Bancul zilei

Un tânăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea, ca de obicei, la uşă pentru a da mâna cu enoriaşii. La un moment dat, pastorul îl apucă pe tânăr de braţ şi îl trase deoparte. Pastorul îi spuse:

– Tinere, trebuie să te alături Armatei Domnului!

– Dar sunt deja în Armata Domnului!, îi răspunse tânărul.

Pastorul îl întrebă:

– Cum se face atunci că nu te văd decât la Crăciun şi la Paşti?.


La care tânărul îi şopti:

– Sunt în serviciul secret.



Autori

Comenteaza acum

17 Comentarii

  1. danone said:

    Viata e stranie: iubesti o femeie, traiesti cu alta, te intalnesti cu a treia, copilul e de la a patra, te iubeste a cincea, si asta a cincea – e mama ta…

    :))

    Intr -un trib, s-a inceput o sfada: ce este mai important – luna sau soarele? Se apropie ei de capetenie, care este cel mai destept. Acela se gandi trei zile si le spune:
    – Luna e mai importanta!
    Toti intreaba: de ce? La care el le explica:
    – Soarele ne da lumina ziua. Ziua lumina noua nici nu ne trebuie. Dar luna ne da lumina noaptea. Noaptea noi avem nevoie de lumina.

    :))

    – Stii de ce nu o sa apara niciodata o blonda pe o bancnota?
    – De ce?
    – Pentru ca o blonda are valoare numai atunci cand i se vad picioarele, iar pe bancnota i se vede doar capul.

    =))))))) =))))))))Un politist opreste un automobil. Soferul:
    – D-le politist! Nu puteam eu sa depasesc viteza!
    – De ce?
    – Eu plec la soacra-mea…

    :))

    Un tanar arbitru se adreseaza catre unul cu experienta:
    – Am o problema.
    – Ce s-a intamplat?
    – Maine am un meci foarte important. O echipa mi-a dat 70mii$, alta 100mii$. Nu stiu pe cine sa judec…
    – Intoarce 30mii$ echipei a doua si judeca cinstit.

    :))))))

    Pleaca Presedintele nostru sa cumpere pamant in Africa. Se apropie de un conducator de trib. Acela spune:
    – Aici pamantul e scump!
    – Pai eu va platesc, – raspunde Presedintele, si scoate un sac plin cu margele.
    – Ce-i asta?
    – Margele.
    – Da-mi mai bine bani!
    Scoate Presedintele banii. Conducatorul:
    – Ce-i asta?
    – Banii nostri – lei.
    – Nu, mai bine da-mi margele.

    =))))))) )Intr-o anticamera, un vizitator vorbeste cu secretara.
    – Cat primiti aici?
    – 120.
    – Veniti cu serviciul la mine. Eu cu placere va platesc 150.
    – Multumesc. Dar cu placere eu aici primesc 200.

    =)))))))))

    O tipa frumoasa sta la portile unei unitati militare cu lacrimi in ochi.
    – Ce, ti-au luat mirele in armata? – intreaba un tip.
    – Da… pe toti cinci odata…

    :))

    L a telefon:
    – Am inteles, baiatul vostru nu a putut veni la scoala din cauza racelii. Dar cu cine vorbesc?
    – Cu tatal meu.

    :))

    – Tata, imprumuta-mi ceva bani.
    – Ce spui, feciorasule?
    – Iti spun: imprumuta-mi ceva bani!
    – Ce?
    – !!!
    – Sunt batran, fiule, fara ochelari nu mai aud nimic.

    🙂

    Zugr avul vopseste un perete intr-o casa de nebuni. Se apropie un nebun:
    – Te tii bine de periuta?
    – Da, – raspunde acela.
    – Atunci pot sa iau scara.

    =))))))))- Doamna, aveti o infatisare, ai spune ca 17 ani…
    – Vai, multumesc, sunteti atat de amabil!
    – …v-au mai ramas.

