Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de tzatza Leana:
   
   Un avion in care se aflau George W. Bush,David Beckham, Papa si un elev, este pe cale sa se prabuseasca. Pilotul ii anunta pe calatori ca nu sunt decat cinci parasute. Pilotul ia o parasuta si sare, lasandu-i sa se descurce. Beckham ia a si el o parasuta si sare spunand: - Eu am o cariera stralucita. Maine am meci si nu pot sa-mi dezamagesc fanii. - Eu sunt cel mai mare si cel mai destept presedinte al Americii-zice George W. Bush. Nu pot sa-mi dezamagesc poporul. Eu trebuie sa traiesc. Presedinte le ia o parasuta si sare. In avion mai sunt elevul si Papa. Papa spune: - Copile, ia tu parasuta si sari caci eu mi-am trait viata. Dar baiatul ii raspunde: - Nu e nevoie. Au ramas doua parasute. Cel mai destept presedinte al Americii a sarit cu ghiozdanul meu.
   2008-07-30, 00:14:56 (79.11.190.*)
2. de tzatza Leana:
   
   De ce s-a sinucis cartea de mate? Pentru ca avea multe probleme.________ Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul, porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice: - Bine atunci eu am zburat. Umilit si nervos, la examen, profesorul ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate corect. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul , enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota...!!_________Hi llary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca, peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata, il intreaba pe Sf. Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica: -Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata! - As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de subiect.Sf. Petru se foieste incurcat: - Nu se poate... E in birou la D-zeu, il foloseste ca ventilator...
   2008-07-30, 00:29:37 (79.11.190.*)
3. de tzatza Leana:
   
   Este adevarat ca Funar are sange de ungur? Da. Pe bara de la masina!________Dintr -un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, Santinela striga: - Damnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
   2008-07-30, 00:43:23 (79.11.190.*)
4. de tzatza Leana:
   
   Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele. Francezu l zice : - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb "dar cu ..." si zic un nume de prieten, "ce ai facut?" si ea imi spune tot! Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul! Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...." ________Scufita Rosie merge prin padure si se intalneste cu Lupul. Zice Lupul: -Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii. -Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta? -E simplu: tu imi ****p**a si eu mormai de placere..._______Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu poker?!?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Polit istul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucai poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec: - NU! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridicand din umeri raspunde: - Cu cine???.....
   2008-07-30, 00:52:44 (79.11.190.*)
5. de tzatza Leana:
   
   Sir John iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba', atunci, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu' care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.______Presedin tele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar Bush si Colin Powell la o masa într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman: - Aia de la masa aia nu sunt George Bush si Colin Powell - Da, ei sînt, raspunde barmanul. Tipul se duce la ei si zice: - Ce onoare, ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se întîmple? - O sa omorîm 40 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 40 de milioane de irakieni!
   2008-07-30, 01:49:24 (79.11.190.*)
6. de tzatza Leana:
   
   Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie. -Vai ce ma doare capul, spune sotia. -Nu-i nimic draga, abia ce mi-am uns-o cu aspirina ; Tu decizi sub ce forma o iei: tableta sau supozitor...._______ - Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine. - Cati ani ai, maicuta? - O suta. - Si la varsta dumitale iti mai arde... - Dar ce mai e suta in ziua de azi?________Bunicu' si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie ... masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc ... La un moment dat surpriza serii se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu' in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii .... bunicul roseste si cu lacrimi in ochi cere iertare bunicii. La bunica ... cutia goala. Toata lumea: mmmmm ... super ... bravo ... etc. Nepotica de 19 ani: - Buni cum ai reusit atitia ani ... incredibil ... Buni: - Taci fa', nu fi proasta! Pilafu' de-aseara din ce crezi ca l-am facut?
   2008-07-30, 02:05:05 (79.11.190.*)
7. de tzatza Leana:
   
   Doua babe citeau rubrica stirilor din ziar: - I-auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!!_________Bana na: -Prima oara? Vibratorul: -Nu . Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!__________ Raducu se trezeste si intra in camera parintilor. " Mamico, ce faci dezbracata pe taticu?" "- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta." - "Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc!"
   2008-07-30, 02:22:14 (79.11.190.*)
8. de Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intaln:
   
   La o intalnire intre presedintii USA si URSS in perioada razboiului rece, acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius ,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu … - Una singura, Washington ! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba.________In apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 3. Cu o voce iritata acesta raspunde. -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam 'tu-tzi ******** !..._________Francez ii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless._______Amba sadorul iranian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si iranianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropos de cultura Americii. - Excelentza, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
   2008-07-30, 02:46:15 (79.11.190.*)
9. de Craiovean get-buget:
   
   Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele in raionul de CD-uri - primul tip catre celalalt: "vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea"! - al doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!" - primul: "pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!" - "pai, cum sa fie? inalta, super picioare, sani mari, fund beton, fatza de femeie usoara, buze de Marinela Nitzu, etc. dar a dvs.?" - "nu conteaza, hai s-o cautam p-a ta!!!!"sau- Eu si sotia mea suntem impotriva folosirii bataii pentru educarea copilului.- Si noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decat atunci cand suntem in legitima aparare ..
   2008-07-30, 08:32:14 (79.117.219.*)
10. de blabla:
    
    Buna dimineata......vad ca tzatza leana a fost vrednica :)............Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? -Nu vezi pasc oile... -Vezi ca esti obraznic, poate iti *ut una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le *uti pe toate, eu doar le pazesc.............. .sau................ .......Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!.............. .........sau........ .................... ..- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu ' ?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726... .........sau........ ......Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit si prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa. Pestisorul iese din apa si spune: - Pentru ca m-ai salvat, iti indeplinesc 3 dorinte. Ion se gandeste si spune: -Uite, vreau o casa pe dealul ala. -Bine, s-a facut. -A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor. -Bine. Si a treia? -Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala. -Bai, esti sigur? -Da. -Bine. Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era ... IAPA!..............s au.................. ...Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f** toata ziua, dimineata, la pranz, seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu'. - Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu ! -Mai Ioane, esti nebun, mai, ne vede lumea ! - Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate ... asaaaa ...bine ... amu, numa un pic du-te inspre dreapta ... asaaaa ... amu, numa un strop mai inainte ... asaaa bine, amu ... un miez mai catre stanga ... - Ma Ioane, d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi, tu ma f*** ori MA PARCHEZI ?!
    2008-07-30, 08:33:29 (86.130.64.*)
11. de Craiovean get-buget:
    
