si eu.________Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana Cosanzeana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului: - Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: - Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: - Scoate-o! Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...
    2008-08-05, 14:43:30 (79.11.189.*)
20. de tzatza Leana:
    
    Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba: -Esti vie? Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: -Da. l a care nebunul: -Si atunci de ce nu faci struguri?_________ Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace. Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: "Impor tant e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace" Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult Rabbi se gandeste un moment si zice: Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumi ta fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit, evreul intreaba: Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?. Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f_ta______La usa unui tip suna cineva. Tipul deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru.. - Vai doamne, vaaaai!!! - Linisteste-te! Am venit dupã hamster!
    2008-08-05, 14:54:54 (79.11.189.*)
21. de tzatza Leana:
    
    Un batran de 75 de ani merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza maine! A doua zi, batranul apare cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga, si nimic. Apoi, am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea, si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data, cu proteza, apoi fara proteza, si tot nimic. Apoi, am chemat o vecina: a incercat si ea, si cu amandoua mainile, si cu gura, si tot fara rezultat. Doctorul, socat: - Ai chemat si vecina? Batranul raspunde: - Da. Si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!________Int r-un birou, in care stau doi colegi de servici, intra seful lor. Unul dintre colegi: - O, domnule Popescu, ce costum v-ati cumparat! In acest costum nou aduceti la figura cu un actor foarte cunoscut intr-unul din filmele sale! Seful iese din incapere cat se poate de multumit. Al doilea coleg il intreaba pe primul: - Dar despre care actor este vorba? - Despre Charlie Chaplin!_________La intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.________Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6... - **** picioarele in ele de bretele!________Cond ucand o doamna la masa, Mark Twain ii spune: - Ce frumoasa sunteti! Mai putin amabila, doamna ii raspunde: - Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment! - Oh! Procedati ca mine, doamna! Mintiti!________
    2008-08-05, 18:13:02 (79.11.189.*)