    :))))

    U n sef, primeste la serviciu o sercretara foarte tinerica…
    – Bravo! Ai facut numai doua greseli! Hai, acum scrie al doilea cuvant…

    :))

    Vorbesc doi prieteni:
    – Asculta, Ioane. De doua luni nu am avut nici o femeie.
    – Pai esti casatorit!
    – Mai adu-mi aminte si de mama!

    =)))))))

    Daca timp indelungat nu va suna rudele sau prietenii, inseamna ca la ei totul e Ok.

    🙂

  2. eu said:

    man.. “glumele” astea nici alora de la gradinita nu le mai plac. Unde e tzatza leana cu bancurile porcoase cu iepurasul si vulpea…

  3. tzatza Leana said:

    Stiti cand s-a pus baza democratiei socialiste?
    – Cand Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam: “Si acum alege-ti o nevasta”._________V ine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
    – Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
    – Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
    Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
    – Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
    Iepura sul dandu-si urechile pe spate:
    – Prietene magar, ai be**t p**a!_______In curtea unei ferme zootehnice se jucau un vitel si un purcelus.
    Vine mama vaca si spune;
    -De cite ori ti-am spus sa nu te mai joci cu purcelusul?
    -Dar de ce, mama ?
    -Pentru ca tatal lui e un PORC.
    -Dar mama, el este singurul meu prieten!
    -O fi , dar nu te mai juca cu el !
    -Dar de ce, mama ?
    -Pentru ca mama lui e o SCROAFA !
    -Bine, bine, mama dar si tu esti VACA!
    Da. Dar tatal tau e MEDICUL VETERINAR !_______Un tanar bancher vrea sa-si faca primul sau costum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile pentru costum. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca noul costum nu are buzunare.
    – Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
    Tanarul raspunde:
    – Ba da.
    Atunci croitorul ii replica:
    – Pai cine a mai vazut un bancher care sa isi tina mainele in propriile lui buzunare?

  4. Dan D-orulet R-otariu said:

    Tzatza Leana, nu am false puditati, dar e totusi e o pagina unde au acces si copii! Sa le respectam copilaria! Apreciez bancurile, dar … asta e viata avem prichindei pe langa noi.

  5. darius said:

    lasa mai dane ca acum nu mai stiu sa citeasca nici aia de la liceu, ce vorbesti matale de prichindei, actiunile din politica invatamantului ne creaza si mai multa libertate, putem scrie multe, putini stiu sa citeasca si tot mai putini or sa inteleaga.

  6. tzatza Leana said:

    Domnule Rotariu, cu tot respectul si scuzele de rigoare, imi permit sa va raspund astfel.:prichindeii, ar trebui sa fie un pic tinuti sub supreveghere atunci cand intra in internet. Pentru ca altfel, asa cum au acces la rubrica “Bancul zilei”, unde eu de fiecare data am cautat sa nu las sa treaca cuvintele compromitatoare in forma lor necenzurata, la acelasi mod pot sa acceseze chiar alte site-uri care cu adevarat pot sa reprezinte un pericol mult mai mare pentru ei. Deci, ca o esenta a ceea ce intentionez sa spun, dupa parerea mea personala, “prichindeii”- pe care eu ii ador si ii respect foarte mult, ar trebui sa fie protejati de o oarecare cenzura din partea noastra a adultilor, in sensul ca accesul lor in internet trebuie strict supravegheat de cei care au datoria sa ii tuteleze: parintii, bunicii, dascalii. Pot sa isi exerseze aptitudinile scolare cat vor -exista sute de enciclopedii create pentru ei, dar, totusi, internetul este un univers prea plin de capcane si pericole pentru ei. Ce veti face daca veti descoperi ca au patruns in site-uri de-a dreptul obscene sau… si mai periculoase? Credeti ca veti avea puterea sa le interziceti? Sau veti cere fiecaruia sa inceteze sa mai existe? Ma indoiesc ca ar fi posibil. Deci, e datoria noastra, a celor care ne ocupam de educarea si formarea copiilor si nepotilor nostri sa facem o selectie prealabila a ceea ce li se poate permite si ce nu acestora, incat sa nu aibe efect nociv asupra formarii lor. Eu, pot chiar sa incetez sa mai postez “znoave” dar, nu cred ca in asta consta rezolvarea, si nici nu o vad ca o solutie. Toate cele bune!

