(Ediţie din arhivă) Anul 13, nr. 4163. Marți, 29 Iulie 2008
RSS
-
Publicitate
-
Abonamente
-
Arhiva
Marimea textului: 
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Era odată o oglindă care înghiţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi a zis:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă într-un pacient.
Hap, oglinda l-a înghiţit. A doua zi, a trecut prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi mă gândesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
Hap, oglinda l-a înghiţit şi pe el. A treia zi, a trecut un poliţist:
- Dacă stau şi mă gândesc...
Şi, hap, oglinda l-a înghiţit.
Notează articolul.
Nota curentă: 5.0 din 4 voturi
Nota curentă: 5.0 din 4 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
Mesajele care au autorul marcat cu roșu sunt scrise din redacția Gazeta de Sud.
- de tzatza Leana:
Asta l-ati copiat din sarja de bancuri scrise de blabla duminica. Ce, ba' astia, ati epuizat sursele? Eu propun sa lasati spatiul gol la rubrica asta, ca il umplem noi, cititorii. Daca nu reusiti voi sa ne faceti pe noi sa radem, va facem noi pe voi, cu siguranta. - de tzatza Leana:- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? -Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!! ______ _______Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Cativa albi mai smecherasi se duc la el si-l ia la baza: - Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: - De ce esti tu alb in palme? - ??? - Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu. Si albii incep sa rada copios. - Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi? - ???? - Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu. Si iar rad albii de se prapadesc. Se gandeste el negrul si le spune: - Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c*r? - ???? - Fiindca eram proaspat vopsit cand v-am f***t in c*r...______________ _Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, in mijlocul padurii, pe creanga unui copac; romantism, vraja, etc,... Pas arel: - Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica( tzup, tzup, mai incolo): - Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel (tzup, tzup catre ea): Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica (tzup, tzup mai incolo): - Hai mai Pasarel, fii serios, nici nu ma gandesc! Pasare l (nervos, tzup, tzup langa ea): - Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tzup,tzup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. MORALA: Cu cat preludiul e mai lung, cu atat pasarica se uda mai rau.
- de tzatza Leana:Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scria: - "Caine rau"! Suna la poarta si raspunde un caine mic. - Ma-ta este acasa? - Nu?- Ta'tu este acasa? - Nu. Atunci cine-i caine rau? - Eu, ca nu pap tot din farfurie!___________ __Pensionarii povestesc: - Craciunul este cea mai faina sarbatoare. - Dar sa faci sex este mai placut! - Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...___________Un vanzator ambulant suna la usa unei familii. Deschide micul Gigel. Vanzatorul: - "Tatal tau este acasa"? JGigel: - "Da". Vanzatorul: - "Pot sa-l vad"? Gigel: - "Nu, este la dus". Vanzatorul: -"Dar mama ta este acasa"? Gigel: - "Mda". Vanzatorul: - "Atunci pot sa o vad"? Gigel: - "Nu. Si ea este la dus". Vanzatorul: - "Crezi ca vor iesi curand?" GIgel: - "Nu". Vanzatorul: - "De ce crezi asta"? Gigel: - "Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau tubul de vaselina, eu i l-am dat pe cel de superglue".
- de tzatza Leana:- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes, shampanie, vila pe Coasta de Azur, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Craiovita Noua, maica-ta....________ _Bula face dragoste in 4 labe: - Una dimineata, alta la pranz si doua seara!_________ Bula vine la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: - Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti? - Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang. - Dar dreptul, intreaba profa. - Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc._____________ - Bula, mireasa ta a fost fata mare?- intreaba prietenii dupa noapta nuntii. - Da, extrem de mare.
- de Craiovean get-buget:O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii: - Busteni - 15 cm; - Clabucet - 20 cm; - Postavarul - 25 cm; Blonda se duce la receptioner si intreaba: -Care este camera domnului Postavarul? Pop escu pleaca într-o luni în interes de serviciu în alta localitate si-i spune sotiei ca vine inapoi sambata. Ea isi chema amantul, care stà cu ea toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit si isi intreaba sotia: - Ce-i chestia aia in hol? - O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul dà din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: - Hai,bea! ....Statuia... nimic. - Hai mà, bea dacà iti dau!... Nimic. Statuia nemiscatà. - Hai mà bea, cà la Ioneasca am stat o saptamanà farà apà...