    nea blabla,hai sa-ti zic unul bun rau de tot!ultimul dumitale banc l-a postat tzatza leana ieri......vezi sa nu dai in legea drepturilor de autor!
    2008-07-30, 08:51:00 (79.117.219.*)
12. de Craiovean get-buget:
    
    oricum,bancul e bun!-Ce va sugereaza un punct negru si un punct galben?-o musca cu(scuze de cacoFONEALA)dinte de aur..dar un punct negru si 2 puncte albe?-o musca cu vata in urechi..dar o pata albastra pe un fond verde?-o vaca in trening..de ce nu prea fac damele armata?-din 2 motive-la comanda CULCAT! se culca pe spate si-in plus-nu se gasesc absorbante kaki.....
    2008-07-30, 09:11:00 (79.117.219.*)
13. de blabla:
    
    Nici o problema, ca si tzatza leana a postat unele pe care le-am postat eu.....se mai intampla, deh.....neatentia... ......bineinteles, cu scuzele de rigoare fatza de cititori si nu in ultimul rand fata de tzatza leana............... .............Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?................ ........sau......... ...................D oua blonde stau de vorba: -Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina ...!!! Cealalta blonda curioasa o intreaba.. -Au fost grele intrebarile?
    2008-07-30, 09:16:11 (86.130.64.*)
14. de blabla:
    
    Pentru a evita ca aceste lucruri sa se mai intample, am sa ma opresc din postari :)
    2008-07-30, 09:32:41 (86.130.64.*)
15. de Craiovean get-buget:
    
    omule,a fost doar o observatie,nu critica....MA repet-NIMENI nu detine monopolul asupra umorului!baga mare,ce,lasi gazeta de sud sa ne streseze???ia de la mine- Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infuntat un canal. Vidanjeorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjeorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile: -Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iara plin de rahat, abia rasuflind: - Nu e buna, dami-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar! - Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului: -Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!
    2008-07-30, 10:18:26 (79.117.219.*)
16. de Craiovean get-buget:
    
    PLOTONERUL Capshuna se muta in casa noua.Despachetand da peste un pachet pe care scria CADOU DE CASA NOUA-de la colegi.Desface pachetul si gaseste o vaza,dar o asaza pe masa cu fundul in sus....sta el si se uita lung la vaza,cand BING-BANG! la usa.Deschide-comanda ntul sectiei....salut capsuna,ce faci?sa traiti,despachetam!a sta ce e?sa vedeti,colegii si-au batut joc de mine si mi-au daruit o vaza defecta!-nu are gura....colonelul ia vaza si o intoarce invers-A draq vaza,dupa ce ca nu are gura,are si fundul spart!
    2008-07-30, 10:34:43 (79.117.219.*)
17. de Craiovean get-buget:
    
    Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa incearca sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba - Ce faci aici mancati-as? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul. - Paraschivo, ce-ai zice dacã ti-as lua virginitatea? - loane, atunci as zice ca esti un vrãjitor!
    2008-07-30, 11:08:05 (79.117.219.*)
18. de ariana:
    
    Blabla nu te supara mai spune bancuri por favor.
    2008-07-30, 11:17:39 (79.154.124.*)
19. de tzatza Leana:
    
    Buna dimineata, tuturor! Nu va faceti griji! daca bancurile se repeta, este pentru ca probabil au placut si... si din cauza vitezei. E de condamnat insa cand cei din redactie ia de-aici si publica si ei. Asa ca... spor la postat, baieti! Sa le servim o noua portie de buna-dispozitie oltenilor nostri! ______O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou: - Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!! Se apropie de tufis: - Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Nu-i rau sa stii o limba straina !!!"______Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: - Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: Ei, este gratis, un cui se poate pierde la transport. Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul ia de la acelasi magazin, cate un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: - A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon._________Cai nele se lingea ...si tot asa cum se lingea el, la un moment dat , se opreste si se intreaba: - Ba, dar eu ce fac aici? O dau sau o iau?________Boul ii trimite vacii o scrisoare : " Ne-am vazut / ne-am placut / ne-am avut " . Apoi semneaza: vaco! Vaca ii da raspuns : " Ne-am vazut / ne-am placut / ne-am avut / eu as mai fi vrut / dar tu n-ai mai putut... boule !"
    2008-07-30, 11:20:31 (79.11.190.*)
20. de tzatza Leana:
    
    Un tip avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice : - Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta! Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Papagalul continua: -"Apropo , doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?_______Un magar a plecat din sat spre padure cu speranta ca va gasi si el ceva de f...t. La marginea padurii se intalneste cu un urs. -Ce faci urecheatule,unde ai plecat? -Ce sa fac mos Martine,am plecat si eu sa vad nu gasesc ceva de f...t prin padure? -Nu te mai duce ,ca am umblat eu toata padurea si nu am gasit nimic. -Si ce facem? intreba magarul. -Pai hai s-o facem amandoi! zise ursul. -Si banuiesc eu ca tu vrei sa fii primul, zise magarul. Si se urca ursul pe magar si dai si dai, magarul mai intorcea capul se mai pupa cu ursul il intreba daca e bine cum sta si totul mergea struna. A venit si randul magarului sa-l ia pe urs la p..a. Se urca magarul pe urs si dai si dai. Dupa un timp magarul ii zice ursului: -Ce dracu mai, eu asa am stat cand erai tu sus? Mai intorceam capul ne pupam dar tu nimic! La care ursul cu o voce sugrumata ii zice. -Da trage-o dracului mai inapoi ca nu pot sa indoi gatul?________Se duce iepurele la magazin: - Sarut-mana, aveti portocale? - Nu, nu avem portocale ! A doua zi: - Nu va suparati, aveti portocale ? Vanzatoarea suparata: - Nu , nu avem portocale !! A treia zi: - Nu va suparati, portocale aveti ? Vanzatoarea exasperata: - Daca mai vii o data sa ceri portocale , iti bat urechile in cuie !! A patra zi: - Nu va suparati, aveti cuie ? - Nu. - Ciocan aveti ? - Nu. - Dar portocale ???
    2008-07-30, 11:29:25 (79.11.190.*)
21. de tzatza Leana:
    