  7. plictisita said:

    Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
    – Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
    – Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
    – Nu, ca mi-e frica de albine.
    – Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
    Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
    – Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
    – Nu.
    – Atunci ce?
    – Bade, vitelul de acolo n-are mama? ____O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
    Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
    In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
    – De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
    – Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
    Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
    – De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
    – Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!! ____Intr-o zi vine vecinul tiganului nervos:
    -Sa stii ca pruncu’ tau mi-o furat un pui
    Il cheama asta pe puradel si’l intreaba:
    -Auzi ba, ciordeles cirikles?
    -Ciordele s tata, ciordeles!
    Tiganul: – No mah, asta zice ca nici macar nu l-o vazut… ___ – Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
    – Ceva simplu si concis.
    – Ca de exemplu?
    – Vin imediat! ___-Cum ii face un politist in ciuda unei muste?
    -O inchide intr-un borcan si mananca rahat in fata ei!

  8. plictisita said:

    Pe Bula il intreaba profesoara de romana:
    -Bula ,ce inseamna a sosi?la care Bula
    -Pai a sosi inseamna a manca sos.
    -Esti prost.Ioane,ce inseamna a sosi?
    -A sosi inseamna a veni.
    -Ai inteles Bula?
    -Da.
    -Ce ai inteles?
    -Ca ion bea numai vin. ___Un om se rataceste in desert,cautand apa el vede o casa, si crezand ca e o inchipuire se freaca la ochi si vazand ca e adevarat se hotaraste sa bata la usa.
    Bate la usa dar nimeni nu ii raspunde,vazand asta se hotaraste sa intre.Intra in casa si vede doi oameni la masa si intra in vorba cu ei dar nici un raspuns.Se duce si bea apa dupa care se aseaza la masa si le povesteste cum a ramas singur in desert, cei doi nimic.Se duce si mananca dupa care iar la masa la cei doi aia nimic. le povesteste prin cate a trecut dupa care le spune;’Nu am mai facut sex de ceva timp ‘,si o ia pe sotia lui Bula si face sex cu ea , dupa care omul iese pe usa multumit.
    In timp ce iese pe usa omul aude;Esti o curva ii spune el sotiei.
    Sotia;Ai vorbit duci gunoiul___Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara:
    – In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
    La inspectie profesoara intreaba:
    – Ce s-a construit la voi in oras copii?
    Alinuta:
    – La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
    Miruna:
    – La noi in oras s-a construit un hotel
    Bula:
    – La noi in oras s-a construit un bordel.
    Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
    Bula:
    – Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis. ___O blonda cade in Nil.
    Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
    – Wow , barci de salvare Lacoste__O blonda isi suna iubitul si-i spune:
    `Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep`
    Tipul intreaba:
    `Si ce-ar trebui sa iasa?`
    Blonda:
    `Dupa poza de pe cutie, un tigru`
    Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
    `In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.`
    Apoi ii ia miinile si-i spune:
    `In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…`, ofteaza!!!… `ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie`. ___O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu
    maica stareta.
    – Ce e, fata mea?
    – Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
    – Dar ce s-a intamplat, fata mea?
    – Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca
    sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
    – Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
    intoarce-te la mine.
    – Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
    Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
    – Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
    – Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul
    de satisfactie!

