(Ediţie din arhivă) Anul 13, nr. 4165. Joi, 31 Iulie 2008
RSS
-
Publicitate
-
Abonamente
-
Arhiva
Marimea textului: 
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
La o bancă se prezintă un bătrân care cere să i se acorde un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
- Ce vârstă aveţi?
- 85 de ani, răspunde senin bătrânul.
- Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
- A, nici o problemă, vin cu tata!
- Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
- 110, replică bătrânul. Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
- Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
- 140, veni răspunsul.
- 140?, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii...
Notează articolul.
Nota curentă: 4.3 din 15 voturi
Nota curentă: 4.3 din 15 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
Mesajele care au autorul marcat cu roșu sunt scrise din redacția Gazeta de Sud.
- de tzatza Leana:
Iar ma copiarati! Pai e frumos? Si nici macar un multam! Da' inventati si voi ceva, mai ioieri mari! - de Craiovean get-buget:si cum crezi tu ca ar fi aparut in ziar?-Multumim pentru banc tzatzei Leana......
- de blabla:Buna dimineata. Hai sa nu fim rai. La atatea bancuri, postate de duminica (parca) incoace, este destul de greu, by mistake, sa nu le repeti. Imi cer scuze anticipat daca acest lucru se va intampla si la mine, asa cum s-a intamplat ieri................ ..................Fu rnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara. - Buna furnicuto, ce faci? - Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci? - Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere. La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza . - Buna furnicuto, ce faci? - Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ? - Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert. - Greierasule am si eu o rugaminte la tine. - Zi furnicuto orice. - La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag p..a in fabula lui !!!................. ...........sau...... .................... .........Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti: - Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro. A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?". Ii vede seful si-l ia cu ameteli: - Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune! La care adjunctul putin soptit zice: - Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
- de blabla:Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani. - Sarut mana parinte! - Buna, buna, buna, zise popa. Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani. - Sarut mana parinte! - Buna, buna, zice popa. Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani. - Sarut mana parinte! - Buna, zice popa. Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani. - Sarut mana parinte! - Mergi cu Domnul, zise popa................ .....sau............ .................Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz............... ..........sau....... .................... ...Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo: - Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo. Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi: - Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede. Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi: - Gheo, mai, da-mi o caldare de apa. - Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea? - Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai trebe vreo 5 cm...
- de tzatza Leana:Buna dimineata! Sarirati ca lupul la beregata! Eu nu am facut afirmatia-observatie cu rautate. Chiar am vrut sa adaug un ":)" si in loc de "ioieri mari" am avut intentia sa scriu, cum poate v-ati dat seama, "boieri mari", dar... am avut ceva pobleme cu conexiunea si avand acumulata deja destula oboseala, (pentru ca eu in afara de postat pe-aici mai si lucrez), nu am observat " erorile" decat dupa ce au aparut postate... E firesc sa se repete bancurile, dupa o asemenea avalansa . ca aceasta pe care am servit-o noi pret de 4-5 zile. Eu, personal am incercat sa bine-dispun pe oricine. Insa nu pot sa va scund ca , azi, citind comentariile voastre, starea mea sufleteasca este nitel mai ... de dezamagire si tristete. Nu ma asteptam la "misto-uri" din partea tocmai a voastra... Dar, cum mi-am propus sa bine-dispun cititorii, probabil ca voi continua sa mai strecor si eu cate un banc cazut de pe fundul sacului. Pe care fiecare e liber sa il reproduca unde si de cate ori va voi. Observatia mea legata de "copierea" a ceea ce am postat eu, pornise doar din ideea ca... ar fi putut si redactia da dovada de originalitate , venind cu ceva nou, fata de ce s-a postat aici. Nu ziceti ca nu se poate, ca nu este adevarat! Dovada: ceea ce s-a postat azi. Numai bine, tuturor!