    Un tantar f***a o vaca. La un moment dat vaca zice : - MUUUU! Tantarul mirat o intreaba : - Ce-i mititico, te doare?______O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita mai mereu..cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t"...Papagalita la fel repeta dupa ea..toate bune..intr-o zi vine un preot in vizita: -Vai ce papagal frumos aveti..dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t". Preotul shocat si revoltat spune : -Vai cum se poate una ca asta eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua..da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc.. Zis si facut..Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t", la care unul din papagali zice "vezi ba, in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba?"_______Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii un urechi. Un pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."_______In tr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!" Usor intimidat, intra in curte. De caine, nici urma. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina amicul Mache. Intr-un colt, un caine apatic. - Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cat se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?! - E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el._______Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cate ori se incerca sa se vorbeasca cu el. Intr-o zi, isi anunta vizita prietena tipului. In mare graba, tipul ia papagalul si-l baga in frigider. Tipa vine la el, ii admira casa si la un moment dat deschide frigiderul. - Vai, ce papagal frumos! La care papagalul: - P..a papagal! Pinguin la Polul Nord!
    2008-07-30, 11:44:12 (79.11.190.*)
22. de tzatza Leana:
    
    Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pana acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut. Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de carpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur si spune: - Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua...Salut, Gheorghe!________La o conferinta de presa cu Dumnezeu, animalele pun intrebari . Intreaba elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa? - Ca sa te apere de orice; de exemplu nici tantarul nu te poate pisca. Intreaba girafa: - Eu de ce am gatul asa de lung? - Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime. Gaina nervoasa: - Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare!_________ Un papagal, care nu avea si el pe cine fute, se duce la magar sa-l invete si pe el cum sa faca s-o puna cu cineva. - Bai papagalule, mergi si tu la vulpita, ca stiu ca e mare curva si propune-i si tu ceva. Merge papagalul la vulpe si ii face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar: - Ce-ai facut, ma? - Pai i-am propus sa o punem! - Pai nu asa, ma! Te duci si o inviti in oras si apoi ii ceri sa o puneti! O scoate papagalul pe vulpita in oras si seara ii propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar: - Acum ce-ai facut, ma? - Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou. - Du-te acum si invit-o in oras si dai si ceva de mancat, si de baut, ca eu asa am facut si nu m-a refuzat apoi! Face papagalul intocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul si zice: - Hai cu mine, sa-ti arat eu. Se duc amandoi la vulpita, o ia magarul direct si i-o pune! Morala: Cu o femeie curva trebuie sa fii magar, nu papagal!
    2008-07-30, 12:01:42 (79.11.190.*)
23. de tzatza Leana:
    
    blabla, ti s-au sters tastele sau ti-a cazut conexiunea? :)____In barul din padure, aglomeratie mare... Intra iepurasu' si striga: - Doua beri si sa cante muzica! Vulpea se scoala de la o masa: - Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba? Iepurasu' ii raspunde calm: - Ce vrei, fa nenorocito? Hai afara sa ne ardem! Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele: - Doua beri si sa cante muzica! Se ridica si lupul: - Ce vrei, ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat "Mortal Kombat 4"! Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeasi poveste... intra iepurele si striga: - Doua beri si sa cante muzica! Se deschide usa si intra leul: - Sa fie "Bergenbier", ca sunt cu cumnata-miu!_______O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, acesta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate,ce ai, ai innebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica._______Doi baieti gay se intalnesc. Unul: - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. - Si ? - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.... - Si ? - Cinci zile mi-a tras-o, fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca...Si incepe sa planga in hohote... - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste. - Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ...
    2008-07-30, 12:11:50 (79.11.190.*)
24. de tzatza Leana:
    
    Ion rescut intr-un oras mic a facut facultatea de drept la Sibiu. Cand termina,decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare, candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...
    2008-07-30, 12:27:01 (79.11.190.*)
25. de tzatza Leana:
    
    Ion rescut intr-un oras mic a facut facultatea de drept la Sibiu. Cand termina,decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare, candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...
    2008-07-30, 12:34:59 (79.11.190.*)
26. de blabla:
    
    4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut. Prima: -Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am f**ut. A doua -Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am f**ut sanatos. In acest timp celelate 2 taceau malc. -Da' voi 2 ce ati fakut -Lasa-ne dracu in pace fato c-am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau p**ile in gura..............sa u................... O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant................ ......sau........... .............- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta? - Cu Popeasca. - Si de ce n-ai invitat-o inauntru? - Era grabita............. ..........Un tip recomanda prietenului sau: Daca te insori la 20 ani, ia-ti o unguroaica, face asta sex... Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantzuzoaica, este asta o doamna, nu te face de ris. Daca te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei! Daca te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! Daca te insori la 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri......... ...........sau...... ..................Om ul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui - Te culci cu mine? - Nu! - De ce? - Nu am chef! Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap. - Acuma te culci cu mine? - Nu! - De ce nu!?! - Acum ma doare capul............... ............sau..... ...................D e ce sunt unguroaicele cautate pentru sex? Pentru ca sunt U.D.M-reu.
    2008-07-30, 12:41:23 (81.149.111.*)
27. de tzatza Leana:
    
    La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la 7UP...______Sotul:-D raga,suntem casatoriti de zece ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia:-Si ce, vrei sa spui ca esti neglijat? Dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?_______O gagica cu forme super statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la care tipa zice: -Parinte, versetul IV Ioan. Popa repede isi trage mana .Mai merg ei inca 4 km si popa iarasi ii pune mana pe picior,iar tipa ii zice: -Parinte,vers etul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa,parcheaza masina merge in camera, deschide Biblia si citeste versetul IV Ioan,care spune asa: "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA"________Un tip elegant (italian :)) iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !
    2008-07-30, 12:57:40 (79.11.190.*)
28. de blabla:
    