- de blabla:Buna dimineata...:)....la mine este ora 7.12................ ..Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna, buna. -BUNA ZIUA! -SARU'MINA ,DOAMNA! Asta incepe sa se dezbrace.Doctoru icepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: -Doamna, va rog frumos,aicea nu-i cabinetul de ginecologie!!! -Da, stiu! Isi da asta jos sutienu: -Doamna, va rog mult sa iesiti afara!!! -Dom'le, asta-i cabinetu de oftalmologie? -Da! -Atunci taci din gura!!!! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa : -Doamna, va rog frumos, sunt om insurat, am familie... -Ba, tu esti oftalmologu? -Da! -Atunci taci din gura si baga-mi un deget in ****! Asta mai sfios asa... -Acuma baga toata mina!!! -Doamna, va rog frumos, am copii... -Taci si bag-o si pe aialalta!!! Baga asta amindoua miinile, la care asta: -No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!!............ ...........sau...... .................... Un tip se duce la doctor. Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac? Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama. Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor: Tipul: Doctore, am baut si nimic!! Dr: Pai cum ai facut? Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut! Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa! Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge....La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice: -Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte? Tipul: Daca s-ar putea...o CHIFLA...
- de tzatza Leana:Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: - De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: - Da' tu de ce nu mergi ma' pe unde te uiti?_________Ion si cu Gheorghe se intorc acasa de la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, si isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cam cat face trenul pana la Cluj? - Mult, ma'. Toata ziua. - Si ce facem noi atata timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma'? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheorghe, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma'. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma'. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma'? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma', daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma', Ioane, n'o fi cainele? - Ba ciinele-i, ma'. Da' tu mare prost est! Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma'? Prost esti tu! Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum? __________Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat vecinul de compartiment le ofera o banana. Nestiind ce sa faca cu ea, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion: - Gheorghe, tu ai muscat? - Nu! - Nu musca, ba', ca orbesti!___________M ama cu fiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p...a aveti? - Vai, dar cum vorbiti! Va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fa, nu ma inteleg cu aia, -zice catre fiica-sa. Intra tu, poate vorbesti mai bine. Intra fiica. - Saru-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles! - Cat doriti?- Asa cam ca pentru 2 p...e.
- de tzatza Leana:- Cum isi fac oltenii gardurile? - Pun cate un stalp si scriu "etc.__________La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: - Ba ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: - Muncim pentru Japonia. - Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: - Pentru ca pe noi ne doare-n****de Japonia._________Doi olteni in vacanta, cu cortul in Parang. La ora 3 dimineatza, unul il trezeste pe celalalt: - Marine! - Ce? - Deschide ochii si spune-mi ce vezi? - Cerul. - Si? - Si Luna. - Si? - Si Carul Mare. - Si? - Si Carul Mic. - Si? - Si...Ioaneee!...asti a ne-au furat cortu'.
- de tzatza Leana:I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Ci nd "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca". I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... _________ -Ce e foarte mare, face mult zgomot, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? - Aparatul romanesc de taiat marul in patru.______- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? - Da, dar incercati mai bine cu acid!________- Ce asemanare este intre o blonda si o bicicleta ? - Daca nu ai camera, o sprijini de gard!________Un agent secret american merge in Rusia. Intra intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic: -Tu nu esti rus! Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur: -Tu nu esti rus! Americanul mai incearca o data. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur: -Tu nu esti rus! Suparat la culme americanul intreaba pe barman: -De ce tot spuneti ca nu sunt rus? -Pai de baut ai baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine. -Si atunci? -Pai noi in Rusia nu avem negri...__________Pa tru romani si patru unguri calatoresc cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca. La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa; iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : - Hai baieti, c-am facut rost de bilet...__________ Stiti ce mesaj are Funar pe celular? Pentru limba romana apasati pe 1, pentu limba maghiara apasati pe tragaci._________Jan os venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - No ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !
- de tzatza Leana:Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. El raspunde: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman.___________Ion si Marie, proaspat casatoriti se f*t toata ziua, dimineata, la pranz si seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu`. - Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu ! - Mai Ioane, nu fi nebun, mai, ne vede lumea. ! - Nu ma intereseaza, io ti-o trag ! - Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate.....asaaaa.... bine...amu, numai un pic du-te inspre dreapta...asaaaa.. ..amu, numai un strop mai inainte....asaa a bine, amu....o cata mai catre stanga... - Ma Ioane...d-apoi tu ce faci mai ? Ori ma f*ti , ori ma parchezi?!!!?