  9. plictisita said:

    Discutie intre 2 blonde:
    -Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
    -30$, ca la toata lumea! __Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
    Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei
    `S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
    Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
    Si acum traducerea gesturilor:
    Socru: e acasa vipera ?
    Ginerele: sunt acasa amandoua. __Soacra in vizita la nora.
    Nora:
    -Mama soacra, cat stai pe la noi?
    Soacra:
    -Atat cat voi fii bine primita.
    Nora:
    -Ni ci la o cafea nu stai? __Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu….! La care pestisoru`:
    – Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu alea 3 dorintze…
    Becali :
    – hmm…bine ba hahalera,spune ce vrei… __Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
    – …..si? de ce nu ai fugit?
    – Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem…. ___Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
    Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
    – Cat costa papusa Barbie din vitrina?
    Vanzatoare a ii raspunde:
    – Care Barbie? Avem:
    Barbie la gimnastica – 19,95 euro
    Barbie jucand volei – 19,95 euro
    Barbie la cumparaturi – 19,95 euro
    Barbie la plaja – 19,95 euro
    Barbie la dans – 19,95 euro
    Barbie divortata – 265,95 euro
    Barbatul, uimit, intreaba:
    – Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
    Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
    – `Barbie divortata` are si:
    Masina lui Ken
    Casa lui Ken
    Undita lui Ken
    Mobila lui Ken
    Calculatorul lui Ken…

  10. anna said:

    multumiri ptr bancuri tzatzei ,plictisitei si lui danone,eu le citesc zilnic si sunt mereu binevenite iar pentru cei ce gasesc ceva in contradictoriu cred ca trebuie tratati cu indiferenta pentru ca nu merita nici macar un raspuns asa cum a facut tzatza ptr ca bancurile nu sunt nicidecum vulgare !

  11. anna said:

    si d-le Rotariu din cate stiu eu aceasta este o gazeta ptr adulti si nidecum ptr “prichindei” eu personal nu am citit nici un articol despre capra cu trei iezi sau scufita rosie!

  12. Craiovean get-buget said:

    las-o draq,ddr-escu a avut ceva de clantzanit si la rubrica asta!!!asta e cel mai prost banc,dar oricum,trebuie sa recunosc,bancurile de pe vremea insuficient-impuscat ului erau mai bune CA CEle de pe vremea facaletz-rotariului!

  13. doru said:

    Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
    – Ai pus o scrisoare?
    – Nu, am pus cerneală în stilou…….

  14. doru said:

    Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
    RAT.. . cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi… la un preţ ce sfidează concurenţa!…….. …..Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
    – Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
    – Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
    – Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
    La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
    – Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor………….. ………..Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
    – Aveţi pantaloni de camuflaj?
    – Avem, domnule, dar nu-i găsim!………. Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
    – Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
    – Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: “Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf……………D e ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!……….Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
    – Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
    Neamţul:
    – Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
    Rusul:
    – Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare…………Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg:
    – Mda, parcă sînt mai curat.
    Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:
    – Mda, parcă sînt şi mai curat.
    Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg:
    – A, uite şi tricoul cu Metallica!……În avion, pilotul către copilot:
    – Motorul din dreapta merge?
    – Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
    – Motorul stînga merge?
    – Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!…Auzi nd despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
    – Păi prin contact sexual şi prin mucoasă…
    – Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?…….Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
    – Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv….. La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
    inscripţia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
    Putin mai jos, cineva a zgîriat: “Şi vaporul Titanic corespundea……În armată, comandantul:

  15. doru said:

    n apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
    – Ce faceţi dacă vă este frig?
    – Ne strîngem în jurul lumînării.
    – Dar dacă este foarte frig?
    – Ne apropiem şi mai mult de ea.
    – Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
    – În acest caz, aprindem lumînarea…..Într -un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie “Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă:
    – Ale cui sînt rămăşiţele?
    Ghi dul răspunde:
    – Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… dar asta este doar o legendă……Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
    – Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
    – “Vă declar soţ şi soţie…..Însurăt oarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!……Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
    – Cît face 1+1?
    Ea răspunde:
    – 5.
    Din sală se aude:
    – Mai daţi-i o şansă.
    Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
    – 2.
    Din sală se aude:
    – Mai daţi-i o şansă…… maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu’ de la benzinărie
    se apleacă şi îl întreabă:
    – Da’ roţilor să nu le trag cîte un vînt?…Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
    – Chevrolet… de şapte ani… cu numere de Florida… culoare albă… aripa dreapta lovită… patru feţe palide…
    La care turiştii impresionaţi:
    – Dumneata auzi atîtea lucruri?
    – Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine…… Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
    – Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
    De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
    – Retrăgeţi-vă cuvintele!
    – De ce? Sînteţi avocat?
    – Nu, sînt prost!….Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
    – Bă… care vrea s-o ardă cu mine?
    De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
    – Io!
    – Şi cum te cheamă pe tine?
    – John !
    Ăsta stă, se gîndeşte… se gîndeşte…
    – Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?….. Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
    – De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
    – L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
    – Ce fel de concurs?
    – De matematică.
    – Şi ce v-au dat de făcut?
    – “Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Alte stiri