    La Cluj, din cauza numarului foarte mare de pensionari, Consiliul Local, a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie......... .................sau .................... .......Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti. - Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ? - Septica americana, adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator. - Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. Un roman, care era pe culoar la o tigara, aude si ii previne pe ceilalti din compartiment. Intra secuii si ii intreaba: - Ce jucati aici ? - Popa-prostu', adica 'Laszlo Tokes '...............sau ................Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat. Judecatorul: Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: Cine mancati-as, io!!! Ungurul e fratele meu....sa moara frati-miu........... ........sau......... .....Invatatoarea, la tara: - Copii, maine am sa va explic cum si-a dat seama Columb ca pamantul e rotund. Ca sa intelegeti mai bine, aduceti fiecare cu voi cate un ou. Care n-aveti oua, nu-i nimic, aduceti branza, slanina, ce gasiti.............. .......sau.......... ............La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus! Intra prima studenta. - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment. -? !?. .. Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Totusi va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald? - Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!
    2008-07-30, 13:06:05 (81.149.111.*)
29. de tzatza Leana:
    
    In mijlocul unui cimitir, in puterea noptii, un gropar sapa o groapa. Luna plina, cucuvele... dintr-un mormant iese o mana, incepe sa se zbata, mai iese o mana, iese un cap... iese un zombi. Groparul... nimic, parca nici nu observa. Zombi se apropie mormaind amenintator de gropar, urla la el, de zboara si cucuvelele din zona, groparul nimic. Mai incearca zombi de vreo trei ori, urla, zbiara, scurma pamantul, ameninta, cere sa manance creier... Groparul isi vedea de treaba. Dezamagit, zombi isi aduna madularele si se indreapta spre marginea cimitirului. Cand sa sara gardul, zbang! o cazma in teasta. Groparul: - Glumim, radem, ne distram, dar nu parasim incinta!_______Trei nou-nascuti la maternitate - doua fetite si un baietel: baietelul : -Eu sunt baiat, stiti ce fac baietii cu fetele? fetitele: -Noi nu stim. Suntem prea mici. Tu de unde stii ca esti baiat? Baietelul trage patura si spune: -Ta-tam!! Am ciorapeii albastri!_______In avion, pilotul catre copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeeee! sosi raspunsul prompt. - Motorul stanga merge? - Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
    2008-07-30, 13:22:08 (79.11.190.*)
30. de blabla:
    
    Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? ... o intreaba judecatorul pe tanara vaduva. -Da, domnule judecator, raspunde aceasta. -Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? -S-a spanzurat cu un elastic............. .............sau.... .................... ...Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut manaaa ! Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga pe bancheta din spate... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala...Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broscuta!!!.
    2008-07-30, 13:31:19 (81.149.111.*)
31. de tzatza Leana:
    
    Fiul lui Bin Laden vine acasa suparat. Tac-su: - Ce-ai, ma? - Mi-a dat 4 la geografie. - Pai ce te-a-ntrebat? - Care e cea mai inalta cladire din New York. - Si ce-ai zis? - Empire State Building. - Eee, lasa ca rezolva tata... _______Bill Clinton moare......si ajunge-n iad. Lucifer ii face oferta sa-si aleaga singur pedeapsa, pentru c-a fost presedinte SUA. Se pun sa viziteze camerele de tortura. In prima camera Hitler era legat de un stalp si diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton zice ca-i o pedeapsa prea dura. In a doua camera Mao fierbea intr-un cazan cu smoala. Clinton zice pas din nou. In a treia camera, Kenneth Starr, procurorul care-a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de maini si de picioare, iar Monica statea in genunchi in fata lui si-i facea sex oral. Clinton, incantat, zice: - Asta e pedeapsa mea! La care Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor! ______Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. " Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA" semnat:Ahmed". La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine."_______Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeot-ul cand mergem in afara Frantei. Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cand mergem in afara. Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare...
    2008-07-30, 13:36:35 (79.11.190.*)
32. de hero:
    
    Ion,iasa in fata casei si incepe sa faca flotari,asa cum vazuse el la tv ,de dimineata.Gheorghe, se uita stupefiat ,peste gard la Ion.Dupa un timp,ii zice lui Ion:-Mai Ioane,vezi ma ,ca nevasta-ta a plecat de mult timp de sub tine!*** In fiecare seara,intr-un bar de cartier intra un tip ,care bea whisky pana se facea critza.Aproape ,in fiecare seara scenariul era acelas...se imbata si pe drumul spre casa cadea in cate un shantz,unde dormea cateva ore.Un homosexual,care se mutase de putin timp prin zona,afla faza si intr-o seara il urmareste pe betziv pana cade, ca de obicei in shantz.,si ii face o "lucrare cu strigaturi".Seara urmatoare,betzivul intra ca de obicei in bar,iar barmanul care era familiarizat cu dorintele lui,da sa ii toarne whisky intr-un pahar,dar betivul il opreste ...-Auzi,da-mi mai bine o bere ...ca de whisky ma cam ustura c*rul.***** Un sofer de taxi ia un client,care dupa un timp scoate un cutit si il ameninta pe sofer spunandu-i pe unde s-o ia.Ajung ei intr-o padurice unde clientul ii spune soferului sa-si dea pantalonii jos ca vrea sa-l reguleze.Soferul:-Do mne`,dar si eu sunt homosexual,deci nu trebuie sa ma mai ameninti cu cutitul."Clientul insa,il ameninta in continuare,facand miscari chiar mai violente decat la inceput.Cand se termina treaba taxistul intreaba:-La ce draq,ma mai amenintai cu cutitul ala daca eu ti-am zis ca sunt "homo" si oricum te las???Clientul:-Pai daca nu te amenintam cu cutitul,iti mai tremurau bucile in halul asta»????***** Int r-un restaurant intra un tip care comanda o portie mare de fasole "specialitatea casei".Cand apare comanda ,tipul incepe sa infulece cu nesat,dar se opreste brusc pt. ca descopera un fir de par in mancare.Tipul incepe sa faca un scandal "monstru" iar chelnerul cu chiu cu vai ,si multe promisiuni il face sa se linisteasca si sa plece.Cand termina programul,chelnerul pleaca spre casa si fiinca nu era casatorit se gandeste ca nu ar strica sa intre intr-un bordel ce era aproape de casa sa.De la stapana stabelisimentului primeste indicatia de a marge la camera 9,numai ca si cifra camerei 6,cazuse si atunci omul nostru,cu era si normal a gresit camera.Cand deschide usa ,vede un tip cu capul intre piciorele unei tipe,chelnerul,da sa isi ceara scuze si sa iasa dar recunoaste pe clientul sau care facuse atata taraboi in restaurant in acea seara.Chelnerul:-Aha !,acuma cu atatea fire de par in jurul limbii, nu mai faci scandal cu ai facut asta seara la restaurant,nu???Clie ntul:-Dragul meu,te asigur ca daca aici unde am acum limba,as gasi un singur bob de fasole ,scandalul ar fi inca si mai mare....
    2008-07-30, 13:40:24 (83.132.204.*)
33. de tzatza Leana:
    