- de blabla:O duminica linistita intr-un cartier da blocuri. Oamenii stateau la taifas, jucau table etc. Deodata se aude un tipat infiorator si de la etajul 10 cade o femeie in varsta pe caldaram. Se mai zbate putin apoi isi da duhul. Oamenii, furiosi se duc la usa apartamentului de unde cazuse femeia. Batai in usa, vociferari, inauntru nimic. La un moment dat se deschide usa si apare un barbat in halat de casa. - Nenorocitule, ai omorat biata femeie! - Domnilor, fiti calmi. In primul femeia de care vorbiti era soacra-mea! Dezamagire totala! - A! Pai asa spune. Deci care va sa zica era soacra-ta! Un tip mai din spate spuse cu naduf: - A dracului bestie, se mai si zbatea!............. .............sau.... .................... .........Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti,cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si o deschise. Cine era? Soacra lui, cu doua geamantane. - Vreau sa stau aici, spuse soacra. - Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill. Si ii tranti usa in nas................. ........sau......... .................... O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Incepuse maica-ta s-o citeasca!
- de blabla:Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? -Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii... -Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? -Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... -Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. -Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. -Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Pai macaroane cu branza.............. ....sau............. ............In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras! Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?.............. ........sau......... ..................Ti ganul, tiganca si puradelul la plimbare. Puradelul, curios, uitandu-se in stanga si in dreapta, il intreba tot timpul pe taica-sau: - Tata, ce e asta? - Nu stiu. - Tata, dar astalalta ce e? - Nu stiu. La un moment dat, tiganca ii spune baiatului: - Mai taci, ma din gura, ca m-ai innebunit de cap. Dar tiganul: - Lasa-l mai femeie sa intrebe, altfel cum vrei sa invete?............. ......sau........... .........Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu fringhie de mijloc atarnat de o craca. - Ce faci acolo bai tigane? - Nu vezi mincati-as? M-am spinzurat! - Pai nu asa cioara dracului, de git! - Am incercat, da' ma sufoc, sa-nebunesc!........ .............sau.... .................... ..A fost odata un mare hot de buzunare. Si ca sa-si extinda afacerile s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Si dupa un timp ce si-au zis ei: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au mai facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Si din pumn i-a cazut verigheta moasei
- de mika:tzatza Leana,nu te supara....lasa tristetea si dezamagirea ca nu`s bune ;)) Asteptam noi bancuri de la tine ;)
- de tzatza Leana:Costica vine acasa usor cherchelit, dar bine-dispus. - Nevasta, pune masa, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese el pe balcon si ce credeti?Vede un tip numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?- se infurie Costica. - Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce era sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj! ___________Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, dar intervin colegii din birou strigand: “Oprest e-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto…”__________ Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni… Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - “Priviti! Se misca, se misca!!!”_________ __La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea. - Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem nevoie de femei … Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni: - Deci asa o faceti voi, hm? - Noi in general o folosim sa mergem cu ea la bordelul din satul vecin…________Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele: “nu spargeti nu am casetofon” A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet: “nu-i bai ca ii punem noi."
- de tzatza Leana:Multumesc, Mika! Gata, mi-a trecut dezamagirea si tristetea! :)::::::: Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. -Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji, ne gasesc ei ! -Crezi ? -Sunt sigur … Am datorii de peste un milion de euro !________Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasu l amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt… - Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa________Fr anta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzat orul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea.________Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari : USA, Franta, Rusia si România. Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : “O boarfa la uscat.” Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : “Doua poame.” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului.” In tabloul României era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : “Iobagi pe camp.”
- de blabla:Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot: - Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!
- de tzatza Leana:Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci….. - Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM !
- de tzatza Leana:Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul il opreste si ii spune zambind: -Ati castigat premiul cel mare! Sunteti primul sofer pe ziua de azi, care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis ? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!_______Vecini i lui Bula au un nou-nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine? - Da, vede bine, da' de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!_______Cuget are a filosofului chinez Chang Ying Yue: Cel care, toata ziua Este activ ca o albina, Este puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou. ________Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut: - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde: - Da! Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut soacra-mea…
- de tzatza Leana:Intrebare: Daca se urca un tigan intr-un autocar de romani, dupa 5 minute a ce miroase ? Rasuns: A TIGAN. Intrebare: Daca se urca un roman intr-un autocar de tigani, dupa 5 minute a ce miroase ? Raspuns: A HOIT! ________Un canibal vine acasa cu un sicriu in spate si spune familiei: - Astazi iar avem conserve la cina!________Un reporter strain asista la funerarile a trei generali sovietici. Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei , si primeste raspunsul ca au mincat ,din greseala, ciuperci otravite la un dineu. Bine dar am observat ca unul are o gaura in cap. Raspuns scurt: ala nu a vrut sa manince!________Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii. - Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el - 2.000 de lire, vine raspunsul. - Dar acela de brad? - 1.000 de lire. - Si ala de plop? - 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti. - Cam….200 de lire. - In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…
- de tzatza Leana:Moare Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul Petru il intampina: - Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu Windoz-ul ar fi trebuit sa arzi in adancurile iadului,;nici nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti petreci viata de apoi: in rai sau in iad. Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Bill de mana si il duse in rai. Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine porumbei morti. Ingerasul zise: - Acesta este Raiul. Bill stramba din nas: - Pai … asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad ! Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare, petreceri, bautura, femei. Billy: - Wow, pai … aici e de mine. Aici vreau sa raman … in iad. Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa: - Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva ! - Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea Demo, asta e versiunea Beta … stai sa vezi versiunea finala; la noi nu’s buguri ! ________Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E…oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!_______In gara un moldovean intreaba: -Cat costa un bilet la Viseu? - 200.000 lei - Decat sa dau 200.000, mai bine ma c*c pi mini._______Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui… - Tu esti patronul? - Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi… - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: - Da, sigur, sigur. Tipa: - Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!
