14.5 C
Craiova
vineri, 29 martie, 2024
Știri de ultima orăOpiniiLa revedere, domnule Thales

La revedere, domnule Thales

M-am hotarât sa nu mai scriu nimic de paparudele noastre politice si de rudele lor bogate. Nu de alta, dar degeaba le critici, le bestelesti. M-am scârbit si eu, ca Emil Constantinescu; numai ca lui i-a trecut. Nu ne mai ramâne decât ironia; sa ne batem joc de ei, fiindca astfel ne batem joc si de noi; si meritam pe deplin.


Dar m-a apucat disperarea; despre ce sa mai vorbesc daca renunt la politicieni, eterna sursa de bucurii, ma gândeam cu groaza. Si tocmai atunci a sunat telefonul; am ridicat receptorul.


– Alo, casa domnului Avramescu care scrie la Gazeta?


– Da, va rog. Cu cine vorbesc?


– Sunt Thales; Thales din Milet.


– Asta-i o gluma la fel de tâmpita ca aia in care se spune ca România nu mai este o tara corupta. Pai, Thales e pe lumea cealalta de mult.


– Pai, tocmai de acolo vorbesc. Dar n-o sa mai stau mult aicea. Am angajat un avocat foarte bun, care e si membru in parlament si a gasit un viciu de procedura in sentinta. Mai am si un certificat medical ca sunt sanatos tun, asa ca in curând o sa fiu eliberat. Acum stau in iad. Când am fost emigrat aici, am trecut prin diverse comisii de judecata: de anticoruptie, de abuzuri si multe altele si am primit repartitie pentru rai. Dar la poarta raiului m-au intâmpinat niste ingeri negri cu fata umana care au inceput sa strige: „Nu ne vindem raiul“, „Moarte intelectualului“. Cum era destul de jenant sa mai mor inca o data, m-am dus in iad. Sa stiti ca dracii nu sunt asa de negri cum se spune; sunt rosii. In plus, de când nea Nelu ni l-a trimis pe nea Nicu, raiul s-a dezvoltat multilateral si paseste spre noi culmi de progres si civilizatie. Nea Nicu face economie la caldura, asa ca smoala din cazane e abia calduta; numai buna pentru tratamente antireumatice. Televizorul e doua ore pe zi si nu cu dracoaice de alea de zici ca-s dracul gol, asa ca poti dormi linistit. Sunt emisiuni patriotice in care, cu modestie, se vorbeste despre cârmaci, nu despre comandant. E si cenaclul „Flacara iadului“. Nea Nicu si aici e sef; astia nu renunta la functii nici morti.


– Apropo, de unde stii ca scriu la Gazeta?


– Pai, toti dracii citesc Gazeta pe internet. Le plac articolele dumneavoastra fiindca scrieti numai dracovenii. Dumnezeu nu mai apuca s-o citeasca fiindca pâna la El o mânânca sfintii.


– Bine, dar voi nu sunteti pedepsiti pentru pacatele voastre?


– Ba da, si inca ingrozitor. Suntem pusi sa citim „Revolutie si reforma“. Ceea ce m-a determinat sa doresc sa vin in România.


– Vrei sa schimbi iadul cu România? Nu mi se pare o idee prea buna…


– Stii, eu intâi am fost negustor de ulei, dar am dat faliment si m-am apucat de stiinta si invatamânt. Am câteva realizari in cercetare stiintifica remarcabile. Cred ca in România se cauta, fiindca sunt rezultate originale.


– Daca crezi ca aceste lucruri se cauta in România, ar trebui matale sa te cauti. Daca macar rezultatele ar fi fost plagiate; atunci ai fi putut ajunge profesor universitar la Medicina. Profesorii si cercetatorii nostri sunt plecati la cules de masline; asa ca tot la ulei de masline ajungi.


– Pot masura inaltimea unui turn dupa lungimea umbrei sale.


– Inutil. Poti masura inaltimea morala si intelectuala a unor politicieni dupa umbra lor de activitate? Nu, caci unii fac umbra pamântului de pomana, iar altii sunt atât de transparenti in ceea ce priveste declararea averilor proprii, ca nu lasa nici o umbra.


– Pot determina distanta la un punct inaccesibil.


– Poti masura distanta pâna la prima condamnare a unui mare corupt? Sau pâna la realizarea reformei justitiei? Poti masura averile unora dupa umbrele pe care le lasa prin banci? Nu, caci ti-ar trebui niste numere prea mari. Asa ca singurul lucru pe care poti sa-l faci in România este sa bei urina, caci astfel ajungi la dracu’n praznic si primesti azil politic. Spune-mi, ce mai face Arhimede?


– A innebunit si s-a inscris in PRM; sau viceversa. A iesit din baie si umbla gol pe strada strigând „evreica, evreica“. A devenit un sionist convins. A vrut sa se interneze la spitalul 9, dar tocmai Nicolaescu a schimbat directorul. L-a pus pe Ciomu.


– Pe Ciomu ? Pai ala e un spital de nebuni.


– Da’ parca Ciomu cum este.


– Este totusi un distins cercetator, care l-a studiat si pe Plesu. Se ocupa de sexul oamenilor si al ingerilor. A demonstrat ca, daca unui om ii tai sexul, atunci omul nu mai are nici un sex, ceea ce este o chestie geniala. La Gherman si Sârbu s-a cam incurcat caci impreuna au cât are un om normal. La ingeri i-a fost mai greu, caci nu a avut la indemâna decât un singur inger; arhanghelul Bombonel. Despre care s-a convins definitiv ca nu are sex.


– Pai cum, ca el spunea ca are doua.


– Are doua lipsa…


– Va rog sa ma scuzati, dar trebuie sa merg la invatamânt politic. Avem o tema foarte interesanta; cum isi vâra dracul coada ca sa invrajbeasca oamenii. La bibliografie avem perechile Cain si Abel, Traian si Calin, PNL si PD, Nicolaescu si Oprescu.


– La revedere, domnule Thales.


M-am intors sa privesc la televizor; actualitati românesti obisnuite. Pe un canal, un medic facea educatie sexuala tinerilor. Tema, cum sa violezi eficient o octogenara. Tinând seama de ultimele evenimente, toti au fost de acord ca octogenarele milionare in dolari trebuie scutite de acest tratament, pentru a putea ajunge nonagenare si a ferici prin mostenire dragalasii lor nepoti… Pe alt canal, inundatii, alunecari de teren, viscole; iadul pe pamânt.


Afara, iluzii albe, pure, ne mint pentru o clipa, acoperind gunoaiele si mizeriile. Dar zapada se va topi curând…

ȘTIRI VIDEO GdS

ȘTIRI GdS

42 COMENTARII