    Un politist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. nu avea ce-i face.. enervat ii zice.. - Dom-le, amenda tot iei, asta e clar.. da ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite iti pun o intrebare. daca stii.. scapi. - Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini.. ce sa fie? - Pai, o masina, zise soferul - Bine bine.. o masina, da mai exact.. Dacie, Audi, Opel.. adica.. Da hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o stii.. - Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. ce e? - pai.. o motocicleta.. - Bine bine.. da mai exact.. ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki.. Ia omul amenda, si inainte sa plece ii zice politistului.. -Dom -le politit, nu va suparati, va pun si eu o intrebare.. Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti asa la un colt o tipa nasoala, imbracata in mini, facand cu mana la masini. Ce e? - Cum ce e? O curva! - Bine bine, da mai exact.. ma-ta, sora-ta, nevasta-ta..________ Un tip conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. -Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si gabejita facand cu mana. Opreste. -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Luna. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvich si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: -Tu, homosexual mic si albastru, ce mai vrei? -Actele la control!_____Un politist analizeaza cu multa atentie un geam spart..Dupa multe ore de investigatii acesta trage o concluzie si zice: -Eram sigur .........e spart pe amandoua partile.______Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu' vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in cu*ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba: - Ce faceti bai, aici? - Intindem curse, sefu'!
    2008-07-30, 13:55:32 (79.11.190.*)
34. de tzatza Leana:
    
    Un politist, mergand intr-o zi pe strada, gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice: - Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A.., da, de la frizerie! Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare is gaseste oglinda. O ia, se uita la ea si zice: - Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa: - Ia uite mama, barbatu' meu ma inseala. Maica-sa ii zice: - Lasa, mama, ca si-asa e urata si batrana. A doua zi, sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune: -Ia uitati, domnule comandant, sotul meu ma inseala. Comandantu l ia oglinda, se uita la ea si zice: - Ia uite domnule!!!Nenorociti i !!! S-au infiltrat homosexualii si in politie._____Bula catre un politist: - Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti! - Bai, tu esti tampit EU sunt politist! - lasa nene, nu te agita! ca ti-l spun pana il intelegi.______Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: - Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda! - Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ... daltonist! - Ei si? Ce, acolo la voi in Daltonia, nu sunt semafoare?
    2008-07-30, 14:05:30 (79.11.190.*)
35. de blabla:
    
    Un sofer loveste un pieton.Dupa aproape 10 metri masina se opreste si soferul scoate capul pe geam spunand "Fii atent !!!" . la care pietonul raspunde"Da ce ma, dai inapoi?"........... ..........sau....... ...................O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
    2008-07-30, 14:10:47 (81.149.111.*)
36. de tzatza Leana:
    
    Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: -D-soara, nu va suparati dar de ce faceti acest gest urat si va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!? -Stit i, d-le, sufar de o boala....de cate ori stranut am orgasm -Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta? -..Piper..._________ In timp ce patrula, un militian se intalneste cu un cetatean si-l intreaba ce cauta pe strada, nu are serviciu? Cetateanu l ii raspunde: nu am serviciu, eu traiesc din pariuri. Militianul : Pai cum faci? Cetateanul: Pai uite cum fac: pun pariu cu tine ca-mi musc nasul, pe 100 lei. Militianul: Nu te cred Cetateanul avea proteza la nas, il ia si-l baga in gura. Militianul: Hai sa mai facem un pariu pe inca 100 lei. Cetateanul: Pun pariu cu tine ca-mi musc ochiul. Militianul: Ba' da-te dreacu! Cetateanul avea ochi de sticla, il ia si-l musca. Militianul mai pierde inca 100 lei, si foarte suparat ii propune cetateanului sa mai faca inca un pariu. Cetateanul: Bine! Acum fac pariu cu tine ca ma pis prin gaurile de la nasturii de la paltonul tau pe 300 lei. Bineinteles ca nu reuseste acest lucru si pierde 300 lei. Militianul: Ba' da prost mai esti, te-am castigat la pariuri cu 100 lei! Cetateanul il intreaba pe militian: Il vezi pe cetateanul din fata magazinului? Am facut pariu cu el ca ma pis pe un militian pe 1000 lei.______Costica si Floarea dezbracati, in pat. El, mangaind-o: "Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase... Burtic a asta plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s..." "- Costica! Ne-o tragem sau facem inventar?"
    2008-07-30, 14:24:32 (79.11.190.*)
37. de mika:
    
    Felicitari tzatza Leana!Felicitari blabla!Felicitari Craiovean get-buget!
    2008-07-30, 15:21:08 (79.117.180.*)
38. de tzatza Leana:
    
    :) :"> Multumim, multumim! Esti o draguta! Facem si noi ce putem ca sa transmitem oltenilor nostri -si nu numai- cat mai multa pozitivitate si buna dispozitie... Si... invitam si pe altii sa ni se alature!
    2008-07-30, 15:40:09 (79.11.190.*)
39. de tzatza Leana:
    
    O tipa se trezeste in toiul noaptii plina de sudori..... Diminea ta, s-a culcat linistita; sudorii au plecat la munca._______Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura-scrie politistul in carnetel. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Da,da,da,da! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi lovesti cu coada maturii de tavan si cobor imediat.._________so tul si sotia : -draga trebuie sa te intreb - cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie? ea - pe la ce ora iubitule?________Ame ricanii inventeaza un robot super viril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spaniola si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est tre bon !!!!!! Intra spaniola, si iese dupa doua ore: - OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu' prin camera: - Firei'al dreq', da' ca sa fugi ai baterii???!!!!!!!___ ______ Bula in ultimul an de liceu. diriginta il cheama la ea acasa: Diriginta:::dezbraca -te Bula se dezbraca Diriginta: :::urca-te in pat Bula se urca in pat Diriginta::::ur ca-te peste mine Bula se urca peste ea si diriginta spune: -Bag-o....sc oate-o....bag-o....s coate-o...-Da' ia mai da-te tu in p**a mea, ca ca nu esti hotarata!_______Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - Va rog, dati-mi 3 prezervative!_______ Sotul, dezamagit, ii spune sotiei: - Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine cand ai tu orgasm ? - Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data sunandu-te la birou doar pentru atata lucru !
    2008-07-30, 16:11:57 (79.11.190.*)
40. de tzatza Leana:
    