- de blabla:Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei“, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune : -De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta ii raspunde: -Aia de la pompe funebre!............ .........sau........ .............O domnisoara se priveste in oglinda : - Doamne, ce gat ca de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite am! Dar ce p**a mea sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare?
- de blabla:La tribunal: - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o? - Nevasta-mea mi-a zis... - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama! - Asa e, nu zic ba, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Ionele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!".......... ............sau..... ..................La nga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti: - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.............. ...sau.............. ...........Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctoru l o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu namol? - Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul............ ...............sau.. .................... .........Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera. - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea. - Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!......... ..........sau....... ...............Stii de ce un caine isi baga coada intre picioare cand vede un gabor? Pentru ca politaii isi baga nasul peste tot................. ....sau............. ...............Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul. Baiatul: las' ca te pup eu, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor, multumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Vino sa te pup draga mea! O pupa. Baiatul: Te mai doare, iubire? Fata: Nu ma mai doare, puisor. La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: - Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
- de blabla:Hmmm :( :( :( nu reusim deloc sa depasim pragul de 740. Asta inseamna ca pe cititori nu ii intereseaza glumele (bancurile)!
- de mika:sau poate s-au obisnuit cu bancurile din gazeta...si nu mai viziteaza rubrica :)
- de oltenasu 2:am 68 ani si nu am mai ris asa de muuult timp ,continuati.
- de blabla:Draga Mika, s-ar putea sa ai si tu dreptate!!!........H mmm
- de tzatza Leana:Pai hai sa nu mai scriem! Poate ca i-am plictisit sau acum asteapta sa le serveasca Gdsvl-ul bancurile pe care le-am postat noi zilele astea . Sa asteptam sa vedem dacaa mai vor, sau le ajunge. :) Da... daca i-o fi crapat la careva burta de ras?! ;)
- de tzatza Leana:Hai sa va mai zic unul: De ziua soacrei Bula se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta. -La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. -Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci? -Pai, gauri în urechi, n-ai nevoie?
- de tzatza Leana:Hai si cu asta, si.... gata! Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa arate bine 2. Sa fie fascinant, sarmant 3. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie inteligent, spontan 6. Sa fie in forma 7. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul) 3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa rada la glumele ei 6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa nu ragaie in public 3. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) 1. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere 4. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii 10. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. Sa respire 2. Sa nu uite de wc
- de trotineta Fraud::) buna aia cu moartea lui Funar! Chiar, oare ce-o fi cu adevarat in capul lui? Un glonte? :)
- de hero:Intr-un restaurant intra un tip si comanda o portie mare de chiftele.Ospatarul il serveste f.prompt,iar omul nostru,se arunca infometat asupra chiftelutelor.Cum insa,chiftelele erau tare fierbinti,tipul incepe sa le rupa pe jumatate pt. a se raci mai repede...Rupe prima chiftea,si vede in imnteriorul ei niste fire de par,.....rupe alte 3-4,si rezultatul este acelas.Nervos,clintu l,cheama pe ospatar si ii explica care este motivul nemultumirii lui.Ospatarul,rusina t dar si speriat,ii cere voie sa-i exdplice care este motivul care a dus la aparitia acestei situatii."-Dle,prom it ca veti fi recompensat ,cu toate ca vina nu ne apartine in totalitate.Bucatarul nostru a intrat in concediu si a adus un inlocuitor dar care este ciung.Normal ca pt. a realiza aceste chiftelute a fost nevoie ca sa le bata pe piept,neavand decat o mana dar,.....vestea buna pt. dv este ca v-ati orientat bine alegand chiftelute,pt. ca va dati seama cu ar fi fost sa fi ales "ardei umplut"??????