- de tzatza Leana:Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: “Ai ceva experienta in vanzari?” Tanarul raspunde: “Da, am fost comis voiajor.” Manager ul, placandu-i tanarul, ii spune: “Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.” A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programul ui vine managerul si il intreaba: “Ei, cate vanzari ai facut astazi?” “Una.
- de blabla:Vine un american în România sa-si pornească o mica afacere, o fabrica. Găseste un tăran care avea de vanzare ceva pământ, se întelege la pret cu acesta si rămâne sa îl cumpere cu conditia ca tăranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele înteapă si îi dau bătaie de cap. Tăranul încearcă sa-l convingă ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci tăranul îi spune: - Mă americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte întreaga si daca se atinge o albina de tine îti dau tot pământul pe gratis! Americanului îi surâde ideea preferând sa-l întepe o albinuta pentru delusoarele de pământ pe care le avea în fata ochilor si accepta. Vine a doua zi tăranul; îl găseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el... -Ce-ai pătit mă? S-a atins vre-o albina de tine? -Nu... mă tarane... Dar vitelul asta n-are mama??!!............ ............sau..... .................... ......O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!........ ...............sau.. .................... ........O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
- de tzatza Leana:Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: “Ai ceva experienta in vanzari?” Tanarul raspunde: “Da, am fost comis voiajor.” Manager ul, placandu-i tanarul, ii spune: “Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.” A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programul ui vine managerul si il intreaba: “Ei, cate vanzari ai facut astazi?” “Una.
- de blabla:O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator. - Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata? - Este un termos. - Si la ce-i bun termosul asta? - Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde. - Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos. A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba: - Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine? - Este un termos. -Si la ce-i bun termosul asta? - Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde. - Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega. - O cafea fierbinte si o inghetata........... ...........sau...... .................... Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat: - Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ?? - Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... (Avocatul enervandu-se si mai tare): -Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !! Blonda accepta in sfarsit. -Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5$. -Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet...trimite mailuri la toti prietenii...in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?' La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $................... ....sau............. ..................Ra ta intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman: - Aveti paine? - Nu. - Aveti paine? insista rata. Barmanul, iritat, raspunde: - Nu, nu avem!!! - Aveti paine? spune rata iarasi. - Rato, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si te bat in cuie de bar!!! - Aveti cuie? intreaba rata. - Nu... - Aveti paine?!...
- de tzatza Leana:incerc din nou sa il postez in intregime... Sper ca de data asta sa mearga. ..........Un tanar se duce sa se angajeze la un supermarket. Managerul il intreaba :"Ai ceva experienta in vanzari?" "Da, am fost comis-voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: “Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.” A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programul ui vine managerul si il intreaba: “Ei, cate vanzari ai facut astazi?” "Una"-raspunde tanarul. "Cum una? La noi media de vanzari pe zi la un angajat este de 20-30. De cat ai vandut?" "De 181.364,87 euro" "De 181.364,87 euro???!!! Da' ce i-ai vandut?" " Pai intai i-am vandut un carlig de pescuit mic, apoi unul de marime medie si apoi o lanseta. Apoi, l-am intrebat unde are intentie sa mearga sa pescuiasca si el mi-a spus ca pe coasta. Asa ca i-am sugerat ca ii trebuie o barca. Asadar, l-am dus la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Si pentru ca mi-a spus ca Honda lui e prea mica pentru a putea remorca salupa, l-am dus in raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." "Extraordinar!"- spune managerul stupefiat.-" Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4x4!!!!???" " A, nuuu! Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa. Iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un week-end nenorocit, ar fi bine sa mearga la pescuit."