    La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana.pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba: "Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?" Femeia raspunde: "Pai, este pitic!!!"_______Doi surdomuti se intalnesc pe strada .Ce faci Gica? ( gesticuland ) .Eu fac bine. .(gesticuland )Cum ma, tu vorbesti din nou? .Am fost la doctor si m-a vindecat. .Da-mi si mie adresa; Dupa ce afla adresa, se duce la doctor acasa, suna la sonerie, ii deschide usa un negrotei cu fusta pana in pamant- .Ce doresti domnule? .Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastra si va rog sa ma ajutati si pe mine sa vorbesc din nou. . Bine domne, intra si dezbraca-te! .Pai doctore, totul e la gat, de ce sa ma dezbrac? .Eu sunt doctorul, eu decid,dezbraca-te! Acum intoarce-te cu spatele la mine! .Pai problema e in fata, si nu in spate domnule doctor. .Eu sunt doctorul, eu decid. Executarea! .Acum apleaca-te! .Domnul e doctor, totul este sus, nu jos .Eu decid si apleaca-te! Saracul surdomut se executa, la care doctorul isi ridica sutana, si cu o lovitura seaca i-o infige. .Aaaaaaaa !! .Bine, maine vii pentru "b".
    2008-07-30, 16:27:13 (79.11.190.*)
41. de oltenasu 2:
    
    ultima inventie a moldoveanului; sa puna plachiuri la sapun sa nu se toceasca. voi aveti umorul inascut ,continuati sa ne mai descreti-ti fruntile .
    2008-07-30, 16:41:14 (79.117.193.*)
42. de tzatza Leana:
    
    Esti gentil! Poate ca este asa cum spui tu, dar, sa stii ca si noi am incput candva la fel de timid... Important este sa nu iti faci complexe... :)_______Unul se duce la doctor: -Doctore, am un testicul albastru! Doctorul se uita si decide: -Trebuie taiat! Dupa o perioada omul vine iar la doctor: -Doctore, s-a albastrit si celalalt!!! -Boala e grava! Trebuie taiat si asta! Dupa un timp omul vine iar: -Doctoreeee, s-a albastrit si p..a!!!! -Mai omule, n-o fi de la blugi?_________Un tip isi pierde p..a intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum, asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant." Zis si facut. Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund." _______In sambata Pastelui, vin la biserica sa se spovedeasca o olteanca, o banateanca si o moldoveanca. Parintele, care era foarte ocupat , accepta totusi sa le spovedeasca. Olteanca zice: parinte am pacatuit. mi-am inselat barbatul. Popa, ca sa poata sa-si vada si de pregatirile pentru Inviere, ii zice sa dea ocol bisericii de cate ori si-a inselat barbatul. Da olteanca ocol odata si vine la popa care ii da dezlegare de pacate. Banateanca, marturiseste si ea ca si-a inselat barbatul . Preotul o trimite sa dea ocol bisericii de cate ori si-a inselat barbatul Dupa doua ture, asta revine si primest dezlegarea de pacate de la popa. Vine randul moldovencii si cum si ea marturiseste acelasi pacat, popa o trimite si pe ea sa ocoleasca biserica de cate ori a inselat barbatul. moldoveanca incepe sa ocoleasca biserica, o data, de doua ori, de trei ori,... de... zece ori incepe sa fuga si dai, si ocooleste si... trece asa vreo ora, cand , gafaind si plina de sudoare, intra la popa si zice: "Parinte, nu te supara, n-ai cumva o bicicleta?"________ _Un tip catre prietenul sau: - Am avut ghinion cu amindoua nevestele. - Cum asa? - Pai, prima a fugit cu un vecin. - Si a doua? - A doua n-a fugit.________Reclam a la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!_________ Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, e randul tau!________La doctor Cum te numesti? Intreaba medicul! - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
    2008-07-30, 17:14:49 (79.11.190.*)
43. de tzatza Leana:
    
    Dupa summit-ul de la Bucuresti, Basescu sta de vorba cu Bush: - La voi in America, aveti hoti ? - Da (raspunde presedintele american) - Si noi; (zice Basescu) dar, aveti multi ? - Nu foarte multi, sa tot fie cam 20 de milioane. Dar voi cati aveti? (intraba Bush) - Tot atatia!___________La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: -Ce vârsta aveti? -85 de ani,raspunde senin batrânelul. -Stiti ,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul. -A,ni ci o problema,vin cu tata! Blocat,functi onarul exclama: -Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are? -110,replica batrânul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.. Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba: -Dar câti ani are bunicul dumneavoastra? -140 ,veni raspunsul. -140?,st riga functionarul. -Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare? La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: -Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii… asa ca...___________ Le ctie de gramatica, profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel (spune profesoara) da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: - frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: - adanc, mai adanc, ioi!________Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj
    2008-07-30, 17:35:50 (79.11.190.*)
44. de tzatza Leana:
    
    Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodat a… nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh!!!… incerca el sa o linisteasca. Dormi, dormi! Gata, am terminat! - Cum adica ai terminat? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita…_______ Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati, pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: - Dar nu veniti sa va uitati la mine? - Ba da, doamna. Vin cei doi, se uita si exclama: - OOOAAAAUUUU!!! - E chiar asa grav dom’ doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii._________O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Brunet a spune: - Cred ca al meu va fi baiat! - De ce? intreaba roscata si blonda. - Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat. - Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra! Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba: - Pai daca e asa, al meu va fi ied?________Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, ca am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca…
    2008-07-30, 17:49:17 (79.11.190.*)
45. de tzatza Leana:
    
    Miezul noptii...la trecerea in 2008.Omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune : - Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!_________Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu‘ ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu clopotelul lui de la bicicleta!!!________ _ O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: -Ce pot face pentru Dvs? Barbatul: - Sunteti asa de buna sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar isi da acordul. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: -Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs. si cere onorariul de 80 de dolari pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea… sex… 80 de dolari… Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: -Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbat ul: -Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 dolari pentru o zi, in Radisson 360 dolari, pe cand daca venim aici, avem un alibi plus ca este mult mai ieftin.
    2008-07-30, 18:10:59 (79.11.190.*)
46. de tzatza Leana:
    
