Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de blabla:
   
   Era odată o oglindă care înghţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice: - Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă în într-un pacient. HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat: - Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul. HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta. A treia zi, trece un poliţai: - Dacă stau şi mă gîndesc... Şi, HAP!, oglinda îl înghite............ .....sau............ ........Un orăşean îşi vizitează vărul care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet: - Ce-i asta? - Nimic, coioţii. - Dar ce-s coioţii? - Nişte cîini sălbatici. - Şi de ce urlă în halul ăsta? - Păi, pe la noi nu cresc pomi, numai cactuşi.
   2008-07-26, 09:30:22 (86.130.64.*)
2. de blabla:
   
   Trei poliţişti stăteau de vorbă: - Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase... - Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea….....sau....... ...............Bulă soseşte în armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu îi găseşte un geamantan plin de prezervative. - De ce ţi-ai adus atîtea prezervative, Bulă? - Am auzit eu că în armată e futai mare.
   2008-07-26, 10:24:02 (86.130.64.*)
3. de pt blabla:
   
   blabla ce faci? nu mai zici nimic?
   2008-07-26, 12:35:22 (86.126.18.*)
4. de tzatza Leana:
   
   Aveti putantica rabdare, stimabililor!ca mai are omu' si treburi! De facut o cumparatura, sa ne laiem, ca altfel ne mananca paduchii, sa ne prmenim, sa adunam surcele ca sa ne ducem la gratar cu prietenii... Ete na, la ei! V-ati invatat cu narav! :) Aveti rabdare, ca ...vineeee baiatu'!
   2008-07-26, 12:56:29 (79.24.181.*)
5. de blabla:
   
   Tzatza Leana, mata ma urmarisi de stiusi de shopping :)........Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???........sau.. ................ Ro meo si Julietta in noaptea nuntii: - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma... - Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar. - Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani... - Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii. - Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! - Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai. - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!............... sau (CAM SCARBOS)............ .Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange. - Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins! - La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte! - Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lamaeste la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda: - Dumnezeule, am mancat-o!!!
   2008-07-26, 16:49:15 (86.130.64.*)
6. de tzatza Leana:
   
   O p..a catre alta: Te vad foarte incordata astazi. Ce ai?... Stii cum e, peste cateva minute am un examen oral._________Gineco logul catre o prostituata: Spune-mi, intimpul ciclului ai multe pierderi? Mmmdaa!!! As zice ca da In medie cam 1000 de euro._________Din greseala, un tip intra in baia doamnelor. Acestea, imediat incep sa tipe: dar asta este rezervata pentru femei! Si barbatul, indicandu-si p..a, raspunde: Si asta!__________O tipa, intr-un sexy-shop: As vrea vibratorul acela roz, siii.... pe cel galben si....da, dati-mi-l si pe acela rosu. Vanzatorul: Pentru primele doua, nu este nici o problema, insa extinctorul nu este de vanzare._________O prostituata , catre prietena sa:"Ce i-ai cerut lui Mos Craciun anul asta?" "100 de euro, ca si anul trecut."
   2008-07-26, 17:06:04 (79.24.181.*)
7. de tzatza Leana:
   
   Doi soti stau de vorba: Ea: "Daca eu as muri asa, pe neasteptate, te-ai recasatori?" El: "Sigur ca nu..." Ea: "Nu?De ce nu? Nu esti multumit sa fii casatorit?" El:" Ei, da, ce importanta are...!?" Ea:"Are , de ce nu te-ai recasatori daca apreciezi casatoria?" EL:" Bineeeee! Ok! M-as recasatori, daca poate sa-ti faca placere..."Ea (cu aer trist): "Ah, te-ai recasatori..." El: "Ei, da! nu despre asta vorbeam?" Ea: " SI tu ai dormi cu ea in patul nostru?" El:"Si unde ai vrea sa o culc?" Ea: " Si ai inlocui fotografiile mele cu ale ei?" El: " Cred ca da... sigur..." Ea :" Si ai lasa-o sa conduca masina mea?!" El: " Ei, nu! Asta nu, ca nu are permis." Ea:-liniste de morrmant- El: "P..a!!!"
   2008-07-26, 17:35:56 (79.24.181.*)
8. de Craiovean get-buget:
   
   Se intalnesc doi tipi: - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Dara! - Ce culoare? - Pai... ma, ai vazut vreodata apusu soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase, numa' ca verde.
   2008-07-26, 18:02:24 (79.117.220.*)
9. de Craiovean get-buget:
   
   O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe racheta si... gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba: - Ce-i aceea, soldat? - Un motor ionic, domnule general. - Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???
   2008-07-26, 18:16:38 (79.117.220.*)
10. de Craiovean get-buget:
    
    O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana. Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge praf galben. Vamesul: - Ce-i asta? - Cocaina. - Galbena??? - Acum avem si cu aroma de banane.
    2008-07-26, 18:28:04 (79.117.220.*)
11. de Craiovean get-buget:
    
    - Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala. - Ati suferit un accident rutier si ati fost operat. - Inseamna ca sunt in spital? - In mare parte, da...
    2008-07-26, 18:40:45 (79.117.220.*)
12. de blabla:
    
    Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Unguru ' zice: - Eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu' zice: - Eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice: - Da-mi o cola light ca ma usuc de sete!
    2008-07-26, 19:14:42 (86.130.64.*)
13. de Craiovean get-buget:
    
    Ora 11 noaptea. Farmacie cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip: "Dati-mi va rog un prezervativ." Îl ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, îl întreaba pe tip: - Nu va suparati, dar de ce cumparati cîte unul, de ce nu cumparati mai multe odata? La care tipul: - Stiti, vreau de fapt sa ma las...
    2008-07-26, 19:25:49 (79.117.220.*)
14. de Craiovean get-buget:
    
    Erau doi reni. Unul era numai coaste si celalalt era numai coarne. De aceea pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel Maria catre Ion: - Ioane, cum se zice: furnicular sau funincular? Ion: - La ce?
    2008-07-26, 19:31:32 (79.117.220.*)
15. de blabla:
    
    Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si apare mana aratand cu degetul: - Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta. - Cat e un scurt? - 50$. - OK. O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$ Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie: - Da, de unde esti? Din Romania? - Din Militari! - Si eu tot de-colo! - Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata ca-i cheltuiesti.
    2008-07-26, 19:36:02 (86.130.64.*)
16. de Craiovean get-buget:
    
    Avea odata un taran o ferma de gaini... Si gainile se îmbolnavesc de o maladie necunoscuta... Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Vine veterinarul, taie câteva gaini, le studiaza si se da batut... Mai cheama taranul un chimist sa-l scoata din încurcatura... Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini.. nu descopera un leac. Se da si el batut... Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama si un inginer sa-l ajute... Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si se apuca sa faca calcule... Calculeazâ 3 zile, dupa care îi spune taranului: "Am gasit solutia la problema ta! Dar din pacate nu se poate aplica decât la gaini sferice, aflate în vid! Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile." Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe partea cu numere pare. Dupa o saptamana, la radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile." Imediat, femeia isi muta masina pe partea cu numere impare. Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul dejun, cand la radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...", si apoi curentul se intrerupe. Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi masina?" Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm: "Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?"
    2008-07-26, 19:50:53 (79.117.220.*)
17. de Craiovean get-buget:
    
    Într-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un sân sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul întoarce nasucul într-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata îi spune: - Manânca, altfel îi dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un sân sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul întoace nasucul într-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Manânca, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Manânca, altfel îi dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea lânga femeie pe bancheta izbucnes te: - Dar hotarâti-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!
    2008-07-26, 19:57:04 (79.117.220.*)
18. de blabla:
    
    Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice: -Ce doriti, baieti? -Am vrea sa fu*em si noi ceva. -Si cati bani aveti? -Vreo saizeci de mii de lei. -De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stanga, vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur." Pleaca militienii intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora. -Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu? -Ba da, dar am venit sa platim.............. ........sau......... ............ Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete... - O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo.
    2008-07-27, 00:29:38 (86.130.64.*)
19. de blabla:
    
    Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii........... .....sau............ .......Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal: - Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule? - Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde.... - Arat eu ca si cum as bea bere?! - Aaaa... atunci niste sticle goale de otet!............... sau................. ...Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."............. .......sau.......... ..........Presedinte le Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? - Da, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se intample? - O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari? Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!........... ....sau............. ........O blonda lua lectii de inot,sustinuta de instructor. Dupa cateva sedinte,blonda intreaba sfioasa: -Domnule instructor ,este adevarat ca daca va scoateti degetu ma inec?............... ......sau........... .......10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un jaf si.. in timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: 'ai sa-mi bag p..a ... robocop !!!
    2008-07-27, 10:19:23 (86.130.64.*)
20. de darius:
    
    cea mai tare rubrica de azi, bune comentarii.
    2008-07-27, 17:01:18 (87.192.228.*)
21. de tzatza Leana:
    