- de tzatza Leana:Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac. Ion il batea la tenis pe Tiriac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba: - Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac? - Da, sunt intr-o forma de zile mari… - Bine, dar cum s-a intamplat asta? - Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra? - Da. - Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta. - Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu. -Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda. A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte. Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”. Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR. Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde: - Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?_________Oamen ii de stiinta jucau "ascunsa" in rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bine-nteles il vede pe Newton: Einstein: - Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu. Einstein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi? Einstein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Einstein: - Pascal. Newton: - Pai vezi, el e!________Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au. Primul raspunde: - Am IQ 245! - Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein. Mai incolo altul raspunde: - Am IQ 145! - Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein. Si mai incolo, ultimul zice: - Am IQ 45! Einstein se scarpina in cap si zice: - Bine, o sa vorbim despre Steaua!
- de blabla:O blonda merge cu mama-sa la biserica. La un moment dat blonda ii zice maica-si: - Mama, ma simt rau, imi vine sa vomit. - Iesi din biserica, fa la stanga, mergi pe alee si in boschetii din spatele curtii poti sa vomiti. Blonda pleaca si revine dupa 2 minute. - Cum de ai venit asa repede? - o intreaba mama-sa. - A, pai n-am mai fost tocmai pana la boscheti. Chiar la usa era o cutie pe care scria: "Pentru cei bolnavi"........... .........sau........ .................... ..O blonda pilot se hotaraste ca vrea sa invete sa piloteze un helicopter. S-a dus la aeroport, dar singurul elicopter disponibil era pentru un singur om. Instructorul s-a gandit ca poate s-o trimita singura, pentru ca tipa avea deja permis pentru avioane usoare si ca poate sa-i de instructiuni prin radio. Asa ca blonda s-a urcat in elicopter si a decolat. A ajuns la 500 de metri si totul mergea perfect. A ajuns la un kilometru altitudine si totul mergea minunat. Blonda si instructorul vorbeau prin radio, totul mergea perfect. La 1500 de metri elicopterul a inceput sa cada rapid. A trecut peste niste copaci si a cazut in padure. Instructorul s-a urcat in masina si s-a dus sa vada daca tipa era ok.Cand a ajuns la marginea padurii a vazut-o venind spre el. - Ce s-a intamplat? A intrebat instructorul. Totul mergea de minune cand ai ajuns la 1500 de metri, ce s-a intamplat dup-aia? - Pai, zise blonda, mi s-a facut frig, asa ca am inchis ventilatorul cel mare.
- de blabla:Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniels... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu: - Frate, ne miscam? Calul: - Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza. Jianu: - Calule, merem? Calul: - Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!... Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu: - Bai, plecam au ba? Calul: - Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu: - Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti! Calul: - Pai cum p..a mea sa te scot, daca mi-ai dat numai la operatie???!!!
- de tzatza Leana:Pe 8 mai 1821, Tudor Vladimirescu, impreuna cu o mica escorta, face o descindere inopinata in tabara pandurilor sai de linga Snagov. Gaseste un dezmat total: Pandurii si o multime de femei erau beti morti si cantau de rasuna padurea, copii mici chitaiau asurzitor, in protapuri se rasuceau berbeci la frigare si poloboacele galgaiau. Suparat, Tudor pune un buciumas sa sune adunarea. Dupa o ora de chin, pandurii care se mai puteau tine pe picioare abia reusisera sa se stranga in mijlocul taberii. - Pai bine mai pandurii mei, fratii mei,-graieste acesta furios, de aia v-am sculat eu in oaste ? Uite la voi cum aratati…Pai daca vine turcul acum peste noi nu ne taie pe toti si omoara speranta neamului ? Mai bine va tai eu, ca sa nu las asa bucurie pe mana dusmanului… Si tot asa. La un moment dat, profitand de o scurta pauza in discurs, un pandur mai in varsta, care luptase de mult cu Tudor in Serbia, gaseste prilejul sa-l calmeze: - Mai Tudore, las-o si tu mai moale ca azi ii sarbatoare mare… - Sarbatoare, ce sarbatoare!? se mira Tudor. Pastele a trecut, pina la Constantin si Elena mai este... - Pai este 8 Mai, insista pandurul. - si ce sarbatoare este asta ? - Mai sint 100 de ani pina la infiintarea Partidului Comunist Roman________Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga: “Capul tau privind la luna / Parca zici ca este’o … ” Creanga ii trimite inapoi raspuns: “Tot ce spui e adevarat / Dar cuvantul de la urma, tu de ce mi l-ai mancat?”_______Iri nel si Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental . Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba: -Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi ti se mai scoala? -De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba… ______Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga…impusca aproape toti turcii si intra inapoi. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: - Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok? - OK, am sa-i spun! Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune: - V-ati dat dracu`, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!________ In trebare: Cum o cheama pe nevasta lui Mitica Salam? Raspuns: Salam Victoria
- de Craiovean get-buget:....!