- de hero:La un restaurant de lux,unde se serveau numai mancaruri exotice si specialitati rarisime,intra Petre Roman si se aseaza la o masa comandand un tip de mancare din broasca testoasa.Timpul trecea si comanda lui nu mai aparea,asa ca pierzand si ultima picatura de rabdarea,nea Petrica,isi ia inima in dinti si se duce glont in bucatarie ca sa le faca putina teorie la bucatari.Cand intra,bucatarii il vad ,si pana sa apuce el a zice ceva,ei ii explicara ca aceea era ultima broasca testoasa pe care o aveau si ca aceasta avea un deosebit simt de auto-aparare.De cate ori incercau sa-i taie capul,ea se retragea in carapace.Nea Petrica se gandi putin si le zise bucatarilor:"-Mai baieti,unul din voi sa tina broasca testoasa si sa-i bage un deget in fund,gest la care ea va scoate capul afara,iar celalat bucatar ii va taia capul."Bucatarii aplicara strategia lui nea Petrica si au avut parte de un rezultat incununat de succes.Unul dintre bucatari,care avea mai mult curaj,il intreaba pe nea Petrica cum de ia venit ideea asta atat de geniala,si de unde a stiut care va fi reflexul broastei testoase,iar nea Petrica le-a raspuns tot cu o intrebare:"-Pai ,mai baieti,cu credeti voi ca reusesc sa-mi pun cravata la gat in fiecare dimineata,hmmm????" .
- de tzatza Leana:Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei? Vaduva._________conv orbiri radio intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland: - Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. - CanadieniI: Recomandam ca DV sa schimbati directia cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. - AmericaniI): Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. - CanadieniI: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. - AmericaniI: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. - CanadieniI: Noi suntem un far. Voi hotariti!
- de tzatza Leana:De ce sunt femeile maritate mai grase decat cele singure? Femeile singure vin acasa, vad ce e in frigider si se duc in pat. Femeile maritate vin acasa, vad ce e in pat si se duc la frigider...________ Doua rame stau la o cafea: - Unde ti-e, draga, barbatul? - La pescuit!________ Miriapodul, timid, cu privirea in pamant ii spune miriapoditei: - Stii, mie imi cam place de tine! Miriapodita, rosind, raspunde: - Si mie imi cam place de tine! Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana... ________ Pisica-mam a catre motanel: - Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici.________ O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa fac un ou de un kil. Il iau la intrebari si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa-i sparg fata strutului!
- de tzatza Leana:Mergea un motociclist pe drum cu viteza mare. La un moment dat in fata ii zboara o vrabie si se loveste de motocicleta. Omul ridica vrabia, o duce acasa, o pune in cusca, ii da apa, paine si se duce la culcare. Dimineata vrabia se trezeste si se uita imprejur: - Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!____ ___ Care e cel mai fericit animal ? Vaca pentru ca are si lapte si corn. Dar cel mai nefericit animal ? Tot vaca, pentru ca desi are si lapte si corn, nu mananca decat iarba._________ Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal. Echipa strutului conduce cu 4 la zero si la pauza intra si miriapodul si baga 5 goluri unul dupa altul. Leul, uimit, il intreaba: -Da' in prima repriza unde ai fost ma? La care miriapodul: - M-am legat la sireturi!________ Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vacuta: - Vacuto, vacuto, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: - Vacuto, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si pe-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala : Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Daca tot te bagi in rahat, macar baga-te cu totul. ________ Doi purici castiga la 6 din 49. - Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
- de tzatza Leana:Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul: ... Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si s-a innecat. Al doilea si-a amintit ca nu si-a stins chistocul si a sarit si el si s-a innecat. - Si al treilea? - Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si s-a innecat. - Bine, dar ceilalti trei ? - Ei au murit la reconstituire...____ ____ O batrana intra in cabinetul doctorului: - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul ii da niste pastile si ii zice: - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul...
- de tzatza Leana:Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta asa ca se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: Ai fost baiat bun? Ai fost cuminte? Ai ajutat in casa? Baietelul pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Isus...Si zice: "Draga Isus, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei...". Se razgandeste insa si rupe foaia. Se apuca iar de scris: "Draga Isus, stiu ca nu sunt un baietel bun...". Se razgandeste iar si rupe foaia...Sta un pic pe ganduri, apoi se duce in sufragerie, ia statueta Maicii Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare... "Draga Isus, daca vrei sa-ti mai vezi vreodata mama..."...________ O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran: To: Draga mea sotie Hilde: From: Sotul de care tocmai te-ai despartit Subject: Am ajuns! "Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine . De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine. P.S.: E cumplit de cald aici!"...
Semnalează nereguli »
Timpul de 30 zile în care puteați adăuga comentarii la articol a expirat.