    Un batran merge la medic pentru ca il doare piciorul drept. "Dumneata nu ai nimic grav la picior, te doare din cauza varstei."-ii spune doctorul." "Nu-i adevarat -raspunde batranul- si piciorul stang are aceeasi varsta, dar nu ma doare."_________Un tip, ia cina cu prietenii intr-un restaurant foarte renumit pentru serviciul ireprosabil si preturile accesibile. Curios, il intreaba pe ospatar, cum de au un serviciu asa de bun si preturi asa de mici. "Domnule, avem consulenti foarte pregatiti in materie de eficacitate. Ei studiaza orice eveniment din restaurant si ne dau indicatii dintre cele mai bune pentru imbunatatirea serviciului catre clienti." Satisfacut de raspuns, tipul continua sa manance, pana cand la un moment dat, ii cade lingura. Il cheama pe ospatar, care imediat, scoate din buzunar o lingura si i-o inlocuieste pe cea cazuta. Surprins, tipul il intreaba cum de a stiut ca o sa-i cada lingura. Este tot meritul consulentilor nostri. Ei au constatat ca 60% dintre tacamurile care le cad clientilor de obicei, il reprezinta lingurile. Asadar, avem mereu o lingura pregatita in buzunar". Dupa putin timp, tipul observa ca intregul personal, barbatesc, are un snurulet care atarna de la shlitzul pantalonilor. Foarte curios, cere lamuriri ospatarului. "Domnule, asta este o alta idee a consulentilor nostri care au constatat ca fiecare angajat care lucreaza in medie 40 de ore pe saptamana, pierde circa doua ore pe luna pentru a-si spala mainile dupa ce face pipi. Astfel ca, noi legam acest snurulet la capul penisului, in modul asta nu mai suntem nevoiti sa il atingem cand il scoatem si deci nu mai pierdem timpul sa ne spalam pe maini dupa ce facem pipi". "Bine, bine, dar cum faceti sa-l bagati la loc fara sa-l atingeti?" "Nu stiu altii, dar eu folosesc lingura."
    2008-07-27, 19:28:25 (79.10.186.*)
22. de tzatza Leana:
    
    Patronul unui magazin de produse de igiena si cosmetice angajeaza un tinerel sa-l ajute. In prima zi de lucru, il avizeaza:"Trebuie sa stii ca eu am un sistem al meu de a vinde; astfel ca, daca un client imi solicita un produs, eu reusesc sa ii vand doua. Ai inteles? Acum te invat si pe tine." Intra o clienta. "Buna ziua. As vrea un spray Pronto pentru curatat mobila. Vanzatorul ii aduce din magazie un spray Pronto si un flacon de Ajax pentru geamuri. "Scuzati-ma, dar eu am cerut doar spray-ul de Pronto!" " Da, doamna, insa, vedeti, degeaba curatati mobila; daca geamurile raman murdare, nici nu se va vedea munca dumneavoastra." "Aveti dreptate, il cumpar si pe-asta!" "Ai vazut?" Intra o alta clienta si cere un flacon de Ajax. Vanzatorul ii aduce flaconul de Ajax si un spray de Pronto. "Cred ca ati inteles gresit! Eu am cerut doar flaconul de Ajax." Da, doamna. Insa, daca veti curata doar geamurile vor ramane amprentele pe mobila si nici nu se va vedea munca dumneavoastra." Aceti dreptate! Il cumpar." "Urmatoarea clienta o servesti tu!"-sice patronul noului angajat. Intra o noua clienta "Buna ziua. As vrea o cutie de Tampax." Tanarul merge in magazie si se intoarce cu o cutie de Tampax, un spray Pronto si un flacon de Ajax. "Se pare ca ati inteles gresit! Eu am cerut numai..." "Stiu!"- o intrerupe tinerelul. "Dar vazand ca saptamana asta nimic futai, ce-ati zice de o serioasa curatenie in casa?"
    2008-07-27, 19:59:17 (79.10.186.*)
23. de tzatza Leana:
    
    Mai multi barbati dezbracati, discuta relaxati si distrati in timp ce fac sauna. Pe neasteptate, incepe sa sune un telefon mobil. "Alo. dragule, sunt in fata unui magazin de blanuri. Au un vizon de vis, la un pret incredibil...Ce zici, il cumpar?" "OK! Cumpara-ti vizonul..." Oh, multumesc iubi! Stii, trecand prin fata reprezentantei Mercedes, am vazut ultimul model coupè: interior complet in piele, vopsea metalizata...numai 80.000 de euro. Nu as vrea sa abuzez de disponibilitatea si gentiletea ta, dar... ce zici?" "Biiine! OK! OK! Cumpar-o!" "Ah, multumesc iubitel! esti un dulce! Apropos, iti amintesti ultimul nostru voiaj pe Coasta de Azur? Iti amintesti casa de pe stanca? Aceea cu piscina si teren de tenis? E de vanzare la numai 700 de milioane ... e o adevarata afacere..." "Biiine! Cumpara si casa..." "Iubitule... este cea mai frumoasa zi din viata mea! Tu esti nemaipomenit, esti minunat, te iubesc! Pe deseara!" "Pe deseara, draga!" Barbatul inchide, zambeste satisfacut si ridicand in aer mana cu telefonul stiga:" Al cui este mobilul asta?"
    2008-07-27, 21:12:03 (79.10.186.*)
24. de tzatza Leana:
    
    Invatatoarea le zice copiilor sa-i spuna ce lucreaza tatii lor. "Asadar, Aline, tatal tau ce meserie are?" "Tata este tehnician dentar" "Bravo!" "Dar tatal tau Eugen?" "Tata este pescar pe un vas in Italia " "Bravo!" "Dar tatal tau Raducu?" "Tata face streeptes intr-un local pentru gay" Shocata, invatatoarea se face ca ploua. In pauza insa se duce glont la Raducu si il intreaba daca nu cumva a glumit. "Nu, nu face streeptes... Dar... joaca la Steaua si mi-era rusine sa spun..."
    2008-07-27, 21:34:00 (79.10.186.*)