- de Craiovean get-buget:Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida?
- de Craiovean get-buget:Rasela ii zice lui Itic: -Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez! -Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni? -Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? -Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
- de tzatza Leana:Un om vinde alune prajite intr-un parc, cu 5 lei pachetul. In fiecare zi la ora 19:00 trece un tip care face jogging, plateste cei 5 lei pentru un pachet de alune fara sa le ia si apoi isi reia fuga . faza se repeta in fiecare seara pentru mai multe luni. Pana cand, intr-o seara, vanzatorul de alune il opreste pe alergator si acesta surazand ii zice:"Eu stiu ca dumneata m-ai oprit pentru ca vrei sa afli cum de eu platesc 5 lei pentu alune dar nu le iau niciodata. Asa-i? ". Si vanzatorul de alune ii raspunde:" Nu, nu!Eu vroiam doar sa va spun ca de azi pretul alunelor s-a scumpit. E 10 lei!" ________Vulcanul mama catre vulcanul fiu: "Ti-am spus de mii de ori sa nu mai ragai in public!"_______Trei domni, domnul Nebun domnul Nimic si domnul Nimeni, mergeau pe marginea unui lac. Un pas gresit si domnul Nimeni cade in apa innecandu-se. Domnul Nimic zice domnului Nebun sa anunte politia. Acesta telefoneaza la politie si zice:"Buna ziua! eu sunt Nebun si chem pentru Nimic. Numeeni a cazut in apa si s-a-nnecat."
- de Craiovean get-buget:Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: -Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vand Trabant"... I:Cum se zice "Dute'n p***a****" pe evreieste? R:"Ai incredere in mine!"
- de tzatza Leana:Un tanar isi suna tatal la telefon in revarsatul zorilor:"tata, daca ti s-ar intampla sa joci poker si sa ai 4 asi la fel in mana, tu, ce-ai face?" "Eu...eu mi-as juca...casa!" " Pai... ma' tata, ...fa-ti repede valizele si coboara!"________Do i prieteni se intalnesc dupa mai multi ani. Mitica il intreaba pe Marin care are un magazin de anticariat: "Ce mai faci, mai Marine?" "Bine." " Dar nevasta-ta?" "Bine, bine!" "Dar unchiu-tau Axente?" " Aaa... din pacate a murit." " ...Imi pare sincer rau! dar... ce a avut?" "Pai... nimic important! Doua scaune Ludovic al XV-lea, un dulap de prin '800 si un tablou din '700 cu autor inca nesigur."_______ In tip vinde alune in Parcul Poporului cu 5 RON pachetelul. In fiecare seara la ora 19:00 un tip care face jogging se opreste, ii plateste 5 RON si fara sa ia pachetelul cu alune continua sa fuga. Acest lucru se repeta pentru mai multe luni pana cand intr-o zi, vanzatorul de alune il opreste pe alergator . "Stiu ce vreti sa ma intrebati"-zice acesta zambitor. Vreti sa stiti de ce eu va platesc de fiecare data alunele insa nu le iau niciodata." "Nuuu!!! eu vroiam doar sa va spun ca de azi alunele s-au scumpit. Costa 10 RON
- de tzatza Leana:O tanara in ultima saptamana inainte de casatorie, foarte ocupata cu pregatirile de nunta, o roaga pe mama sa sa-i cumpere o camasa de noapte rosie, lunga, sexi. Insa mama-sa uita si isi aminteste abia in seara din 'nainte de nunta. Da o fuga la magazinul din capatul strazii si cumpara ceea ce gaseste: o pijamaluta scurta, de fetita , roza. O strecoara in valiza fiicei sale sub celelalte haine ca aceasta sa nu o vada . In noaptea nuntii, proaspatul sot, care era foarte timid, ii spune tinerei sotii: "Comoara mea, merg in baie sa ma pregatesc. Dar tu trebuie sa imi promiti ca nu vei trage cu ochiul." Ea promite si excitata incepe sa caute camasa de noapte cumparata de mama-sa. gaseste pijamaua si shocata si dezamagita, striga:" O, nu! E scurta, mica si roza!" Din baie, sotul ii spune: Dar mi-ai promis ca nu vei trage cu ochiul!!!!!!