27 iulie 2017

Bancul zilei

– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă? – Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult! – Cu cât mai mult? – Cu vreo 20 de kilograme… *** – Tată, pot să te îmbrăţişez? – Nu mai
26 iulie 2017

Bancul zilei

Bulă: – Tată, îmi cumperi un Samsung S8? – Cuvântul magic… ?! – Suzana. – Suzana?! – Amanta ta… – Ok. De care vrei: alb sau negru? *** În Texas, tatăl şi fiul stau de vorbă: – Tăticule, de ziua
25 iulie 2017

Horoscop

Berbec Se pare că sunteţi irascibil şi vă nemulţumeşte aproape tot ce se petrece în jur. N-ar strica să fiţi mai conciliant, dacă vreţi să nu stricaţi relaţiile cu partenerul de viaţă şi cu prietenii. În cursul după-amiezii, membrii mai

Sumarul ediției de vineri, 19 septembrie 2008

Actualitate

» Dascălii, dezamăgiţi de guvernanţi
» Terenul şcolilor, la mezat
» CEZ – altă placă, aceeaşi beznă
» Duelul pledoariilor s-a încheiat în procesul dintre România şi Ucraina

Local

» Scurte ştiri
» Geoană, premier de Oltenia
» Centrele de permanenţă „renasc“ greu
» Primarii, invitaţi la curăţenie
» Peste 100 de familii ar putea fi expropriate
» Şcolile nimănui
» UPSC şi Fundaţia „Aici“ pun accentul pe cultură
» Mandate prelungite pentru şefii DNA
» Moarte suspectă
» Cadavrul unei femei, descoperit în pădure
» „Impresie“ se vrea liber
» Haiduci informatici, virusaţi de poliţişti
» Scurte ştiri
» Controale în spitale
» Dezbatere istorică la Craiova

Gorj

» Traseismul politic ia avânt în Gorj
» Fometescu şi Banţa, marş pe biciclete
» Casa lui Brâncuşi, în paragină

Sport

» Scurte ştiri
» Hamilton ştie ce nu trebuie să facă
» Daniela Mincă se aşteaptă la un început greu
» România şi India, pentru un loc în Grupa Mondială
» Municipalul intră în reparaţii
» Meciuri grele pentru Chimia şi Armata
» David, suspendat fără să ştie
» Arătaţi-vă valoarea!
» Balaci: Vom învinge la Urziceni

Bani & Afaceri

» Şah-mat retrocedării şcolilor
» Queen, o afacere din impuls
» Cula Greceanu, aprig disputată

Sanatate

» Un nou dispozitiv de injectare a insulinei
» Tratament din viermi paraziţi
» Igiena dentară la şcolari
» Muştarul vine de hac bolilor

Magazin

» HOROSCOP
» Scurte stiri
» Runcu, destinaţia perfectă de weekend
» Apariţii editoriale
» Agenda evenimentelor
» Fereşte-te de radar
» Întreruperi energie electrică
» Picătura de cunoaştere
» Bancul zilei
» Vremea în Oltenia
» Ia te uită

Opinii

» Legea alimentelor în şcoli – Efectele

Top