    O fetiscana se duce la spovedit: -Parinte, am avut un vis ciudat! -Ce-ai visat, fiica mea? -Se facea ca un baiat frumos ma mangaia. -Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie) -Asa, parinte. -Si ce-ai mai visat? -Ca baiatul m-a si sarutat. -Cum, fiica mea, asa?( si o saruta ) … asa parinte, zise fata suspinand -Si ce ai mai visat? -Ca m-a fu*ut. -Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut ) -Asa parinte, asa…. -Si ai mai visat ceva,fiica mea? -DA, parinte, am mai visat ceva. Cand a terminat, mi-a dat si 1000 de dolari. -Ei, vise, fiica mea…. vise ….
    2008-07-30, 19:41:38 (79.11.190.*)
47. de tzatza Leana:
    
    O romaca si un italian se pregateau sa faca sex…. La un moment dat , dupa preludiu , tipa ia niste lubrifiant si se unge la piz*a. El intreaba imediat : -Ma per che ? Ea : -Per alunecare El imediat isi scoate lantzul de aur ( mare , de neam prost) si il infasoara pe pu*a. Ea il intreaba : -Ma per che ? La care , el : -Per non derapare______O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi… Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog, si pentru primul rand… _______ Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? - Vai, asa ceva inca n-am facut! - N-ai mai facut sex? - Nu, niciodata n-am urlat.
    2008-07-30, 19:54:54 (79.11.190.*)
48. de tzatza Leana:
    
    3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de “placerea” de care sufereau. Doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare”ce vor face dupa ce vor iesi din spital” prima: - Primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine! - Bravo, zise doctorul, si pe urma? - Il insel cu toti prietenii lui! - Inapoi in salon, zice doctorul. a doua: - Ma angajez. - Bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci? - Iau la rand toti barbatii din fabrica!! - Inapoi in salon zice doctorul. a treia: - Ma marit, si fac un copil, neaparat baiat. - Bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat? - Ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant. - Bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant? - La un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:”**** p**a in ma-ta!!!!!” si eu sa ma ridic si sa strig: - Eu sunt mama lui!!!!!
    2008-07-30, 20:04:39 (79.11.190.*)
49. de tzatza Leana:
    
    O doamna bine mergea la o nunta in alta localitate cu masina. La un moment dat face o pana in afara localitatii. Vede 2 ciobani : - Nu va suparati ma puteti ajuta? - Apai doamna, noi suntem ciobani si nu ne prea pricepem…. - Nu-i nimic , va spun eu ce trebuie sa faceti si va dau tot ceea ce aveti nevoie, numai sa nu ma murdaresc , ca merg la nunta…… Dupa ce se consulta ciobanii, o ajuta pe femeie sa remedieze pana. - Acum ca m-ati ajutat, imi dau chilotii jos sau va dau o suta de mii? Ciobanul mai in varsta ia banii, la care ala mai tanar il intreaba: - De ce ai luat banii? - Ba, da tu esti chiar prost! Mai bine banii! Ce faceam noi doi cu o pereche de chiloti?!?! Ori imi erau mari mie, ori mici tie….._________Dim ineata, Ion o ia pe Maria cu caruta de acasa sa o duca la camp, pe drum Maria ii zice lui Ion: - Maria: Ioane eu am o banuiala ! - Ion: Ce banuiala Marie? Zi! - Maria: Ioane eu cred ca tu vrei sa ma f..i. - Ion: Marie ce ai nu esti normala? Eu sunt om serios cum sa fac eu asa ceva!? Merg ce mai merg si Maria ii zice din nou : - Maria: Ioane eu am o banuiala! - Ion: Ce banuiala Marie? - Maria: Ioane eu cred ca tu vrei sa ma f..i. - Ion: Marie stai linistita ca eu sunt om serios! Ce ai? Dupa o bucata buna de drum Maria ii zice: Ioane nu vrei sa ma scapi de banuiala asta?________O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PAS SWORD REJECTED… NOT LONG ENOUGH !
    2008-07-30, 20:42:24 (79.11.190.*)
50. de tzatza Leana:
    
    Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…________P ilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul.. Astept instructiuni. Turnu l de control catre pilot: - Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri….”_______ ___3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite, a murit nevasta-mea ieri si azi am vazut-o prin Rai pe role.___________Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, - “am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai”. - “Bine, dar exista si posibilitatea divortului?” La care Sfantul Petru, - “Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?”_________O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa…. A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, vopsea blonda, etc.. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:" Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai luat de-acu'?" "NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!"
    2008-07-30, 21:05:24 (79.11.190.*)
51. de tzatza Leana:
    
    Baieti, sper ca am reusit sa va aduc zambetul pe chipuri si sa va influentez pozitiv ziua de azi. dar, acum s-a cam golit si sacul, dar a obosit si tzatza. vaazurati ca gresii si postai la rubrica aia unde curg pedepsele si lacrimile... Asa ca.. va salut si sa auzim de bine! Ii las pe altii mai tinerei si mai atenti sa spuie bancurri , ca se vede ca eu sunt prea... "batarna". :)
    2008-07-30, 21:15:39 (79.11.190.*)
52. de hero:
    