- de tzatza Leana:La tribunal, judecatorul : "Asadar, dumneata l-ai vazut pe prietenul dumitale ca isi batea sotia, dar nu ai intervenit?" "Am vazut ca se descurca si singur."______Unuia ii moare sotia. Merge la o reprezentanta de pompe funebre, ca sa stabileasca ultimele amanunte cu privire la inmormantare. Impresarul : "Asadar, cum doriti sicriul?" El: " Bine inchis"______Un tanar vede o tanara la un semafor si fara sa ocunoasca se apropie de ea si ii zice: "Vazandu-te surazand, imi vine cheful sa tea invit la mine!" "Vai, dar cum iti permiti! Esti un adevarat badaran nerusinat! " " Nu, domnisoara, sunt dentist!"_______Dra cu a hotarat ca i-a venit timpul sa se insoare. dar el vroia una care sa fie fata mare, un lucru destul de greu in zilele noastre. Se gandeste el cum sa faca si gaseste solutia . Merge la Universitatea din Craiova si pune o oglinda mare pe coridor. Ideea lui fusese urmatoarea : prima fata cxare va trece prin fata oglinzii si nu se va uita in ea, este fata mare. Incep sa vina si sa iasa de la cursuri studentele. care cum trecea prin fata oglinzii se oprea, arunca o privire, isi aranja o suvita de par, isi potrivea decolteul, isi improspata fardul sau rujul, isi potrivea fusta isi admira sanii etc. Se apropia ora inchiderii si el inca nu reusise sa isi gaseasca aleasa. cand, pe neasteptate, apare una in fundul coridorului, toata trolalaie, imbracata ca o taranca din piata, cu parul slinos si neingrijit, cu un teanc de caiete in brate. Trece prin fata oglinzii ingandurata si nici nu se sinchiseste de prezenta ei acolo. Dracu, in al noua-lea cer de bucuros ca a gasit totusi o fata mare pe pamant, o insfaca si dispare cu ea. Morala: o singura fata mare a fost la Universitatea din Craiova si si pe-aia a luat-o Dracu
- de tzatza Leana:Doi microbi (Al si Mel) care isi traisera intreaga lor viata mizerabila in buricul unei femei, satui sa-si tot dea ccoate in acea gaura stramta, se hotarasc sa porneasca in cautarea unui loc mai comod care sa-i gazduiasca pe amandoi.Asadar, decid sa se desparta, sa plece in cautare si isi dau intalnire a doua zi la buric. Al porneste in urcus iar Mel in coborare. A doua zi, se regasesc la ora si la locul stabilit. Mel:- Tu ce ai gasit? Al: hai sa-ti spun: urcand, am remarcat doi munti, dar nu am crezut ca erau asa departe. intre ei, destul spatiu, si s-ar pute atrai minunat, daca nu ar fi asa de instabili; se scutura mereu!!! Tu, in schimb, ce ai gasit? Mel: Eu, trebuie sa recunosc ca nu am facut atata cale. Aproape imediat m-am afundat intr-o padurice si in inimal ei am gasit o scorbura de-adevarat interesanta. E un pic umeda, ddar calduta. Am petrecut o noapte ca de poveste, pana cand...-Al: Pana cand ...ce? Mel: Pana cand a intrat unul. Eu m-am speriat...dar si el, pentru ca a iesit imediat; si-apoi, cred ca a avut un atac de panica si indecizie pentru ca a inceput sa faca inainte...inapoi... Al: Si tu, ce-ai facut? Mel: Eu mi-am ingrosat vocea si l-am somat sa sa se hotarasca odata pentru totdeauna... AL: Si el??? Mel: M-a scuipat in fata si a plecat...
- de tzatza Leana:Doua prietene se intalnesc dupa Craciun. -Ce ti-a facut cadou sotul tau, de Craciun? zice una. Un pic bosumflata, cealalta raspunde Un pulover! Dar tie al tau? -...O... p..a! - Sfinte Sisoe! Nu vrei sa faci schimb cu un pulover?_______Sfant u' Petru ingrijorat de cum merg lucrurile in Oltenia, merge sa vorbeasca cu Dumnezeu. "Doamne Dumnezeul meu, in Oltenia se intampla lucruri urate, orende: coruptie, crime, inselaciuni, violuri, droguri, mafie, interlopi... Trebuie sa pui capat!" Dumnezeu se gandeste un timp apoi zice:" Poate ca am inteles unde am gresit: am dat prea multa inteligenta oltenilor si asa... chiar daca sunt simpatici, fac prea mult pe smecherii. Am hotarat! le iau jumate din inteligenta si vei vedea ca totul revine la normal" Ti-ai gasit! Dupa ceva timp, Sfantu' Petru se intoarce la Dumnezeu: "Doamne, si cu jumatate de inteligenta oltenii se comporta foarte rau, Infractionalitatea este la ordinea zilei, ploua cu tot mai multe fapte reprobabile cutremuratoare. Trebuie sa faci neaparat ceva!" Dumnezeu se gandeste, se gandeste si spune" daca e asa, le voi lua intreaga inteligenta. La fapte extreme, solutii extreme!" Si asa a facut. Trec cateva luni si nemaiavand nici o veste despre olteni de la Sfantu' Petru, il cheama la el. "Sfinte Petru cum stau lucrurile acum in Oltenia?" "Doamne, Dumnezeul meu, acum este totul bine: oltenii lipsiti de inteligenta, au incetat sa mai savarseasca delicte; nu mai exista coruptie, nu se mai fac crime, nu mai sunt furturi, nici droguri si nici violuri." "Da' ia spune-mi Sfinte Petru, pai ce fac acum oltenii?" "Canta, Doamne! Canta toata ziua: SFINTE DUMNEZEULE, MILUIESTE-NE PE NOI!!"
- de blabla:Doi mosi se-ntalnesc pe strada. Stau ei la o tabla si trec la intimitati. - Auzi, ma Ioane, tu mai faci ceva cu nevasta-ta? - Daaaaaaaaa - Si cum ma ca io nu mai pot? - Pai sa vezi... - Zi ma mai repede! - Cand ajung seara acasa... - Zi, ma, Zi mai repede! - Se aseaza nevasta-mea langa mine.... - Da!Da! - Dezbracata adica... - Si.... - Pune mana pe ea.... - Si.... - O lasa sa cada si pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.
- de ardeiutza:Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice: -KOYOSHI -WAKARI - ****TSHI cu urmatoarea componenta: -Prim Ministru MA****RA KUTOTSI -Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU -Ministru apararii TUKUSULA MAOMORI -Ministru de interne ****SGURA TASHAMATI -Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU -Secreta r de Stat NABAG0 SHINDOSU -Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU -Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU -Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI -Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI -Ministru l Comertului ****HI KUOSUTA -Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE - Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI -Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI -Consili er tehnic YOBAGASHI KAMAGARU - Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI -Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA -Consilie r cu problemele tineretului YASHIMAT**** KUGURA -Minstru cu protectia Mediului KAOWAKA TEKAKASHI -Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI -Consilie r Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI -Ministru l Economiei YAMATA KARASU -Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI -Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI -Prim Adjunct YAOTU KUKURU
- de ardeiutza:Inainte sa plece in cruciada, cavalerul il cheama pe valetul sau sa ii dea ultimele instructiuni. John, du-te, pregateste-mi calul, lustruieste-mi armura, ascute-mi palosul si pune-i centura de castitate lui milady! Dupa ceva timp se intoarce valetul: Sir, calul e gata, armura e lustruita, palosul ascutit. Lu' milady ii punem si botnita?
Semnalează nereguli »
Timpul de 30 zile în care puteați adăuga comentarii la articol a expirat.