    Un betziv se intorcea noapte,tarziu,spre casa.La un moment dat,in dreptul unui loc intunecos,iese o mana care il agata si-l trage in conul de umbra.Un tip cu un pistol indreptat spre el ii zise amenintator:-Ba,da bani ca te omor.Betzivul:-Dle,n u am nici un ban,dar am sotie,trei copii si multe probleme.Te rog nu ma omora...Atacatorul:- Bine,nu te omor dar,...da-ti pantalonii jos ca vreau sa te "regulez".Betzivul se executa pe loc.Atacatorul:-Iti fac un favor si te las sa alegi tu....Vrei cu alifie ,sau fara alifie???Betzivul,sp eriat,gandindu-se ca este mai putin dureros,raspunse ca vrea cu alifie.Atacatorul:-B a,Alifie,vino ba, ca vrea si cu tine....**** Un tip ,urca intr-un taxi si-i da soferului adresa unde doreste sa ajunga.Soferul il avertizeaza ca este nou si s-ar putea sa se mai incurce putin...totul decurge bine pana intr-o zona cu mai multe intersectii,unde taxistul se cam rataceste.Vrand sa-l avertizeze,care sete strada corecta care ducea spre adresa ceruta,clientul il batu pe umar pe sofer,moment in care acesta se sperie groaznic si accelera brusc reusind totusi sa evite o alta masina,apoi un stalp,dupa care franeaza brusc,evitand niste pietoni si oprindu-se la cative milimetri de o vitrina....Clientul: -Dle,imi pare foarte rau ca v-am speriat atat de tare ,nu am banuit ca un asemenea gest poate sa provoace o asemenea reactie....Taxistul: -Cat timp ve-ti mai merge cu mine sa nu mai indrazniti sa ma bateti pe umar,pt ca asta este prima mea zi de munca ca taximetrist,....pana ieri am lucrat ca sofer la "Pompe funebre"....*****
    2008-07-30, 21:46:17 (83.132.204.*)
53. de trotineta Fraud:
    
    Deci, un grup de canibali sunt angajati ca programatori intr-o firma de informatica, dar directorul le pune clar in vedere sa lase pe ceilalti colegi in pace, sa manince la cantina si o sa fie foarte bine platiti! Dupa vreo luna, vine din nou sa le vorbeasca, le spune ca-i foarte multumit de munca lor dar lipseste femeia de serviciu, nu cumva stiu canibalii ce i s-a intimplat? Astia zic cu totii ca nu, habar n-au, dar dupa ce pleaca directorul, seful canibalilor ii intreaba pe ceilalti: - Care-i idiotul care a mincat femeia de serviciu?" Se aude o voce mica din spate:"eu". - Timpitule, de 4 saptamini mincam numai sefi de proiect, ca nimeni sa nu bage de seama, si tu te gasesti sa maninci taman pe femeia de serviciu!!! ....... ...... Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului: - Dati-mi o maimuta C, va rog. Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmineaza cumparatorului, dupa care spune: - Va costa $5000. Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator: - Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce ?. La care vinzatorul spune: - Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...etc. - Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000 ! Asta ce mai face??? - Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java. - Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?!, costa mai mult decit cele 2 la un loc!!! - Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca nimic, dar celelalte doua ii spuneau Project Manage
    2008-07-30, 21:50:11 (92.117.174.*)
54. de trotineta Fraud:
    
    Filme americane Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem: 1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director. 2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. 3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. 4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. 5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. 6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra. 7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. 8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. 10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatuluide langa ea. 11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. 12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control. 13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine. 14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. 15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit. 16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. 17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. 19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. 20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola". 21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. 22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. 23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. 24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. 25. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin. 26. Cand sunt singuri, toti ofiterii straini prefera sa vorbeasca unul cu altul in engleza.
    2008-07-30, 22:02:11 (92.117.174.*)
55. de trotineta Fraud:
    
    DE CE PUIUL A TRAVERSAT AUTOSTRADA? INVATATOARE DE SCOALA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege. PLATON: Pentr u ca a mers in cautarea binelui si armoniei.. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti pui vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor. MOSES: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Av=EDcol. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv. EINSTEIN: Dac a puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. ANDERSEN CONSULTING: Iregu laritatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folos ind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintel e s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind un impact strategic centrat in industrie si eleborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principa le ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. PUBLICITATE DE PROFIL Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12 Puiul e gata REVISTA FEMEII Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturind u-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. ZIARUL ADEVARUL Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Info rmatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA Toti puii traverseaza autostrazile. Pui ul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada. CONSTANTINESCU: Concetatenii, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU Pentr u ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! BASESCU Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. MARKO BELA E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
    2008-07-30, 22:08:10 (92.117.174.*)
56. de trotineta Fraud:
    
    Vaci FEUDALISM Ai doua vaci. Boierul iti ia o parte din lapte. SOCIALISM PUR Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci. Trebuia sa ai grija de toate vacile iar guvernul iti da cit lapte ai nevoie. SOCIALISM BIROCRATIC Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci. Ingrijitorul lor s-a ocupat inainte de porci. Trebuie sa lucrezi la ferma de gaini. Guvernul iti da atita lapte cite oua spui ca iti trebuie. FASCISM Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amindoua, te angajeaza ca sa ai grija de ele si iti vinde laptele. COMUNISM PUR Ai doua vaci. Vecini te ajuta sa ai grija de ele si impartiti laptele. COMUNISM IN RUSIA Ai doua vaci. Tu ai grija de ele iar guvernul ia tot laptele. COMUNISM IN CAMBODGIA Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te impusca. DICTATURA Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si ramii si dator. DEMOCRACTIE PURA Ai doua vaci. Vecini decid cine ia laptele. DEMOCRACTIE REPREzENTATIVA Ai doua vaci. Vecini aleg pe cineva care sa-ti spuna cine ia laptele. BIROCRATIE Ai doua vaci. La inceput guvernul iti spune cind sa le hranesti si cind sa le mulgi. Apoi te plateste ca sa n-o mulgi. Apoi ti le ia pe amindoua,impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele pe jos. Apoi iti cere sa completezi un formular in care sa arati cum a disparut prima. ANARHIE PURA Ai doua vaci. Chiar daca vrei sa vinzi laptele la un pret bun vecini incearca sa-ti ia vacile si sa te impuste. CAPITALISM ANARHIC Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. SUPRAEALISM A i doua girafe. Guvernul te obliga sa le dai lectii de acordeon. OLIMPISM Ai doua vaci, una americana si una chinezeasca. Cu ajutorul martorilor si a unor secvente cinematografice ale unor amatori un ziarist american arata cum vaca americana a crescut in suburbii din parinti divortati si arata in trecut, pe baza unor fotografii din satelit cum vaca chinezeasca a fost batuta in fiecare zi de un fermier rau si a vazut cu ochii ei cum i-au fost macelariti parintii. Vaca americana cistiga competitia si semneaza mai multe contracte de milioane de dolari. Vaca chinezeasca este data afara de pe stadion si este impuscata de oficialitatile chineze pentru ca a facut comunismul de ris. McDonald o cumpara si o serveste intr-un restaurant din Beijing.
    2008-07-30, 22:16:26 (92.117.174.*)